La famosa "culpa"

[Gabo36]

hace 7 horas, macross dijo:

Es tal como dijiste hay que aceptarse como uno es, disfrutar lo que a uno le guste sin hacer mal a nadie, que nadie te imponga nada, como decís "es una ruleta de sexualidad" y te toco ser eso.

Al fin y al cabo es un gusto como cualquier otro, como que te guste helado de dulce de leche o de chocolate o la pizza con ananá

Perdón la pizza con ananá no, a esos hay que discriminarlos 

No me discriminen!¡ a mi me gusta la pizza con ananá

[Kamaleon]

hace 15 horas, macross dijo:

 hay que aceptarse como uno es, disfrutar lo que a uno le guste sin hacer mal a nadie, que nadie te imponga nada...

Ah qué vivo...hablas del presente y la consigna fue en pasado (cuándo y cómo la manejaron) 

 

 

[mym41]

En 22/2/2023 a las 16:47, omancin dijo:

Bueno, a mi también me pasó, desde adolescente que fantaseo con trans y también con pibes, hace unos años me autoclasifique como bisexual, ya que me siguen calentando las mujeres pero deseo mucho a las trans y a algunos hombres también, me gusta la pija bah.. con los años forme familia y me pasaba que al acabar después de coger con una trans o un macho me agarraba una culpa tremenda, aun antes de juntarme y estando soltero le tenía terror al vih y aunque siempre cogia con forro, llegaba a casa y me bañaba obsesivamente hasta me echaba lavandina en la chota.. después otra era que me costaba hacer el rol pasivo y no me relajaba, pensando que el otro se iba a sacar el forro, hoy día disfruto a full, la chupo, me garchan y si, me preocupo por el cuidado pero culpa ya no, es como un cable a tierra, una manera de conectar brevemente con otro, disfrutar y seguir mi vida. Siempre procurando no llevar ninguna peste a casa

 

. Por suerte uno con los años deja de pensar que cuando estas cogiendo o te están cogiendo se va a enterar mamá….

Estás seguro que mamá no se entera eehh? Claro que se entera, horrorizada desde una nube, ella y todos tus familiares te contemplan...se les cayeron las harpas.

[macross]

hace 13 horas, Kamaleon dijo:

Ah qué vivo...hablas del presente y la consigna fue en pasado (cuándo y cómo la manejaron) 

 

 

Si si yo dije que desde la primera vez que estuve con un hombre no sentí culpa pero es verdad que muchos la sienten y mas antes cuando estaba mas castigado ser gay

También influye que para cuando pude estar con un hombre fue siendo mas grande y en la época que ya no había tanta discriminación 

Me hubiese gustado estar con alguien en la adolescencia pero en una ciudad chica es complicado, no se como habría sido mi reacción siendo mas joven, no puedo volver el tiempo atrás    

 

[macross]

hace 21 horas, Gabo36 dijo:

No me discriminen!¡ a mi me gusta la pizza con ananá

Bueno  Gabo a los del foro los perdonamos, todos tenemos gustos raros acá, sino preguntale a @masterplan2 y sus gustos 

Master te quiero jajaja  

[Gabo36]

hace 1 hora, macross dijo:

Bueno  Gabo a los del foro los perdonamos, todos tenemos gustos raros acá, sino preguntale a @masterplan2 y sus gustos 

Master te quiero jajaja  

y...sobre gustos, no hay nada escrito dicen ajjaja

agradezco enormemente que no me discriminen! ❤

[masterplan2]

hace 2 horas, macross dijo:

sino preguntale a @masterplan2 y sus gustos 

[Elkoday]

Creo que no sentí culpa pero si bastante confusión. No pude darme de adolescente que me gustaban los flacos así que me di cuenta ya de grande. 

Cuando salí de verme con un flaco no entendía nada, solamente sabía que me había gustado. 

Tenia una ensalada en la cabeza y me duro varios meses

[Reverpass]

Yo tuve mucha culpa, parte por haber ido a un colegio catolico, y familia practicante (que despues dejaron de serlo), asi que la culpa estaba a la orden del dia, si me pajeaba con algun compañero de colegio, o de mas grande tener algo con algun tipo, al otro dia no podia ni mirarlos a los ojos (a los flacos) me daba mucha culpa y mucha verguenza. Re mambeado, llegue hasta a hacer promesas de no hacerlo mas, hasta que bueno, me di cuenta con terapia que era asi y no le debia nada a nadie, me llevo un tiempo igual, y ahi me desate.

[DearSir]

Creo que culpa, en ese sentido, no sentí nunca. Mis primeros encuentros – teteras – me dejaron fascinado, como si hubiera descubierto algo maravilloso (y de hecho lo había hecho). Lo más parecido fue la primera vez que tuve una franela más intensa. Yo tendría unos 20 años, fui al baño a ver si me la miraban un poco, y un tipo morrudo, de bigote, que tendría unos 45 me llevó al baño de una pizzería cercana. Ahí no nos besamos, pero nos pajeamos, nos tocamos, me acuerdo de él levantandose la remera para que le lamiera las tetillas, pidiendome para hacerme lo mismo, y chupandole la lateral de la pija (porque la cabeza me daba impresión, jaja). Acabamos, se acomodó el pantalón, dijo "ahora me voy a laburar".

Yo estaba por ir a lo de un amigo y fui, y me quedé toda la tarde obnubilado (así se dice) por la experiencia, por el placer que había tenido aunque no fue algo bien hecho. Pero fue un descubrimiento de unos placeres que estaban ahí (y siguen estando, como me gustaría cojer con ese tipo ahora mismo). Pero ahora que lo pienso, culpa no sentí, más bien lo contrario. Sentí que algo se me revelaba, que el hecho que no me atrajeran las mujeres tenía otras explicaciones, que los compañeros que me bardeaban por puto tenían razón, y que debería seguir explorando (por suerte lo hice). 

Creo que el alivio de descubrirme superó cualquier culpa que pudiera sentir. Creo que ya me la veía venir de chico.

Perdón por el relato tan detallado en un lugar nada que ver, me copé.

[macross]

hace 1 hora, DearSir dijo:

Creo que culpa, en ese sentido, no sentí nunca. Mis primeros encuentros – teteras – me dejaron fascinado, como si hubiera descubierto algo maravilloso (y de hecho lo había hecho). 

Si, eso es lo mismo que me pasó a mi

[Kamaleon]

Obnubilado...que linda palabra y que bien representa esa sensación de plenitud que se siente.

Llamenme superficial pero lo senti algunas veces en Fiesteros, cuando correteaba veinteañeros que se prendían uno tras otro a la joda. Me senti Homero cantando Under the Sea.

 

 

[Monsieur Poirot]

Más que culpa, yo experimenté la preocupación.

No sentí nunca culpa. 

Pero me preocupaba que me apareciera un cartel que dijera PUTO DEL CULO en el medio de la frente. O que el culo me quedara tan abierto que no pudiera contener mi esfínter.

Era un joven muy asustadizo en mis comienzos sexuales, lo reconozco. 

Era ignorante, pero tampoco había a quién preguntarle abiertamente en esos años. La homosexualidad era un delito, o casi, en la Buenos Aires de esos años. Recuerden que hasta mediados de los años 80 no se abolieron los edictos policiales que perseguían a los homosexuales.

Editado 6 de Marzo del 2023 por Monsieur Poirot

[osogrosso]

Gran tema! Gracias por traerlo a nuestro foro Peteco ! No experimenté culpa sólo la primera vez, sino un laaargo tiempo…

Debo ser uno de los foristas más añosos, soy sub-sesenta, me crié en el interior, en el seno de una familia muy tradicional, de raigambre cristina… imagínense…

Ya en la escuela secundaria, me gustaba admirar las gambas de mis compañeros, aunque nunca experimenté nada físico.

Vine a la gran ciudad para hacer mis estudios universitarios, tenía 18 años y una novia de la misma edad, con la que garchábamos 3 ó 4 veces al día, porque yo vivía solo y nos generaba mucho placer. Resulta que un día, me gira y me levanta un escribano de 32. Me chupaba la pija, las axilas, las orejas, el culo, las tetillas, y después me pedía que lo cogiera una hora seguida…El tipo me atraía mucho, alto, buenas gambas, buen lomo (había jugado mucho rugby). Empecé con toda la culpa, me sentía sucio, traidor, desleal, sentí que estaba enfermo…Traté de evitar al tipo, pero no podía, la calentura era mucha…Sostuve ambas relaciones como por seis meses…

Entonces empecé terapia, y ahí me ayudaron a entender que las cosas no son sólo blancas o negras, que hay grises, acepté mi “bisexualidad”, me casé, conformé una familia hetero, tengo hijas, sin embargo, con discreción y cuidando a la otra parte, disfruto mi parte homo sin ningún tipo de culpa…En alguna medida, sé que en esos momentos estoy siendo “desleal” con mi mujer, pero tampoco puedo reprimir “mi otra preferencia”…Las cosas son como son, y a esta altura no las puedo cambiar…

 

[pna24]

Nunca tuve culpa pero si vergüenza. En mí adolescencia no me importaba nada pero debe haberme sucedido algo que hizo que me diera vergüenza ser gay; daría cualquier cosa por ser heterosexual y llevar una vida como tal. Muchas veces me sucedió de sentirme excluido por mí sexualidad y eso me ha dolido. 

Recuerdo cuando en la facultad había un grupo de pibes heterosexuales con los que me juntaba a diario hasta que un día llegue a clases y nadie me hablaba tampoco se me acercaban, no entendía nada hasta que me contaron que uno de ellos se había enterado por una amiga mía que yo era gay y les había dicho al resto. La pase tan mal porque quedé solo el resto del ciclo. 

En mí mente la explicación lógica es que si yo fuera heterosexual esto no me habría sucedido.