Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

[Juan Andres Veron]

Respuesta: Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

 

Yo tengo una teoria CASI comprobada. No les pasa que por ahi esa gente que es SUPER RECONTRA HIPER "mata-puto" pero que a uno lo siente muy muy muy querido, muy amigo, lo "entiende" y entonces hace como una especie de "vacio tematico" (De eso no se habla). Y entonces esta todo bien. Como que, lo asumen pero no se dice... Nunca se me antojo probar que pasa si uno "dice", si uno va y les declara abiertamente que es gay.

 

Bah! Si, una vez lo hice. Y me paso lo que comente en otro lado y que al poco tiempo lei un articulo que los americanos habia estudiado sociologicamente en algunos lugares de America Central. Una vez, con un amigo hetero, ibamos en un auto por una zona de travestis y demas y el tipo se puso a decir mil barbaridades de los putos y demas. Y agarre y le dije" Yo soy gay". La primera reaccion... mmm me parecia blah blah blah... Al toque empezo a tirarme la lengu de si era activo o pasivo y cuando se avivo que activo se noto que sintio como una especie de alivio... ho ho ho... Por lo menos era "machito". ESO es lo que lle comentaba que lei una vez: en algunos lugares de America Central se tenia esa vision, si el gay es activo es practicamente un hetero socialmenter hablando. Si no, no. Es una logica machista y bastante espantosa, pero pasa...

[Bozal]

Respuesta: Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

 

Yo tengo una teoria CASI comprobada. No les pasa que por ahi esa gente que es SUPER RECONTRA HIPER "mata-puto" pero que a uno lo siente muy muy muy querido, muy amigo, lo "entiende" y entonces hace como una especie de "vacio tematico" (De eso no se habla). Y entonces esta todo bien. Como que, lo asumen pero no se dice... Nunca se me antojo probar que pasa si uno "dice", si uno va y les declara abiertamente que es gay.

 

Tal cual! Mentalmente se arman como una zona liberada y lo que pase ahí está ajena a los prejuicios (o deseos ocultos..).

[Invitado Tomatis]

Respuesta: Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

 

Todavía no salió él del placard y lo querés sacar al amigo????

Yo no estoy seguro que el amigo sea gay (básicamente, porque no lo conozco): a mí me parece totalmente normal que a un heterosexual, joven, moderno y abierto al mundo (por decirlo de algún modo), le gusten los besos negros, dedos y juguetes varios.

Por otro lado, yo creo que lo interesante no es descifrar la sexualidad del amigo (que, lamentablemente, no entra aquí para contestarnos), sino la de ReyLagarto.

Vuelvo con mi teoría: uno puede ser muy amigo de alguien y no contarle cosas básicas y significativas de uno. Es más, uno puedo amar a alguien y ocultarle zonas enteras de su vida: y sigue siendo uno el que tiene la relación con esa persona.

Pero, basada en la otra historia que contaste (la del compañero de oficina hetero, con problemas de relación, con el que durante mucho tiempo todo bien, pero comenzaste a sentir una atracción, y la historia con la minita, en fin, esa historia), yo creo que tal vez vos sentís la necesidad de "cagarla" cuando se arma un vínculo de amistad fuerte. Como si la sensación fuera: en definitiva, esta amistad nunca va a ser tan fuerte, porque él no lo sabe (o porque va a surgir una atracción que impida el vínculo, o etc., etc., etc.). Entonces, en dos o tres años cultivás pacientemente una amistad con alguien, y después chau, a otra cosa mariposa, por a, por b, por c.... En definitiva, porque vos sos gay y él no.

Suele pasar en personas muy desconfiadas, que por un lado necesitan (como todo el mundo) un círculo de personas cerca, pero por otro lado quiere asegurarse de que no estén nunca demasiado cerca, que exista algo así como una "ventana" por lo cual es posible escapar a los compromisos de la amistad. Esa ventana es tu homosexualidad. Tal vez por eso, necesitas que, en principio, tus amigos amigos no sean gays. Es como si, inconscientemente, vos creyeras que guardás un as en la manga, una carta que puesta sobre la mesa, podría boicotear la amistad, y "liberarte", por así decirlo, de los compromisos asumidos.

 

Por lo que vas contando Reylagarto creo yo se advierte que tu amigo tan machote no es, lo que no quiere decir que todo flaco que se deje meter un dedo en el hoyo o se lo deje comer a besos sea puto, siento y creo que hay una diversidad de experiencias, sensaciones y sentimientos que nos permiten relajarnos e ir quitando las etiquetas..... somos y sentimos, y punto!

Y como dicen mas arriba, es como que el se niega a si mismo, y te encaja a vos esa negacion, ese "no deber ser asi", vaya uno a saber que mambo tiene en la cabeza el pobre....

Ahora si, llega a salir del placard, y agarrate.... no deja poronga con cabeza jajja!!

Editado 3 de Junio del 2011 por Tomatis

[Paulzo]

Respuesta: Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

 

Todavía no salió él del placard y lo querés sacar al amigo????

Yo no estoy seguro que el amigo sea gay (básicamente, porque no lo conozco): a mí me parece totalmente normal que a un heterosexual, joven, moderno y abierto al mundo (por decirlo de algún modo), le gusten los besos negros, dedos y juguetes varios.

Por otro lado, yo creo que lo interesante no es descifrar la sexualidad del amigo (que, lamentablemente, no entra aquí para contestarnos), sino la de ReyLagarto.

Vuelvo con mi teoría: uno puede ser muy amigo de alguien y no contarle cosas básicas y significativas de uno. Es más, uno puedo amar a alguien y ocultarle zonas enteras de su vida: y sigue siendo uno el que tiene la relación con esa persona.

Pero, basada en la otra historia que contaste (la del compañero de oficina hetero, con problemas de relación, con el que durante mucho tiempo todo bien, pero comenzaste a sentir una atracción, y la historia con la minita, en fin, esa historia), yo creo que tal vez vos sentís la necesidad de "cagarla" cuando se arma un vínculo de amistad fuerte. Como si la sensación fuera: en definitiva, esta amistad nunca va a ser tan fuerte, porque él no lo sabe (o porque va a surgir una atracción que impida el vínculo, o etc., etc., etc.). Entonces, en dos o tres años cultivás pacientemente una amistad con alguien, y después chau, a otra cosa mariposa, por a, por b, por c.... En definitiva, porque vos sos gay y él no.

Suele pasar en personas muy desconfiadas, que por un lado necesitan (como todo el mundo) un círculo de personas cerca, pero por otro lado quiere asegurarse de que no estén nunca demasiado cerca, que exista algo así como una "ventana" por lo cual es posible escapar a los compromisos de la amistad. Esa ventana es tu homosexualidad. Tal vez por eso, necesitas que, en principio, tus amigos amigos no sean gays. Es como si, inconscientemente, vos creyeras que guardás un as en la manga, una carta que puesta sobre la mesa, podría boicotear la amistad, y "liberarte", por así decirlo, de los compromisos asumidos.

 

Yo no quiero sacar a nadie del placard, cada cual que haga lo que mejor le parece respecto de salir o no, fue solo una manera de decir, a modo de: es re puto!! cosa que creo que es, no que es, nunca afirme, si dije me parece, yo tampoco lo conozco personalmente, entonces trato de evitar ese tipo de afirmaciones, si asi lo hice fue un error de mi parte.

Respecto de los juguetes, besos negros y demas nunca juzgue de que sean practicas puramente homosexuales, insisto, hay de todo, trato de no catalogar, sino de pasarla bien y disfrutar.

Cioncido cuando hablas de la amistad, uno puede ser muy amigo de alguien, y sin embargo ocultarle algo, hay cosas muy personales que por x motivo a uno no le dan ganas de contar....

Editado 3 de Junio del 2011 por Paulzo

[Seventh Sense]

Respuesta: Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

 

No creo que a un verdadero amigo se le puede ocultar una gran parte de su personalidad o vida que tiene asumida. Creo que si lo considero como "no contarle algo que no acepté o vivo plenamente a un amigo" lo entiendo.

 

Tengo amigos con los que comparto diferentes cosas, charlo de diferentes temas, pero no dejo de ser yo, y jamás oculto quien soy, qué pienso o siento sobre ningún tema sobre el que se me pregunta. Y lo saben.

 

Cuando digo de que un amigo sepa de nuestras vidas, problemas o alegrías no me refiero a contarle explícitamente lo que hago o dejo de hacer en mi cama. Tengo un amigo hetero con quien hablo de absolutamente todo y su amistad me resulta super valiosa. Me dí cuenta que al principio le incomodaba cuando le contaba que había salido con un tipo, pero también veía el esfuerzo que hacía tratando de dejar pasar su incomodidad en pos de nuestra amistad. Y así fue creciendo. Él me bancó en desamores y lágrimas, me acompañó en la marcha del orgullo del país donde vivo y se ofreció a acompañarme a un boliche gay cuando me veía bajoneado. Y jamás me preguntó si soy activo o pasivo, y nunca le conté. Conozco su límite de "tolerancia" sobre el tema, y también sé que no le importa para nada.

[Reylagarto]

Respuesta: Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

 

Gente perdón otra vez, el thread este no fue creado con la intención de ahondar en acontecimientos personales, pero durante estas ultimas hs. han pasado algunas cosas, sobre todo en mi cabeza, quizás hasta el hilo este en este foro haya influido mas de lo que pensé. El tema me esta poniendo un poco ansioso y si me lo permiten, y viendo sus respuestas las que agradezco, lo exteriorizaré por este medio.

 

Ayer fui a pasar el dia a la ciudad de mi amigo. Estaba la novia y tbn otros amigos nuestros. La pase bien aunque por momentos muy incomodo dado que las dudas que me circundan fueron ahora expuestas por otras personas... no hablo directamente de dudas acerca de mi sexualidad (eran de todo tipo..), aunque quizas si afloraba en el ambiente. Me senti el centro de atencion todo en almuerzo sin quererlo, y no fue lindo saber que no esta todo tan controlado como yo pensaba...

 

Confirmé (olfato mio y por miradas...) que la novia está celosa de nuestra relación. Ya venia haciendo comentarios cuando nos abrazabamos, o cuando teniamos algunas discusiones. Me llamó la atención el otro dia en relación al viaje a la costa, cuando le expuse mi negación a dormir en la misma cama matrimonial con él, me diga..."Hacés bien.."(?). También me enteré que le dijo a mi amigo que nuestra amistad va a terminar cuando no laburemos mas juntos, que esta siendo solo soportada x la cotidianeidad del dia a dia, qué cómo podía ser que en casi 4 años haya ido solo dos veces a la casa, etc. N tbn se mostró con dudas acerca de esto, y me preguntó qué pensaba yo..

 

Mas alla de esto, cuando los demas se fueron y mientras la novia se preparaba para salir a donde teniamos que ir, me llevo a recorrer rapido su ciudad, su colegio, facultad, la plaza donde siempre iba, me contó historias de su adolescencia, etc.

 

Gente, acá viene lo que mas me preocupa, no se si será por ese recorrido rapido x su pasado que hicimos los dos, que salio espontanea y totalmente de su lado, o de verlo con la novia, pero cuando llegamos empecé a sentir por primera vez algo hacia él que me pareció un poco más de amistad... no hablo de algo sexual, no se explicarlo bien, (pero creo que esta relacionado con un thread que levanté hace poco - el de llevar la amistad a un nivel mayor de intimidad..) no lo tengo muy claro y la verdad que fue solo un flash, hoy ya se me pasó ese pensamiento / sentimiento pero no estoy seguro que no reflore en el futuro... realmente espero que no.

 

Por ultimo y en el medio de todo esto, a la noche en la fiesta por fin se concretó lo mio con la amiga de la novia (solo transa, tiré de ir a un telo pero no agarró... se la ve muy enganchada y es material para algo serio... no la quiero lastimar pero creo que el final de esto no va a ser muy lindo).

 

Al fin de esta semana haremos el viaje los cuatro... aunque la novia no quiera y haya hecho un escandalo, nosotros dos nos vamos a hospedar aparte. Quedamos en que preferimos estar un toque solos y ya que tenemos mucho de qué hablar...

[Reylagarto]

Respuesta: Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

 

Pero, basada en la otra historia que contaste (la del compañero de oficina hetero, con problemas de relación, con el que durante mucho tiempo todo bien, pero comenzaste a sentir una atracción, y la historia con la minita, en fin, esa historia), yo creo que tal vez vos sentís la necesidad de "cagarla" cuando se arma un vínculo de amistad fuerte. Como si la sensación fuera: en definitiva, esta amistad nunca va a ser tan fuerte, porque él no lo sabe (o porque va a surgir una atracción que impida el vínculo, o etc., etc., etc.). Entonces, en dos o tres años cultivás pacientemente una amistad con alguien, y después chau, a otra cosa mariposa, por a, por b, por c.... En definitiva, porque vos sos gay y él no.

Suele pasar en personas muy desconfiadas, que por un lado necesitan (como todo el mundo) un círculo de personas cerca, pero por otro lado quiere asegurarse de que no estén nunca demasiado cerca, que exista algo así como una "ventana" por lo cual es posible escapar a los compromisos de la amistad. Esa ventana es tu homosexualidad. Tal vez por eso, necesitas que, en principio, tus amigos amigos no sean gays. Es como si, inconscientemente, vos creyeras que guardás un as en la manga, una carta que puesta sobre la mesa, podría boicotear la amistad, y "liberarte", por así decirlo, de los compromisos asumidos.

 

Tomatis, yo no se si sos psicólogo o qué pero quería que sepas que me hizo pensar mucho esta parte de tu post. Si lo que decis es asi se explicarian muchas cosas en cuanto a mi modo de relacionarme y la vida de mis relaciones con los otros en general.

Es increible como uno, pensandose un ser simple, puede tener aristas tan complejas que desconoce o que nunca ni siquiera vio, y que definen su modo de ser con otras personas..

 

Como veras, creo que la estoy "cagando" de nuevo... si es que ya no la cagué..

 

Saludos,

Reylagarto

[Invitado Tomatis]

Respuesta: Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

 

Todos tenemos aristas muy complejas, que definen nuestras relaciones con los otros. Una vez tuve una paciente, que era una mina que venía de una clase baja y una familia bastante destruida (problemas de alcohol, maltrato, abusos...). La mina había logrado hacer una carrera universitaria excelente y le iba razonablemente bien en su profesión (aunque siempre tenía la impresión subjetiva de que le iba muy mal, y que era un fracaso), y siempre terminaba enganchada con tipos que, por h o por b, no querían una relación con ella. Era una tipa bastante racional, pero cuando se enganchaba con alguno, el tipo estaba meses cogiéndosela y rechazándola, y ella perseguiendo algo que todo el mundo veía que no iba para ningún lado. Para hacerla corta, ¿por qué hacía eso? Porque no era gratis, por así decirlo, la mina en el proceso sufría un montón, y eso la afectaba muchísimo. El tema es que, sin duda ella buscaba construir una familia, pero al mismo tiempo no quería una familia, porque en su inconsciente, la familia era el espacio donde ocurrían las peores cosas, el abuso, el maltrato, etc., etc. Y ella creía -insisto inconscientemente- que una vez que eso ocurriera, no iba a poder escapar, entonces terminaba super enamorada -y sufriendo un montón- por tipos que no la querían como pareja. Y la rechazaban constantemente. El temor a quedar atrapada en una familia horrenda era más fuerte con el dolor del rechazo constante.

 

Es decir, todo el mundo repite y repite, hasta que se da cuenta que no quiere repetir más. Yo creo que todavía no la "cagaste" con tu amigo, pero empezó ese proceso: comenzó, por así decirlo, el proceso de desprendimiento, estás desprendiéndote de él. Ahora, esto no es un fenómeno natural como la caída del glaciar: se puede evitar. No es necesario separarse de los amigos cada dos, tres o cuatro años: las personas cambian, crecen, maduran, incorporan otras personas a su vida y siguen siendo amigos, aunque la propia amistad con frecuencia cambia y deja de ser tan intensa, no existe eso de pelearse y hacer que todo termine mal.

 

 

 

Tomatis, yo no se si sos psicólogo o qué pero quería que sepas que me hizo pensar mucho esta parte de tu post. Si lo que decis es asi se explicarian muchas cosas en cuanto a mi modo de relacionarme y la vida de mis relaciones con los otros en general.

Es increible como uno, pensandose un ser simple, puede tener aristas tan complejas que desconoce o que nunca ni siquiera vio, y que definen su modo de ser con otras personas..

 

Como veras, creo que la estoy "cagando" de nuevo... si es que ya no la cagué..

 

Saludos,

Reylagarto

[Pixo-tero]

Respuesta: Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

 

Yo creo que todavía no la "cagaste" con tu amigo, pero empezó ese proceso: comenzó, por así decirlo, el proceso de desprendimiento, estás desprendiéndote de él.

Ahora...agarrate, porque si él llega a tener un "mambo" que vos tampoco conocés y desarrolla vínculos sentimentales con vos ¿que vas a hacer?

Además, perdoname pero me dió que pensar mucho algo que dejaste "escurrir" en tu relato. Puede que influya mucho el haber vivido largo tiempo en el interior, pero que me cuentes que es de "otra ciudad" (por mas desarrollo que tenga) me hace pensar que es del interior. Y si bien la sociedad del interior se está abriendo gradualmente, todavía creo que hay mucha cultura conservadora (machismo, homofobia, feudalismo y caudillaje...en fin), complicado por lo que llamo los "microcosmos" que allí son mas o menos micro, pero micro al fin (todos se conocen). Tal vez tu amigo tenga serias dudas, y tal vez le vaya a costar mucho mas que a vos dilucidarlas.

Mi gran duda...¿estarás volviendo en este momento de ese fin de semana esperado? De ser así, te deseo que haya sido con la mejor de las suertes!

[Invitado Im Phoebe O]

Respuesta: Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

 

Al fin de esta semana haremos el viaje los cuatro... aunque la novia no quiera y haya hecho un escandalo, nosotros dos nos vamos a hospedar aparte. Quedamos en que preferimos estar un toque solos y ya que tenemos mucho de qué hablar...

 

Juro que me quedé con la duda de cómo siguió esto...

[Pixo-tero]

Respuesta: Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

 

Juro que me quedé con la duda de cómo siguió esto...

Y la duda sigue...:lentes: Pensé que reylagarto iba a sentarse a escribir desvelado por los acontecimientos...(nooooo....bahhhhhhhhh)

[feudoint]

Respuesta: Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

 

Todos tenemos aristas muy complejas, que definen nuestras relaciones con los otros. Una vez tuve una paciente, que era una mina que venía de una clase baja y una familia bastante destruida (problemas de alcohol, maltrato, abusos...). La mina había logrado hacer una carrera universitaria excelente y le iba razonablemente bien en su profesión (aunque siempre tenía la impresión subjetiva de que le iba muy mal, y que era un fracaso), y siempre terminaba enganchada con tipos que, por h o por b, no querían una relación con ella. Era una tipa bastante racional, pero cuando se enganchaba con alguno, el tipo estaba meses cogiéndosela y rechazándola, y ella perseguiendo algo que todo el mundo veía que no iba para ningún lado. Para hacerla corta, ¿por qué hacía eso? Porque no era gratis, por así decirlo, la mina en el proceso sufría un montón, y eso la afectaba muchísimo. El tema es que, sin duda ella buscaba construir una familia, pero al mismo tiempo no quería una familia, porque en su inconsciente, la familia era el espacio donde ocurrían las peores cosas, el abuso, el maltrato, etc., etc. Y ella creía -insisto inconscientemente- que una vez que eso ocurriera, no iba a poder escapar, entonces terminaba super enamorada -y sufriendo un montón- por tipos que no la querían como pareja. Y la rechazaban constantemente. El temor a quedar atrapada en una familia horrenda era más fuerte con el dolor del rechazo constante.

 

Es decir, todo el mundo repite y repite, hasta que se da cuenta que no quiere repetir más. Yo creo que todavía no la "cagaste" con tu amigo, pero empezó ese proceso: comenzó, por así decirlo, el proceso de desprendimiento, estás desprendiéndote de él. Ahora, esto no es un fenómeno natural como la caída del glaciar: se puede evitar. No es necesario separarse de los amigos cada dos, tres o cuatro años: las personas cambian, crecen, maduran, incorporan otras personas a su vida y siguen siendo amigos, aunque la propia amistad con frecuencia cambia y deja de ser tan intensa, no existe eso de pelearse y hacer que todo termine mal.

 

Aunque tiene una gran capacidad para explicar algunas actitudes mías también, me pregunto por los límites de tu análisis. Me parece que la homosexualidad ES una frontera entre las personas, y no porque 'no permita la relación de amistad', sino porque permite, dependiendo el carácter y la persona 'diversos tipos de relaciones' pero todas bajo el condicionamiento de 'esa' verdad. Mis amigos que 'saben', solo pueden saber bajo la forma que dijeron antes, esto es, suponiendo. Porque cuando 'realmente saben', se alejan o se generan esas actitudes semihomofóbicas confirmadas por el mismo gay luego. Así vemos que cuando a un amigo hétero se le cuenta en confianza 'the hunting' - la caza -, tiene 'derecho' a poner límites, a que 'no le contemos todo' - porque ya hace 'un esfuerzo muy grande'-. Esto no significa que yo piense que 'los' héteros sean, por naturaleza, incapaces de 'comprender'. Solamente digo que existe en la 'heterosexualidad' algo de excluyente, que busca alejar 'ciertas actitudes' en un otro. Esto no sucede conmigo como gay, por ejemplo. He rechazado minas, pero no he dejado de juntarme ni de ser un buen confidente, hasta un amigo íntimo (he tenido que hacer malabares porque tampoco a ellas les he dicho 'la' verdad, solo he levantado ciertas banderas y no otras en algunas oportunidades, para que no esperen mucho. Sin embargo he tenido que acostarme varias veces - jamás he sentido esa curiosa sensación de los hétero, 'de asco'-. Tampoco me he sentido atraído, me gustan los hombres, aunque algunas personalidades de mina me hayan enamorado - y sea difícil encontrar equivalencias en 'los' hombres, yo incluido -.). El hétero quiere excluir, por definición, cualquier rasgo de homoerotismo, como así también de 'atracción' entre hombres. Es por eso también que se reproducen esos juegos, especie de ritos, donde buscan conjurar 'su' homosexualidad y la del 'otro'. Hasta los encuentros sexuales entre hombres que realmente llegan a producirse entran en este lugar, por definición. ¿Quién no ha visto 'y tu mamá también' y las consecuencias que tienen el encuentro al final entre Luna y Bernal?

 

No creo que las preferencias sexuales sean 'preferibles'. Somos lo que somos. Lo que sí creo es que muchos heterosexuales, al menos, una gran mayoría, viven su sexualidad como un trofeo, como una llave de acceso, una estética y una forma de vida. 'El' homosexual, a pesar de los lugares secretos, las palabras código y la estética, la mayoría al menos, vive su sexualidad como 'un accidente' cotidiano, hasta quienes se sienten orgullosos o tranquilos con su biografía. De tal modo que se produce la paradoja de que quienes han hecho de su sexualidad una bandera de lucha son al mismo tiempo los que la ocultan y la niegan, al menos frente 'al otro', quien es, por definición, el que puede gritarla con altavoz en la calle y contar toda su vida sexual sin que uno pueda ser partícipe.

 

No me malinterpreten. No siento que haya culpa o responsabilidad alguna en 'los hétero'. Quiero mucho a mis amigos y me he acostumbrado a vivir con mis negaciones, por el bien de nuestras relaciones. De algunos estoy enamorado desde la secundaria y no se los voy a poder decir, tendré que contentarme con otros placeres, como la conversación, algún proyecto común y unos encuentros semanales en registro de fútbol cinco. A otros es más fácil 'no decirles'. Pero se que existe EL límite, la barrera. Ese lugar que, cuando se pasa, deja de permitir la fluidez y la espontaneidad previas (observese que de lo que e trata, en esta instancia es de mantener la relación, a pesar de los handicaps o incapacidades de los héteros. 'El límite' está allí, no aquí). He encontrado algunas verdaderas maravillas en este campo de 'no digo todo pero dejo que sepas'. Un familiar mío, a quien, para mantener la relación también, nunca le he dicho nada, ha llegado a aconsejarme, cuando me sentía muy solo que 'las grandes crisis, en las amistades y en la vida, vienen cuando se vuelan todos los marcos de referencia... como por ejemplo, una definición en la identidad sexual'.

 

Acá, las pocas sugerencias, incluidas algunas del foro, siempre han ido por 'concretar', por 'explicitar'. Y me parece que de lo que se trata, cuando nuestra necesidad es mucha y la sentimos infranqueable, es descubrir 'como' es el 'límite', 'la frontera'. Cómo funciona, a qué pensás que podría estar dispuesto tu amigo, el complejo de relaciones que hay con su novia (por regla general yo he tratado de sostener las relaciones de mis amigos con sus parejas. No compito por llevar un ramo en la mano, todavía). He aquí el problema de 'concretar', 'explicitar'. A mí me parece que esas palabras a veces terminan siendo sinónimo de 'simplificar'. Pero tampoco me parece justo que, porque decidimos x (explicitar) bajo cierto análisis de la situación, terminemos teniendo 'la culpa' de esa decisión. En el caso, expresar la atracción y la preferencia sexual no tiene por qué tener por consecuencia la destrucción de la amistad. Es absurdo eso (aunque dos de la tres veces en que lo hice, haya sucedido - por eso también, he dejado de hacerlo-). He podido ser amigo de quienes se han sentido atraídos hacia mí y viceversa, mujer u hombre. (Aclaro: ese 'absurdo' significa que nada en la 'decisión' vale 'la consecuencia', por lo tanto se explica por otros factores -ver párrafos anteriores-).

 

Se que esto funciona como 'exhorto' moral. Si de lo que se trata es 'planificar' para que tal o cual 'te de' o 'me de bola'... Ahí estamos a otro nivel. Pero, si decidís, sea 'como mecanismo', sea como 'percepción o intuición', 'decir' lo que sentís, no debiera haber consecuencias negativas para tu 'relación' actual (en el nivel moral: para vos. 'El otro' tendrá que ver qué hacer y eso, casi nunca, podés controlarlo).

[Pixo-tero]

Respuesta: Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

 

Amigos...el silencio de reylagarto me está empezando a preocupar. ¿Se habrá pegado un palo de aquellos? Espero que no, porque parece un buen tipo y le deseo lo mejor.

[Reylagarto]

Respuesta: Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

 

Estimados co-foristas (forenses de personalidades), no me hubiera imaginado que en verdad algunos de ustedes estaban esperando con interes las novedades del fin de semana pasado. Afortunadamente (al menos para mi) estoy aun vivo. No se iban a librar tan facilmente de este ser conflictuado..

 

Con mucho gusto pasaré a proveerles con un breve update en cuanto a lo que concierne en este hilo, no sin previamente aclarar dos puntos, para evitar expectativas que luego se verian frustradas...

1/ no garchamos con mi amigo ; 2/ no le hice ningun tipo de confesion directa en cuanto lo que se refiere a mi "amplio paladar sexual".

Como en un fin de primera temporada de serie yanqui que prometía el Climax pero que a ultimo momento se firmó el contrato para un segundo año, debiendo estirar la historia, comienzo a mencionar los puntos que nos aquejan:

 

A) No fue buena idea ir con minas --> La cara de ojete permanente y planteos no entendibles para un ser normal, de la novia estuvo a punto de cagar el viaje en varias instancias. Nunca le gustó que los dos nos fueramos aparte a un hotel, acotó que soy una mala influencia para su novio y que no lo reconocia cuando estaba conmigo. Evidentemente no me quiere mucho. Las dos noches ellos dos no salieron debido a estos ataques de histeria por parte de ella.

 

b) lo mas interesante, lo que mas disfruté, cuando estaban lejos las minas, los dos pibes solos en el cuarto de hotel, hablando de lo que se les canta, paseandose en pelotas y conociendose aun mas. Hablamos mucho de SEXO, el indagaba mucho y yo respondí lo que podía de forma lo mas cabal posible. Ahondó en sus morbos para nada tradicionalistas como podria creer el que lo conoce a N: A destacar: un morbo profundo por lo cuasi SCAT, la costumbre de depilarse alrededor del hollo para que se lo chupen mejor, la preferencia x cogerlas por la retaguardia (a pelo siempre) que por adelante... etc.

 

IMPORTANTE: Dialogo entre RL y N entre camas, al hacer mencion N x enesima vez a su Homofobia y su proceder ante la noticia de tener un homosexual entre sus amigos

 

N: Avisame si sos puto o si te gusta que te la den por atras asi no te hablo mas...

RL: Que feo loco... que no le hables mas a un amigo por el solo hecho de ser puto. No serias tan amigo entonces...

N: Si, es lo mismo que me dice J (amigo personal de N) a lo que yo le digo... no puedo ser amigo de un pibe que esté todo el dia mirandome el bulto y el culo! (??!!?) no, no puedo...

 

En fin.

Es menester que confiese acá que en una ocasion al estar en pelotas, le mire el culo. Tiene buen culo.

 

Por la noche tocamos temas mas profundos, diria muy profundos, tambien de filosofia... mencionó El Banquete de Platón y el amor entre Hombres... pero ahi yo me dormí y además ese libro lo lei a los 15 y realmente no estaba a la altura de discutirlo. Le voy a pegar una releida, ya que el tema me interesa.

 

Lamento si esperaban otra cosa de este relato, la cuestion es que esta todo masomenos igual... o no tanto... por lo que paso a comentar abajo..

 

Creo que esta intimidad y estas charlas que tuvieron lugar el fin de semana pasado en la costa, nos unieron aún más. Empecé lo que se podria llamar una relación con la otra chica, pero lo que me preocupa es que yo espere con mas ansias un mensajito de texto de él que de la chica esta, que disfrute mucho mas el tiempo que paso con el que con cualquier otra mujer. Esta semana en el laburo estuvimos mas los dos en los boxes del otro que en los propios... al estar en los propios nos pasamos chateando...

 

No siento nada sexualmente por él (e.g. no me pajeo pensando en él, no siento atracción sexual) pero si siento por momentos una amistad que se podria confundir con otra cosa... quizás no sea esto tan anormal, a lo mejor es solo una amistad fuerte y no tendria yo ningun motivo de preocupacion de ser 100% hetero, pero por el hecho de tener yo un "amplio paladar sexual" me estoy empezando a hacer preguntas... ya perdí un amigo por esto el año pasado, no quiero perder otro.

 

Es normal esto?

 

Saludos,

RL

Editado 19 de Junio del 2011 por Reylagarto

[Pixo-tero]

Respuesta: Amigos homofóbicos de gente "in the closet": son realmente amigos?

 

En fin.

Es menester que confiese acá que en una ocasion al estar en pelotas, le mire el culo. Tiene buen culo.

 

...No siento nada sexualmente por él (e.g. no me pajeo pensando en él, no siento atracción sexual) pero si siento por momentos una amistad que se podria confundir con otra cosa...

Me da la impresión de que la cosa va avanzando hacia una atracción cada vez mas pasional. Decís que no sentís nada sexualmente, pero no se te pasa de largo mirarle el culo. En fin, no me parecería extraño que la relación avance hacia una atracción sexual. Ojalá solo termine en una "atracción platónica" (diferente a un amor platónico).

 

Soy un firme creyente de que no hay dos historias iguales. Sin embargo, en mi experiencia una fuerte amistad así terminó en SEXO, que lamentablemente "embarró" la amistad. Hoy seguimos chateando a la distancia y nos queremos mucho mutuamente, aunque esa "embarrada" hace que los dos tengamos sombras de duda permanentes. Pero la atracción sigue, y ahora es solamente de la fuerte amistad que nos unió y que todavía nos une.