HISTERIA!!!

[Tulipán]

DE NUEVO A LA VIDA

[joel_70]

THE POLICE

 

Hace una semana el club Estudiantes de La Plata inauguró su nuevo estadio. Fue una fiesta de tres días para la mitad de la ciudad y Ezequiel tenía todo preparado para desatar su pasión. El equipo de fútbol que mueve sus emociones y locura tenía casa propia  y él pensaba festejarlo  con sus amigos leales hasta perder la voz y  todos los sentidos, enloquecido de felicidad y también por el churro y la cerveza.

Todo ese fin de semana me lo imaginé en cueros, mezclado con la hinchada cantando su amor por el Pincha, abrazado con otros barra bravas en una orgía de transpiración y testosterona y me hice una paja escuchando sus mensajes de audio en los que me invitaba a sumarme a los festejos callejeros después de la cancha para después garcharme en el bosque como otras veces pero en esta oportunidad me hice el boludo e ignoré sus invitaciones. Un poco porque soy un histérico y un pelotudo y otro tanto porque ya aprendí a desconfiar de las promesas de un borracho. Siempre voy a tener oportunidades con él y sentía que esta vez no tenía mucho sentido mezclarme en este festejo y lo dejé en libertad para que explotara de locura con sus amigotes y no supe nada más de él y el lunes no fue a trabajar y me preocupé mucho y tuve que molestar a la familia y a su novia y me contaron que no podía moverse, que le dolía cada hueso y cada músculo, que su voz era apenas un susurro, que tanto aliento, tanto canto para su club lo dejaron sin voz, que no me preocupara, que el martes iba a estar acá en el depósito trabajando y me quedé tranquilo y me sonreía y me calentaba mucho pensar que cada tanto me como ese barra brava. Pero mas me calienta que se abra y me cuente sus secretos y aventuras.

Al otro dia, luego de trabajar, Ezequiel me invitó a tomar una cerveza en Parque Alberti y compartió conmigo los detalles de su fin de semana y de cómo terminó esa gira....

“Jo: hubo un momento que sentía que flotaba. No tenía idea ni donde estaba ni hacia donde iba y de a poco mis amigos se fueron yendo y me dejaron solo y mi celular había muerto y no podía llamarte  y ningún taxi ni colectivo me paraba para llevarme a Villa Elisa. ¿te acordás que te dije que después de la cancha íbamos a garchar, no? y te quería caer de sorpresa pero supongo que les daba miedo. ¿quién va a levantar a un borracho re zarpado, en cuero y todo tatuado, no? y empecé a caminar por diagonal 77 hacia Plaza Italia y estaba llegando al departamento y me cruzo con un policía y lo  miré con un odio que me sentí tan zarpado que le grité “qué mirás gato?????¡¡¡¡¡” que se habrá pensado que le iba a pegar que en dos movimientos me tiró al suelo y me dejó inmovilizado con la cara contra el piso y me dijo: “flaco, estoy cansado, me quiero ir a mi casa, no me hagas llamar a mas policías. Estás muy borracho y tenés los bolsillos llenos de marihuana. Andate tranquilo y calladito a tu casa” y me calmé y me soltó y me dejó levantarme despacio y me di cuenta que se me había bajado el pantalón y que  quedó medio culo afuera y que se me paró la pija y el policía no dejaba de mirarme y empezó a sonreirse y te juro que ni lo pensé cuando le dije: vivo a media cuadra,  si querés podemos terminar mejor esta pelea y vi como tragaba saliva y se moría de ganas  y estaba asustado  y me dijo que si con la cabeza y me acompañó en silencio y me hizo un pete desesperado apenas entramos al departamento y a los cinco minutos le llené la cara de leche y algo que le entró en la boca lo escupió sobre el piso y se limpió la cara en el baño y me pidió muy nervioso que le abra la puerta y te juro que se fue corriendo y me dejó con las ganas de garcharme un policía. Podés creerlo??”

Te gustó el policía? Le pregunto y me dice: sí no sé jajaja. Era algo gordito y grandote. Pensé que me iba a cagar a trompadas.  Qué loco no? Que situación más rara para calentarse, no? y le respondí que "si, que los morbos son muy extraños y aparecen cuando menos te lo imaginás y que seguro iba a volver a cruzarse con ese policía. Ese día contame todo también o  invitame jejeeje . Me gustan los uniformes". Y brindamos por esa fantasía y nos fuimos a su departamento.

[pulzato]

Neflix ya compro los derechos? Sacan 2 temporada?

[Kamaleon]

porque ya aprendí a desconfiar de las promesas de un borracho.

Ud...Ud es el puto amo!

[joel_70]

RONDA DE CONFESIONES

Es viernes. Se terminó la semana de trabajo y estoy en un barcito cerca de la terminal con Ezequiel, Lautaro y el paraguayo, dos compañeros más de trabajo. La tarde está fresca, el ambiente es muy agradable y el Happy hour se extiende hasta las 22 y perdemos la cuenta de las pintas y también perdemos los escudos, filtros y caretas que usamos todos los días. Nos estamos riendo mucho, sobre todo de nosotros mismos. A mi me cargan por puto, al paraguayo por paraguayo, a Lautaro por su novia obesa y a Ezequiel  por su mal carácter. Los chistes van y vienen, la charla es tan divertida y relajada que no entiendo como de la nada surgió la siguiente conversación:

- EL PARAGUAYO: Joel, después de acá qué onda? Te vas a tu casa o tenés algún chongo por ahi?

- EZEQUIEL: eh!!!! Paraguayo!!! Te zarpaste. Esa es una pregunta muy personal pero, tenés algún chongo, novio, pareja vos Joel?

- YO: jajajaja...obvio que sí pero no les voy a andar contando a ustedes. No sean pajeros. 

- LAUTARO: epa epa parece que están  interesados Joel. La birrita LOS PONE a todos un poco putitos. Asi no puede uno ponerse borracho en paz.

- EL PARAGUAYO: LOS PONE dice jajaja.....hacete cargo Lautaro o querés contarnos cómo te “compraste” la moto?

- LAUTARO: si yo cuento, todos cuentan algo. Acá no se salva ninguno.

Ezequiel y yo nos miramos espantados y nos bajamos una pinta para tragar ese momento y dejamos que la catarsis de los otros dos fluyera.

- LAUTARO: el dueño de la concesionaria se enamoró boludo. Qué querés que haga? Y bueno, me la hizo re fácil. Me la dió en mil cuotas y  ahora no puedo pagar y llegamos a un arreglo jajaja si ya se imaginan. La chupa bastante bien.. ya está. Ya saben

- EL PARAGUAYO: a mi novia le gusta meterme boludeces en el culo. empezó con un desodorante a bolilla y ahora me amenaza con berenjenas y pepinos. Y si, está bueno. Me gusta.

- EZEQUIEL: hay un cliente que me ofrece plata para coger.  Le digo  siempre que NO pero sabe negociar  jajaja... Insiste y ya me está haciendo dudar.

- YO: quién? El farmacéutico?

- EZEQUIEL: ah jajajaja son dos clientes entonces....si ese también jajaja..uno que vende celulares pero no, no da. El día que quiera comerme un tipo te pido antes consejos a vos y va a ser gratis......y me guiña un ojo y me regala una sonrisa cómplice y siento que me sube la temperatura y necesito más cerveza y quisiera poder contarle a los otros dos que yo me como a ese pedazo de hombre sin poner un peso pero ese es un secreto que es mejor no revelarlo y estoy a punto de contarles alguna otra anécdota muy gay que no conozcan pero el paraguayo me dice: “ no Joel, dejá. Vos sos un puto posta en serio. No tiene gracia. Pero si llegás a contar esto  que te confesamos te voy putear bien lindo en guaraní o te re garchamos, de jodidos que somos nomás.”.....y nos seguimos riendo mientras bajaban mas pintas.

Me contaron muchas cosas más y estoy muy tentado de divulgarlo todo; sólo  para saber si cumplen su palabra.

Editado 24 de Noviembre del 2019 por joel_70

[AleB]

Lo que más me gusta de tus relatos es que plasman la esencia de lo masculino: varones, con distintas historias de vida,compartiendo un mismo código de comunicación, eso que los hermana en tanto varones, más allá de sus distintas orientaciones sexuales. 

Editado 24 de Noviembre del 2019 por AleB

[Kamaleon]

En 11/23/2019 a las 10:28 PM, AleB dijo:

Lo que más me gusta de tus relatos es que plasman la esencia de lo masculino: varones, con distintas historias de vida,compartiendo un mismo código de comunicación, eso que los hermana en tanto varones, más allá de sus distintas orientaciones sexuales. 

El problema es que una vez pasado el alcohol, boquean. Ni el hétero ni el gay ni el bisexual, el héterocurioso. Ya lo dije infinidades de veces, no hay peor combinación que la de un curioso con alcohol.

Editado 25 de Noviembre del 2019 por Kamaleon

[niconiconico]

En 11/23/2019 a las 7:43 PM, joel_70 dijo:

RONDA DE CONFESIONES

Es viernes. Se terminó la semana de trabajo y estoy en un barcito cerca de la terminal con Ezequiel, Lautaro y el paraguayo, dos compañeros más de trabajo. La tarde está fresca, el ambiente es muy agradable y el Happy hour se extiende hasta las 22 y perdemos la cuenta de las pintas y también perdemos los escudos, filtros y caretas que usamos todos los días. Nos estamos riendo mucho, sobre todo de nosotros mismos. A mi me cargan por puto, al paraguayo por paraguayo, a Lautaro por su novia obesa y a Ezequiel  por su mal carácter. Los chistes van y vienen, la charla es tan divertida y relajada que no entiendo como de la nada surgió la siguiente conversación:

- EL PARAGUAYO: Joel, después de acá qué onda? Te vas a tu casa o tenés algún chongo por ahi?

- EZEQUIEL: eh!!!! Paraguayo!!! Te zarpaste. Esa es una pregunta muy personal pero, tenés algún chongo, novio, pareja vos Joel?

- YO: jajajaja...obvio que sí pero no les voy a andar contando a ustedes. No sean pajeros. 

- LAUTARO: epa epa parece que están  interesados Joel. La birrita LOS PONE a todos un poco putitos. Asi no puede uno ponerse borracho en paz.

- EL PARAGUAYO: LOS PONE dice jajaja.....hacete cargo Lautaro o querés contarnos cómo te “compraste” la moto?

- LAUTARO: si yo cuento, todos cuentan algo. Acá no se salva ninguno.

Ezequiel y yo nos miramos espantados y nos bajamos una pinta para tragar ese momento y dejamos que la catarsis de los otros dos fluyera.

- LAUTARO: el dueño de la concesionaria se enamoró boludo. Qué querés que haga? Y bueno, me la hizo re fácil. Me la dió en mil cuotas y  ahora no puedo pagar y llegamos a un arreglo jajaja si ya se imaginan. La chupa bastante bien.. ya está. Ya saben

- EL PARAGUAYO: a mi novia le gusta meterme boludeces en el culo. empezó con un desodorante a bolilla y ahora me amenaza con berenjenas y pepinos. Y si, está bueno. Me gusta.

- EZEQUIEL: hay un cliente que me ofrece plata para coger.  Le digo  siempre que NO pero sabe negociar  jajaja... Insiste y ya me está haciendo dudar.

- YO: quién? El farmacéutico?

- EZEQUIEL: ah jajajaja son dos clientes entonces....si ese también jajaja..uno que vende celulares pero no, no da. El día que quiera comerme un tipo te pido antes consejos a vos y va a ser gratis......y me guiña un ojo y me regala una sonrisa cómplice y siento que me sube la temperatura y necesito más cerveza y quisiera poder contarle a los otros dos que yo me como a ese pedazo de hombre sin poner un peso pero ese es un secreto que es mejor no revelarlo y estoy a punto de contarles alguna otra anécdota muy gay que no conozcan pero el paraguayo me dice: “ no Joel, dejá. Vos sos un puto posta en serio. No tiene gracia. Pero si llegás a contar esto  que te confesamos te voy putear bien lindo en guaraní o te re garchamos, de jodidos que somos nomás.”.....y nos seguimos riendo mientras bajaban mas pintas.

Me contaron muchas cosas más y estoy muy tentado de divulgarlo todo; sólo  para saber si cumplen su palabra.

Despues de mucho tiempo que no entro al foto, que placer da leer los relatos

Empezando por las palabras justas y buena ortografia

El relato te va llevando y te imaginas la escena

Una vez mas, aplausos de pie

[joel_70]

POOL PARTY

Estoy en un cumpleaños. Es sábado. Hace mucho calor y por suerte mi amigo, que celebra llegar vivo a los 45, se le ocurrió la brillante idea de inaugurar la  temporada de pileta junto a todos sus compañeros de ruta. Hay pocas mujeres. Algunos llegan con sus esposas, otros con sus novias. Un par de amigas.  El día es perfecto, la música es muy buena, la comida es exquisita, la bebida abunda y de a poco, tímidamente,  quedamos todos en shortcitos y bikinis y nos refrescamos en el agua.

Me llama mucho la atención y me sorprendo al comprobar que a la mayoría en esta fiesta nos preocupa  lucir bien físicamente. Algunos se matan en el gimnasio, otros hacen crossfit, un par de amigos son futbolistas retirados y otro enseña equitación. Yo juego al tenis. Sin embargo el paso del tiempo se nota en nuestras miradas, en nuestras sonrisas y sobre todo en la inevitable calvicie de muchos. Acá son todos exitosos. O aparentan serlo. La crema de La Plata está en esta quinta. Nada podría alterar sus poses estudiadas ni sus conversaciones de rutina a menos que llegue alguien que nos incomode un poco.

Hay tipos irresistiblemente atractivos, sexis, sensuales. En este caso no digo bello, ni lindo ni hermoso. Hay tipos que atrapan tu atención y desvían las miradas. Esa cosa masculina que sale de cada poro o pelito en el pecho y sobre todo de la juventud, algo que a las mujeres pone nerviosas y a los tipos envidiosos y pelotudos.

Genaro tiene 23 años pero uno imagina que alguien con tanta seguridad y actitud no puede ser tan jóven. Es hijo de un carnicero, un paraguayo bastante simpático y libre que dejó que su hijo fuera a probar suerte en Europa luego de pagarle un curso de barman y ahora reparte su vida viviendo siempre en verano. Seis meses acá, seis meses allá ganándose la vida preparando mojitos y margaritas.

No puedo evitar acercarme con una amiga y pedirle un gin tonic y mientras lo veo mezclar el hielo con los limones moviendo su metro ochenta y cinco al ritmo del regaeton no puedo dejar de mirar su pecho musculoso y peludo que se asoma tras la camisa y me dan ganas de saltar la barra y acariciarle la barba o arrancarle el pantaloncito pero mi amiga es más rápida que yo y tira la primera bomba: “qué sonrisa magnética que tenés,  preparame lo que quieras, así me olvido de todos estos viejos” . Genaro no deja de sonreír, me guiña un ojo y me dice: “Uh, te trato de viejito pero yo no discrimino. Igual con este trago vas a quedar loco como un caballo” y le pregunta a mi amiga que quiere ponerle a su trago y yo me tiento y le digo: “si te dijera lo que ella quiere que le pongas se termina la fiesta”. “o empieza!!!” responde el pendejo y nos deja a los dos mudos y como adolescentes nos ponemos colorados y nos reímos nerviosos y Genaro nos hace probar los tragos, nos cuenta sus aventuras en Europa y nos da su tarjetita. “llamen!!!” nos ordena y Laura y yo intentamos entender si es una broma o una trampa y nos vamos a la pileta para enfriarnos y a la hora el hijo de puta se aparece prácticamente desnudo, se tira como bomba al agua y nada hasta nosotros y nos pregunta si lo vamos a llamar o no y comprendimos que este pibe es cosa seria. “Esta fiesta está llena de viejos amargos pero ustedes dos son una parejita bastante divertida” nos dice y le aclaramos que nos éramos pareja y nos interrumpe....”mmm más rico entonces, ninguno de los dos se va a poner celoso. Los espero...” y salió de la pileta y regalaba a la vista de todos ese cuerpo perfecto, peludo y escultural y siguió preparando tragos para todo el  mundo y mi amiga y yo quedamos idiotas con la cabeza a punto de estallar hasta que ella me dice: “negro, yo no voy dejar pasar la oportunidad de comerme a ese pendejo. Si para eso me tengo que bancar ver como te rompe el orto, está todo bien. Aparte siempre te dije que que si no fueras tan putito serías un mejor novio que cualquiera de estos pelotudos. Te animás a hacer algo conmigo? O sos muy muy gay? Y se me llenó la cabeza de morbos y fantasías e hice algo que hace mucho tiempo no  me salía. Agarré a mi amiga del cuello y le comí la boca y no sé por qué en la fiesta todos aplaudían y nosotros dos sólo pensábamos en Genaro. La fiesta terminó pasada la medianoche y nos lo llevamos.

Hoy es domingo, son casi las seis de la tarde y acabamos de despedir al barman. Le llamamos un remís y somos tan generosos que no sé cuánta plata le dimos para que llegara a Berisso. Jajajajaja. En este momento solo podemos tomar agua y necesitamos un kinesiólogo que acomode todos nuestros huesos. Nos cogió tan bien y nos hizo garchar entre nosotros de una manera tan divertida que hoy estoy pensando mucho en mujeres pero antes de que vuelva a Europa creo que voy a tener una actitud muy gay y egoísta.

[cnqc]

Tengo una olimpiada de ratones en la cabeza muy buena, me gustaría más detalles.

[joel_70]

 

ES SOLO UNA CUESTION DE ACTITUD.

SITUACION 1

Es sábado. Hace mucho calor. Estoy sólo y caliente y Ezequiel está de vacaciones y todas las otras opciones o están ocupadas o simplemente no les interesa y como estoy también sin planes y aburrido me meto a GRINDR  un ratito y al toque recibo un mensaje. MACHO ACTIVO Y PELUDO PARA GARCHE SIN VUELTAS. NO ME VAN AFEMINADOS. TENGO LUGAR. ME VAN TUS FOTOS. CON ESA COLA TE PARTO EN DOS...... guau!!!! Me decía a mi mismo. Al fin un tipo sin tanta histeria. Encima se ve bastante bueno. Alto, fornido, con cara de malo. No tan peludo. Pelirrojo. Pija respetable. Lo decidí rápido: dale. me va. Ahora?...

- si – me responde.

- bueno, donde nos vemos. En tu casa?

- no. no tenés lugar vos?

- pero acabás de escribir que tenés lugar

- ah...es que ahora no puedo.

- pero me acabás de escribir que podías ahora

- es que justo se me complicó

- cuando podés entonces?

- te mando mensaje en un rato

Nunca más envió algún mensaje y yo decidí en ese momento que era otro pelotudo más y que no valía la pena gastar energía en gente tan tarada y cobarde. Me tiene cansado la virtualidad.

 

SITUACION 2

Es sábado. Es de noche y sigo aburrido mirando videos de  animalitos en youtube y recibo el whatsapp de una amiga: “tarado.!!! Te estoy esperando. No pensás venir a mi cumpleaños?” y me acordé (creía que era mañana) y salté de la cama. Me di un duchazo rápido y  llegué volando con el auto a un barcito hermoso en el centro sobre calle 46 (HOLBOX por si a alguno le interesa) y saludé a los conocidos de siempre  y a un par que no conocía. Entre ellos me presentaron a Federico y fue solo darnos la mano, mirarnos y pensar “ qué bueno que no voy a ser el único puto en esta fiesta”.

Federico está arañando los 50 años. Es alto, flaquísimo y con una vitalidad y actitud increíbles y envidiables. Toda su vida hizo remo y lo noto en  su postura al sentarse, su hombros, sus brazos, la fuerza de su apretón de manos y sobre todo en ese bornceado eterno que ha arruinado un poco su rostro y que él disimula con una barba rubia prolija y abundante.

La fiesta era superficial y divertida. Comimos pizzas, tomamos cervezas, cantamos el Cumpleaños Feliz y todos charlábamos con todos sin prestarnos demasiada atención. Federico y yo cada tanto cruzábamos las miradas  pero ninguno se animaba a dar el primer paso hasta que se me ocurrió pedir un trago y lo llamé al mozo, un pendejo rubio, hermoso y muy maricón que movía descarado su cola entrenada entre las mesas. Le pregunté qué me sugería probar? Que quería salir del clásico Negroni y Gin tonic y se acercó Federico y nos pusimos a charlar los tres y al ratito, el pendejo creo que se sintió algo incómodo y nervioso porque se puso todo colorado y empezó a sonreir y nos dimos cuenta que Federico y yo estábamos demasiado cerca mirándolo como dos vampiros a punto de morderlo y el pendejo que la tenía re clara nos disparó con su mejor sonrisa “no estoy incluído en la carta pero me caen tan bien que estos tragos no se los anoto y se hizo el bebote y se alejó de nosotros  haciendo ojitos.

- el pendejo ese no nos va a dar bola a ninguno de los dos-  dice Federico

- y no. tiene para elegir en este boliche. Pero fue un momento divertido. Se ve que no te molesta compartir-  le digo

- para nada. Si el mozo mordía el anzuelo, era para los dos jajajaa pero  yo ya le puse mis fichas a un morocho. Tiene las cachas un poco mas curtidas pero. . . . y no tuvo que decir mucho más. El mozo nos trajo los tragos, histeriquó un poco más con nosotros y después de un rato sólo tuvimos que elegir a la casa de quién íbamos. Al final decidimos ir a una zona neutral y nos mandamos a un telo en City Bell por el camino General Belgrano

Este fue un levante en tiempo real en vivo y en directo. y decidí nunca más usar Grindr.

Editado 25 de Enero del 2020 por joel_70