No se lo que me pasa. Versión 3.0

[boredboredbored]

Respuesta: No se lo que me pasa. Versión 3.0

 

Lo peor que podes decir es que no tenes tiempo.

 

LO TENES, hace la consulta como te dijeron anteriormente, tu momento es ahora.

[bisexedu]

Respuesta: No se lo que me pasa. Versión 3.0

 

Es difícil decirte algo por acá a todo lo que comentás que te pasa. Pero es bueno que lo hagas y que lo digas o escribas. Eso hace bien. Y saber que otros lo leen.

 

Evidentemente necesitás que alguien te acompañe y te ayude a salir de donde te sentís que estás. No es dificil salir porque vos lo ves más dramático de lo que es en realidad. Por eso la ayuda de otro u otros es importante. Solito es mucho más complicado.

 

La ayuda puede ser de un profesional o también de otras personas que sean sinceras con vos.

 

De todo lo que decís te aclaro que una cosa es tu historia de vida y otra lo que te sucede sexualmente o sentimentalmente, y no necesariamente una sea causa de la otra.

 

Vos pusiste:

creo que descubri finalmente la causa de mi bisexualidad, atraccion al SEXO femenino en lo emocional y sexual, y solamente sexual al masculino

Bueno, a mi me pasa exactametne lo mismo que a vos y para nada tuve una historia familiar como la tuya, todo lo contrario. Mi familia fue y es excelente y tuve una niñez y adolescencia sin complicaciones.

 

Y por otro lado hay personas con vidas familiares y sociales mucho peor que la tuya (porque las hay) y no por eso son bisexuales o gays o lo que sea.

Repito. Hiciste bien en contarlo acá. Así de anónimo y caleinte que es este foro, asi tambien somos buenas personas que intentamos ayudarnos unos a otros. :wink:

[juansolojuan]

Respuesta: No se lo que me pasa. Versión 3.0

 

aqui estoy denuevo viviendo esta pesadilla todavia

 

mis niveles de tetosterona estan mas bajos todavia, estan en el mino en 3, cuando lo normal es entre 3 y 15, yo tengo un solo testiculo de nacimiento, dia a dia, paso diferentes estados emocionales, pero antes cuando mis niveles de tetosterona eran normales o casi normales, yo me masturbaba hasta 2 o 3 veces por dia, pensando en SEXO con hombres o mujeres, la cuestion es que jamas me gustaron fisica o emocionalmente los hombres, si en cambio las mujeres, hace algunos meses atras conoci a una chica, la cual me queria por como yo era ya que nunca habia tenido novia, pero la rechase cuando pense que habia cometido un error al intentar avanzar demasiado las cosas, vivi toda mi adolecensia encerrado frente a una pc con internet debido a una fobia que desarrolle hacia mis compañeros de secundario cuando yo era chico, en aquel entonces yo no habia entrado a la pubertad, seguia siendo un niño sensible, y me inyectaron tetosterona, fue cuando cambiaron mis rasgos, pero nunca me vi como un hombre, siempre me cuestione y me vi como afeminado frente a los espejos, cuestione mi actitud, por eso me oculte en mi casa durante 10 años con internet, cuando intentaba estudiar una carrera tenia miedo de volver a vivir aquel maltrato en las aulas, soy hijo unico y mi madre estuvo muy apegada a mi siempre, mi padre algo distanciado, la cuestion es que esta chica que conoci, de verdad me gusto pero no me di cuenta hasta que la aleje de mi, me hubiera gustado tanto tener una relacion con ella,protejerla, ser una pareja, y ahora tengo casi 26 años, tengo delirios y locuras, no se si soy gay, hetero o bisexual, o simplemente estoy pasando por un estado de sensibilidad debido a mi baja tetosterona y post depresion, o toda mi vida estuvo influenciada por mi baja tetosterona, y mi vida entera es una mentira, hay tantas cosas en mi cabeza que chocan, no se que hacer, mi unico sentimiento es irme de este pais, o irme lo mas lejos que pueda, dentro de poco obtendre la analitica de todos mis estados hormonales e intentare regular mis niveles de tetosterona y mi estado cambiante de animo, pero mi seguridad y experiencia para con las mujeres es muy poca, vivo con mis padres, tengo solo estudios universitarios, un trabajo que no creo que me dure muchos años mas, o en el que estoy en una cuerda floja, no puedo hacer nada, tomar ninguna decision, tengo miedo de hacer cualquier cosa, hay momentos en el dia en que este miedo se me va, y me siento lleno de energias y con ganas de hacer miles de cosas, creo que coinciden con mis niveles de tetosterona altos, por lo general es a la noche, pero en fin, creo que mi vida es una mentira, influenciada por factores externos, hormonales, y psicologicos, ustedes son los unicos que saben esto, no se lo conte a nadie mas, a un amigo solamente pero no la parte completa de la historia.

 

gracias por tomarse el tiempo de leer hasta aqui

Editado 7 de Junio del 2012 por juansolojuan

[JUANJUANCHI]

Respuesta: No se lo que me pasa. Versión 3.0

 

Juan,pienso que lo que estas buscando es escapar y creo que es entendible. Yo desde la distancia siento la necesidad de decirte que no te escapes, buscá, pedí ayuda especializada, lo de la testosterona es una realidad pero... también es una realidad tu estado de ánimo y baja autoestima. Buscá de sentirte mejor, aunque sea un poquito mejor cada día. Las pequeñas cosas llegan a ser determinantes. No te quedes con que la historia, la testosterona, etc. Pensá que a partir de hoy podes encarar algo, un tratamiento o una relación o lo que se te ocurra, correte de la historia y vas a encontrar una salida. Siempre es posible. Un abrazo

[juansolojuan]

Respuesta: No se lo que me pasa. Versión 3.0

 

perdon que vuelva a resucitar esto, estoy creo saliendo de la depresion, mis niveles hormonales estan mejorando, claramente soy bi sexual, pero es raro, aveces me masturbo viendo pornografia gay y de la nada pienso en algo hetero y me deja de exitar lo gay y voy a lo hetero, o arranco con algo hetero y voy a lo gay, me exita muchisimo mas el porno gay y el tener una relacion con otro hombre, definitivamente hasta el punto de temblar del placer, con una mujer es como mas sentimental, pero ultimamente estoy como con un conflicto con las mujeres, dado que nunca tuve novia, tampoco amigas, y siempre tuve amigos y contactos como los que conte en el 1er post con ellos, pero si una mujer me vuela la cabeza no hay quien me pare, si estoy solo mucho tiempo y descarto totalmente a las mujeres me masturbo por lo general con pornografia gay, soy virgen todavia y no eh tenido nunca una relacion de pareja, solamente 1 beso con una chica que no me gustaba y un intento de SEXO, cuando yo estaba depresivo y usando antidepresivos, que dificultaban mi ereccion, a la vez ella fue brusca y es una chica con sobrepeso poco exitable digamos, creo que la cague por todos lados por que ahora pienso que al estar con una mujer no se me va a parar, pero estoy decidido a debutar con varias mujeres asi tenga que tomar viagra, ver si me gusta y despues probar con un hombre, se que me va a gustar mucho el SEXO con un hombre, tal vez mucho mas que el que tenga con una mujer ya que con la 2da mas que nada tiene que haber una conexion, con el 1ero si estoy caliente no hay quien me pare, soy demasiado morboso ademas.

 

tengo una especie de miedo a volverme gay del todo ya que defraudaria a mis viejos, a mi familia, mi vieja paso por tantas malas cosas, y me gustaria algun dia darle un nieto, ya se que primero estoy yo, pero tambien me gustaria formar una familia alguna dia y tener un hijo con una mujer, convivir con una mujer y tener mis escapadas con algun hombre calculo.

 

 

es un quilombo mi cabeza, 25 años y virgen todavia, la ptm

Editado 14 de Junio del 2012 por juansolojuan

[MUERTENVENECIA]

Respuesta: No se lo que me pasa. Versión 3.0

 

Amigo, gracias por participarnos de tu realidad. Me permito sugerir algunas cosas. Para lo pasado: escribió Viktor Frankl "todos somos hijos de nuestro pasado, pero no somos esclavos de nuestro pasado y somos los padres de nuestro futuro". Soltale la mano al pasado, poné toda tu energía en el presente y en construir tu futuro. Como bien te recomendaron acá, recurrí a un buen terapeuta psicológico/psiquiátrico, procurate así una buena orientación y atención psico-física. Vos sos vos, no tenés la obligación de ser de una determinada manera, a gusto y satisfacción de los demás. Busca algún buen amigo/a, que te aprecie de verdad y con quien puedas compartir tus cosas, tus inquietudes. Permitite ser feliz. Sos joven, tenés todo por delante, no bajes nunca los brazos. Valés mucho.

[Invitado joggedrakt]

Respuesta: No se lo que me pasa. Versión 3.0

 

Juan, acá estuve leyendo todo lo que pusiste en este foro. Te doy algunos consejos que veo que me sirvieron a mí. Primero vos estás es una fase de preguntarte qué sos: si sos gay, hetero o bi o trisexual. Me parece que en el fondo aunque no te des cuenta sabés lo que sos, pero te da miedo a aceptarlo. A mí esto me pasó: vengo de una formación y familia cristiana y la homosexualidad me era inconcebible, me creía bisexual y llegué a salir con chicas pero nunca llegué a tener sexo; me enamoré mucho de algunas, pero era solo una cuestión sentimental y de querer tener a alguien que me escuche o que me quiera, esto es algo bastante común por lo que pude leer en varios lados y en este foro también. Entonces lo que haces para excusarte es echarle la culpa a la testosterona y la crianza que te dieron o no tus padres. Hay un momento en la vida en qué hay que dejar de lado las preguntas de por qué soy así, por qué soy tan puto? por qué mi vieja me sobreprotegió? por qué mi viejo nunca me dio pelota? por qué tuve esas experiencias de pibe? seguro algo me hizo gay?, etc etc, y aceptar lo que uno es y lo que uno tiene; nuestros padres hicieron lo que pudieron y ya. el pasado ya fue. Tenés que dejarle de echar la culpa a la cuestión hormonal también. El asunto es que vos pensás mucho, demasiado. A mí también me pasa y me pasó, soy un neurótico de mierda. Si te quedás pensando en los niveles de testosterona te vas a quemar más la cabeza todavía. Yo me quedaba llorando odiando a mi viejo que nunca manifestó afecto por mí, a mi vieja que me encerro en un mundo ideal y de fantasía. También tuve muchas experiencias cuando era pibe, y después las viví con culpa pensando y carcomiéndome si fue o no abuso, pero después me di cuenta que es algo muy muy común que muchos de pibe tuvimos esos "juegos" con otros pibes.

A veces hay que despejarse la cabeza, hacer nuevos amigos, salir a bailar tomarse unas copas de más, conocer gente. Yo empecé saliendo y conociendo lugares no necesariamente gays, yendo a recitales solo, haciendo cosas que me gustan, etc. Todas esas cosas te ayudan a dejar de pensar tanto. Y estas cosas las podés empezar a hacerlas solo. Desarrollá las cosas que te gustan sin depender de nadie. Por que nadie va a venir a sacarte de tu estado depresivo.

Hay que pensar también que el SEXO no es lo principal de la vida, proponete otros proyectos, que una duda no te carcoma la vida. Yo me pasé ocho años negando quién era, pensando, torturándome por ser gay, mintiéndome. Y me perdí de vivir, no desarrollé mi proyecto personal, no trabajé me quedé sin vivir. Recién hace un par de años que puedo ver con claridad y salir de este estado. No te quedes sentado encerrado a esperar que la vida se te pase. Salí a caminar. Proponete, aunque parezca imposible, dejar de darle pelota a la testosterona. Basta de eso!

También como muchos dijeron andá a un psicólogo. La terapia ayuda (igual fijate qué tipo de terapia puede ser la conveniente, hay muchas ramas y no todas iguales) La atención psiquiátrica también te puede ayudar, la medicación te puede aclarar la mente, en estos momentos de confusión.

La idea es vivir y dejar de pensar tanto. No te dejes estar. No dejes que tu vida la decidan los demás vos no tenés que cumplir ninguna expectativa de tus padres ni de nadie, la mirada ajena es una mierda.

Bueno te mando un abrazo, cualquier cosa hablame por inbox. Espero que te haya servido lo que puse y que sea para mayor confusión.

[juansolojuan]

Respuesta: No se lo que me pasa. Versión 3.0

 

hola joggedrakt , me senti muy identificado con tu comentario, gracias, la verdad que aveces me exito sexualmente con mujeres, antes me exitaba con mucha facilidad, tenia la libido normal tambien, no estaba sensible como ahora, me gustan y me exitaban mucho y me exitan bastante aveces, mi miedo es al no haber tenido nunca novia, prohibirme de intentarlo porlomenos y vivir una relacion con una mujer que me caliente, pero es algo imposible ahora ya que parezco desesperado, soy demasiado sensible, amable y a eso mucho no les atrae a las mujeres, buscan mas el macho prepotente directo y ganador con las minas, por que asi se hacen una idea de que esa persona sabe como tratar a una mujer y no estan lideando con un niño del cual van a tener que escuchar sus histeriqueos, mas alla de que digan que buscan un hombre caballero y fiel, siempre es todo al reves de lo que dice una mina, buscan al mas culiado, que las haga sufrir, y las trate como a un perro, se enamoran del tipo que tiene actitud seguramente por cosas naturales, entonces un pibe tranquilo y racional, no tiene chanses alguna y menos si es virgen como yo y esta medio desperado por encontrar a alguien, ya no me importa tanto el SEXO la verdad, entonces como siempre fui curioso con el lado sexual masculino y me exito pensando en eso, es mas mis mejores polvos los eh tenido pensando en SEXO con hombres, es mucho mas intenso, tambien eh tenido altos polvos pensando en minas, pero como en mi cabeza me entra la idea de que soy un perdedor, y que nunca voy a tener una me tira inmediatamente la libido para abajo, y ya entro como en un conflicto con las mujeres, como odiandolas.

 

se que sexo con hombres puedo tener cuando quiera, es cuestion de entrar a un chat, un par de fotos y de forma directa y sin vueltas quedar en tal lugar y listo, pero no se si podria tener una relacion de pareja con un hombre, por que sentimentalmente nunca me conecte de esa manera, nunca me hizo latir el corazon ni pensar durante dias y meses un hombre, como si lo hacen las minas que me gustan, con un vago pienso en un rato de calentura y descarga mutua, pero para una relacion es medio dificil la verdad, a no ser que tengamos mucho en comun y seamos muy parecidos y esa persona me caiga muy bien podria convivir, no se si llegar a enamorarme, aunque nunca lo eh intentando, y tengo miedo de que por mi actual estado depresivo, baja libido, bronca hacia las mujeres, virgen, y mil factores mas, me este forzando a volverme gay, antes de ser bisexual, no gay que es distinto.

 

pero la verdad no se que pensar, no se si por ser tan sensible, y no ser directo y cara dura con las mujeres soy un puto de mierda, en lo unico que pienso es en escapar de esta sociedad e irme al medio de la nada y olvidar todo, cuando estoy sentado alado de una chica que me gusta y no le hablo despues me siento muy mal por mi cobardia.

[santiagomza]

Respuesta: No se lo que me pasa. Versión 3.0

 

"la verdad que aveces me exito sexualmente con mujeres"

 

 

 

 

a por ellas entonces

 

que son hermosas ! :027::thumbup::045:

[juansolojuan]

Respuesta: No se lo que me pasa. Versión 3.0

 

una pregunta, cuando se dieron cuenta que eran gay, o bi, y tomaron una actitud pasiva, les dejaron de gustar ciertas cosas?, por que yo noto que siempre me gusto lo que es el rally, enduro, los autos clasicos, videojuegos, pero ultimamente durante estos ultimos meses, es como que no tengo ganas de hacer nada de lo que hacia antes, me cuestiono todo el tiempo, estoy deprimido, con baja empatia, bajo apetito sexual, y me estoy enfermando psicologicamente por que pienso que me gustan sentimentalmente los hombres, y que soy unicamente gay, cuando pienso que puedo ser bi, ya que siempre me gustaron las mujeres, tambien sexualmente, pero ahora es raro por que sexualmente me cuesta mas exitarme viendo pornografia de mujeres, es como que cuando miro a una mujer o pornografia me cuestiono y digo que seguro no me va a gustar, si la chica me gusta mucho entonces no hay vuelta que darle, no se si lo mio es de nacimiento, de baja testosterona, depresivo, si fue mi ambiente familiar y de amigos, colegio lo que me volvio asi, si estoy como en un duelo con las mujeres, y no entiendo por que si me volviera puto y pasivo o maricon, y tomara esa actitud propia de las mujeres de que les da miedo hacer cosas de hombres, cuando ami nunca me dio miedo, pero ahora siento que si, esta relacionado de alguna manera con mi estado depresivo o de que por fin me di cuenta que soy homosexual, la ptm que quilombo que tengo en el mate.

 

por que los dias que me siento mejor y con un mayor estado de animo me puedo masturbar viendo porno hetero y los dias que estoy mal y deprimido de alguna manera lo hago con porno gay, aveces quisiera que no me gustara tener SEXO, ni ambos sexos, que unicamente me gustara hacer las cosas que siempre me gustaron hacer, y nada mas, para dejar de cuestionarme y poder vivir en paz, mi cabeza siento que me va a explotar, me levanto cuestionandome, no puedo vivir en paz, no me siento comodo en esta sociedad y estoy demasiado solo, hace 2 meses que no tengo una conversacion de mas de 10 minutos con alguien en particular, mis dias son trabajar y volver a casa para estar totalmente solo, y el trabajo es solo trabajo y nada mas.

 

estoy perdiendo totalmente la razon, es como una auto destruccion, una sensacion de que no merezco disfrutar ni de vivir la vida, mas alla de lo sexual, de que me perdi de vivir muchisimas cosas y por estar mas de 10 años encerrado, me cuesta mucho encarar el dia a dia en esta sociedad donde no tengo la suficiente empatia tal vez para comunicarme con las personas, encuentro muy inmadura a las personas y siento que mal valore a aquellas que se acercaron a darme una mano, y a las mujeres que se interesaron en mi y yo por algun motivo estaba cerrado, pero tambien siento que sea solamente un sentimiento de soledad, como saberlo...

Editado 22 de Junio del 2012 por juansolojuan

[dmartinez]

Respuesta: No se lo que me pasa. Versión 3.0

 

Juan.. dejá de persguirte que si te gusta el porno hetero, gay, bi... que importa eso?.

Cada uno tiene un tiempo de maduración diferente en lo sexual y puede ser que vos tdv no hayas llegado a ese punto y quizás nunca llegues como muchas otras personas. Relajate y vivi!!.

De todas formas.. el SEXO no es todo hermano. Canalizá esa energia en otras cosas: empezá una carrera, cambiá de laburo, andá al gimnasio, desarrollá una veta artística.... pero SALI DE TU CASA Y HACE ALGO POR VOS!!. Sino te vas a seguir consumiendo día a día y no van a ser 10 años perdidos, sino toda una vida.

Y adhiero a lo de la consulta a un profesional. Parece tenés una depresión muy severa y va a ser dificil puedas salir solo.

No pienses que las cosas que contas solo te pasaron a vos. Muchos de nosotro tmb las pasamos, solo que aprendimos a canalizarlas de manera diferente. No te enrosques más y VIVI!!. Tenés dos brazos, dos piernas, pareces un pibe inteligente, tenes salud, juventud, una casa.... mucha gente la pasa mucho peor y sin embargo sigue adelante...

 

Abrazo y suerte compañero!.

[martinitre]

Respuesta: No se lo que me pasa. Versión 3.0

 

Juan, consejo de un simio del interior....dejate de joder, que te chupe un huevo el q diran y disfruta de la vida qnes una sola!!! Te queremosssss tontiiisssss!