Consejo: Problema de pareja

[Lautaro Bi]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

matt23_matt :

 

A ver... te voy a dar mi opinión.

 

Desde ya te aclaro que mi opinión está emitida desde un desvío profesional. Mi ocupación fundamental, es negociar. Buscar opciones. Llegar a acuerdos entre partes.

 

Tu caso, si lo traslado a lo que podría ser una disputa entre dos empresas, sería relativamente fácil de diagnosticar y de eventualmente solucionar.

 

Pero volvamos a lo tuyo.

 

Indudablemente hay algo a favor. A cada uno de los dos, le gusta el otro.

 

Se sienten cómodos el uno con el otro.

 

Mis dudas son en cuanto a lo que vos llamás el "entorno". No tengo en claro hasta que punto para él, el entorno es tan determinante, o si lo está usando como una excusa ante vos. Esto podría ser un tema a esclarecer. Usar a la presión familiar como excusa, es un recurso alto trillado a la hora de romper una pareja.

 

Asumiendo que sea como vos pensás, un determinante importante de la relación, habría que ver la manera de que no sea algo gravitante en la relación.

 

Sin duda, ese entorno, en una relación de pareja hace que, o por un lado no construyan a la pareja que ustedes desearían, o por otro lado, la construyen y mandan al demonio al entorno.

 

Como parece que esto último no es muy posible, la conclusión es que es imposible armar la pareja que ustedes desearían.

 

En este caso, debemos ver "¿Cuál es el tipo de pareja que podrían ustedes armar, dentro de las limitaciones que tienen de ser dos tapados con familias hincha pelotas como las que tienen?"

 

Yo diría, que hasta ahora el problema ha sido que el modelo de pareja que ustedes sostenían, o trataban de sostener, es un modelo que les resulta imposible de mantener.

 

Dado que no pueden hacer una masacre y liberarse de sus respectivas familias, veamos "qué tipo de pareja son capaces de formar entre ustedes".

 

Podría ser, que el afán por formar una pareja de tipo tradicional, les impida formar la pareja posible.

 

Por empezar, al ser ambos tapados, ni vos ni él, podrían formar una pareja tradicional.

 

Si mañana caen de casualidad tu papá y tu hermano en tu casa y él está en bolas en tu cama, ¿qué hacés? ¿Lo escondés en el ropero? ¿O en la ducha? ¿Le ponés una pantalla en la cabeza y lo disfrazás de lámpara?

 

Y lo mismo con la familia de él.

 

Si yo fuera su consejero, les diría :

 

A ver muchachos, veamos hasta donde pueden ustedes entregarse uno al otro. Qué pueden darse, y cómo pueden dárselo, sin que eso altere el secreto que tienen que mantener con sus familias.

 

Vos Matt, ¿Cómo te resultaría CÓMODO verlo a tu novio, sin que esto amenace a tu vida familiar y laboral?

 

Vos Novio, ¿Cómo te resultaría CÓMODO verlo a Matt, sin que esto amenace a tu vida familiar y laboral?

 

De lo que ustedes vivieron hasta ahora, díganme qué es lo que necesitarían modificar como para no sentirse incómodos en la relación.

 

Pasaría por verse menos, por tener más libertad para salir con otras personas, por no sentirse en la obligación de tener que pasar tanto tiempo juntos, por no llamarse tanto por teléfono, ¿por qué pasaría?

 

Si uno de ustedes necesita recuperar su "libertad", ¿la libertad de hacer qué es lo que querría recuperar?

 

¿En qué sienten que el otro les pide demasiado en la relación?

 

¿Qué creen que habría que modificar en la relación, como para que se sintieran más relajados y cómodos en la misma?

 

Una vez visto y listado lo que habría que modificar, ¿cómo queda la pareja?

 

¿Qué tipo de pareja sería la que les queda cómoda a los dos?

 

En una de esas, es una pareja que se ve menos, que no se sienten obligados a determinada frecuencia. Una pareja en la que si uno dice que no puede ver al otro, eso no le genera culpa porque el otro lo entiende y además porque también es libre de un día no ver al otro si no tiene ganas.

 

En una de esas, deben aceptar que para sentirse cómodos deben formar una pareja que no se parece a la de sus padres, sino que es una pareja más libre, que no convive, sin tantas obligaciones.

 

¿Por qué perderse lo que del otro les gusta, los excita, por no poder formar una pareja del tipo tradicional como la que ustedes creían que tenían?

 

Una pareja que no puede exhibirse, no es una pareja tradicional. Se parece más a una relación de amantes.

 

Claro que los amantes, si bien tienen más pasión generalmente que las parejas tradicionales, por otro lado tienen un vínculo menos formal y más frágil.

 

Y ahora volviendo a los entornos familiares y al ser los dos tapados.

 

En una de esas, deben aceptar que al ser ambos tapados, una pareja del tipo tradicional, es IMPOSIBLE.

 

Es una limitación, con la que tendrán que vivir, aceptar y aprender a ser felices.

 

Imaginemos a una persona que es ciega y que su gran pasión es manejar. Lo siento, es incompatible ser ciego y conducir un vehículo.

 

¿Por esto debe ser infeliz? No. Lo que debe hacer es buscar las actividades alternativas que pueda hacer que le gusten, que no requieran de la vista, y aprender a ser un ciego feliz.

 

Bueno, ustedes tienen una limitación para formar una pareja. Son ambos gays, y son tapados.

 

Deberán aprender que no pueden formar una pareja tradicional y conformarse y ser felices con el tipo de pareja que SÍ pueden formar.

Una pareja más discreta, que disfrute de irse fines de semana afuera, que no se vean tanto durante la semana, que comparta sus vacaciones, que se encuentren como amantes por las tardecitas...

 

El objetivo debería ser buscarle la vuelta para inventarse el tipo de pareja que para ustedes dos es posible, sin sentir que están poniendo más de lo que pueden poner en la pareja.

 

Seguramente él "huye" de la pareja porque siente que no puede darte lo que vos necesitás de él para conformar el tipo de pareja que han diseñado como la ideal. Y hasta es muy probable que él coincida con vos en la visión de lo que debería ser la pareja "ideal".

 

Pero hay un error en eso. La pareja "ideal" tradicional, se puede mostrar al mundo. Se pueden exhibir al mundo orgullosos el uno del otro.

 

Como parece que eso no va a suceder, por lo menos hasta que el orden natural los libere de sus respectivos progenitores, ya sea entre ustedes o con otros, están condenados a fracasar al momento de armar una pareja. Por lo menos una tradicional.

 

Deberían buscar el esquema de pareja que ustedes se puedan comprometer a vivir y que no implique que los obligue a hacer lo que no quieren hacer. O que les molesta hacer.

 

Uno rompe la pareja, cuando lo que la pareja le pide, es más de lo que la pareja le da.

 

Bajen las exigencias. Quédense con lo bueno.

 

¿Cogen bien? Sigan cogiendo. ¿Les divierte ir al cine juntos? Sigan yendo. ¿Les resulta divertido irse de viaje juntos? Sigan viajando juntos. ¿Les gusta ir a comer o cocinar juntos? Sigan haciéndolo.

 

¿Les rompe las pelotas tener que verse todos los días? No se vean más todos los días. ¿Les jode el que el otro tenga que atender obligaciones familiares que no los incluya a ustedes? Jódanse, porque eso va a seguir así (es parte de la "capacidad diferente" que tienen. No tiene solución). ¿Les jode que el otro los presione para verse todos los días? No se vean todos los días. Pongan días fijos para salir o para dormir juntos. Quédense a dormir en la casa del otro los martes, viernes y sábado.

 

Saquen de la relación lo que del otro les jode y vean lo que queda. Si lo que queda alcanza como para llamarlo "relación" y les satisface a los dos, adelante con los faroles.

 

Se tienen que dar tiempo. Para asimilar el nuevo tipo de relación, aceptarlo y comenzar a disfrutarlo.

 

El tiempo es fantástico. Es un bálsamo maravilloso.

 

Vivan como amantes, que se encuentran furtivamente, si es que no pueden vivir como una pareja que se exhibe públicamente y con orgullo.

 

Armen la pareja que están en condiciones de armar y no la pareja ideal que no pueden armar, porque ninguno de los dos está dispuesto a dar TODO lo que el otro necesita.

 

Hay una ventaja en esto. El que los dos sean tapados.

 

Si uno estuviera afuera del closet, seguramente esa desigualdad haría que uno pudiera exigir al otro lo que el otro no puede dar, y que él si puede ofrecer.

 

Repito : Saquen de la pareja, lo que no están en condiciones de poder darse el uno al otro.

 

Sientense con dos blocks de hojas, dos lápices y escriban lo que hoy viven como algo que los agobia. Y vean cómo queda la pareja, cuando sacan lo que no les gusta o angustia de la misma.

 

Si lo que queda les alcanza, porque obviamente va a ser todo lo bueno, pues vívanlo.

 

Si no pueden que ser la "pareja ideal" y pasan a ser amantes o amigos con derechos, ¿qué importa?

 

Deberían plantearse si lo que se habían propuesto formar, no era algo que ustedes dos no estaban en condiciones de formar. Ninguno de los dos, puede formar el ideal de pareja que cada uno de ustedes considera deseable. Asúmanlo.

 

El secreto de la felicidad en la vida, es compatibilizar a lo que uno desea, con lo que uno realmente puede y vivir eso con intensidad, disfrutándolo.

 

Les deseo a ambos mucha suerte y felicidad.

 

Te mando un abrazo.

[matt23_matt]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

matt23_matt :

 

A ver... te voy a dar mi opinión.

 

Desde ya te aclaro que mi opinión está emitida desde un desvío profesional. Mi ocupación fundamental, es negociar. Buscar opciones. Llegar a acuerdos entre partes.

 

Tu caso, si lo traslado a lo que podría ser una disputa entre dos empresas, sería relativamente fácil de diagnosticar y de eventualmente solucionar.

 

Pero volvamos a lo tuyo.

 

Indudablemente hay algo a favor. A cada uno de los dos, le gusta el otro.

 

Se sienten cómodos el uno con el otro.

 

Mis dudas son en cuanto a lo que vos llamás el "entorno". No tengo en claro hasta que punto para él, el entorno es tan determinante, o si lo está usando como una excusa ante vos. Esto podría ser un tema a esclarecer. Usar a la presión familiar como excusa, es un recurso alto trillado a la hora de romper una pareja.

 

Asumiendo que sea como vos pensás, un determinante importante de la relación, habría que ver la manera de que no sea algo gravitante en la relación.

 

Sin duda, ese entorno, en una relación de pareja hace que, o por un lado no construyan a la pareja que ustedes desearían, o por otro lado, la construyen y mandan al demonio al entorno.

 

Como parece que esto último no es muy posible, la conclusión es que es imposible armar la pareja que ustedes desearían.

 

En este caso, debemos ver "¿Cuál es el tipo de pareja que podrían ustedes armar, dentro de las limitaciones que tienen de ser dos tapados con familias hincha pelotas como las que tienen?"

 

Yo diría, que hasta ahora el problema ha sido que el modelo de pareja que ustedes sostenían, o trataban de sostener, es un modelo que les resulta imposible de mantener.

 

Dado que no pueden hacer una masacre y liberarse de sus respectivas familias, veamos "qué tipo de pareja son capaces de formar entre ustedes".

 

Podría ser, que el afán por formar una pareja de tipo tradicional, les impida formar la pareja posible.

 

Por empezar, al ser ambos tapados, ni vos ni él, podrían formar una pareja tradicional.

 

Si mañana caen de casualidad tu papá y tu hermano en tu casa y él está en bolas en tu cama, ¿qué hacés? ¿Lo escondés en el ropero? ¿O en la ducha? ¿Le ponés una pantalla en la cabeza y lo disfrazás de lámpara?

 

Y lo mismo con la familia de él.

 

Si yo fuera su consejero, les diría :

 

A ver muchachos, veamos hasta donde pueden ustedes entregarse uno al otro. Qué pueden darse, y cómo pueden dárselo, sin que eso altere el secreto que tienen que mantener con sus familias.

 

Vos Matt, ¿Cómo te resultaría CÓMODO verlo a tu novio, sin que esto amenace a tu vida familiar y laboral?

 

Vos Novio, ¿Cómo te resultaría CÓMODO verlo a Matt, sin que esto amenace a tu vida familiar y laboral?

 

De lo que ustedes vivieron hasta ahora, díganme qué es lo que necesitarían modificar como para no sentirse incómodos en la relación.

 

Pasaría por verse menos, por tener más libertad para salir con otras personas, por no sentirse en la obligación de tener que pasar tanto tiempo juntos, por no llamarse tanto por teléfono, ¿por qué pasaría?

 

Si uno de ustedes necesita recuperar su "libertad", ¿la libertad de hacer qué es lo que querría recuperar?

 

¿En qué sienten que el otro les pide demasiado en la relación?

 

¿Qué creen que habría que modificar en la relación, como para que se sintieran más relajados y cómodos en la misma?

 

Una vez visto y listado lo que habría que modificar, ¿cómo queda la pareja?

 

¿Qué tipo de pareja sería la que les queda cómoda a los dos?

 

En una de esas, es una pareja que se ve menos, que no se sienten obligados a determinada frecuencia. Una pareja en la que si uno dice que no puede ver al otro, eso no le genera culpa porque el otro lo entiende y además porque también es libre de un día no ver al otro si no tiene ganas.

 

En una de esas, deben aceptar que para sentirse cómodos deben formar una pareja que no se parece a la de sus padres, sino que es una pareja más libre, que no convive, sin tantas obligaciones.

 

¿Por qué perderse lo que del otro les gusta, los excita, por no poder formar una pareja del tipo tradicional como la que ustedes creían que tenían?

 

Una pareja que no puede exhibirse, no es una pareja tradicional. Se parece más a una relación de amantes.

 

Claro que los amantes, si bien tienen más pasión generalmente que las parejas tradicionales, por otro lado tienen un vínculo menos formal y más frágil.

 

Y ahora volviendo a los entornos familiares y al ser los dos tapados.

 

En una de esas, deben aceptar que al ser ambos tapados, una pareja del tipo tradicional, es IMPOSIBLE.

 

Es una limitación, con la que tendrán que vivir, aceptar y aprender a ser felices.

 

Imaginemos a una persona que es ciega y que su gran pasión es manejar. Lo siento, es incompatible ser ciego y conducir un vehículo.

 

¿Por esto debe ser infeliz? No. Lo que debe hacer es buscar las actividades alternativas que pueda hacer que le gusten, que no requieran de la vista, y aprender a ser un ciego feliz.

 

Bueno, ustedes tienen una limitación para formar una pareja. Son ambos gays, y son tapados.

 

Deberán aprender que no pueden formar una pareja tradicional y conformarse y ser felices con el tipo de pareja que SÍ pueden formar.

Una pareja más discreta, que disfrute de irse fines de semana afuera, que no se vean tanto durante la semana, que comparta sus vacaciones, que se encuentren como amantes por las tardecitas...

 

El objetivo debería ser buscarle la vuelta para inventarse el tipo de pareja que para ustedes dos es posible, sin sentir que están poniendo más de lo que pueden poner en la pareja.

 

Seguramente él "huye" de la pareja porque siente que no puede darte lo que vos necesitás de él para conformar el tipo de pareja que han diseñado como la ideal. Y hasta es muy probable que él coincida con vos en la visión de lo que debería ser la pareja "ideal".

 

Pero hay un error en eso. La pareja "ideal" tradicional, se puede mostrar al mundo. Se pueden exhibir al mundo orgullosos el uno del otro.

 

Como parece que eso no va a suceder, por lo menos hasta que el orden natural los libere de sus respectivos progenitores, ya sea entre ustedes o con otros, están condenados a fracasar al momento de armar una pareja. Por lo menos una tradicional.

 

Deberían buscar el esquema de pareja que ustedes se puedan comprometer a vivir y que no implique que los obligue a hacer lo que no quieren hacer. O que les molesta hacer.

 

Uno rompe la pareja, cuando lo que la pareja le pide, es más de lo que la pareja le da.

 

Bajen las exigencias. Quédense con lo bueno.

 

¿Cogen bien? Sigan cogiendo. ¿Les divierte ir al cine juntos? Sigan yendo. ¿Les resulta divertido irse de viaje juntos? Sigan viajando juntos. ¿Les gusta ir a comer o cocinar juntos? Sigan haciéndolo.

 

¿Les rompe las pelotas tener que verse todos los días? No se vean más todos los días. ¿Les jode el que el otro tenga que atender obligaciones familiares que no los incluya a ustedes? Jódanse, porque eso va a seguir así (es parte de la "capacidad diferente" que tienen. No tiene solución). ¿Les jode que el otro los presione para verse todos los días? No se vean todos los días. Pongan días fijos para salir o para dormir juntos. Quédense a dormir en la casa del otro los martes, viernes y sábado.

 

Saquen de la relación lo que del otro les jode y vean lo que queda. Si lo que queda alcanza como para llamarlo "relación" y les satisface a los dos, adelante con los faroles.

 

Se tienen que dar tiempo. Para asimilar el nuevo tipo de relación, aceptarlo y comenzar a disfrutarlo.

 

El tiempo es fantástico. Es un bálsamo maravilloso.

 

Vivan como amantes, que se encuentran furtivamente, si es que no pueden vivir como una pareja que se exhibe públicamente y con orgullo.

 

Armen la pareja que están en condiciones de armar y no la pareja ideal que no pueden armar, porque ninguno de los dos está dispuesto a dar TODO lo que el otro necesita.

 

Hay una ventaja en esto. El que los dos sean tapados.

 

Si uno estuviera afuera del closet, seguramente esa desigualdad haría que uno pudiera exigir al otro lo que el otro no puede dar, y que él si puede ofrecer.

 

Repito : Saquen de la pareja, lo que no están en condiciones de poder darse el uno al otro.

 

Sientense con dos blocks de hojas, dos lápices y escriban lo que hoy viven como algo que los agobia. Y vean cómo queda la pareja, cuando sacan lo que no les gusta o angustia de la misma.

 

Si lo que queda les alcanza, porque obviamente va a ser todo lo bueno, pues vívanlo.

 

Si no pueden que ser la "pareja ideal" y pasan a ser amantes o amigos con derechos, ¿qué importa?

 

Deberían plantearse si lo que se habían propuesto formar, no era algo que ustedes dos no estaban en condiciones de formar. Ninguno de los dos, puede formar el ideal de pareja que cada uno de ustedes considera deseable. Asúmanlo.

 

El secreto de la felicidad en la vida, es compatibilizar a lo que uno desea, con lo que uno realmente puede y vivir eso con intensidad, disfrutándolo.

 

Les deseo a ambos mucha suerte y felicidad.

 

Te mando un abrazo.

 

Como siempre, brillante! lei con mucha atencion todo lo escribiste y no habia recabado en esos detalles, probablemente tengas razon, lamentablemente no lo puedo saber si es que el no habla y me dice exactamente que es lo que esta pasando. Voy a tener mucho en cuenta lo que decis si me da la oportunidad de juntarnos, charlar nuevamente y tratar de resolver el problema que ocasiono que el quisiera tomarse este tiempo. Por el momento lo unico que me queda es esperar para no agobiarlo asi evito que se aleje aun mas. Muchas gracias Lauti. Abrazo!

[Pixo-tero]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

matt23_matt :

...Claro que los amantes, si bien tienen más pasión generalmente que las parejas tradicionales, por otro lado tienen un vínculo menos formal y más frágil.

 

Entiendo que como "parejas tradicionales" Lautaro se refiere a aquellas en las que hay verdadero amor. Así y todo yo tengo una visión de que en el amor siempre hay un desbalance (perdón por el pesimismo).

 

Sin embargo, Lautaro te está marcando ya posiciones opuestas: uno de los miembros de la pareja que siente verdadero amor, versus el otro que quiere ser amante. No sé si en tu caso llegará a ese extremo, pero que veo ese "desbalance" no me cabe duda.

[kalimanh]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Hola Matt, espero no ser muy duro..con lo que voy a decir y lo tomes como lo que es..una simple opinion. Tengo 34 años, en los cuales he estado unas 4 veces en pareja, la mayoria han durado 3 años. Aveces el amor hacia una persona nos nubla la vista, y no vemos la realidad que tenemos ante nuestros ojos...

Como decirlo sin que te lo tomes a pecho ni herirte en tus sentimientos, pero en la mayoria de los casos cuando empiezan a poner esas excusas como (el entorno, salir o no salir del Closet,te quiero como amante, etc) es que no funciona mas la pareja, o hay alguien mas...

La vieja y trillada frase de "NO SOS VOS, SOY YO..."

Repito, no quiero que creas que soy un resentido o un mala leche..ojala que no sea nada de lo que yo pienso. Simplemente hablo, desde mi experiencia que a mi edad ya he pasado por muchas.

Un abrazote y ojala salga todo bien

[Lautaro Bi]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Como siempre, brillante! lei con mucha atencion todo lo escribiste y no habia recabado en esos detalles, probablemente tengas razon, lamentablemente no lo puedo saber si es que el no habla y me dice exactamente que es lo que esta pasando. Voy a tener mucho en cuenta lo que decis si me da la oportunidad de juntarnos, charlar nuevamente y tratar de resolver el problema que ocasiono que el quisiera tomarse este tiempo. Por el momento lo unico que me queda es esperar para no agobiarlo asi evito que se aleje aun mas. Muchas gracias Lauti. Abrazo!

 

Querido matt,

 

Es probable que él no pueda hablar del tema, porque no sabe cómo encararlo. En una de esas cree que no tiene solución y que vos estás en una suerte de situación "imposible" como él.

 

Si vos te mostrás flexible, comprensivo, y le hacés entender que entendés que tal vez el "modelo de pareja" que han intentado es muy difícil de implementar para ustedes, es posible que él esté dispuesto a analizar junto con vos, el tipo de relación que sí podrían mantener de manera que les resulte cómoda a los dos.

 

Seguramente, no van a coincidir en las mismas cosas. Por lo menos no en todas. Va a haber cosas que a vos te parecen fantásticas, pero que a él no le gustan. Y las vas a perder. Y a él le va a pasar lo mismo.

 

Lo que tienen que ver, es si lo que les queda de bueno para los dos, les alcanza para mantener una relación que sea satisfactoria para ambos.

 

Tienen que asumir, que van a perder algunas cosas. Pero como contrapartida, van a ganar en una relación más confiable y honesta.

 

Si vos le mostrás que tenés un punto de vista nuevo y diferente al que él cree, incluso, hasta podrías mostrarle lo que te aconsejamos tus amigos del Foro, como para que vea que hay diferentes puntos de vista para encarar la solución de esta situación que viven.

 

Y no te desanimes. Ninguna pareja es fácil. Ni la más tradicional de ellas, es siempre un lecho de rosas.

 

¿Jugás al golf? ¿Viste aunque sea un torneo de golf por la tele?

 

Cuando el jugador está sobre el green, cerca del hoyo y ya solo le queda embocarla haciéndola rodar lo que hace es agacharse para "leer" las ondulaciones del terreno. Luego se para y se va del otro lado del hoyo, para volver a mirar desde el otro lado. También mira desde el costado.

 

¿Por qué hace esto?

 

Porque la línea correcta no es fácil verla desde un solo punto de vista. Hay que correrse y mirar al objetivo desde distintas posiciones, para poder determinar la línea que es la correcta y la fuerza con la que hay que impulsar a la pelota para que entre en el hoyo.

 

Y esto es lo más difícil en el juego del golf. En todas las canchas, la mitad de los golpes está calculado que serán los que se pegarán en los últimos metros, cuando solo hay que hacer rodar la pelota. Es más dificil un tiro de 6 metros, que uno de 200 metros.

 

La "finita" siempre es difícil. Por eso hay que ser muy flexible y estar dispuesto a analizar el problema desde varios ángulos diferentes.

 

Quedarse con un solo punto de vista, generalmente es lo que nos hace equivocar.

 

Jueguen con tu novio, o lo que sea ahora.

 

Asuman que la pareja que tenían en la cabeza está destruida definitivamente. Ya no tienen nada que perder.

 

A partir de ahora, solo pueden ganar rescatando solo mejor y que los haga felices a los dos.

 

Sírvanse una rica comida, unas buenas copas de vino, y "conversense una nueva y más feliz relación".

 

Les deseo lo mejor.

Editado 4 de Junio del 2016 por Lautaro Bi

[Lautaro Bi]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Entiendo que como "parejas tradicionales" Lautaro se refiere a aquellas en las que hay verdadero amor. Así y todo yo tengo una visión de que en el amor siempre hay un desbalance (perdón por el pesimismo).

 

Sin embargo, Lautaro te está marcando ya posiciones opuestas: uno de los miembros de la pareja que siente verdadero amor, versus el otro que quiere ser amante. No sé si en tu caso llegará a ese extremo, pero que veo ese "desbalance" no me cabe duda.

 

En realidad, como pareja tradicional, me refiero a la del matrimonio Ingalls.

 

La del modelo vivir juntos, hijos, perro, casa con jardín, un auto y una camioneta, recibir amigos, festejar cumpleaños invitando a familiares y amigos y asistir juntos al club y las reuniones sociales.

 

Pero hay otros tipos de pareja, especialmente para lo gays. No son Doris Day y Rock Hudson.

 

Copiar el modelo heterosexual de pareja, creo que es una de las grandes equivocaciones de la pareja gay.

 

No hay un protector y un protegido. Es más igualitaria. No hay un cazador y alguien que cuida la cueva.

 

A participantes de diferentes características, les corresponde diferentes modelos de relación.

 

No tiene tanto que ver con la calidad del amor, sino con las circunstancias en las que se vive ese amor.

 

¿Por qué no parecerse a dos íntimos amigos, que incluso vivan o no juntos, pero que además cojan entre ellos?

 

¿Se acuerdan de la película y luego serie de TV llamada Extraña Pareja? Jack Lemmon y Walter Mattahau, pero con SEXO.

 

Editado 4 de Junio del 2016 por Lautaro Bi

[Cameloth]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Hola Matt, espero no ser muy duro..con lo que voy a decir y lo tomes como lo que es..una simple opinion. Tengo 34 años, en los cuales he estado unas 4 veces en pareja, la mayoria han durado 3 años. Aveces el amor hacia una persona nos nubla la vista, y no vemos la realidad que tenemos ante nuestros ojos...

Como decirlo sin que te lo tomes a pecho ni herirte en tus sentimientos, pero en la mayoria de los casos cuando empiezan a poner esas excusas como (el entorno, salir o no salir del Closet,te quiero como amante, etc) es que no funciona mas la pareja, o hay alguien mas...

La vieja y trillada frase de "NO SOS VOS, SOY YO..."

Repito, no quiero que creas que soy un resentido o un mala leche..ojala que no sea nada de lo que yo pienso. Simplemente hablo, desde mi experiencia que a mi edad ya he pasado por muchas.

Un abrazote y ojala salga todo bien

 

Pienso lo mismo.

Con todos los detalles que agregaste es evidentemente están en una típica situación asimétrica.

Vos continuás metido con él hasta el caracú, y él simplemente no.

La verdad, me parece bien que tomen distancia, pero arreglatelas solo.

Si él quiere verte que te llame y vos verás lo que hacés.

Tampoco te victimices ni te sientas como el pobrecito que se le terminó el mundo, sos uno más del montón, a todos les pasó.

Quedarse sin celular no es el fin del mundo!

No es tan grave, estás sano, tenés trabajo, tenés familia, tenés amigos, tenés cosas que hacer.

La vida continúa.

[matt23_matt]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Entiendo que como "parejas tradicionales" Lautaro se refiere a aquellas en las que hay verdadero amor. Así y todo yo tengo una visión de que en el amor siempre hay un desbalance (perdón por el pesimismo).

 

Sin embargo, Lautaro te está marcando ya posiciones opuestas: uno de los miembros de la pareja que siente verdadero amor, versus el otro que quiere ser amante. No sé si en tu caso llegará a ese extremo, pero que veo ese "desbalance" no me cabe duda.

 

Pixo-tero gracias! Es verdad yo creo que habia un desbalance, lo habia tratado con la psicologa a ese tema ni bien lo detecte, en parte porque yo tengo una personalidad super afectiva, me criaron asi, y soy de demostrar todo el cariño incluso con palabras, en cambio el con una personalidad mucho mas reservada y timida, desconozco mucho su historia familiar pero por lo que me conto no fue facil para nada y muy poco demostrativo en palabras no asi en actos que me sorprendian dia a dia. Llegamos a la conclusion que, de existir amor, este nunca es por igual de ambos lados, y exigir que te den lo mismo que vos das no es bueno. Yo sigo pensando que el me quiere, no se si me ama, no se si amo alguna vez a alguna persona como para identificar ese sentimiento, el es mi primer amor y con el experimente muchas sensaciones que lo dan cuenta a uno de que estas enamorado. Pero bueno, la vida continua, hoy por suerte un poco mejor.

[matt23_matt]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Hola Matt, espero no ser muy duro..con lo que voy a decir y lo tomes como lo que es..una simple opinion. Tengo 34 años, en los cuales he estado unas 4 veces en pareja, la mayoria han durado 3 años. Aveces el amor hacia una persona nos nubla la vista, y no vemos la realidad que tenemos ante nuestros ojos...

Como decirlo sin que te lo tomes a pecho ni herirte en tus sentimientos, pero en la mayoria de los casos cuando empiezan a poner esas excusas como (el entorno, salir o no salir del Closet,te quiero como amante, etc) es que no funciona mas la pareja, o hay alguien mas...

La vieja y trillada frase de "NO SOS VOS, SOY YO..."

Repito, no quiero que creas que soy un resentido o un mala leche..ojala que no sea nada de lo que yo pienso. Simplemente hablo, desde mi experiencia que a mi edad ya he pasado por muchas.

Un abrazote y ojala salga todo bien

 

 

Todo bien amigo forero! Yo pienso igual que vos, el problema "de la pareja" es un tema probablemente de el, o no esta enamorado, o tiene un mambo importante en su cabeza como para permitirse disfrutar, o esta con otro flaco. Esto ultimo lo pense, pero te digo la verdad nunca tuvimos signos de infidelidad en la pareja, si hay algo bueno en lo que tuvimos es que estuvimos 100% seguros del otro, por otra parte, tenemos muchos amigos en comun, y hasta donde tengo entendido sus mas mejores amigos aseguraron que no estaba viendo a nadie mas. Pero bueno, de los cuernos y de la muerte.... En fin, hoy casi a una semana de lo que paso, puedo pensar mas tranquilo y estoy mejor gracias a Dios.

[matt23_matt]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Querido matt,

 

Es probable que él no pueda hablar del tema, porque no sabe cómo encararlo. En una de esas cree que no tiene solución y que vos estás en una suerte de situación "imposible" como él.

 

Si vos te mostrás flexible, comprensivo, y le hacés entender que entendés que tal vez el "modelo de pareja" que han intentado es muy difícil de implementar para ustedes, es posible que él esté dispuesto a analizar junto con vos, el tipo de relación que sí podrían mantener de manera que les resulte cómoda a los dos.

 

Seguramente, no van a coincidir en las mismas cosas. Por lo menos no en todas. Va a haber cosas que a vos te parecen fantásticas, pero que a él no le gustan. Y las vas a perder. Y a él le va a pasar lo mismo.

 

Lo que tienen que ver, es si lo que les queda de bueno para los dos, les alcanza para mantener una relación que sea satisfactoria para ambos.

 

Tienen que asumir, que van a perder algunas cosas. Pero como contrapartida, van a ganar en una relación más confiable y honesta.

 

Si vos le mostrás que tenés un punto de vista nuevo y diferente al que él cree, incluso, hasta podrías mostrarle lo que te aconsejamos tus amigos del Foro, como para que vea que hay diferentes puntos de vista para encarar la solución de esta situación que viven.

 

Y no te desanimes. Ninguna pareja es fácil. Ni la más tradicional de ellas, es siempre un lecho de rosas.

 

¿Jugás al golf? ¿Viste aunque sea un torneo de golf por la tele?

 

Cuando el jugador está sobre el green, cerca del hoyo y ya solo le queda embocarla haciéndola rodar lo que hace es agacharse para "leer" las ondulaciones del terreno. Luego se para y se va del otro lado del hoyo, para volver a mirar desde el otro lado. También mira desde el costado.

 

¿Por qué hace esto?

 

Porque la línea correcta no es fácil verla desde un solo punto de vista. Hay que correrse y mirar al objetivo desde distintas posiciones, para poder determinar la línea que es la correcta y la fuerza con la que hay que impulsar a la pelota para que entre en el hoyo.

 

Y esto es lo más difícil en el juego del golf. En todas las canchas, la mitad de los golpes está calculado que serán los que se pegarán en los últimos metros, cuando solo hay que hacer rodar la pelota. Es más dificil un tiro de 6 metros, que uno de 200 metros.

 

La "finita" siempre es difícil. Por eso hay que ser muy flexible y estar dispuesto a analizar el problema desde varios ángulos diferentes.

 

Quedarse con un solo punto de vista, generalmente es lo que nos hace equivocar.

 

Jueguen con tu novio, o lo que sea ahora.

 

Asuman que la pareja que tenían en la cabeza está destruida definitivamente. Ya no tienen nada que perder.

 

A partir de ahora, solo pueden ganar rescatando solo mejor y que los haga felices a los dos.

 

Sírvanse una rica comida, unas buenas copas de vino, y "conversense una nueva y más feliz relación".

 

Les deseo lo mejor.

 

Gracias amigo, lo voy a tener muy en cuenta! Yo estuve pensando incluso imprimir tu comentario anterior y analizarlo con el si me daba la oportunidad de charlar, me parece muy bueno! Por ahora no tengo novedades de el, si me llega a pedir charlar lo podria plantear como manotazo de ahogado, pero bueno todavia tengo que esperar...

[matt23_matt]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

PARTE III

 

EL MAIL

 

Bueno seguro me van a cagar a pedos porque digo una cosa y termino haciendo otra, pero bueno, resulta que me llego el resumen de cuenta de la tarjeta y vence en los proximos dias, la verdad que ando muy justo con la guita y necesitaba que mi "ex?" me diera la plata de lo que le saque para poder pagarla, como sabia que tenia que tratar de respetar ese tiempo que me habia pedido, pense que era una buena razon como para romper esa regla, entonces le mande un mail (pense que iba a ser mejor que un wapp o una llamada, algo mas formal) explicandole lo sucedido, pasandole mi cbu y cuenta asi me transferia, ademas le puse que lo extrañaba, que no la estaba pasando bien, que habia bajado de peso, en fin todo lo que les conte. Y le agregue ademas que me habian quedado muchas cosas en su casa, sobre todo la ropa para entrenar y las zapatillas para correr, la verdad tengo pensado arrancar el gimnasio a full de nuevo luego de este parate de casi 2 semanas, y las necesitaba, que como podiamos hacer. Para mi disgusto, no tardo en contestar el mail, de la forma mas seca posible, informandome que ya habia transferido la plata, que las cosas me las juntaba y despues veia como me las hacia llegar, al final un "yo tambien te quiero mucho" que no se que sentido tenia. Como me parecio super raro como me contesto, lo llame por telefono, me atendio al toque, hablamos un rato, me volvio a confirmar lo que me habia puesto en el mail y no pude evitar preguntarle si estaba enojado por algo, a lo que me respondio que no, le pregunte si no queria que lo llame o le escriba y me dijo que no, que tratemos de no hablarnos, por lo menos por esta semana, que el me iba a avisar por el tema de las cosas. Parece mentira, pero yo sabia que no me tenia que contactar con el y de todas maneras lo llame, mientras mas me desespero mas parece que se aleja....

[kalimanh]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Matt todos hemos pasado por lo mismo que vos, alguna vez.. es mas leyendo algunos parrafos de tu ultimo posteo, me vienen a la mente situaciones muy similares a la que relatas casi es como un "deja vu" para mi ..jeje. No se si para bien o para mal, yo aprendi a evitar esa gente y ahora esoy mas tranquilo. Desgraciadamente, esos golpes emocionales que nos da la vida, aveces son necesarios para hacer madurar y discernir sobre las personas con las cuales nos relacionaremos mas adelante.. A mi me tomo un par de golpecitos..aprender la leccion.

Por lo que leo, sos un tipo de buenos sentimientos y eso aveces te puede hacer mas vulnerable a tropezarte con Pelotudos que no te valoran .

un abrazo y fuerza campeon

 

PD : No te pongas en felpudo de nadie, hacele la ley del hielo vos a el..aveces con la indifrencia logras muchos mas :dft012: Se que estando enamorado, como lo estas vos es mas dificil. pero casi siempre funciona

 

Daniel

Editado 6 de Junio del 2016 por kalimanh

[juano2007]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Coincido con el forista que posteo antes.

Mi opinion es que no le des mas bola pero es muy subjetiva porque si bien yo te digo esto en tu situacion actuo como lo haces vos.

[Lautaro Bi]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Querido matt23,

 

Antes de que sigas intentando contactarlo, me permito hacerte una sugerencia más.

 

No mires a la relación como si fuera una cuenta corriente de Amor.

 

No pienses en que vos das más o menos que él. O que vos te entregás más o menos que él.

 

Los afectos no se miden así.

 

Cada uno da lo que puede dar y el otro lo toma como lo puede tomar.

 

Te lo voy a poner en términos dinerarios, ya que compartían la tarjeta de crédito tuya. Por cierto, al pasarle el CBU desperdiciaste una buena excusa para que se encontraran.

 

Imaginate que vos tenés $1.000.000 en el banco y le hacés un regalo a tu amigo de $1.000.

 

Para retribuirte, supongamos que él tiene $1.000 en el banco y te hace un regalo de $500.

 

¿Vos quién dirías que le dio más al otro?

 

En valor absoluto, el que regaló $1.000 regaló más que el que regaló $500.

 

Pero por otro lado, el que regaló $1.000 regalo la milésima parte de su patrimonio y el que regaló $500 regaló la mitad de su patrimonio.

 

En el amor pasa algo parecido.

 

El tema no es cuánto diste, sino cuanto de todo lo que podías dar, diste.

 

No podés pensar una relación como si fuera el balance de una empresa, una cuenta corriente.

 

Es muy raro que ambas partes estén en condiciones de aportar cada uno el 50% exacto de la relación. Además, ¿cómo podés asegurar que la manera en la que estás midiendo es la manera correcta de hacerlo?

 

Y si vos creés que vos no medís al amor como si fuera una cuenta corriente comercial, te diría que releas lo que escribiste :

 

Pixo-tero gracias! Es verdad yo creo que habia un desbalance, lo habia tratado con la psicologa a ese tema ni bien lo detecte, en parte porque yo tengo una personalidad super afectiva, me criaron asi, y soy de demostrar todo el cariño incluso con palabras, en cambio el con una personalidad mucho mas reservada y timida, desconozco mucho su historia familiar pero por lo que me conto no fue facil para nada y muy poco demostrativo en palabras no asi en actos que me sorprendian dia a dia. Llegamos a la conclusion que, de existir amor, este nunca es por igual de ambos lados, y exigir que te den lo mismo que vos das no es bueno.

 

Si bien vos reconocés que no es la manera correcta de medir la relación, no hay dudas de que en principio la medías así.

 

Ojo con esto, porque muchas parejas se van al cuerno, porque alguno siente que hay un desbalance entre lo que da y lo que recibe.

 

Hay que poder ver cuánto de lo que el otro da, vale para el otro.

 

Desde luego, que esto no quiere decir que si te da todo lo que tiene, eso tenga que alcanzarte a vos.

 

Hay veces que la pareja fracasa, porque directamente se eligieron mal y son absolutamente incompatibles.

 

Ah mí me pasó con una persona, de la que yo me enamoré una vez y me equivoqué.

 

Creí que las diferencias que teníamos, eran salvables. Éramos muy distintos. Con orígenes distintos, con culturas distintas, con formas distintas.

 

Y no resultó.

 

En el tiempo, las diferencias no se promediaron. No llegamos a una situación en que la otra persona terminara igual a mí, ni que yo terminara igual a la otra persona. Y no era posible un promedio.

 

Hay una frase que es un poco cruel, pero que en el amor es absolutamente cierta :

 

"Es muy fácil sacar a una persona de un barrio. Lo difícil es sacar al barrio de la persona".

 

Y esto vale para cualquier cosa, no solo hablando de un barrio.

 

O sea, a veces hay parejas que fracasan, porque deben fracasar. Porque fueron creadas a contra natura. Como el ano, pero con mejor olor.

 

Pero nunca hay que olvidar, que en el ano contra natura, el que pierde siempre es el ano.

 

Dicho esto, y volviendo a tu caso, tratá de no encarar el análisis de lo que fue hasta ahora tu relación con tu novio, evaluando lo que cada uno le dio al otro.

 

El tema no es cuánto se dieron, sino cuánto de lo que cada uno podía dar se dieron el uno al otro.

 

Suerte y dejá pasar unos 15 o 20 días, andá a buscar tus cosas o con cualquier otra excusa, invitalo a tomar una cerveza y fijate.

 

Dale tiempo a que él también te extrañe, pero no tanto como para que se haya acostumbrado a vivir sin vos.

 

No te olvides, de que la gran diferencia entre la amistad y el amor, es que uno puede ser amigo de alguien que viva en otro país, y no verse durante años y sin embargo seguir siendo amigos. En cambio el amor, requiere del contacto físico. Uno no puede vivir años separado de la persona que uno ama.

 

Ah, y por último, no lo psicopatées más con la culpa. Cuanto más le digas que estás hecho mierda porque no están más juntos, menos va a tener ganas de volver.

 

Porque sabe que si vuelve y se quiere separar de nuevo, vos vas a quedar peor todavía, diciendo que para que mierda volvió, si no fue para terminar de destrozarte.

 

Cuando vos le decís que estás mal, menos va a volver.

 

Y aunque volviera, ¿vos querés que vuelva por lástima?

 

Por favor, decime que no.

 

Te mando un fuerte y afectuoso abrazo.

Editado 6 de Junio del 2016 por Lautaro Bi

[matt23_matt]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Matt todos hemos pasado por lo mismo que vos, alguna vez.. es mas leyendo algunos parrafos de tu ultimo posteo, me vienen a la mente situaciones muy similares a la que relatas casi es como un "deja vu" para mi ..jeje. No se si para bien o para mal, yo aprendi a evitar esa gente y ahora esoy mas tranquilo. Desgraciadamente, esos golpes emocionales que nos da la vida, aveces son necesarios para hacer madurar y discernir sobre las personas con las cuales nos relacionaremos mas adelante.. A mi me tomo un par de golpecitos..aprender la leccion.

Por lo que leo, sos un tipo de buenos sentimientos y eso aveces te puede hacer mas vulnerable a tropezarte con Pelotudos que no te valoran .

un abrazo y fuerza campeon

 

PD : No te pongas en felpudo de nadie, hacele la ley del hielo vos a el..aveces con la indifrencia logras muchos mas :dft012: Se que estando enamorado, como lo estas vos es mas dificil. pero casi siempre funciona

 

Daniel

 

Muchas gracias genio! Me alegra que compartieras eso conmigo, la verdad uno se pone un poco pelotudo cuando le pasan estas cosas y del otro lado lo unico que suena es ¿como vas a hacer eso boludo???? pero bueno son cosas que pasan, miro las cosas de otra manera ahora, tuve la suerte de estar enamorado y de vivir cosas hermosas, si no es el indicado bueno mala suerte, a seguir con la vida!