Es dificil tener amigos hetero?

[Esteban Roca]

Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

 

Sanvean, no se si puedo contestar tu pregunta porque soy bisexual. No es que eso sea un impedimento, sino que en mi caso mi bisexualidad se manifiesta teniendo una vida hétero en lo cotidiano, tuve esposa (soy viudo), tengo hijos, y todos mis amigos son héteros (al menos en los papeles, no se), y soy homo en la trampa, en la parte pirata. Me gustan ambos sexos, pero un solo gusto es el que todos conocen. El otro es sólo mio y lo disfruto cuando puedo y/o me dan las ganas.

 

Pero no estoy escribiendo para contestar a tu pregunta, sino para decirte que noto que tenés una gran angustia, la que seguramente todos nosotros tuvimos en algún momento, y otros siguen teniendo. La angustia de sentir que no encajás en lo que la sociedad estipuló como normal. Por tu edad, tenés la suerte de estar en una sociedad mucho más evolucionada que la de años atrás (tengo 51 años). Eso ayuda a que la sociedad haya virado levemente en lo que estipula como normal. O al menos "lo normal" sigue siendo lo mismo que antes, pero hay una aceptación bastante más amplia de la diversidad.

 

Pero ante este planteo social tenés dos caminos, o fingís encajar, o decidís ser vos mismo. Lo ideal sería elegir lo segundo, y es lo que vos y una gran parte de los "diversos" no sabemos si hacer. Lo primero es lo más fácil, porque te saca la carga de ser diferente, pero te impide ser vos. Lo segundo te libera con vos mismo, pero te pone ante un escenario incierto de como lo va a tomar tu entorno. Por eso hay que evaluar ese entorno. Hay uno familiar, que no lo podes cambiar, y puede pasar que acepte o que rechace. El otro entorno lo podés elegir, y ese es el de tus amigos. Por eso tenés que poder abrirte a tener amigos. No podés pasar por la vida sin tener amigos. Y menos mal que te diste cuenta de este muchacho del trabajo. Cuando empecé a leer tu post sentí que estabas eligiendo mal. Elegías al más sociable, simpático y agradabe, ese que todos quieren, y eso no necesariamente lo hace la mejor persona. Lo elegías porque te daba bola. Tenés que poder abrirte a tener amigos e ir seleccionandolos por su calidad humana y no de sociabilidad.

 

Creo que sí es muy importante que busques un buen psicólogo. Yo voy a una hace años, y no estoy peor que antes, todo lo contrario. El psicólogo te permite ponerle palabras a las angustias. Y eso es muy liberador. Estoy seguro que después de haber escrito este post te sentiste mucho mejor. Y eso es porque pudiste hablar. Por más que no se te haya resuelto nada, pero hablar, poner palabras a la angustia libera. Y mucho. Es el primer paso para poder pensar con claridad. No poder expresarte conlleva a acumular angustias, tristezas, ansiedades, y eso no es para nada sano. Eso enferma. Por eso te recomiendo que te decidas por una ayuda psicológica. Y cuando te empieces a liberar vas a poder decidir que querés hacer realmente, si querés salir del closet o no, si querés fingir ser alguien que no sos (que es dificil de mantener), o lo que quieras. Pero primero clarifica tu cabeza, buscá tu paz, empezá a buscar personas que puedan potencialmente ser amigos, y seleccionalos con el criterio de su calidad humana y de su calidez, no por el nivel de popularidad o de simpatía.

 

No dejes de hablar. "Hay que sacarlo todo afuera... nadie quiere que adentro algo se muera".

[JuliStefa]

Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

 

sanvean,

 

He leído tus post y no comenté nada al respecto, porque siento que no estoy capacitado para opinar sobre el tema.

 

Me da la sensación, que en el problema que vos nos contás, hay mucho más que te has guardado que lo que nos decís.

 

Me gustaría conocer cómo es el ambiente en el que te has criado, como llegaste a ser como sos hoy.

 

Vos nos contás casi un lado de tu vida, que no es más que una cara de un prisma que debe ser de muchas caras.

 

De lo que estoy seguro, es que tu situación, en la medida en que a vos no te resulta cómoda y satisfactoria, no la vas a poder modificar solo.

 

No tengo dudas de que te vendría muy bien una buena ayuda profesional. Pero no de un psicólogo principiante, sino de un muy buen psicoanalista. Alguien con trayectoria, porque no me da la sensación de que el tuyo sea un caso sencillo.

 

Alguien que te someta a una terapia corta, que te sacuda de alguna manera en la que esa cáscara que has construido alrededor tuyo, para porteger tu intimidad empiece a tener fisuras por las cuales puedan entrarte las relaciones con otras personas.

 

No se cuales son tus posibilidades de comenzar una terapia, pero te puedo dar algunos nombres de profesionales que he conocido y que me han resultado muy útiles cuando yo tenía tu edad.

 

Si te interesa, mandame un mensaje privado y te puedo pasar alguno, que si no te toma como paciente, te va a poder orientar muy bien.

 

Puede ser mucho más sencillo de lo que te imaginás el comenzar un camino que te libere de estas cargas que tenés.

 

Lo que no tenés que hacer, es dejar pasar mucho el tiempo, porque el tiempo no se recupera.

 

Cada minuto que pasa y que no sos feliz, es absolutamente irrecuperable.

 

Lo que es cierto, es que "cagarte" los próximos minutos llorando por los minutos de mierda que ya pasaste, es la manera más estúpida de sabotear tu felicidad.

 

Todo lo de mierda que pasaste huyendo de las relaciones con las personas, ya pasó. Es imposible de modificar eso.

 

Lo que podés modificar es el futuro. Y el futuro, es el... siguiente instante.

 

Comenzar a accionar para lograr ese cambio desde este mismo instante, y no seguir desperdiciando más el tiempo, depende exclusivamente de vos.

 

Honestamente, no creo que TODO se deba a tu sexualidad. Ni que fueras hijo del Papa y de la Madre Teresa, podrías sentir taaaaannnnnnta culpa por tu sexualidad, como para que no puedas establecer vínculos con ninguna persona.

 

Creo que vos le adjudicás a la variable que te resulta más a mano, la culpa de todo. Pero nunca se debe a una sola cosa. Y en la medida en que no busques y no encuentres todas las cosas que te han hecho así, jamás vas a poder modificar tu personalidad.

 

Uno puede encapsularse y no mostrarse por como es uno, pero también es una manera de no exponer ante los demás el entorno familiar de uno. Cuando uno no integra a su familia con sus relaciones, es porque considera generalmente, que alguna de las partes no es "digna" de conocer a la otra. Es más complejo que lo que te puedo escribir en un renglón, pero algo de esto siempre hay. Y la mejor manera de mantenerlos separados, es hacer lo que vos hacés.

 

No se puede modificar, lo que no se conoce. ¿Cómo modificar qué? ¿Qué cosa podés cambiar de lo que no sabés ni qué es, ni cómo es?

 

Es tu decisión si vas a "ofrendar" tu vida a los demás como lo has hecho hasta ahora. Porque vos no vivís la vida que te gustaría vivir. Vos querrías ser como es tu amigo el simpático, sin embargo por algún motivo vos no podés ser así.

 

Y el problema, no es tu sexualidad. Por lo menos, no lo es solamente. Ni siquiera creo que sea lo más importante. En una de esas, es a lo que a vos más fácil te resulta echarle la culpa.

 

Estoy a tu disposición por mensaje privado para lo que necesites. No para que te trate como a una pobre víctima de una sexualidad no desada, te aclaro. No busques ni consuelo, ni lástima, en mí.

 

Sí buscame para que te trate como a un buen tipo al que le puedo dar una mano.

 

Te mando un fuerte abrazo.

Editado 20 de Diciembre del 2012 por JuliStefa

[Sanvean]

Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

 

Primero, gracias por sus comentarios.

 

En segundo lugar quiero decir que si leyeron mi último post, pueden ver que hice avances. Como una suerte de balance, ya que termina el año, lo comparé con mi situación hace 6 meses.

 

Es verdad, este chico me da bola. Pero también muchas veces se me acercó gente que no me interesaba tenerla cerca y fui yo el que fue cortando la relación. Ahí me daba un poco de culpa por estar siendo demasiado selectivo. Ahora me estoy intentando no ser así. Les digo en serio, este chico algo tiene de especial, por eso quiero/elijo tenerlo como amigo. Es lo más cercano a un amigo que tuve en la vida. Y no es que yo lo elegí por x atributo. Estuve casi un año sin darle mucha bola, era un compañero más, hasta que de repente noté que me sentía cómodo con él, más que con cualquier otra persona.

 

La terapia es un tema para el año que comienza.

[Reylagarto]

Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

 

Hola a todos.

Quisiera comentarles lo que me pasa para saber si alguien se sintió así alguna vez y si pudieron superarlo. Les cuento que soy joven, todavía no llegué a los 30 años. Trabajo en un entorno de mucha gente joven. Estoy en el "closet" entonces para resguardarme siempre puse una pared a mi alrededor y no suelo compartir momentos distintos de la vida laboral/estudiantil con otra gente. Siempre pongo un freno o termino poniendo un límite a los vínculos para que no conozcan más de mi. Por ejemplo, siempre busco excusas para no ir a afters ni otro tipo de salidas extralaborales. Se de antemano que no la voy a pasar bien, que de alguna manera me voy a sentir incómodo, ya que si es una salida de hombres solo se habla de fútbol y si es mixta, da lugar a que te hagan gancho, lo que ya pasó y hasta ahora me las pude arreglar para desviar las conversaciones. Creo que esa es la desventaja de que no se me caigan plumas (aunque digamos que tampoco soy EL macho): que la duda sobre mi orientación la tienen (no tengo novia, no me prendo en el fútbol...) pero tampoco tienen pruebas para confirmar. Igual yo siempre me siento observado, como que algo se me nota... sumémosle que soy muy tímido y el resultado es que me pongo muy nervioso en situaciones donde me tienen que prestar atención, lo que se manifiesta con transpiración excesiva la mayor cantidad de las veces e incluso hasta me dan mareos. Y ahí es cuando se me complica también laboralmente, porque cada vez más seguido tengo reuniones con personal jerárquico y los nervios me juegan una mala pasada. Igualmente me pasa cuando me tengo que reunir con pares. Se que quizás solo me están prestando atención y no me están juzgando o riéndose de mi por dentro. Pero no logro controlar esas reacciones. También me suele pasar en las horas distendidas como las del almuerzo, donde siempre por algún tema se termina hablando de algo relacionado con lo sexual, entonces ya se de antemano que algo me va a incomodar. Se que esto ya está derivando en un problema, y que por lo que leí/escuché tiene características de fobia social. Se que es tema para terapia, pero no tengo confianza en los psicólogos. Conozco mucha gente que terminó quedando peor de lo que entró. Supongo que depende del tipo de profesional y de las ganas de uno por mejorar... pero hay que dar con el indicado.

Por lo que conté, se deduce que prácticamente no tengo vida social fuera del trabajo... Y con esto está relacionado lo que comento en el siguiente párrafo.

Desde hace un año tengo un compañero de área, que si bien no trabajamos juntos, tenemos el mismo rango, y él es lo totalmente opuesto a mí. Tiene unos cuantos años menos, le gusta muchísimo la joda, de hecho se prende en cualquier salida sin importar el día de la semana que sea, es extrovertido, amigo de todos... Es increíble que alguien tan distinto me caiga tan bien! Es más, le cae bien a todo el mundo, tiene una personalidad especial. A pesar de mi tristeza (que disimulo lo mejor que puedo), todos los días me hace reir. Parece mentira, pero esperar que llegue y me salude con buena onda, me cuente algo gracioso... es un empujoncito a empezar con ganas el día. La cosa es que por algún motivo, siempre se me acerca, quiere almorzar conmigo, me invita a salidas, pero a esto último siempre le digo que no e invento una excusa (no piensen otra cosa porque afirmo que es 100% hétero). No saben lo culpable que me estoy sintiendo por caer siempre en este mecanismo, pero por mi personalidad no lo puedo seguir en su ritmo y menos puedo ser su cómplice de levante (ya un par de veces intentó hacerme gancho con chicas del trabajo). No se por qué después de tantos meses de conocerlo, en estas últimas semanas estuve pensando mucho en él, en que podría ser el gran amigo que siempre quise tener y que por ese mecanismo de cortar vínculos nunca pude tener. No es que me guste, aunque no les niego que es muy lindo. Pero no lo miro con deseo, sino con cariño. Creo que nunca me crucé con alguien así, que me interese, que me busque a pesar de mis limitaciones. Con otras personas ya me pasó que es que una vez que me empiezan a conocer les caigo bien porque es fácil llevarse bien conmigo… me invitan a ir con ellos a algún lugar y al no ir, suelen empezar a dejarme de lado, que es lógico…van con el que es compatible con ellos, con el que les sigue el tren. La verdad me cuesta horrores romper la barrera, abrirme y yo creo que la raíz de todo es la sexualidad. Es algo tan privado y que yo mismo todavía no puedo aceptar que menos lo puedo contar. En estos días en mi cabeza está ese debate entre preservarme como hago siempre o aprovecharlo ahora que lo tengo, antes de que lamentablemente en cualquier momento el futuro laboral nos separe y ya no nos veamos a diario... y se corte.

Entonces les quiero preguntar: ¿Cómo hacen para tener amigos hombres hetero sin contarles sobre su sexualidad? Cuando se es joven, el sexo ocupa una parte muy importante en la vida. ¿Pueden/Pudieron fingir ser heteros mucho tiempo? No se puede sostener mucho tiempo una mentira. ¿Cómo manejan las situaciones donde las mujeres quieren tener algo más con ustedes pero uds no quieren saber nada?

Gracias por leer!

 

Bueno, acá tambien me identifico con un par de cosas que te pasan, sobre todo con lo de la generacion de vinculos fuertes. Aunque no tengo muchos problemas sociales y soy (un poco, no exagerado tampoco) extrovertido en las reuniones, etc. y tengo amigos (no muchos - por lo que sigue supongo), cuando llego con un pibe a un nivel elevado de amistad y de cercania/intimidad siempre pasa algo en la que la cago, y no siempre conscientemente (esto parece muy loco, pero me lo ayudo a entender un forista de este foro en uno de sus posts...). Esto me llevo a ser el que "tiene muchos conocidos pero pocos amigos". Como que màs allá de un punto no lo puedo sostener más y me alejo, o algo pasa.. y me pasó desde bien chico- Yo tambien, estoy dentro del closet y si bien me encanta disfrutar de estas amistades y de las conexiones que se generan, en el fondo tbn quiero estar solo y resguardar toda mi intimidad...).

 

Cómo la "piloteaba"? Bueno, como todos los que estan es esta... mintiendo, o al menos, exagerando. "Careteandola", falseando. Como tbn me va estar con mujeres de vez en cuando tal vez a mi me sea mas facil la mentira o la exageracion. Si salis, le decis " mira que buen orto tiene esa rubia.... mira como se le marcan los pezones a la trolita esa..." bla bla bla... Pero bueno, como te podras imaginar... no es muy facil de sostener esto mucho tiempo, ni tampoco creo que sea sano si no te gustan las mujeres ni un poquito. Pero creeme que hay mucha gente que vive de esta manera...

Y tenes dos chances... estar en esa o pasar a blanquear de a poco. Obviamente te van a decir que la ultima es la mejor... yo diria que es la ideal. Pero el mundo no es ideal. Es como es... Asi que para esta, tenes que estar muy seguro de vos, estadío en el que presiento por lo que leo, todavia no estás, y es entendible que no quieras esto, como decis, se escuchan muchos comentarios aun en estos años que te tiran para atras.... Y la verdad es que si tomas esta vía tenes dos opciones: que la persona a la cual se lo confias y se lo decis sea una pelotuda. O que no lo sea. Si tenes suerte no lo será. Si mi caso te sirve, yo le conté a un amigo la milesima parte de lo que me pasa... y resultó ser un pelotudo. Pero la verdad es que tampoco me calienta perder a un amigo pelotudo. En el fondo me reconforta. Pero esto sólo lo sentis al final... al principio y como hipotesis te duele perderlo.

 

Otra cosa que te diria es que cuando salgas y estes entre personas te relajes un poco mas... creo que es clave entender que sos un humano mas en este cosmos, que sos importante solo desde tu perspectiva... pero que objetivamente sos un grano mas de arena en la playa y que en realidad no es tan importante lo que te pasa, lo que sentis, lo que pensas, lo que haces. A lo mejor si esto lo lee un psicologo se retove, pero para mi es asi... es clave desligarse del egocentrismo con el que fuimos criados y expanderse un poco mas al entender el mundo y nuestro infimo lugar en el... como para no estar pensando todo el tiempo "que pensaran, que diran, como me estaran viendo,," Por ejemplo, a cuantos heteros no les gusta hablar de futbol y cual hay? A mi tampco me gusta y nunca me senti puto al hacerselos saber. Es cuestion de actitud tambien (como dice Fito.. :nods: )

Editado 22 de Diciembre del 2012 por Reylagarto

[Sanvean]

Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

 

Cómo la "piloteaba"? Bueno, como todos los que estan es esta... mintiendo, o al menos, exagerando. "Careteandola", falseando. Como tbn me va estar con mujeres de vez en cuando tal vez a mi me sea mas facil la mentira o la exageracion. Si salis, le decis " mira que buen orto tiene esa rubia.... mira como se le marcan los pezones a la trolita esa..." bla bla bla... Pero bueno, como te podras imaginar... no es muy facil de sostener esto mucho tiempo, ni tampoco creo que sea sano si no te gustan las mujeres ni un poquito. Pero creeme que hay mucha gente que vive de esta manera...

Y tenes dos chances... estar en esa o pasar a blanquear de a poco. Obviamente te van a decir que la ultima es la mejor... yo diria que es la ideal. Pero el mundo no es ideal. Es como es... Asi que para esta, tenes que estar muy seguro de vos, estadío en el que presiento por lo que leo, todavia no estás, y es entendible que no quieras esto, como decis, se escuchan muchos comentarios aun en estos años que te tiran para atras.... Y la verdad es que si tomas esta vía tenes dos opciones: que la persona a la cual se lo confias y se lo decis sea una pelotuda. O que no lo sea. Si tenes suerte no lo será. Si mi caso te sirve, yo le conté a un amigo la milesima parte de lo que me pasa... y resultó ser un pelotudo. Pero la verdad es que tampoco me calienta perder a un amigo pelotudo. En el fondo me reconforta. Pero esto sólo lo sentis al final... al principio y como hipotesis te duele perderlo.

 

Gracias por todo lo que dijiste. La verdad soy bastante reservado en todo, entonces ni aunque me volvieran loco las mujeres me daría vuelta en la calle o haría ese tipo de comentarios.

 

Sobre cómo toma la "confesión" el amigo, yo lo que quería era asegurarme de ser importante para él ya que de esa manera me parece que haría un esfuerzo por entender. Lo que me enteré hace un tiempo es que este chico tenía un amigo de toda la vida que resultó ser gay y nunca más se vieron desde que le contó. Eso me tiró para atrás. Igual en un par de meses se va del país y no creo que lo vuelva a ver.

[Pixo-tero]

Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

 

...Si mi caso te sirve, yo le conté a un amigo la milesima parte de lo que me pasa... y resultó ser un pelotudo. Pero la verdad es que tampoco me calienta perder a un amigo pelotudo. En el fondo me reconforta. Pero esto sólo lo sentis al final... al principio y como hipotesis te duele perderlo.

 

Rey, te nos habías perdido y creo que más de uno debe haber estado pendiente de algún comentario al respecto. Entiendo que la situación se definió, y me reconforta ver que la has podido sobrepasar. Ya han de haber venido o vendrán verdaderos amigos.

 

También estoy con Juli en que para Sanvean lo de la sexualidad es solo parte del problema, y hay que ponerla en el contexto de toda la personalidad de él.

 

Sigo creyendo que mantenerse en el closet hoy parece ser mucho más difícil que lo que era antes. A él más que a vos, ya que por lo menos a vos algo te van las minas.

[Youdont]

Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

 

Esa historia del amigo que me hace reír necesito que todas las mañanas me saque una sonrisa, mmmm, me parece que si seguís así vas a terminar enamorándote de el.

 

No tenes porque ser amigos de todos en el trabajo ni tener amigos heteros, búscate una pareja y después que te chupe todo un huevo. Si vos decís que la pasas mal con ellos en los afters y en momentos que impliquen un mayor nivel de confianza, entonces sentite feliz cuando escapes de ellos y no culpable por no poder compartirlos.

 

Ahora, por favor, la amistad entre el gay y el hetero no existe amenos que el hetero tengo algo de calentura por el gay.

todos los que se jactan de tener muchos amigos heteros acá es porque los tenian desde antes de salir del closet, es decir los habian echo sin que el hetero superia de su homosexualidad.

 

Yo que vos no digo nada y que todo te chupe un huevo, sobre todo lo referido al trabajo que la vida no pasa por ahi.

Si vos lo contas todos van a comenzar a hablar a tus espaldas y ese compañero de trabajo q tanto queres se va a alejar de vos porque los demás van a empezar a hablar de que "se junta mucho con vos" si es que realmente ese asi y no es una paranoia tuya.

Editado 23 de Diciembre del 2012 por Youdont

[MoroMorbo27BN]

Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

 

Chicos, por favor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ser gay no es una "elección". Se nace gay. No se elige ser gay, POR FAVOR!!!!!!!!!!!!!!!! Paremos con la expresión "elección sexual".

 

Coincido en que no es una elección. Por todo lo que he leído, disiento en que se nazca gay. Eso sería afirmar que existe un gen gay o algo por el estilo. En todo caso, puede haber un pequeño porcentaje de gente gay por deficiencias hormonales, pero es infimo.

 

En lineas generales, entonces, puedo decir que NO SE ELIGE, NI SE NACE SIENDO HOMOSEXUAL....SIMPLEMENTE TE TOCA.

 

Digo simplemente, pero no es para nada simple el tema. Pero es una cuestión ambiental la que nos impulsa a las pulsiones homosexuales en los primeros años de pubertad. Pero bueno, no quiero aburrir. Tampoco quería exponer juicios de valor, sino dar una explicación meramente descriptiva.

[MoroMorbo27BN]

Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

 

 

Ahora, por favor, la amistad entre el gay y el hetero no existe amenos que el hetero tengo algo de calentura por el gay.

todos los que se jactan de tener muchos amigos heteros acá es porque los tenian desde antes de salir del closet, es decir los habian echo sin que el hetero superia de su homosexualidad.

 

 

FALSO. Esa afirmación pretende comprender todos los casos. Estoy bastante cansado de los absolutistas. Parece tentadora la afirmación cuando la contrastamos con la realidad. Pero hay que decir que muchos amigos los hicimos en nuestra primera infancia, y los que no, los hicimos por afinidad. O ANTES DE CONOCER A ALGUIEN (EXCEPTUANDO OBVIEDADES) LA GENTE LO PRIMERO QUE PREGUNTA ES: SOS HOMOSEXUAL? O SOS COMO YO, HETERO?

 

Por favor. Basta de catalogos. Yo en lo personal no creo ser homosexual, no creo ser heterosexual. Sé que necesito mas terapia, pero no para catalogarme....antes que nada soy ser humano. Y que asi como dijo Cobos...que la historia, o Dios, o los que deje en la tierra cuando me vaya me juzguen no por mis deseos, fantasías, o relaciones sexuales, sino por como fui como persona...si pude conseguir lo propuesto, si cuidé y protegí a los míos, si fui respetuoso con los demás, si fui buen amigo, solidario...si dejé algo valioso o si fui todo lo contrario.

 

La sexualidad es algo importante en nuestras vidas. Estoy totalmente de acuerdo con eso. Y tambien con la idea de que "caretearla" nunca termina bien. Pero creo en caminos alternativos. No es todo o salir del closet o quedarte a vivir ahi. Creo en la sinceridad. Creo en lo genuino, en lo autentico. Si no te gustan las minas....no te va a hacer bien andar diciendo "que buenas tetas esa rubia" que buen culo esa morocha". Nadie te exige esos comentarios. Lo que sí pasa, y me paso con amigos...es que me insistieran de que me tirase al lance con una u otra mina y yo esquivé el bulto diciendo que no me gusta encarar en boliches. Lo que es cierto. Tambien será cierto que esos amigos habran sospechado o sospechan. Que se yo. No me importa. Sí blanqueé con un amigo mis fantasias sexuales, aunque no le conté que tuve relaciones con chabones. Y cual hay? Es mi intimidad.

[Argaytino]

Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

 

No creo que sea imposible que un gay tenga amigos heterosexuales pero hay que ser realistas, las vidas se van bifurcando y las similitudes y afinidades se van perdiendo. Es probable que un flaco hétero aspire a casarse y tener hijos. Eso implica un cambio rotundo en su estilo de vida. Me cuesta pensar qué relación de amistad puede tener con un gay (¿jugar al tenis?, ¿al ajedrez?, ¿juntarse a tomar un café de vez en cuando?). Además, es probable que la novia o esposa desaliente una amistad entre su marido hétero y un gay (sería como si lo estimulara a tener amigas). Quizás, el caso más común sea el de un hétero y un gay enclosetado sin plumas (o casi) que se conocen desde hace años; o sea, un gay que luce como hétero y respeta los valores heterosexuales aunque para ello deba actuar un papel merecedor de una nominación para los Oscars (eso es lo que muchos héteros pretenden).

Editado 19 de Febrero del 2013 por Argaytino

[ariel***]

Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

 

lo que es difícil es la amistad entre dos gays porque a veces, cuando uno coge con un amigo, puede haber celos, confusiones

pero entre un gay y un hetero, al no haber tensión sexual, es amistad 100%

al menos en mi caso

uno puede compartir todo libremente

no entiendo por qué dicen que es imposible!!

tal vez porque hablan de los heteros demasiado prejuiciosamente: acaso todos quieren casarse y tener hijos a lo Ingalls? me parece que nooooo

[Seventh Sense]

Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

 

No creo que sea imposible que un gay tenga amigos heterosexuales pero hay que ser realistas, las vidas se van bifurcando y las similitudes y afinidades se van perdiendo. Es probable que un flaco hétero aspire a casarse y tener hijos. Eso implica un cambio rotundo en su estilo de vida. Me cuesta pensar qué relación de amistad puede tener con un gay (¿jugar al tenis?, ¿al ajedrez?, ¿juntarse a tomar un café de vez en cuando?). Además, es probable que la novia o esposa desaliente una amistad entre su marido hétero y un gay (sería como si lo estimulara a tener amigas). Quizás, el caso más común sea el de un hétero y un gay enclosetado sin plumas (o casi) que se conocen desde hace años; o sea, un gay que luce como hétero y respeta los valores heterosexuales aunque para ello deba actuar un papel merecedor de una nominación para los Oscars (eso es lo que muchos héteros pretenden).

 

No puedo creer lo que estoy leyendo. No puedo estar en mayor desacuerdo. A qué te referís entonces con "amistad". Cómo la definís, si en el caso que uno se case y arme una familia y el otro no hay incompatibilidad de intereses? Me parece una tremenda pelotudez. Y muy raramente califico un comentario de esta manera, pero me parece super limitado lo que decís, o muy falto de experiencia. Entonces amigos son sólo los que comparten las salidas bolicheras?

Si la novia o esposa tiene problemas en que se junte con un gay, la que tiene el problema esa ella, que no confía en su marido. Y habla de problemas en la pareja.

 

Creo que ya lo dije antes: me resulta mucho más fácil hacer amigos heteros que gays, justamente por lo que dice ariel abajo:

 

 

lo que es difícil es la amistad entre dos gays porque a veces, cuando uno coge con un amigo, puede haber celos, confusiones

pero entre un gay y un hetero, al no haber tensión sexual, es amistad 100%

al menos en mi caso

uno puede compartir todo libremente

no entiendo por qué dicen que es imposible!!

tal vez porque hablan de los heteros demasiado prejuiciosamente: acaso todos quieren casarse y tener hijos a lo Ingalls? me parece que nooooo

 

100% de acuerdo, ariel. Tengo muy pocos amigos gays, y sólo con 1 de ellos nunca hubo tensión sexual de ningún tipo. Con otro es el único amigo con derecho a roces, y con los otros dos hubo intereses más allá de la amistad de forma unilateral, pero se superaron.

 

Hace años que no siento atracción de verdad por un hetero. Un amigo está que raja la tierra, y muy cada tanto si no la puse en mucho tiempo me caliento con él, me pajeo y se me va. Por suerte no pasa de ahí. Pero es el único, y de forma honesta lo ayudo a levantarse minas porque de verdad deseo su felicidad sin ningún problema.

[Argaytino]

Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

 

No puedo creer lo que estoy leyendo. No puedo estar en mayor desacuerdo. A qué te referís entonces con "amistad". Cómo la definís, si en el caso que uno se case y arme una familia y el otro no hay incompatibilidad de intereses? Me parece una tremenda pelotudez. Y muy raramente califico un comentario de esta manera, pero me parece super limitado lo que decís, o muy falto de experiencia. Entonces amigos son sólo los que comparten las salidas bolicheras?

Si la novia o esposa tiene problemas en que se junte con un gay, la que tiene el problema esa ella, que no confía en su marido. Y habla de problemas en la pareja.

 

Creo que ya lo dije antes: me resulta mucho más fácil hacer amigos heteros que gays, justamente por lo que dice ariel abajo:

 

100% de acuerdo, ariel. Tengo muy pocos amigos gays, y sólo con 1 de ellos nunca hubo tensión sexual de ningún tipo. Con otro es el único amigo con derecho a roces, y con los otros dos hubo intereses más allá de la amistad de forma unilateral, pero se superaron.

 

Hace años que no siento atracción de verdad por un hetero. Un amigo está que raja la tierra, y muy cada tanto si no la puse en mucho tiempo me caliento con él, me pajeo y se me va. Por suerte no pasa de ahí. Pero es el único, y de forma honesta lo ayudo a levantarse minas porque de verdad deseo su felicidad sin ningún problema.

 

No entiendo muy bien la primera parte de tu comentario. ¿Qué es para vos la amistad? Sería bueno que explicaras en qué consiste para vos ser amigo de un hétero. En mi caso, como me calientan los varones viriles y, si no me equivoco la virilidad suele ser una característica más uniformemente distribuida entre varones heterosexuales que entre varones gays, me costaría ser amigo de un hétero porque me sentiría atraído sexualmente. Una amistad de ese tipo sería frustrante porque sentiría celos de sus novias o eventuales compañeras sexuales (¿me vas a decir que no te pasó nunca?). La amistad para mí implica una relación donde hay aprecio, comprensión mutua, afinidad de gustos e intereses, simetría en distintos órdenes de la vida. Si encontrás una persona con la que congeniás y encima te calienta... me parece que encontraste una potencial pareja. Es obvio que entre gays también cuesta la amistad porque a veces uno de los dos está atraído por el otro. En definitiva, el deseo sexual interfiere en cualquier amistad y, seamos realistas, muchas amistades sólo perduran porque hay personas que quieren tener cerca a quien (desafortunadamente) nunca tendrán en su cama (no es lo que quiero para mí).

Editado 19 de Febrero del 2013 por Argaytino

[Argaytino]

Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

 

Para mí la amistad ideal es aquella donde ambas partes son similares y no se desean o envidian, tal como puede ocurrir en las relaciones entre personas heterosexuales, entre gays afeminados, entre travestis, entre chicas lindas, entre chicas feas (¿notaron que las mujeres suelen ser amigas de otras mujeres similares físicamente?, linda con linda, fea con fea, ¿por qué será?). En su defecto, puede haber deseo de una de las partes. Quizás, yo podría ser amigo de un hétero que no me calienta pero no sé qué me podría aportar estar a su lado.

Editado 19 de Febrero del 2013 por Argaytino

[Tokin18]

Respuesta: Es dificil tener amigos hetero?

 

Leí tu post, y me saltié todos las respuestas de los coforistas, porque son muchas y muy extensas, releyéndolas por encima, no sé lo que te dijeron pero sos muy joven para estar así, cuando hoy en día la sexualidad ya está aceptadísima en la sociedad y entiendo si no querés hacerlo público, porque tampoco se trata de eso. Es simplemente que ellos lo sepan, eso no quiere decir que salgas a la calle con tacos y vestido. No van a juzgarte y el que sí lo haga, claramente no va a ser de tu afinidad. Pero siento que necesitás dar esos pasitos, no sabés el peso que te sacarías de encima, más al darte cuenta que te aceptan como sos. Todo esto lo digo porque me pasó.. Yo tengo 20, por ahí mi familia no lo sabe del todo, mis amigos tampoco lo sabían.. hasta que empecé a contarlo a algunos.. y de a poco se fueron enterando más amigos y cada vez me sentía mejor.. y en mi primer trabajo por ahí lo negaba, en el segundo entré y lo dije medio con verguenza.. y ya hace poquito estoy en otro que entré y ni lo oculté y está todo más que bien.. No dejes pasar el tiempo, creeme que vas a sufrir mucho y de más grande te vas a arrepentir.

 

 

Ah, y buenísimo lo de tu compañero, es genial encontrar ese tipo de personas. Yo creo que por más fiestero que sea el pibe, si le contaras te bancaría. :)

 

 

mucha suerte.

Si necestás hablar o algo, mp.

Un abrazo!