Una situación delicada

[Invitado expedizion78]

Hola compañeros foristas,

En esta oportunidad quería compartir con ustedes –y, por qué no, solicitar su constructiva opinión (énfasis en lo de “constructiva”)- ya que me encuentro en una situación inédita y muy angustiante.

No voy a ahondar en los pormenores del problema, de modo que trataré de simplificar la situación lo más clara y concisamente que mi estado actual me lo permita:

Básicamente soy alguien que siempre buscó el amor. Al menos eso preferí creer…

Hace cosa de un mes conocí a una persona muy especial. Mi intención, desde el vamos, fue dejar las cosas claras: amistad (pero de las de verdad, de “las de antes”). Internamente por supuesto que buscaba lo otro (léase, “romance”), aunque era consciente de que lo más sano para mí era comenzar por la búsqueda de amigos, otro de mis déficits a nivel personal (después de todo, si no era capaz de mantener una amistad, menos apto sería para sostener una… pareja).

En fin, la cuestión es que, en poco más de 1 mes, la relación de “amistad” con esta persona adquirió una intensidad inusitada, inmanejable para mí. ¿Por qué afirmo esto? Como dije, desde el vamos traté, a pesar de mi proverbial confusión, de dejar las cosas lo más claras posibles: él no me atraía desde lo físico. Sí me inspiró –y supo mantener- una sensación de tierno compañerismo; de, por primera vez, sentirme comprendido desde el corazón (un lugar al que me acostumbré a ignorar y que ahora él parece dispuesto a “desmalezar” y sacar a la luz… con todo el dolor que una operación semejante conlleva).

Desde su parte, digamos que, a pesar de mis prevenciones (“tené cuidado que te puedo hacer daño”, “no siento en la misma intensidad que vos”, y advertencias por el estilo), él redoblaba permanentemente la apuesta: mensajes de texto super cariñosos; mails más íntimos y profundos aún; conversaciones memorables frente a la costanera en su coche; charlas telefónicas de largas e intensas horas de duración. En fin, lo que a los ojos del incauto tendría todas las características de una “relación de pareja”.

Sin embargo, yo siempre me resistí a considerarla –o, mejor dicho, a llamarla- de aquel modo. Y esto se debía a que, si bien él parecía encarnar el tipo de relación que siempre había estado buscando no era, en definitiva, la persona destinada a ocupar dicho lugar. De todas formas, desde mi confusión fui alimentando ese sentimiento… tal vez, involuntariamente, de un modo sádico, desde mis propias carencias afectivas y mi hambre de amor. Por eso la “relación” (a la que yo siempre, indefectiblemente, me referí como “de amistad”) fue avanzando, en su corta vida, un paso adelante y dos atrás.

 

El detonante

Anteanoche, tras una de las charlas telefónicas más intensas, él finalmente acudió a mi casa. Yo no le dí el OK, sólo callé (el que calla otorga, dicen…). Estuvimos por espacio de 2 horas recostados en mi cama, entre caricias tiernas, reflexiones y abrazos. Sin embargo en sus ojos pude leer ese brillo tan característico del deseo: en su caso, deseo de amor, de una relación total, del abrazo tierno y fraternal pero también de la pasión que sólo dos almas gemelas pueden consagrar. Recuerdo su mirada anhelante, su robusto y velludo cuerpo de oso cerniéndose sobre mí, buscándome para fundirse con esa persona especial en la creyó encontrar finalmente el amor, el fin de la tortuosa soledad… y me entran una ganas de llorar terribles. Me siento para el culo por no poder ser recíproco; por sentirme rehén de la mirada superficial, esto es, por rechazar su entrega (la “forma”), a causa del contenido (su panza y los pelos en la espalda, por ejemplo). Él es consciente de todo esto (porque es inteligente, porque es perspicaz… y porque, de varias maneras, se lo hice saber). Y si bien me siento incapaz de manejar mi confusión para no hacer daño a los otros, presiento que él tiene una tendencia a hacer la vista gorda ante ciertas señales, y elige creer lo que su corazón ansía ver. Por momentos tengo la horrible sensación de que nuestra ´"relación/amistad" se cimenta sobre una estructura endeble basada en la lástima (de mi parte) y la negación (de la suya).

Esta es, palabras más palabras menos, la situación. Por un lado tengo la conciencia tranquila por haber tratado de proceder siempre con mi sinceridad característica, aún cuando eventualmente pude haber provocado heridas menores. Pero, por el otro… me siento una mierda, un sádico y un superficial, y este sentimiento me está somatizando mal. Lo que, sumado a mi hipocondría, me está trayendo mucho dolor (físico, emocional y moral).

En fin, no sé si quería compartir esto con ustedes tanto para recibir sus opiniones, consejos, o como mera catarsis. No me engaño: sé que la respuesta está dentro mío; sólo que de momento estoy tan acorralado por mi propia angustia que no atino a vislumbrar salida alguna. Disculpen lo excesivamente poético de mi lenguaje en ciertos pasajes… pero, en este caso, la forma es parte del contenido.

Gracias por tomarse el tiempo de leer.

Editado 25 de Febrero del 2011 por expedizion78

[juancho-mil]

Respuesta: Una situación delicada

 

En lo personal creo que cuando dos personas buscan cosas diferentes, una sale fuertemente lastimada. Jugar a los amigos con caricias y charlas de pareja, a vos te termina sirviendo y a el ilusionando. Al final, simple, el se va a sentir decepcionado y vos (calculo por lo que pones sos un tipo con sentimientos) mal por lo que le generaste.

A la larga, uno no puede elegir controlar sus sentimientos, lo mejor es que plantees todo sobre el tapete y el sepa bien como son los tantos.

[Invitado chipote64]

Respuesta: Una situación delicada

 

Vos no sos lo que el busca y él no es lo que vos buscás, lisa y llanamente.

Ahora bien, como hacer que los dos salgan lo menos lastimados de esa situación es lo difícil. Creo que vos, de acuerdo a lo que contás, sos el que tiene mas en claro esa situación, así que creo que te corresponde comenzar a poner distancias, es difícil, ya lo sé, pero no podés estar alargando las esperanzas, porque cuanto más tiempo pase mayor será la confusión de él.

Quiero decir, aclarale los tantos, y si no la entiende, no le conteste el celular, no respondas sus mensajes, y menos aún aceptes seguir viéndolo.

[Invitado expedizion78]

Respuesta: Una situación delicada

 

Gracias, chicos, por sus respuestas. Admito que tuve que juntar coraje y leerlas varias veces a fin de procesarlas. Una operación dura, pero necesaria.

Y es que básicamente, los dos hablan de lo mismo. Me señalan una discordancia obvia, que en el fondo me resisto a admitir... Demasiado años de soledad como para dejar pasar la primera "oportunidad" en serio. Sin embargo, ¿cómo sentir algo que no aflora espontáneamente? Con la lástima no se va a ningún lado, soy consciente de ello... Prefiero sufrir yo que hacerlo sufrir a él, en serio. De momento he decidido espaciar el contacto (de hecho ayer evité contestar el teléfono para nuestra charla diaria, y luego le comuniqué por sms mi sensación de agobio y la consiguiente necesidad de "aire").

Pero me imagino el brillo ilusionado en sus ojos, su entrega TOTAL hacia mí (lee mis cuentos, los critica, los analiza; me ofrece ayuda en cualquier problema que le menciono, etc. etc etc) y se me parte el corazón. Pero, otra vez, es más lástima que otra cosa, lo que emerge como el sentimiento rector...

Sólo quisiera conservar esta relación en el plano de una "tierna amistad", como me gusta definirla. Algo imposible, acaso. Es muy desoladora la perspectiva de tener que poner fin a una relación por la la maldita encrucijada del "todo o nada".:034:

Gracias.

 

P.D: Justo me acaba de mandar un sms lleno de ternura, como es típico en él, y me eché a llorar. Es increíble lo movilizado que me pone esta situación. Aún no le respondí.De cualquier manera, esta situación no habrá de prolongarse por mucho más tiempo... mi alma no lo resistiría. Por más que me pese tendré que tomar cartas en el asunto... de un modo u otro.:002:

Editado 25 de Febrero del 2011 por expedizion78

[Invitado chipote64]

Respuesta: Una situación delicada

 

Sólo quisiera conservar esta relación en el plano de una "tierna amistad".:002:

 

Pero él no busca un amigo, ni siquiera un amigo con derecho a uso (cómo le dicen ahora).

 

No lo lastimes más, actuá con la sinceridad que quisieras que tengan con vos.

 

Un abrazo, y suerte.

[JUANJUANCHI]

Respuesta: Una situación delicada

 

Cómo vos decís y en tu segunda intervención expresas claramente, la respuesta la tenés vos, solo falta que te animes a expresarla y cuanto antes puedas poner "blanco sobre negro" mas tranquilos estarán los dos. tranquilos por la sinceridad aunque duela, (de diferente forma para cada uno,)pero... en los sentimientos no se pueden forzar las cosas. Es un acto de amor serle sincero, vos encontrarás la forma de que eso sea lo menos doloroso posible,

SUERTE!!!, te acompaño....

[Pixo-tero]

Respuesta: Una situación delicada

 

Desde mi punto de vista, vos buscás una "amistad profunda" y él una relación mas profunda todavía. Para mí está claro que es él quien tiene mas que perder. Apelo a tu generosidad para tomar distancia y dejarlo ir en este momento. Puede que con el tiempo él consiga arreglar su situación, y entonces sí esté dispuesto a brindarte su amistad.

[Invitado Tomatis]

Respuesta: Una situación delicada

 

A mí me parece que le estas dando muchas vueltas, y las cosas en la realidad no son tan complicadas: cogé, y después ves si te atrae, si te gusta, si va la cosa. O sea, primero el SEXO, y después todo lo demás.

Y uno sabe al instante si quiere coger. Si no querés coger con él, puede ser por dos cosas:

a) no hay piel: puede pasar, uno no tiene por qué acostarse con todo el mundo, pero no vale jugar a que tal vez haya piel para que lea tus cuentos. Si no hay piel, no hay piel, y punto. Eso es instantaneo, no requiere tanto razonamiento.

b) las hipótesis que (imagino) te gustan: vos no querés coger con nadie que te de bola, y sentís lastima por él no porque esté gordo o tenga pelos en la espalda, sino porque gusta de vos. El razonamiento sería algo así como "si gusta de mí, es porque es un ser inferior". Te halaga su interés, te hace sentir superior, y te da pie para que lo desprecies, y por supuesto haces eso de una forma larga y demorada, para que dure un tiempito porque, por ahora, mal que bien, te estás divirtiendo. Por lo menos es alguien, y alguien siempre es mejor que nada, y te sentis mejor sintiendo lástima de él que de vos mismo.

 

 

 

 

Gracias, chicos, por sus respuestas. Admito que tuve que juntar coraje y leerlas varias veces a fin de procesarlas. Una operación dura, pero necesaria.

Y es que básicamente, los dos hablan de lo mismo. Me señalan una discordancia obvia, que en el fondo me resisto a admitir... Demasiado años de soledad como para dejar pasar la primera "oportunidad" en serio. Sin embargo, ¿cómo sentir algo que no aflora espontáneamente? Con la lástima no se va a ningún lado, soy consciente de ello... Prefiero sufrir yo que hacerlo sufrir a él, en serio. De momento he decidido espaciar el contacto (de hecho ayer evité contestar el teléfono para nuestra charla diaria, y luego le comuniqué por sms mi sensación de agobio y la consiguiente necesidad de "aire").

Pero me imagino el brillo ilusionado en sus ojos, su entrega TOTAL hacia mí (lee mis cuentos, los critica, los analiza; me ofrece ayuda en cualquier problema que le menciono, etc. etc etc) y se me parte el corazón. Pero, otra vez, es más lástima que otra cosa, lo que emerge como el sentimiento rector...

Sólo quisiera conservar esta relación en el plano de una "tierna amistad", como me gusta definirla. Algo imposible, acaso. Es muy desoladora la perspectiva de tener que poner fin a una relación por la la maldita encrucijada del "todo o nada".:034:

Gracias.

 

P.D: Justo me acaba de mandar un sms lleno de ternura, como es típico en él, y me eché a llorar. Es increíble lo movilizado que me pone esta situación. Aún no le respondí.De cualquier manera, esta situación no habrá de prolongarse por mucho más tiempo... mi alma no lo resistiría. Por más que me pese tendré que tomar cartas en el asunto... de un modo u otro.:002:

[Markes87]

Respuesta: Una situación delicada

 

Mas vale aclarar las cosas con el antes de que se ilusione aun mas con la posibilidad de amor y sufran ambos de una manera en la que no podran continuar en amistad

[Invitado laplatanight]

Respuesta: Una situación delicada

 

no te sientas mal... lo fisico no es lo importante para vos.. y sabes xq lo digo??? porque uno casi nunca se enamora de lo que le gusta, generalmente se enamora de todo lo contrario, si no te atrae mas profundamente, es por cosas de la vida... a mi me pasa y me paso... mi primer y unico novio (actual ex) no es ni parecido al hombnre que soñe a mi lado.. es gordo, muy blanco, tiene algun q otro lunar q no me gustan, se decolora y muchas veces me trato mal y feeeooo)... sin embargo, lo ame y lo sigo amando.. no se por que... en cambio, he tenido personas mas lindas, q me han tratado de maravilla, que me han escuchado y he dicho "dios!! q me pasa q no me enamoro de el? y si del otro?"... cosas que uno jamas va a poder explicarse...

[raul1289]

Respuesta: Una situación delicada

 

Capo: yo creo que cuanto más tiempo dejes pasar en la indefinición más lo vas a lastimar y peor te vas a sentir luego vos al reconocerlo. Definir podría significar decirle que el SEXO con él no te va (lo cual entiendo que es una presunción no?, ya que todavía no concretaste nada con él); o bien, probar.....y por ahí te das cuenta que no era para tanto y que el SEXO es solo parte del paquete de amistad, compañerismo y la buena onda que evidentemente pegabas con el flaco. Esto pasa por un autoanálisis de tus carencias afectivas, que seguramente ya hiciste (ej. este tipo te llenaba la vida de algo bueno?), porque ojo que la definición no tendrá "undo".

Pero alargarla solo va a servir para joderlo, y eso no está bien...

[RamosMejia]

Respuesta: Una situación delicada

 

Hola, expedizion78, y hola a todos/as

 

Creeme que entiendo lo que te está pasando, la complejidad de la situación. Y me reflejé en mucho, en casi todo de lo que narrás, por eso me animo a escribirte unas palabras, aun pareciendo tener la actitud que aborrezco: la del maestro ciruela que puede decirle a otro/a cómo tiene que ser su vida. No es esa mi intención, para nada: al responderte, casi casi que me respondo a mí mismo y me fortalezco en algunas cosas que vengo aprendiendo últimamente.

 

En principio, lo primero que se me ocurre decirte es que sólo vos vas a encontrar qué hacer, porque cada caso es único. Y que seguramente, hagas lo que hagas, siempre vas a sentir que algo no estás haciendo bien, o no es lo correcto, etc. O sea que no se trata de que te propongamos acá LA acción, ni vas a llegar a LA solución que deje conformes y felices a ambos. Por eso quizás sea mejor pensar lo que te está pasando pero también trascenderlo, como para ver qué podés sacar de positivo en todo esto.

 

Quizás sea bueno empezar a pensar por qué te enganchaste en este, llamémoslo así, "juego" de seducción, aun cuando te encargaste de remarcar todas las precauciones del caso. Es decir: qué necesitabas, qué te pasó, qué barreras o filtros que en anteriores ocasiones, con otros flacos recién conocidos, pudiste sostener y que, sin embargo, ahora se diluyeron. Dicho de otro modo: en él había algo de lo que vos buscabas, y si no era "en él", era en la relación, en su imposibilidad/posibilidad, algo que al mismo tiempo que decías que no, te hacía sentir bien, te hacía decir sí. Está claro que esto no pasó por lo físico, y quizás por eso mismo es más jodido: cuando se involucran los sentimientos, la contención, etc., se movilizan más cosas que cuando con un simple envase uno decide coger un rato.

 

Otra cosa que quizás hubiera que rever es que partís del supuesto de que si no podés sostener una amistad no vas a poder sostener una relación de pareja, y eso no es una verdad inmutable: una pareja no es un amigo, y viceversa. También podría pasar que, reencontrándote con vos mismo comenzando un noviazgo, amigándote con vos mismo, pudieras desde ahí construir fortalecido y en paz con vos mismo nuevas relaciones de amistad. También planteás que no puede pasar nada con este flaco porque focalizás en ciertos aspectos que ponés como parámetros (lo físico), pero al mismo tiempo te subyugan cosas que lo exceden ampliamente, que te están mostrando ahí nomás en tu cara que los parámetros pueden ser otros: son otros ¿Por qué entonces seguir sosteniendo a rajatabla UNO de los criterios?

 

Otra cosa que me parece que tendrías que repensar es por qué querés protegerlo a él, aun a costa de "desprotegerte" vos. Quiero decir: vos sentís que hiciste lo que correspondía, y lo previniste. Así y todo, él se enganchó. Y no se enganchó porque fuera un kamikaze, sino porque más allá de las aclaraciones, vos también le diste el espacio. Y no fueron mensajes contradictorios, quizás, sino que, precisamente, le avisaste que no irías linealmente a su corazón, sino que te plantearías previamente todas estas cosas: porque necesitás primero rearmarte vos. Pero no vas a poder preservarlo de frustraciones o dolores, porque el juego empezó; tampoco te vas a poder preservar vos. Y por otra parte, una relación (amorosa, amistosa, del tipo que sea) no está exenta de esto. No te digo que seas un insensible y tomes una u otra decisión sin que te importe lo que te pase, sino que tengas en cuenta que dado que cada uno le permitió al otro llegar más allá de las barreras que ponían, es obvio que movilizan mucho más, y ponen mucho más en acto: resulte lo que resulte, esto implicará sí o sí alegría, dolor, felicidad, decepción, etc. Y quizás esto era lo que necesitabas: poner en juego estas cosas, y terminar con relaciones que no te involucraban en nada más que lo sexual.

 

Lo último que se me ocurriría pensar en tu experiencia es qué te frena para probar. Dicho de otro modo: hacés acá un retrato de todo lo que te previene, pero no reflejás en profundidad todo lo que él tiene y te dio que te hizo avanzar en esto, y evidentemente fue mucho más. Estás desvalorizando, o no pudiendo poner en palabras, eso otro, que es más. ¿Quién te impide dejar de lado la racionalización y "probar", darte el permiso de planear menos y dedicarte a disfrutar más el día a día? Quizás no sea el hombre de tu vida, es cierto (si es que sea cierto que existe tal cosa), pero quizás sea la persona de tus próximos dos meses, dos años, dos décadas... ¿Quién lo sabe? Lo único que podés saber, a esta altura, es que lo que te da y le das es válido, te hace sentir bien (y a él también) , pero se está empañando por los "no", por los "pero", etc. Y sin embargo, los "sí" son más, porque si no esto se hubiera cortado enseguida. Si no te dieras permiso para vivir ese día a día, ¿de qué otro modo construirías el futuro?

 

Bueno, creo que esto ya fue demasiado largo. Te dejo un gran saludo

Editado 26 de Febrero del 2011 por RamosMejia

[pablo-rex]

Respuesta: Una situación delicada

 

En mi modesta opinión la mejor respuesta es la de Tomatis. No verborrágica, y apropiada al tipo de comportamiento/conducta característica de la gente del palo (me incluyo). A veces disfrazamos con un montón de palabras (incluso "poéticas") el simple hecho de que no podemos encontrar lo que realmente queremos.

[Invitado expedizion78]

Respuesta: Una situación delicada

 

A mí me parece que le estas dando muchas vueltas, y las cosas en la realidad no son tan complicadas: cogé, y después ves si te atrae, si te gusta, si va la cosa. O sea, primero el sexo, y después todo lo demás.

Y uno sabe al instante si quiere coger. Si no querés coger con él, puede ser por dos cosas:

a) no hay piel: puede pasar, uno no tiene por qué acostarse con todo el mundo, pero no vale jugar a que tal vez haya piel para que lea tus cuentos. Si no hay piel, no hay piel, y punto. Eso es instantaneo, no requiere tanto razonamiento.

b) las hipótesis que (imagino) te gustan: vos no querés coger con nadie que te de bola, y sentís lastima por él no porque esté gordo o tenga pelos en la espalda, sino porque gusta de vos. El razonamiento sería algo así como "si gusta de mí, es porque es un ser inferior". Te halaga su interés, te hace sentir superior, y te da pie para que lo desprecies, y por supuesto haces eso de una forma larga y demorada, para que dure un tiempito porque, por ahora, mal que bien, te estás divirtiendo. Por lo menos es alguien, y alguien siempre es mejor que nada, y te sentis mejor sintiendo lástima de él que de vos mismo.

 

 

Curioso razonamiento... retorcido, si los hay. En cierto punto interesante, aunque no siento que me represente en esta situación. Si mi proceder fuera tan sádico como tu análisis deja entrever no le habría dicho las cosas de frente desde el principio. Y mucho menos le hubiera dado a leer lo que escribí en este foro, así como todas las respuestas que los foristas oportunamente me dieron. ¿Una jugada arriesgada? Tal vez. Pero necesaria, a mi juicio.

Por supuesto que me halaga su interés, pero soy consciente de que es un arma de doble filo: en cuanto se diluye la efímera sensación del halago aparece la culpa y la lástima. Lástima por él... y por mí también (por mis propias incapacidades e inseguridades).

En fin, se trata de una cuestión compleja que el SEXO no haría sino enredar aún más. Y, por cierto, jamás se me ocurrió "negociar" con el SEXO para recibir su atención (léase, "lectura de mis cuentos").

De todos modos agradezco el aporte y entiendo que cada cual hace el análisis desde el lugar que más familiar le resulta.

Editado 26 de Febrero del 2011 por expedizion78

[Invitado VIVACHILEMIERDA]

Respuesta: Una situación delicada

 

CUANDO LEI Al forero tomatis que te aconsejo mas arriba, pense, le voy a poner que lea a tomatis. el te dice todo lo que necesitas escuchar.

 

cuando llego al ultimo post, veo que otro forero penso igual que yo, le dio la razon a tomatis.

 

te lo resumo en dos puntos:

1) primero lo menos importante: lee el tema " compartamos algo mas que una cogida" en el subforo travestis, item discusiones generales. lo inicie yo. lo vas a encontrar facil, es de estos dias. en el yo cree un personaje en base a cuentos de un amigo que lo imagino por haber tenido diversas y muchas experiencias con travestis. ahi vas a ver que lo tuyo es ms comun que lo que te parece. porque la protagonista es tan calienta pija como vos, tan despreciativa del sentimiento del otro como vos, y tan buena persona como vos. lo unico que te diferencia de ella es que vos queres declamar que te da una pena barbara y una culpa barbara lo que le haces. PERO SE LO HACES IGUAL. en cambio la protagonista de la novela al pobre infeliz lo queria como a un amigo. y era su verdad. en cambio vos aun no tenes ninguna verdad. no hay definicion en lo tuyo. estas en calienta pijas por ahora, y te encanta.

 

el punto 2 te lo posteo ahora