Mi 1ra vez gay

[regarchado]

Respuesta: Mi 1ra vez gay

 

Son unas peritas de goma, chicas, que se usan para sacar los mocos a los bebes, los conseguis en cualquier farmacia por dos mangos.

Vas a una y la pedis, decis que es para tu hijo jeje.

Son muy buenas para higienizar el orto. Lo mejor te diria. Las cargas con agua, metes la punta dentro del culo y la vacias, después descargas todo y joya. Lo podes hacer mas de una vez para que quede bien limpio.

 

No es mas facil un bidetazo? El culo que da impecable por dentro y por fuera, listo para recibir sin miedo a embarrarse.

[scriver]

Respuesta: Mi 1ra vez gay

 

Se estan refiriendo a esto??

 

[Invitado laplatanight]

Respuesta: Mi 1ra vez gay

 

wiiiiiiiiiiiiiiii ire corriendo a comprarme una peritaaaa

[chuky_]

Respuesta: Mi 1ra vez gay

 

Gimnasia Anal para pasivos estrechos.

Hoy vamos a tratar un tema bien embarrado, así que anhelo poder tratarlo de la forma más adulta y educada posible. Porque

 

cuando hablamos de activos todo es muy fácil. Pero nadie habla del contraste que los hace existir, esos sacrificados que han hecho de su ano una vagina fecal. Muchos no tienen ningún problema y todos conocemos gente que ha desafiado los límites de la anatomía humana. Sin embargo, existen otros que han sufrido un dolor tan desgarrador al intentarlo, que la sola idea de ser penetrados los hace temblar. Para ellos va esta nota.

.

Platón describió en La República a las 4 virtudes cardinales: La fortaleza, la justicia, la templanza y la prudencia. Pero nadie dijo jamás que también hay 4 virtudes cardinales en la cama: el beso perfecto, el SEXO oral complaciente, y el SEXO Anal en sus 2 roles. El asunto es más filosófico de lo que uno imagina, no crean que no. Así que vamos a desarrollar el tema desde la intimidad de nuestros hogares primero, para pasar a la acción con alguien más después.

.

1- Amigarse con su culo. Cuando uno pregunta "¿Cómo te fue en el examen?", uno responde "Como el culo". Culo es sinónimo de mal, y la primera evidencia la notamos en el lenguaje. También es sinónimo de suciedad, de prohibido, etc. Bueno, eso va a cambiar ahora. Primero hay que embellecer la cola lo más que uno pueda. Y me refiero a 2 cosas: ejercicio y depilación. Basta de abandonar el culo a su suerte, o él te abandonará a la tuya.

.

2- Adquirir un consolador: Ya que estamos en la etapa de amigarnos con la vida, también debemos aceptar la ayuda de este objeto tan odiado por muchos. El consolador es como un novio de cajón, siempre incondicional a entregar su voluptuosidad. No habla y no contagia enfermedades. Dispone de una amplia base que evita ser la leyenda urbana viviente de la guardia del hospital, beneficio que no tienen los improvisados que buscan objetos en sus casas que NO son para eso. Dejá de lado los prejuicios e internate en el mágico mundo de los sex-shops. Si te fijás bien, encontrarás consoladores de todas formas y tamaños. Un consolador no tiene por qué tener proporciones grotescas, puede tener el tamaño de un pene normal, así que a no asustarse. Ya que estás, comprá también lubricante.

.

3- Absetenerse sexualmente un tiempo. La causa de esto es hacer que las hormonas nos animen a hacer cosas que normalmente uno no haría. 7 días de no hacer nada de nada son suficientes para poner a un hombre al borde de la histeria.

.

4- Elegí un momento en el que nadie pueda molestarte. La clave del asunto es la paciencia y la tranquilidad, así que un buen baño antes ayuda. Hay que empezar con un dedo, así que primero cortarás tus uña y limarás los bordes. Luego, lubricalo e introducilo en tu ano. Si palpás la pared anterior, notarás algo parecido a una nuez. Se trata de la próstata. Mantené el dedo ahí hasta que te acostumbres a su presencia. La postura más cómoda para esto es estando boca arriba con las rodillas en el pecho.

.

5- Tomar el consolador: Una vez que te hayas acostumbrado al dedo, pasá al consolador. Conviene empezar con uno de moderado tamaño. Acá la clave es ser igual de paciente. El dolor tiende a irse a los pocos minutos, y cuanto más se hace, menos dolerá. Quizás te tome 5 veces agarrarle la mano, siempre recordá el tema de la abstinencia sexual.

.

6- Cuando hayas dominado la técnica, ya estarás listo para probar con alguien más. Elegí a alguien que sepas que no sea un animal y tenga paciencia.

.

7- ¡No tires el consolador! Hay 2 utilidades extra que tiene. La primera es que antes de tener una cita, uno puede "elongar" la zona y acudir listo para todo. La segunda, es que el uso del consolador deja limpia la zona, que combinándose con la técnica del bidetazo, nos exime del papelón del forro manchado. Recuerden señores, pulcritud es salud y la limpieza nos acerca a la belleza. ¡A practicar se ha dicho!

 

Fuente: http://www.laclarin.com.ar/2010/08/gimnasia-anal-para-pasivos-estrechos.html

[Invitado laplatanight]

Respuesta: Mi 1ra vez gay

 

gimnasia anal para pasivos estrechos.

Hoy vamos a tratar un tema bien embarrado, así que anhelo poder tratarlo de la forma más adulta y educada posible. Porque

 

cuando hablamos de activos todo es muy fácil. Pero nadie habla del contraste que los hace existir, esos sacrificados que han hecho de su ano una vagina fecal. Muchos no tienen ningún problema y todos conocemos gente que ha desafiado los límites de la anatomía humana. Sin embargo, existen otros que han sufrido un dolor tan desgarrador al intentarlo, que la sola idea de ser penetrados los hace temblar. Para ellos va esta nota.

.

Platón describió en la república a las 4 virtudes cardinales: La fortaleza, la justicia, la templanza y la prudencia. Pero nadie dijo jamás que también hay 4 virtudes cardinales en la cama: El beso perfecto, el sexo oral complaciente, y el sexo anal en sus 2 roles. El asunto es más filosófico de lo que uno imagina, no crean que no. Así que vamos a desarrollar el tema desde la intimidad de nuestros hogares primero, para pasar a la acción con alguien más después.

.

1- amigarse con su culo. Cuando uno pregunta "¿cómo te fue en el examen?", uno responde "como el culo". Culo es sinónimo de mal, y la primera evidencia la notamos en el lenguaje. También es sinónimo de suciedad, de prohibido, etc. Bueno, eso va a cambiar ahora. Primero hay que embellecer la cola lo más que uno pueda. Y me refiero a 2 cosas: Ejercicio y depilación. Basta de abandonar el culo a su suerte, o él te abandonará a la tuya.

.

2- adquirir un consolador: Ya que estamos en la etapa de amigarnos con la vida, también debemos aceptar la ayuda de este objeto tan odiado por muchos. El consolador es como un novio de cajón, siempre incondicional a entregar su voluptuosidad. No habla y no contagia enfermedades. Dispone de una amplia base que evita ser la leyenda urbana viviente de la guardia del hospital, beneficio que no tienen los improvisados que buscan objetos en sus casas que no son para eso. Dejá de lado los prejuicios e internate en el mágico mundo de los sex-shops. Si te fijás bien, encontrarás consoladores de todas formas y tamaños. Un consolador no tiene por qué tener proporciones grotescas, puede tener el tamaño de un pene normal, así que a no asustarse. Ya que estás, comprá también lubricante.

.

3- absetenerse sexualmente un tiempo. La causa de esto es hacer que las hormonas nos animen a hacer cosas que normalmente uno no haría. 7 días de no hacer nada de nada son suficientes para poner a un hombre al borde de la histeria.

.

4- elegí un momento en el que nadie pueda molestarte. La clave del asunto es la paciencia y la tranquilidad, así que un buen baño antes ayuda. Hay que empezar con un dedo, así que primero cortarás tus uña y limarás los bordes. Luego, lubricalo e introducilo en tu ano. Si palpás la pared anterior, notarás algo parecido a una nuez. Se trata de la próstata. Mantené el dedo ahí hasta que te acostumbres a su presencia. La postura más cómoda para esto es estando boca arriba con las rodillas en el pecho.

.

5- tomar el consolador: Una vez que te hayas acostumbrado al dedo, pasá al consolador. Conviene empezar con uno de moderado tamaño. Acá la clave es ser igual de paciente. El dolor tiende a irse a los pocos minutos, y cuanto más se hace, menos dolerá. Quizás te tome 5 veces agarrarle la mano, siempre recordá el tema de la abstinencia sexual.

.

6- cuando hayas dominado la técnica, ya estarás listo para probar con alguien más. Elegí a alguien que sepas que no sea un animal y tenga paciencia.

.

7- ¡no tires el consolador! Hay 2 utilidades extra que tiene. La primera es que antes de tener una cita, uno puede "elongar" la zona y acudir listo para todo. La segunda, es que el uso del consolador deja limpia la zona, que combinándose con la técnica del bidetazo, nos exime del papelón del forro manchado. Recuerden señores, pulcritud es salud y la limpieza nos acerca a la belleza. ¡a practicar se ha dicho!

 

Fuente: http://www.laclarin.com.ar/2010/08/gimnasia-anal-para-pasivos-estrechos.html

adore este tema!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Pixo-tero]

Respuesta: Mi 1ra vez gay

 

Detalles para las enemas...

 

1. No abusen: mas de dos o tres suelen dejarte algo irritado
   
2. Usen agua ligeramente tibia: tengan cuidado de no quemarse la mucosa rectal
   
3. No es necesario usar jabón: si no es glicerina neutra, puede dejar irritado y con una sensación de tener que c.... permanente.
   
4. Háganlas con algo de antelación...para que cualquier mínima irritación tenga tiempo de desaparecer.
   

Además...es útil venir de dieta para que no haya materia fecal que rapidamente llegue a la puerta de salida. :huh:

[tapado]

Respuesta: Mi 1ra vez gay

 

Gimnasia anal para pasivos estrechos.

Hoy vamos a tratar un tema bien embarrado, así que anhelo poder tratarlo de la forma más adulta y educada posible. Porque

 

cuando hablamos de activos todo es muy fácil. Pero nadie habla del contraste que los hace existir, esos sacrificados que han hecho de su ano una vagina fecal. Muchos no tienen ningún problema y todos conocemos gente que ha desafiado los límites de la anatomía humana. Sin embargo, existen otros que han sufrido un dolor tan desgarrador al intentarlo, que la sola idea de ser penetrados los hace temblar. Para ellos va esta nota.

.

Platón describió en La República a las 4 virtudes cardinales: La fortaleza, la justicia, la templanza y la prudencia. Pero nadie dijo jamás que también hay 4 virtudes cardinales en la cama: el beso perfecto, el sexo oral complaciente, y el sexo anal en sus 2 roles. El asunto es más filosófico de lo que uno imagina, no crean que no. Así que vamos a desarrollar el tema desde la intimidad de nuestros hogares primero, para pasar a la acción con alguien más después.

.

1- Amigarse con su culo. Cuando uno pregunta "¿Cómo te fue en el examen?", uno responde "Como el culo". Culo es sinónimo de mal, y la primera evidencia la notamos en el lenguaje. También es sinónimo de suciedad, de prohibido, etc. Bueno, eso va a cambiar ahora. Primero hay que embellecer la cola lo más que uno pueda. Y me refiero a 2 cosas: ejercicio y depilación. Basta de abandonar el culo a su suerte, o él te abandonará a la tuya.

.

2- Adquirir un consolador: Ya que estamos en la etapa de amigarnos con la vida, también debemos aceptar la ayuda de este objeto tan odiado por muchos. El consolador es como un novio de cajón, siempre incondicional a entregar su voluptuosidad. No habla y no contagia enfermedades. Dispone de una amplia base que evita ser la leyenda urbana viviente de la guardia del hospital, beneficio que no tienen los improvisados que buscan objetos en sus casas que NO son para eso. Dejá de lado los prejuicios e internate en el mágico mundo de los sex-shops. Si te fijás bien, encontrarás consoladores de todas formas y tamaños. Un consolador no tiene por qué tener proporciones grotescas, puede tener el tamaño de un pene normal, así que a no asustarse. Ya que estás, comprá también lubricante.

.

3- Absetenerse sexualmente un tiempo. La causa de esto es hacer que las hormonas nos animen a hacer cosas que normalmente uno no haría. 7 días de no hacer nada de nada son suficientes para poner a un hombre al borde de la histeria.

.

4- Elegí un momento en el que nadie pueda molestarte. La clave del asunto es la paciencia y la tranquilidad, así que un buen baño antes ayuda. Hay que empezar con un dedo, así que primero cortarás tus uña y limarás los bordes. Luego, lubricalo e introducilo en tu ano. Si palpás la pared anterior, notarás algo parecido a una nuez. Se trata de la próstata. Mantené el dedo ahí hasta que te acostumbres a su presencia. La postura más cómoda para esto es estando boca arriba con las rodillas en el pecho.

.

5- Tomar el consolador: Una vez que te hayas acostumbrado al dedo, pasá al consolador. Conviene empezar con uno de moderado tamaño. Acá la clave es ser igual de paciente. El dolor tiende a irse a los pocos minutos, y cuanto más se hace, menos dolerá. Quizás te tome 5 veces agarrarle la mano, siempre recordá el tema de la abstinencia sexual.

.

6- Cuando hayas dominado la técnica, ya estarás listo para probar con alguien más. Elegí a alguien que sepas que no sea un animal y tenga paciencia.

.

7- ¡No tires el consolador! Hay 2 utilidades extra que tiene. La primera es que antes de tener una cita, uno puede "elongar" la zona y acudir listo para todo. La segunda, es que el uso del consolador deja limpia la zona, que combinándose con la técnica del bidetazo, nos exime del papelón del forro manchado. Recuerden señores, pulcritud es salud y la limpieza nos acerca a la belleza. ¡A practicar se ha dicho!

 

Fuente: http://www.laclarin.com.ar/2010/08/gimnasia-anal-para-pasivos-estrechos.html

 

Que buen material. Hasta incluye referencias filosóficas.

[cerritoysantafe]

Respuesta: Mi 1ra vez gay

 

Al fin y al cabo para que te la pingan hay que hacer un operativo de cuantas horas antes???? nada es facil en la vida...