chistes para compartir

[raul1289]

Muchachada, me dio tanta gracia este chiste que quería compartirlo con ustedes. Ingenuo si se quiere, pero que encierra una verdad eterna ajajajaa: Somos todos iguales, hetero, homo, etc, etc :blink: El pito nos gobierna!

 

Envían una neurona al cerebro de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay nadie

-’Hay alguien ahí?’ Pregunta bajito

-’Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiií?...’

-’Holaaaa?????’

-’HOLAAAAAAAAAAAAA?’

-’NO HAY NADIEEEEEEEE???’ a los gritos......

-’Snifff!!!’

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba ’yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!’ que cagada...

De repente, se oyó el ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:

-’Qué haces? Por qué lloras?’

-’Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.’

-’Pero, boludaaaa (le contestó la otra) si somos un montón!!!!.... pasa que estamos todas en el pito.

Yo he subido a buscar hielo.’

[Invitado laplatanight]

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Jajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaa me mato jajaj que buenooo

[Invitado marchesediposa]

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Estos dos chistes me hicieron morir de risa!!

 

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso.. . ¿Qué hago?...

Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

 

 

[font=Comic Sans MS]A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego delirando dice:

- Inclínenme, inclínenme.

Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:

- Inclínenme, inclínenme.

La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:

- Si no hay una clínica, hospitalícenme.[/font]

[raul1289]

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Dos amigos estaban fumándose un porro cuando fueron agarrados por la policía.

 

 

En el día del juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

 

- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible mal de las drogas y convencerlas que las dejen.

 

- Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber cuántas personas fueron convencidas.

 

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:

 

- Cómo te fue?

 

- Excelente, Su Honorabilísimo, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!

 

-Bien! Cuéntame, como los convenciste?

 

Usé un diagrama, Su Honorabilidad, dibujé estos 2 círculos:

 

 

O

o

 

y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.

 

- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le preguntó: Y a ti, cómo te fue?

 

Su Merced, Convencí a 284 personas!!!

 

- El Juez casi se cae de su silla, 285 PERSONAS? Cómo lo lograste?

 

También usé diagramas, les dibujé 2 círculos:

o

O

 

y apuntando al primer círculo les dije:

 

 

ESTE ES TU CULITO ANTES DE ENTRAR A LA CARCEL

.

...

Editado 21 de Noviembre del 2010 por raul1289

[raul1289]

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En un chat multitudinario con amigos surgió un tema interesante: ¿Cómo

usás el bidet? No "para qué", eso es sabido; sino, ¿cómo te sentás?

La mayoría lo usábamos igual, sentados de espaldas a la pared, manejando las canillas al tacto; pero uno viene con una teoría irrefutable: "El bidet debe usarse de frente a la pared porque el cosito por el que sale el agua te queda justo en el hoyo, podés ver las canillas, la jabonera y la toalla". Tiene lógica, pienso. Cuando me toque, voy a probar.

A la mañana siguiente, me tomo mi café... efecto instantáneo.

Abrigadito con mi bata me juego un jueguito en el celu mientras hago lo que tengo que hacer en el inodoro. Termino. Hora del buche. Me acuclillo apenas y pivoteo en un pie dando medio giro, casi como en una coreografía de Ginger Rogers; y estaciono en una maniobra sobre el bidet, de frente a la pared. ¡Genial! Puedo acceder a las canillas, mezclo la caliente con la fría hasta lograr la tibieza justa, manejo la presión con la del medio, llego al jabón, toalla, todo. Impecable.

Este amigo tenía razón, y me introdujo a un mundo un tanto adictivo...

me saco la bata, salto a la ducha y me voy a la oficina, que ya llego tarde por la bideteada.

En la ofi, todo bien. A la hora del almuerzo se me da por innovar, y pido un delivery de comida china: cerdo con hongos y brotes de bambú.

Muy rico, pero el efecto es más instantáneo que el de mi café

mañanero.

Voy al baño de empleados apretando los cantos: están todos los boxes ocupados. ¡Me cagooo!. Los jefes se fueron a comer afuera, y la conchuda de su secretaria está almorzando en el comedor... así que me cuelo subrepticiamente en el baño de gerencia.

Comida china: pica cuando entra, pica cuando sale. Mientras tanto examino el baño: ¡qué guachos estos jefes! En el baño de empleados nos ponen un papel higiénico con el que te podés limar las uñas mientras cagás, pero acá tienen uno suavecito, toallas de tela, Glade Toque, jabón-jabón, no ese detergente líquido de apretar un botón pringoso,

revistas en un canasto y hasta una cestita con popurrí de canela, jazmín y pétalos de rosas sobre la mochila del inodoro.

Termino. Voy al bidet. Hago la misma maniobra que a la mañana en casa:

pivoteo sobre un pie... medio giro... y me olvido que tengo los

pantalones y calzón en los tobillos que hacen tope contra la base del bidet. Error.

La frenada textil me arroja de cara contra la pared, reboto, me

deslizo hacia abajo y quedo enganchado en la punta de la taza del bidet con los huevos. Mi quejido se hace agudo, finito. Por suerte no me partí los labios contra los azulejos, sólo me sangra la nariz, y me mancha la camisa blanca que anoche me planché con Klaro.

Con una mano arranco un poco de papel higiénico, hago rollitos y me tapono los dos agujeros de la nariz: no sé cuál es el que sangra.

Mientras tanto trato de avanzar sobre el bidet, de frente a la pared, hasta descomprimir los huevos, pero quedo casi arrodillado sobre el piso porque los pantalones me siguen frenando contra la base. Abro la caliente, y un chorro hirviendo me carboniza la chota, que quedó justo

arriba del cosito del agua. Me corro un poco más hacia la pared, y ahora me quemo los huevos: depilación con lanzallamas. Asomo el hoyo, abro la fría, y la presión aumenta. Es como una hidrolavadora

echándome lava adentro del ojete. Quiero bajar la presión con la canilla del medio, pero de frente la canilla es al revés: la fuerza aumenta, y siento que me levanta del piso. Me paro como puedo, trastabillo hacia atrás y caigo de nuca contra la otra pared.

Así me encontró la secretaria, después de que el de mantenimiento pudo forzar la puerta: desmayado boca arriba, un poco cagado, con la chota al aire, los huevos colorados como dos remolachas, la camisa manchada de sangre, papel higiénico medio disuelto en la nariz y el chorro del bidet a todo lo que da, arrancando la pintura del techo. Ah... y el

regalito en el inodoro, porque no llegué a apretar el botón.

Tuve que pagar los arreglos. A los del piso de arriba les apareció humedad en los zócalos. A los de abajo, en las paredes. Pagué la pintura, el pintor, repuse las revistas empapadas, el papel higiénico carísimo y hasta el jabón que se disolvió con la lluvia bidetera. Pero me hice el boludo con el popurrí: ese, que lo compren ellos.

Consejos útiles a la hora del bidet.

* Confiá sólo en el bidet de tu casa. Él es tu mejor amigo, y le

conocés la temperatura, la presión y la dirección de giro de las

canillas.

* Un bidet ajeno es más difícil de manejar que una excavadora.

* Ese bidet ajeno tendrá la velocidad de una Ferrari: irá de cero a cien (grados) en cuatro segundos, carbonizándote el hoyo.

* El manejo óptimo de los controles del bidet implica conocimientos de hidráulica y termodinámica mediante una ecuación que incluye: presión

de 0 a100%, temperatura A, temperatura B, geolocalización del culo, índice de sanidad y nivel de ruido.

* Cuando manejes todas esas variables, te tocará un bidet con monocomando.

* Manejarás ese monocomando como un joystick endemoniado que te levantará del piso. Antes practicá con un jet-ski.

* Por último, y el más importante: con los lompas bajos, el bidet se usa de espaldas a la pared. Y no confíes en tus amigos. Innovar hace mal.

[Gustavo32]

Respuesta: chistes para compartir

 

Ja me cague de risa con el relato del bidet, me encanto

Saludos