Guía para identificar a los gays

[Tulipán]

SACADO DE 1 GRUPO YAHOO

CÓMO SABER SI ALGUN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN...

 

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.

- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el fulbo.

 

2.- Chupar chupetines o dulces, MARIQUITA, UN 70%.

- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, una pierna de pollo o un churrasco... y el helado a mordiscos.

 

3.- Tener un gato, MARICON, un 85%

- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina: "Vení aquí la puta que te parió, echate aquí carajo o te cago a palos, perro de mierda!!!

 

Pero a un gato......: "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, mischi, mischi, vení bonito, que bonito mi gatito"

 

4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.

 

- Un macho que se precie de tal caga y mea donde haga falta y donde se le da la real gana.

 

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.

 

- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

 

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %

- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería, bar o confitería. Dónde se ha visto que un hombre machazo entre en un bar y diga: 'disculpe, me podría poner dos porciones de tarta de Arándanos y una de "brownies".. . Con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?.

 

7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.

- Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano y con la otra disparar con el revólver... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho como una cuba. Para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un sandwich de mortadela con queso, agarrar la cerveza o meterle la mano entre las gambas a la señorita/señora que va de acompañante.

 

8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.

- Los bien machos sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito o hacer un levante, pero de ahí a que les encante...

 

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.

- Un varón de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grande que tenía las tetas esa mina en otra película..

 

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: MARICON DE ARGENTINA, 96 %.

- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba...

 

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces

te va a pasar algo terrible: MARICON DE MIERDA 100 %.

[Tulipán]

Respuesta: guía para identificar a lso gays

 

¿que tanto tenemos?

[Invitado Psichoboy]

Respuesta: guía para identificar a lso gays

 

Y un poco más extremo es el "manual del macho argentino" de Coco Sily que va direccionado a descalificar al hetero metrosexual.

 

(si alguien se siente ofendido edito sin chistar)

 

 

MANUAL DEL MACHO ARGENTINO

 

1 - Es de muy puto, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.

 

 

2 - Es de muy puto sobador de kenas, lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

 

 

3 - Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana

 

 

4 - Es de re-puto mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

 

 

5 - Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.

 

 

6 - Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

 

 

7 - Es de MUY, pero MUY PUTO tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

 

 

8 - Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

 

 

9 - Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

 

 

10 - Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la

hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponersela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser la hermana.

 

 

11 - Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándosela a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

 

 

12 - Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!

 

 

13 - Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

 

 

14 - Es de putazo maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

 

 

15 - Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

 

 

16 - Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

 

 

17 - Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

 

 

18 - Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

 

 

19 - Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

[Invitado Psichoboy]

Respuesta: guía para identificar a lso gays

 

¿que tanto tenemos?

 

En los puntos 3; 4; 6 y 9 de tu post aplico para maricón:023:

[Invitado Anoshvan]

Respuesta: guía para identificar a lso gays

 

Las fotos en las redes sociales.

 

Un macho pone una foto en reunión de amigos, saludando con una cerveza en la mano, y en el fondo se vé un galpón con hierros retorcidos.

 

Un gay muestra su último viaje a Singapur, o aparece semi desnudo en alguna playa caribeña. Y si no tiene ninguna de esas fotos se consigue algún programa para editar fotos y coloca su imagen al lado de Madonna. Por supuesto le ponen un título a la foto que dice "Mi amiga...".

[Invitado White Shark]

Respuesta: guía para identificar a lso gays

 

Las fotos en las redes sociales.

 

Un macho pone una foto en reunión de amigos, saludando con una cerveza en la mano, y en el fondo se vé un galpón con hierros retorcidos.

 

Un gay muestra su último viaje a Singapur, o aparece semi desnudo en alguna playa caribeña. Y si no tiene ninguna de esas fotos se consigue algún programa para editar fotos y coloca su imagen al lado de Madonna. Por supuesto le ponen un título a la foto que dice "Mi amiga...".

 

ejem, o un fernet...

 

aunque sumo pocos puntos del test (actores y vestimentas de minas) les puedo asegurar que me la morfo doblada

[Invitado gustavogreg]

Respuesta: guía para identificar a lso gays

 

Para mí solo existen personas y no identidades sexuales condenables. Tanto lo de Yahoo como lo del Coco Sily me parece super discriminatorios.

Y los autores de esas afirmaciones tienen mucho de personas sin definición (o tendencias homosexuales que no aceptan reconocerlas) y por ello necesitan recordar que deben hacer o elegir en su vida para no ser (presuntamente) lo que expresan.

El Coco Sily y los de Yahoo al levantarse a la mañana repetirán diez veces como debo actuar hoy para no ser gay???.

Que estrechez de mente.

Que falta de libertad.

Los hetero sexuales como los homosexuales autenticos no necesitan un manual y se manejan por gustos y por impulsos.

Por lo tanto los de ese grupo de Yahoo y el Coco Sily ME CHUPAN BIEN LAS BOLAS!!!!!!!!!!!!

Gus.

[bisbal]

Respuesta: guía para identificar a lso gays

 

Adhiero 100% al de Yahoo!!!:011:

Y no calzo con ningún punto. (a pesar que no me gusta tener panza).

Y respecto al punto 10, yo creo q no es un 96%; el que recuerda cómo y con què viste una mina, es maricón al 110%. :dft007:

Agregaría al que tiene un perro de ésos que tienen el tamaño de una rata, cualquiera sea su raza.:lol:

[sergei.ar]

Respuesta: guía para identificar a lso gays

 

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.

Si bien me falta para los 40 años, tengo mi pancita, y si bien me encantaria no tenerla. En estos últimos años no me está empazando a preocupar demasiado si tengo o no. Como felizmente:011:

 

2.- Chupar chupetines o dulces, MARIQUITA, UN 70%.

Solo chupo la pija de mi novio. No soy de comer golosinas por el temor a caries.

 

 

3.- Tener un gato, MARICON, un 85%

Tengo muchos gatos (re-putazo?,jaja), Tenia dos perritas que lamentablemente murieos hace dos años.

 

4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %

NO me interesa pescar ni cazar, pero...ni en pedo voy de camping por que no hay baño. Ya tuve una experiencia en la escuela primaria de campamento, y NO ME GUSTÓ.

 

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.

Como dije anteriormente no me está empezando a preocuapr si tengo pancita o no. OJO, tampoco me voy a dejar y no hacer ejercicio. Pero yo tomo con azúcar,¡Ma´sí!

 

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %

No sé mucho nombres de postres..Limon pie, brownie, ensaladas de frutas,mmm..naaa.

 

7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.

NO sé conducir.

 

8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.

No sé bailar, pero....me encnata escuchar música.:023:

 

 

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.

Jajajaja..ahí me siento muuuy identificado. Aparte me gusta el cine,:011:

 

 

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: MARICON DE ARGENTINA, 96 %.

Sí.:laugh:

 

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces

te va a pasar algo terrible: MARICON DE MIERDA 100 %.

Eso no. NO ENVIO esos e.mails y si los recibo, los borro enseguida.

 

 

 

 

 

 

 

 

c

 

 

 

 

Editado 2 de Agosto del 2010 por sergei.ar

[Man Man Bip-Bip]

Respuesta: guía para identificar a lso gays

 

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.

 

La tengo :huh:

 

2.- Chupar chupetines o dulces, MARIQUITA, UN 70%.

 

Nada de chupetines ni golosinas... sólo pijas. Mmmmmm.... :011:

 

3.- Tener un gato, MARICON, un 85%

 

No tengo mascotas... sólo pijas :011:

 

4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.

 

Soy un 90% acá. Ni en pedo me voy de campamento si no tengo baño, ducha y demás cosas... :021:

 

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.

 

Sólo me pido cortados en jarrito... es putigay eso ¿no? :huh:

 

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %

 

Me sé unos cuantos... :021:

 

7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.

 

Lo hago con una sola mano... :032:

 

8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.

 

Seeeeeeeeee... totalmente!!! Me encanta!!! :001_unsure:

 

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.

 

Me los sé todos!! Miro todas las noches el canal de México y todas las novelas que ahí pasan... Además de las películas que me clavo. Hasta me sé los nombres de actores porno, con eso les digo todo!!! :033:

 

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: MARICON DE ARGENTINA, 96 %.

 

Sí, y las critico mal... :laugh:

 

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces

te va a pasar algo terrible: MARICON DE MIERDA 100 %.

 

Los borro a la mierda... me dan una BRONNNNNNNNNNNCA!!!! :sneaky2:

 

De todos modos, no me caben dudas, de que soy PUTO... :023:

 

MMBB

[asdx81]

Respuesta: guía para identificar a lso gays

 

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.

Me falta mas de una década aún para los 40 pero ya tengo algo de pancita :001_unsure:

 

2.- Chupar chupetines o dulces, MARIQUITA, UN 70%.

No suelo comer chupetines. ¿A que se refiere como "dulces"? ¿Un alfajor? eso sí, pero no se chupan, se mastican XD.

 

3.- Tener un gato, MARICON, un 85%

No tengo gato. Perro sí.

 

4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.

Ah no, si no hay baño, ni lugar para bañarse entonces no voy.

 

 

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.

Café cortado con azúcar.

 

 

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %

Hmm... :032: Brownie, tartaleta de frutilla, lemon pie, chesecake, pirineos... hmmm creo que acá sí :011:

 

7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.

No sé manejar.

 

8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.

¡Me gusta bailar!

 

 

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.

Sé sobre quienes me gustan como actúan o sus pelis, no porque esten "de moda".

 

 

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: MARICON DE ARGENTINA, 96 %.

No me fijo ni de esa forma en las mujeres :laugh:

 

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces

te va a pasar algo terrible: MARICON DE MIERDA 100 %

No mando ni recibo esos emails, y si llega uno por error, lo borro.

[juano2007]

Respuesta: guía para identificar a lso gays

 

SACADO DE 1 GRUPO YAHOO

CÓMO SABER SI ALGUN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN...

 

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.

No la tengo y ya pase los 40, ya casi en la proxima decada (que puto...no digo 50)

 

2.- Chupar chupetines o dulces, MARIQUITA, UN 70%.

El unico dulce que como es helado y no lo chupo.

 

3.- Tener un gato, MARICON, un 85%

No me gustan los gatos.

 

4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.

No lo hago, no me gusta nada de eso.

 

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.

Tomo cafe, capuccino, etc, si se da pido leche descremada, en casa siempre uso esos lacteos.

 

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON un 95 %

Me gustan los postres, se algunos nombres.

 

7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.

Manejo con una mano si se da.

 

8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.

No se bailar, no puedo coordinar movimientos de piernas y brazos juntos.

 

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.

No conozco nombres, solo algun muy famoso.

 

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: MARICON DE ARGENTINA, 96 %.

No me fijo en eso, no se nada de modas.

 

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces

te va a pasar algo terrible: MARICON DE MIERDA 100 %.

Ni abro mails que no conozco el remitente.

 

Jajaja, solo coincido en tres puntos, no soy tan maricon....:dft006:

Editado 2 de Agosto del 2010 por juano2007

[jose_bs_as]

Respuesta: guía para identificar a lso gays

 

No intentemos justificarnos muchachos!! Si estamos en esta parte del foro definitivamente somos putos!!!! jajaja

[Invitado chinchulina]

Respuesta: guía para identificar a lso gays

 

SACADO DE 1 GRUPO YAHOO

CÓMO SABER SI ALGUN "AMIGO" TUYO PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN...

 

1.- Llegar a los CUARENTA años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.

 

Me falta 10 años para los 40, pero ya tengo panza :046:

 

2.- Chupar chupetines o dulces, MARIQUITA, UN 70%.

Hace facilmente 20 años que no chupo pirulitos y los dulces me gustan mucho... si no fuero por eso no tendria la panza que tengo

 

3.- Tener un gato, MARICON, un 85%

No tengo gato y no tendria

 

4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.

 

Estuve 6 meses en el Sertão Nordestino haciendome el cowboy donde ni siquiera hay agua suficiente y el calor es insoportable

 

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.

 

Me gusta el cafe extra forte

 

6.- Saber el nombre de más d- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba...e cuatro postres: MARICON un 95 %

Se muchos nombres de postres porque me gusta lo dulce (ya dije arriba)

 

7.- Conducir con las dos manos: MARICON un 80 %.

Yo le robaba el carro a mi papa cuando era adolescente y manejaba con las dos manos, es una regla de transito.

 

8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.

Me encantaria saber bailar

 

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA 86 %.

No veo tv ni cine

 

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: MARICON DE ARGENTINA, 96 %.

En general no observo a la gente (hombre o mujer) para criticarlos, y no es patrimonio solo argentino porque en mi pais tambien hay gente que lo hace.

 

11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces

te va a pasar algo terrible: MARICON DE MIERDA 100 %.

Odio los mails en cadena y generalmente mando una respuesta mostrando mi descontento de haber recibido ese mail.

 

 

A pesar que no coincido con muchos de los requisitos soy re putazo :dft011:

[danimaduro]

Respuesta: Guía para identificar a los gays

 

Estan buenisimos! especialmente el primer conjunto.

Me cague de risaaaaa, aunque no de en unos cuantos puntos, pero....bueh, uds ya saben.

saludos

Dani