Argentina y España unidas por el humor

[Invitado Enamorado]

«Bienaventurados los que saben reírse de sí mismos, porque tendrán diversión para rato”... con esta frase os propongo iniciar un alegre fin de semana y que mejor forma de lograrlo que riendo de nosotros mismos. Os presento a continuación una recopilación de chistes de argentinos y españoles, algunos conocidos, otros menos, en clave de humor y sin mala intención para unir aún más a través de la risa a nuestros dos pueblos hermanos. Que los disfrutéis...

 

En vano buscamos la verdadera felicidad fuera de nosotros, si no poseemos su fuente dentro de nosotros. (Marqués de Maricá)

 

ARGENTINOS

 

> Mama, me violo un argentino!

> ¿Como sabes que era argentino?

> Porque me hizo darle las gracias.

> ---------------------------------------

> ¿Que es la infidelidad para un argentino?..

> .....dejar de mirarse en el espejo.

> ----------------------------------------…

> Un porteño va a una farmacia de turno:

> "Che pibe, ¿me das 40 condones?"

> El vendedor abre un cajoncito y cuenta:

> ..33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35."

> !Ya me arruinaste la noche!

> ----------------------------------------…

> Segun recientes estadisticas, de cada 10 argentinos,

> 11 se sienten superiores a los otros 10.

> ----------------------------------------…

> ¿Por que en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?

> Porque ni su madre los aguanta nueve meses.

> ----------------------------------------…

> ¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?

> ¡El resto de la familia!

> ----------------------------------------…

> ¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta

> argentina?

> Un hijo de beep que cree que lo sabe todo.

> ----------------------------------------…

> ¿Por que los argentinos se creen dioses?

> Porque nadie los puede ver.

> ----------------------------------------…

> ¿En que se parece Superman a un argentino humilde?

> En que ninguno de los dos existe.

> ----------------------------------------…

> ¿Como se hace para saber que un espía es argentino?

> lleva un letrero en la espalda que dice:

> soy el mejor espía del mundo.

> ----------------------------------------…

> ¿Por que un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?

> Porque cree que Dios le esta sacando fotos.

> ----------------------------------------…

> Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:

> Oiga, que mañana tan bonita.

> A lo que el argentino responde: Gracias, gracias,

> se hace lo que se puede.

> ----------------------------------------…

> ¿Que diferencia hay entre un Argentino y una pila?

> La pila tiene un lado positivo.

> ----------------------------------------…

> ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?

> Porque dicen que jamás encontrarán una mujer

> que los ame tanto como ellos se aman a si mismos.

> ----------------------------------------…

> Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador,

> en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:

> Che... qué estás haciendo?

> Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi.

> ----------------------------------------…

> ¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?

> Porque Dios no castiga dos veces.

> ----------------------------------------…

> Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como

> vos."

> El papá responde: "¿Para qué hijo, para qué?"

> Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."

> ----------------------------------------…

> Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad,

> se sienten como el resto de los mortales.

> ----------------------------------------…

> ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?

> Porque ni la Tierra los traga.

> ----------------------------------------…

> ¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?

> Porque de todas maneras siempre caen mal.

> ----------------------------------------…

> Dos argentinos en el exterior están por entrar a una fiesta:

> Che, qué te parece si les decimos que somos argentinos?

> No dejá.. que se beep.

> ----------------------------------------…

> ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?

> Un conserje que se cree dueño del edificio.

> ----------------------------------------…

> ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?

> "Ya se que me extrañas..."

> ----------------------------------------…

> Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia,

> cuando ella dice: Ay, Dios mío!

> El responde: Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.

> ----------------------------------------…

> -Un comentarista deportivo argentino dice:

> "Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de

> Fútbol en el mundo, y en Argentina uno de los

> mejores.

> ----------------------------------------…

> ¿En qué se diferencia un argentino de un terrorista?

> En que el terrorista tiene simpatizantes.

> ----------------------------------------…

> Y por qué les dicen que son como el sol del desierto?

> Porque nadie los aguanta... ni los camellos.

 

ESPAÑOLES

 

1. - Oye, Ramón, qué hora tienes?

Diez menos diez...

Entonces no tienes hora!

________________________________________________________

2. no lo contamos por que los españoles son tan católicos que mejor no lo contamos,

 

________________________________________________________

3. coño que la tienes grande, le dice un español a una Argentina

cojeme, cojeme le dice la Argentina y el español en bolas la toma de la pierna

________________________________________________________

4. Un español llega de noche a su casa, y a través de la mampara

de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán.

Saca una pistola y le dispara 3 veces.

Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y

dice para sí: - Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...

________________________________________________________

5. Se encuentran dos españoles en la calle y uno le pregunta al otro:

Por qué caminas con las piernas abiertas?

Y el otro le responde:

Porque tengo el colesterol alto Y que tiene que ver la forma de caminar con

el colesterol?, dice el otro.

Es que el médico me dijo: los huevos ... ni tocarlos.

________________________________________________________

9. Un español está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un

espejo y dice: Coño, limpias tú, o limpio yo?

________________________________________________________

10. Cómo abortan las españolas?

Tirándole piedras a las cigueñas.

________________________________________________________

11. Un policía detiene a un conductor español:

Su permiso para conducir

Y el español le dice a su acompañante:

Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir!

________________________________________________________

13. Qué hay que hacer para que un español se quede callado?...

Preguntarle en qué estás pensando?...

________________________________________________________

14. Qué hace un español corriendo alrededor de una universidad?... Tratando

de hacer una carrera universitaria...

______________________________________________________

16. Por qué los policías españoles usan salvavidas?

Por si acaso se desata una ola de violencia.

_______________________________________________________

17. Por qué las escuelas en Madrileñas son chiquitas?

Porque el saber no ocupa lugar.

_______________________________________________________

18. Un letrero en un parque español:

Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte.

_______________________________________________________

19. Otro letrero en un parque español:

Se castigará a la persona que se sorprenda tirando basura aqui y a la que

no, NO.

_______________________________________________________

21. Luego del parto el médico habla con el padre del recien nacido:

Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su HIJO

Coño y yo que quería ponerle Paco.

_____________________________________________________

22. Qué hace un español corriendo y gritando de noche por el campo?

Tratando de sembrar el pánico.

______________________________________________________

23. Por qué los españoles echan cebollas en las carreteras?

Porque les han dicho que son buenas para la circulación.

_______________________________________________________

24.Cómo reconoces un español en un aula?

Es el que cuando el maestro borra el pizarrón el borra su cuaderno.

_______________________________________________________

25. Por qué los españoles abren los envases de leche en el supermercado?

Porque el envase dice: Abra aquí.

_______________________________________________________

26. Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a Madrileñas?

Para evitar que los españoles traten de salir a fumar afuera en el

intermedio.

_______________________________________________________

27. Por qué los españoles usan boinas?

Porque es "funda-mental".

_______________________________________________________

28. Qué sale de un español y una pelirroja?

Un ladrillo.

_______________________________________________________

30. Por qué las españolas cierran los ojos cuando se ponen crema?

Porque el bote dice "Nivea"

_______________________________________________________

31. Por qué los españoles hacen sus casas redondas ?

Para que los perros no se orinen en las esquinas.

_______________________________________________________

34. Por qué los españoles ponen escaleras a la orilla del mar?

Para ayudar a que suba la marea.

_______________________________________________________

35. A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su

mejor amigo. Entonces fue y mató al perro.

______________________________________________________

36. Por qué los

españoles usan botas blancas en la nieve?

Porque no quieren dejar huellas.

_______________________________________________________

37. Por qué un español mira fijamente un envase de jugo?

Porque dice "concentrado".

_____________________________________________________

38. Cómo haces que un

español se pase el dia caminando?

Lo pones en un cuarto circular y le dices que se siente en la

esquina,

_____________________________________________________

40. Un español lee en

el diario:

Alud mata a 100 personas.

Coño, que árabe tan malo.

_______________________________________________________

41. A un español lo detiene la policía y le dice:

Deme su nombre y apellido. Está Ud. loco? Y después yo cómo me llamo?

_____________________________________________________

44. En un pueblo español llega una joven muy bonita manejando un Rolls Royce.

Se detiene en la plaza y le dice a uno: Quieres venir conmigo?

Manolo sube y parten.

Al poco rato vuelve Manolo solo, conduciendo el auto. Los otros le dicen:

Manolo cuéntanos que ha pasado!

Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha

se ha quitado la ropa y me dijo:

"Toma de mi lo que quieras" Así que me he traído el coche.

Y lo bien que has hecho, para qué quieres la ropa si no tienes hermanas?

_________________________________________________________________

45. Oye Pepe, para ti que es más importante: la ignorancia o la indiferencia.

Coño Manolo, ni lo se ni me importa.

[Invitado Enamorado]

Respuesta: Argentina y España unidas por el humor

 

ARGENTINOS

¿ Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos ?

 

• Porque ni las madres los aguantan nueve meses
  

¿ Porque el tango es una de las músicas favoritas de los chilenos ?

 

• Porque en cada tango se narran las penas y muerte de un argentino.
  

• Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.
  

¿ Por qué los argentinos miran al cielo cada vez que hay un ralampago ?

• Porque creen que Dios les esta tomando una foto
  

¿ Saben cual es el mejor negocio del mundo ?

• Comprar a un argentino por lo que vale... y venderlo por lo que él dice que vale.
  

¿ Saben por qué los argentinos deciden no casarse ?

• Porque nunca encuentran a alguien que los quiera tanto como ellos se quieren a si mismo
  

¿ Sabes por qué el cajón en que entierran a los argentinos tiene oyitos a los costados ?

• Para que los gusanos puedan salir a vomitar
  

¿ Cual es el país que esta mas cerca del cielo ?

• Argentina... porque esta al lado de Chile.
  

¿ Saben como hacer un Uruguayo ?

• Mezclas un español, un italiano y un poco de mierda, pero no mucha o si no te puede salir un argentino.
  

¿ Que resulta de la cruza de una prostituta argentina con un computador ?

• Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
  

¿ En que se diferencia un argentino de un terrorista ?

• En que el terrorista tiene simpatizantes.
  

¿ Cual es la diferencia entre disolucion y solucion ?

• Que la disolucion seria meter a un argentino en una tina y echarle acido sulfurico y la solucion seria echarlos a todos.
  

ESPAÑOLES

 

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.

- Pero si ahí en el baño hay uno.

- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

 

Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:

"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"

Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:

"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"

 

 

 

A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...

Entonces mato al perro.

 

 

 

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:

- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.

Uno de Estados Unidos dice:

- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.

Y un gallego dice:

-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...

En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!

Y el Gallego responde:

- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

 

 

 

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.

"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.

"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

[Invitado Enamorado]

Respuesta: Argentina y España unidas por el humor

 

CHISTES DE ARGENTINOS CONTADOS POR ESPAÑOLES

 

¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?

 

 

- Porque se les empaña el espejo.

 

Se encontraban dos Argentinos discutiendo:

 

- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!

 

- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.

 

- Pero... ¿como? ¿Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!

Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:

 

- Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?

A lo que el otro Argentino respondio:

 

- Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!

 

 

 

Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.

- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi.

Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:

- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

- ¿Quien es?

- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.

En eso el judio dice:

- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.

A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.

- ¿Quien es?

- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.

En eso el argentino dice:

- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.

A los cinco minutos tocan a la puerta.

- ¿Quien es?

- Somos la vaca y el cerdo.

 

 

¿Nombre?

Antonio Mastropasqua.

 

¿Nacionalidad?

Argentino.

 

¿Profesion?

Psicoanalista.

 

¿Sexo?

ENOOOORME.

 

Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraiso:

- Ven hijo ¿de donde eres?

- Ecuatoriano, San Pedrito.

- Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro.

Llega otro:

- Ven hijo ¿de donde eres?

- Chileno San Pedrito.

- Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro.

Llega otro:

- Ven hijo ¿de donde eres?

- Argentino, por supuesto!

San Pedro se queda pensando y le dice:

- Pasa hijo... ojala te guste.

 

 

Resulta que un argentino muere.

 

Esta en la tumba y resucita.

 

De repente dice "Che que hago aqui, yo soy argentino! No puede ser que este bajo la tierra en una tumba." Entonces, empieza a ir al cielo. Se encuentra con los portones del reino divino y dice.

 

"Pero como, yo soy argentino, y Dios tambien es argentino.

Traigan un portero que me hagua entrar como corresponde!"

 

En eso, un angel le hace entrar y ve a San Pedro que esta sentado majestuosamente en su trono. El argentino no tuvo alternativa que decir...

 

"San Pedro! Y vos, y vos que haces en mi silla?"

 

 

Cual es la diferencia entre vivir con un argentino y un parto?

 

Uno es una dolorosísima, inexplicable, terrible experiencia.

Lo otro es solo tener un bebé.

 

Había un cura chileno que se estaba haciendo famoso por sus predicas dominicales.

 

Planteaba una afirmación muy extraña y menos religiosa:

 

Judas, el traidor, había emigrado desde Argentina.

 

Llegó la noticia a oídos del señor cónsul de la RA y al Domingo siguiente asistió a la misa de dicho cura en donde pudo constatar su extraña afirmación.

 

Furioso llamó al Sr. Obispo de la Diócesis y le pidió regañara al sacerdote. El Sr. Obispo reprendió al requerido y le ordenó una rectificación.

 

El Domingo siguiente el sacerdote le habló a sus feligreses de la siguiente. manera: Reconozco que he pecado y no me referiré más al tema.

 

Acto seguido inició su predica: Cristo, reunido con sus discípulos les hizo saber que uno de ellos lo había traicionado y dirigió su mirada a Judas, quién consternado le dijo: ....

 

- pero che maestro porque me mirás así boludo!

 

 

Le dice un argentino a su esposa:

 

- Querida, hoy voy a hacer el amor afónico."

 

La esposa intrigada y emocinada responde:

 

- "Che, que bueno... y como es eso?"

 

- A lo que el argentino contesta: "SIN VOS!!!"

 

 

Un argentino trata de ganarse una chica, la invita a cenar y comienza a hablar:

 

- yo soy grande, escribo poemas, me encanta la lectura, voy al cine por lo menos tres veces a la semana, soy un estupendo amante, me gusta bailar, tomarme unos tragos con los amigos... (y así sucesivamente)

 

Al cabo de un rato, el argentino dice: che! pero que pelotudo soy! he estado hablando casi toda la noche de

mi ¡que egoísta!

 

Ahora te toca a vos hablar de mi...

 

 

 

Sabía usted que los argentinos no tienen amigos?

 

En vez de tener amigos, tienen fans!!!

 

 

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo...

 

 

Estaban por realizar en Estados Unidos el primer transplante de ano en el mundo.

 

El paciente era un Argentino, pero desgraciadamente el transplante resultó todo un fracaso.

 

Lo que pasó es que el ano rechazó al argentino...

 

 

 

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:

 

- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos? -

 

No, dejá... que se jodan...

 

 

Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial.

 

Llega y se sienta en la sección de argentinos.

 

El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles.

 

El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:

 

- Che, y el melenudo ese... que bárbaro!!!, ¿quien es?

 

- Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Batistuta, viste? le contesta el otro argentino.

 

Titulo: ¿Cuál es el país más cercano al cielo?

 

Le pregunta un argentino a un gallego:

 

- Che, ¿sabes cuál es el país más cercano al cielo?.

- "Argentina" me supongo... - responde el gallego enfadado.

- No che, no... es Uruguay que está al lado de Argentina!!!

 

 

Van en un avión los mejores jugadores de fútbol de cada pais suramericano. De pronto el capitan informa querestan perdiendo altura por exceso de peso y van a tener quertirar el equipaje. Mas tarde el capitan informa quersiguen perdiendo altura y van a tener quertirar el equipaje de mano. Despues el capitan con dolor informa quersiguen perdiendo altura y van a tener quersacrificar vidas humanas.

Entonces dice N. Solano: - Por Perú - y se lanza al vacio,

Despues dice Salas: - Por Chile - y se lanza al vacio,

Despues dice Chilavert: - Por Paraguay - y se lanza al vacio, asi sucesivamente, haste queral final quedan Maradona y Asprilla. Entonces dice Asprilla: - Por Colombia - y lanzó a Maradona

 

Una argentina enamorada hablando con su novio:

- Pepe, verdad quersoy un cielo? - Sí.

- Pepe, verdad querno podés vivir sin mi? - Sí.

- Verdad quersoy lo más importante de tu vida? - Sí.

- Verdad quersoy maravillosa? - Sí.

- Verdad querme querés mucho? - Si.

- Ay! Pepe, cada día te quiero más por las cosas tan bonitas querme decís.

 

 

Un argentino estaba tirando con una chica, ella empieza a decir:

- Ay Dios, ay Dios! - Y el argentino dice:

- No che, me llamo Oscar!.

 

El hijo de un argentino va con su papá y le dice:

- Papá, cuando crezca quiero ser como vos

El papá con orgullo le pregunta:

- Y por qué hijo?

- Para tener un hijo como yo

 

Titulo: Como encuentras un argentino en una librería?

 

Como encuentras un argentino en una librería?

 

Es el único que pide el mapa mundi de Buenos Aires.

 

Un argentino:

-Esto... porque nosotros los argentinos somos los mejores.

-Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas.

-Che! Esto... no, no perdimos, quedamos subcampeones.

 

Que es el ego?

- Es el argentinito que todos llevamos dentro.

 

Dos argentinos andan haciendo turismo en Roma, y en una cabina

telefonica uno de ellos esta repasando la guia telefonica; y le

grita al otro:

- Che, pero es impresionante la cantidad de apeshidos argentinos

que hay aqui en Italia!

 

Tres generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general gringo llama a uno de sus soldados y le dice:

 

"Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve."

 

El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:

 

"¿Son estos huevos o qué?"

 

Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:

 

"Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo."

 

El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:

 

"¿Son estos huevos o qué?"

 

Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:

 

"Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas."

 

El oficial argentino le contesta indignado:

 

"¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?"

 

El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:

 

"¿Son estos huevos o qué?.

 

 

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:

 

"¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!"

 

"¿A las 2 de la mañana?"

 

"¡Es que tengo un caso único aquí!"

 

"Pero... ¿de que se trata?"

 

"¡Tengo un caso de complejo de inferioridad!"

 

"¿Estas loco?... ¡yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!"

 

"Sí, sí... pero... ¿argentino?"

 

 

Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:

 

"Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, ¡María Magdalena era argentina!"

 

Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:

 

"Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidió condenarlo y se lavó las manos... pues bien, ¡Poncio Pilatos era argentino!"

 

Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron lo sucedido. Este aseguró que reprendería al cura ese mismo día. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:

 

"Hermanos...", dijo el cura. "Hoy vamos a hablar de la última cena... Jesús al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles: Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas! Entonces Judas se paró y dijo: ¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!"

 

Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:

 

"Che, ¿tenés un encededor?"

 

"Esperate busco", responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro:

 

"Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero que bueno estoy!

 

Se encuentran dos argentinos por la calle y el uno le dice al otro:

 

"Como andas che, tanto tiempo, que es de tu vida."

 

"Y mira, yo siempre bien, imaginate que el otro día estaba con una mina en la cama haciendo el amor y al pie de la cama tengo un crucifijo y Jesús desclavó las manos y empezó a aplaudir."

 

"Bah, eso no es nada, en la mía tengo un cuadro de la última cena...

 

(lo interrumpe el otro)

 

"Me vas a decir que te aplaudieron también."

 

"No, nada de eso che, ellos me hicieron la ola."

 

 

Estaremos siempre al lado del gobierno... porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga.

 

En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar.

 

Basta ya de realidades, queremos promesas.

 

La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.

 

El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante.

 

La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. Menem.

 

Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.

 

Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.

 

Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.

 

Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien

 

Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.

 

No se tome la vida tan seriamente: Igualmente no va a salir vivo de ella.

 

Argentina es una granja cerrada por falta de huevos

 

La esposa argentina le dice al esposo argentino:

 

"Che, ya es hora de que le enseñés al pibe lo que hacen los pajaritos y las mariposas y los conejitos, ¿vos me entendés no?"

 

El argentino entiende y le dice al hijo:

 

"Che, ¿te acordás cuando fuimos al cabaret y nos cogimos ese par de minitas? Bueno, lo mismo hacen los pajaritos y las abejitas y los conejitos..."

 

Se encuentran dos argentinos por la calle y el uno le dice al otro:

 

"Como andas che, tanto tiempo, que es de tu vida."

 

"Y mira, yo siempre bien, imaginate que el otro día estaba con una mina en la cama haciendo el amor y al pie de la cama tengo un crucifijo y Jesús desclavó las manos y empezó a aplaudir."

 

"Bah, eso no es nada, en la mía tengo un cuadro de la última cena...

 

(lo interrumpe el otro)

 

"Me vas a decir que te aplaudieron también."

 

"No, nada de eso che, ellos me hicieron la ola."

 

Saben como les dicen los Gallegos a los Argentinos?...Espermatozoides, porque

trabaja 1 de cada 3 millones.

 

¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta

ahogando?

 

A el resto de la familia!

 

Que resulta de la cruza de una prostituta argentina con un computador? : un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

 

 

 

¿ Sabes porqué el cajón en que entierran a los argentinos tiene hoyitos a los costados?

R: Para que los gusanos salgan a vomitar

 

 

Por que los Argentinos no se tiran en paracaidas????????

 

 

-POR QUE SIEMPRE CAEN MAL

 

¿Saben por que los argentinos deciden no casarse?

-Porque nunca encuentran a alguien que los quiera tanto como ellos se quieren a si mismo.

 

Que hay de distinto entre un argentino y una bolsa de caca...?

Respuesta: la bolsa!!!!

 

Habia una vez un Chileno, un Peruano y un Argentino en una expedicion y caen en una selva llena de aborigenes salvajes y Hambrientos, y el jefe de la tribu dice que le digan a el un color cada uno que el no conociera.El Argentino le dice celeste y el jefe responde celeste que , y el le dice celeste agua y el jefe le dice lo conozco y lo asesina, el Peruano le dice cafe y el contesta cafe que cafe caca le dice lo conozco y lo mata y el Chileno le dice negro, negro que le dice el jefe, negro conchetumare.

 

Un chileno se encuentra sorprendido por lo monumental del Obelisco.

Mientras obsrevaba, un argentino se acerca y la dice,

"¡¡¡ CHE, ESE ES EL MONUMENTO AL PENE DE MI PADRE!!!",

 

EL Chileno sorprendido comienza a medir con los brazos de lado a lado,

El Argentino le pregunta, " QUE HACÉS CHILENITO",

 

este le responde " me estoy imaginando como será la chucha de tu madre"

 

Un argentino se va a Chile y se hace taxista.

Se sube una chica muy bien dotada y le pregunta:

 

- Oiga, ¿llega al Metro?

 

Y el argentino, agrandado como siempre, le dice:

 

- Al metro no llegaré, pero que vas a gozar, eso sí te lo aseguro...

 

Un argentino le dice a otro:

 

- Fijáte che, que Dios es muy humilde, según dice la Biblia, mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

 

 

 

Unos Argentinos recién llegados a Madrid entran en un localpara comprar cigarrillos.

 

- Che, gallego, danos un paquete de fasos.

 

- ¿Fasos? ¿Qué son esos, señor?

 

- Esos tubos de papel con tabaco adentro, ¿o sos tarado?

 

- Señor, aquí no los llamamos fasos, los llamamos pitillos.

 

- Bueno como querás, y una caja de fósforos.

 

- ¿Fósforos?

 

- Uhh y dale, esos palitos para encender los pitillos. ¡Mirá que sos...!

 

- Señor, aquí no los llamamos fósforos, los llamamos cerillas.

 

El Argentino, ya cansado, se apoya en el mostrador y le dice:

- Gallego, ya que sos tan piola, decime, ¿cómo llaman aquí a los hijos de puta?

 

- Pero señor, si nosotros no los llamamos, ¡los trae Aerolíneas Argentinas!

 

Un japonés inventa una máquina para bajarse el C.I. (oye, no es carné de identidad, sino coeficiente intelectual).

Le pide a su asistente que haga andar la maquina y la pare en 200. Pero, cuando

iba como en 250 se rompe la palanca y el asistente logra por fin detener la maquina en 20.

El asistente preocupado le pregunta al japonés:

- ¿ Doctor, Doctor, cómo se siente?

 

- No grites Che, me siento bárbaro !

 

 

 

Estando de visita el Papa en Estados Unidos y luego de una larga conversacion con el Presidente pide hablar por telefono.

Se le indica el escritorio donde hay 2 teléfonos, uno blanco y uno rojo, el Papa

pregunta cual puede usar:

- El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco con Dios.

 

Habla su Santidad por el blanco 5 minutos y al colgar pregunta cuanto debe por la llamada. El Presidente gringo le responde que son 5000 dólares.

 

Después viaja a Buenos Aires para entrevistarse con el Presidente de Argentina. Ya en su despacho le pregunta cuál teléfono puede usar.

- El rojo es para hablar con Clinton y el blanco para hablar con Dios.

 

Habla su Santidad durante veinte minutos por el teléfono blanco y al terminar pregunta cuando debe y recibe como respuesta: 5 dolares.

 

Se sorprende mucho y pregunta:

- Hablé mucho más ahora que cuando lo hice desde la Casa Blanca, ¿cómo es posible que pague sólo 5 dólares?

- Lo que ocurre, Su Santidad , es que desde aquí la llamada es local.

 

 

Se encuentran dos amigos en el aeropuerto de Buenos Aires:

-Hola che!, que haces por acá?

-Que tal, pibe! Espero el avión que llega el domingo de Miami.

-El que...?

-El avión que viene de Miami el domingo.

-Pero si hoy es viernes, boludo!

-Ya lo se, che, pero el domingo no puedo venir.

 

Quilmes Nuestra que estás en el vaso

a través de la boca ábrete paso.

Santificados sean tus grados,

vengan a nosotros tus efectos.

Hágase tu voluntad así en el

bar como en el Pub.

El Pedo nuestro de cada noche dánosolo hoy.

Perdónanos nuestras mezclas así

como nosotros perdonamos la resaca.

Y no nos dejes beber Liberty sin alcohol

mas libranos de la Bieckert

A BEBER!!!!

 

Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:

"¡Qué pinta tiene el nene!"

Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear:

"¡Qué novia tiene el nene!"

Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:

"¡Qué auto tiene el nene!"

Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:

"¡Qué cuñado tiene el nene!".

 

 

Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se esta jugando un partido de fútbol y un viejito con barba blanca pasa 10 goles en cinco minutos.

Le pregunta al del lado (que era argentino) quién es ese viejito que juega tan bien?

-Mira!, ese es Dios, que se cree Maradona.

 

 

Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos? Porque ni la Tierra los traga.

[Invitado Enamorado]

Respuesta: Argentina y España unidas por el humor

 

ESPAÑOLES

 

un vasco que le dise a otro:

-PATXIIII ,has ido al medico?

le responde su compadre:

-si,fui ayer

pregunta el amigo:

- y que te dijo?

-NÁ que estaba mal de la memoria.

-y cuando te pregunto el medico que hiciste?

-NO me CORDÉ

 

 

El sargento que ante su destacamento grita: necesito un voluntario. salen de la fila 3 personas: un catalan un andaluz y un vasco.

Le di el sargento al andaluz. serias capaz de matar a su madre por mi.

-si señor

-serias capaz de arrancarme el bigote?

- no señor

Le hace las mismas preguntas al catalan que le responde lo mismo.Va donde el vasco,

-seiras capaz de matar a tu madre por mi?

- si señor

- serias capaz de arrancarme el bigote?

Coge el vasco le arranca el bigote, el sargento llorando, un dolor, unos llantos, y dice el vasco:

- y como llore mi sargento le reviento a leches

 

Pues resulta que en el zoo de Bilbao un chico se cae al foso de los leones y cuando estaban a punto de comerselo salta un joven al foso y rescata al chico, le felicitan los viandantes y aparece un equipo de audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista...

-EGIN- Hola buenas, que ha ocurrido?

- Puees que he visto que el chico a caido al foso y cuando he visto que no podia salir me he lanzado a salvarlo...

-EGIN- vaya desde luego eres todo un heroe, tu eres de bilbao no?

- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aqui porque me han trasladado de funcionario.

-EGIN- Pero tu familia es de aqui, no?

- Pues no, todos estan en Extremadura...

-EGIN- Bueno a pesar de eso estas a favor de la patria vasca y de la independencia de Euskadi, no?

- No, no!, yo estoy a favor de una España una, grande y libre..

-EGIN- Hummm... bien vale.... adios..

Al dia siguiente aparece en portada del Egin:

*** ESCANDALO, NUEVA AGRESION IMPERIALISTA ***

__JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEON DEL ZOO__

( se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del ministerio del interior )

-CONVOCADA JUSTA MANIFESTACION DE PROTESTA-

 

Estan dos vascos en la plaza del pueblo un poco aburridos sin saber de que hablar, cuando dice uno: (con acento vasco, vasco, autentico)

-A que me tiro un pedo y te tiro al suelo!

Y dice el otro:

-A que me tiro yo otro y me levanto!!

 

Andoni y Josetxu, amigos de toda la vida, oyes; se encuentran por la calle:

- Andoniii! Cuanto tiempooo! Pero que cara de asustao traes!

- Si, es que me van a operar de fimosis mañana y estoy un poco acojonao por la operacion.

- Tranquilo, hombre! Si eso no es nada, joder! Solo te quitan un pellejito de la punta de la polla y listo.

- Anda pues! y que se hace con el pellejito ?

- Depende, Yo me he hecho esta chupa, oyes, pues!

 

Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a otro:

- Hola Patxi, como estas?

- Pues mal!

- Anda!!! y eso???

- Pues nada, porque el otro dia me violaron!!

- Joder, y tu que hiciste??

- Pues nada, que iba a hacer, aprete el culo y me lo lleve a comisaria!!!

 

-Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es vasco?

-Porque es el unico que baraja las fichas.

 

Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:

- Oye, donde vas con todo eso?

- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.

 

-Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!

-Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!

-Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!

 

Dos vascos:

-Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al rio a las 7:00 de la mañana?

-Es que, Patxi, despues me empalmo y me daño la polla contra las piedras del rio.

-Anda, y por que no nadas a espalda, pues?

-Y que hago con el puente de Deusto, pues?

[Invitado Enamorado]

Respuesta: Argentina y España unidas por el humor

 

 

 

 

 

 

 

[Gustavo32]

Respuesta: Argentina y España unidas por el humor

 

Se vienen los chistes de gallegos ...

Saludos

[Invitado laplatanight]

Respuesta: Argentina y España unidas por el humor

 

jajajajaja lei algunos no todos porque creo que estaria hasta el 2011 pero la verdad muy buenos!! aunque yo como soy argentino los contaria mejor.. jajajajaja

[Invitado gustavogreg]

Respuesta: Argentina y España unidas por el humor

 

Enamorado, como se ve que no conocés nuestro país y confundis a muchos porteños del resto de los argentinos.

Además muchos de esos chistes son viejos.

[rico_tipo]

Respuesta: Argentina y España unidas por el humor

 

Genial Enamorado!!! me has hecho reír un buen rato.....!( "solo el buen humor es el gran encanto de la vida")

[Invitado chachoj]

Respuesta: Argentina y España unidas por el humor

 

Para los que dudaban de la nacionalidad de Enamorado (y en el espíritu de los chistes):

 

Nos contó varios chistes repetidos varias veces!

[Tulipán]

Respuesta: Argentina y España unidas por el humor

 

Un gallego pasea con otro gallego por la playa y hay una gaviota muerta

 

!!Mira una gaviota muerta dice uno!!!

 

¿Dónde? dice el otro mirando al cielo

 

 

Se juntan dos gallegos que no se conocen

 

Uno se presenta y dice: "El mayor de los placeres" el otro le contesta "Mucho gusto el menor de los Fernández"

 

 

 

 

¿Cómo se diferencia un gallego de un balde con mierda?

 

En el balde

 

 

En qué se diferencian un gallego de 1 ladrillo

 

en nada

[Invitado Enamorado]

Respuesta: Argentina y España unidas por el humor

 

Para los que dudaban de la nacionalidad de Enamorado (y en el espíritu de los chistes):

 

Nos contó varios chistes repetidos varias veces!

 

O sea me llamaste gallego jeje...(me contaron que para vosotros gallego es sinonimo de tonto) :001_tongue:

 

lo de los chistes repetidos es por el copy paste :007:

 

En serio muchachos poned los chistes que querais y por mi no os priveis que entiendo que es por divertirse y no pasa nada. Saludotes a todos.