Como ser infiel y no morir en el intento

[achul61]

1º: La coartada JAMÁS debe incluir a más de tres actores: un número mayor aumenta la cantidad de personas que pueden cometer un desliz y disminuye tu poder de maniobrabilidad.

 

 

2º: Limitate a excusas dramáticas sólo UNA DE CADA TRES veces que vayas a mentir; es estadísticamente imposible que tenga un accidente un pariente dos veces al mes, o tener todos los sábados a la noche un velatorio.

 

 

3º: Llevá un registro de los cumpleaños de los amigos de tu pareja y planificá actividades paralelas. Ejemplo: El día sábado la amiga de ella festeja el cumpleaños y le dijo que lleve a su novio, es decir, a vos. Por ende, si el día viernes es la salida de "Sólo chicas a festejarlo", acaba de generarse una noche libre sin necesidad de explicar, y bajo amenaza de enojo si llamás a controlarla. So, so perfect, darling...

 

 

4º: Organizá actividades fijas lícitas y aceptables: Jugá al fútbol todos los domingos, salí a cenar con "los chicos" los jueves (cualquier parecido con la realidad es una puta coincidencia), armá un grupo de boy scouts (?) o salí todos los fines de semana largos a pescar. Tus amigos no se van a ortivar si faltás en una ocasión, siempre que avises con tiempo suficiente para buscar un reemplazo en el equipo o a otro que lleve las cañas (son tan básicos...).

 

 

5º: Cubrí tus rastros, memorizá tus mentiras y entrenate en las coartadas que planificaste: a diferencia de lo que la mayoría cree, siempre tenemos que cambiar un detalle mínimo al contar la historia por segunda vez para darle credibilidad, pero OJITO: que sea en un detalle insignificante, nada de extremos. Si te equivocás en algo muy grueso, cagaste, pero si no dejás cabo sueltos vas a levantar sospechas de "¿por qué te acordás de todo tanto y tan bien?" y va a a pensar que esuviste practicando el "versito".

 

 

------>>> Ejemplo práctico: Si la primera vez que contás la anécdota fue Gonzalo quien te preparó el fernet, en la segunda versión, decí "Y en eso, me pasa el fernet Marito y me puse el hielo en la boca, los miré a los chicos y les dije... ¿Qué, les gusto?", y reíte de nuevo como en la primera ocasión, aún cuando la segunda versión haya tenido menos gracia. Como es un chiste "interno" tiene la característica de hacerse gracioso con la repetición entre los amigotes. Si tu chica te mira con cara de "Ommmmmm!!!!" vos encojete de hombros y decí: "Claro, pero vos porque no estabas, fue buenísimo, jaja...".

 

 

6º: Decí la verdad descaradamente:

 

 

------>>> A) Utilizá un tono de broma: "Sí, jajaja, no sabés amor, tiroteé a todo lo que se me cruzó... y encima en un momento, mostré las tetas...".

------>>> B) Utilizá un tono de irritación: "Sí, sabés qué... me la llevé al auto y ahí estuvimos a full, no sé cómo hiciste para entrar por la puerta hoy y no golpear con los cuernos el marco...". Y da un portazo mientras te vas, quedete callado o sentate en el sillón a mirar tele.

 

 

7º: No confíes en "contactos" misteriosos que te quieran seducir: No confíes en apariciones misteriosas del MSN que te ofrezcan noches de pasión y lujuria. Y si las aceptás, atenete a las consecuencias, las estadísticas indican que te vas a comer una puteada de tu chica/o.

 

 

8º: No confíes en las nuevas tecnologías: El celular es muy traicionero, bloquealo siempre. No recibas mails cachondos en tu propia cuenta, cerrá siempre sesión, eliminá los mails comprometedores, borrá tus archivos temporales de internet, donde quedan los registros de tus mails y conversaciones de msn. Ya sé que es muy engorroso, pero nadie te obliga a ser infiel. Así que... Si te gusta el durazno, bancate la pelusa.

 

 

9º: No hagas alarde de tus infidelidades: Mantené un perfil bajo en las conversaciones con los grupos de amigos, se cauteloso seleccionando tus confidentes, ya que como la ancestral sabiduría del Martín Fierro lo dice: "... Un Castor que da consejos más que un Castor es un amigo; ansi como tal les digo, que vivan con precaución: naides sabe en que rincón, se oculta el que es su enemigo".

 

 

10º: No te persigas: Que vos seas paranoico no significa que no te estén persiguiendo... Probablemente así sea, pero no es vida andar con el culo fruncido las 24 horas.

 

 

11º: Caminá con sumo cuidado. Hay muchos palitos puestos para que vos los pises. Ensayá qué preguntas pueden hacerte y practicá las respuestas, para que salgan naturales llegado el momento. Tu pareja, si sospecha de vos, va a tratar de hacer que pises el palito. Muy reconocidos infieles (?) han sido descubiertos por confiarse y pisar el palito.

 

 

12º: No improvisés tus coartadas: Para que una coartada sea efectiva tiene que haber sido elaborada cuidando que carezca de puntos débiles. Evitá repetir coartadas. Mi consejo es que generes tu propio manual de coartadas y excusas para no repetirlas y para ir puliéndolas.

 

 

13º: Si vas a necesitar testigos, es condición sine qua non, que ellos lo sepan antes de dar tu coartada: Muchos infieles novatos (y no tan novatos) cometen el error de dejar pasar cierto tiempo antes de avisarle a los amigotes que serán su excusa para estar con otra mina, y muchas señoritas usan a sus amigas de excusa para irse con otro tipo por ahí. AVÍSENLES. No vaya a ser que justo metan la pata, pisen el palito tus amigos o se dé la puta casualidad que se crucen en la heladería del barrio.

 

 

14º: Elegí cuidadosamente el lugar de la infidelidad: Suele suceder que hay ocasiones en que el infiel es descubierto in fraganti, por el simple error de dejarse ver en un lugar concurrido por las amistades de su pareja, o por su misma pareja. Andá a un lugar donde difícilmente puedas ser visto por persona alguna. Esto reduce significativamente las posibilidades de ser descubierto por alguien conocido.

 

 

15º: Ante un viaje de tu pareja: Evitá ser infiel en tu propia casa, no vaya a ser que surja el famoso "Volví antes para darte una sorpresa". Tratá de andar con la misma carpa que si tu pareja estuviera en tu misma ciudad. Existen posibilidades de ser visto por algún espía.

 

 

16º: Ante tu propio viaje: Si sos vos quien viaja de vacaciones, por ejemplo, a la playa. No vuelvas sin una sola foto de alguien que conociste del SEXO opuesto. Mostrá algunas fotos de tus salidas y de fiestas y mostrate abrazando a una persona desconocida del otro SEXO, y comentá con suma naturalidad sobre la foto. Tu pareja no va a creer que estuviste como ermitaño 10 días encerrado en el hotel, entonces va a sospechar. Si en cambio, le mostrás con confianza y naturalidad que hiciste vacaciones divertidas, pero portándote bien, aumentarán tus posibilidades de credibilidad. Ejemplos prácticos ante diversas situaciones:

 

 

• Lucas: "Che, amor, me voy a pescar con los chicos".
  
• Amor: "¿Y la caña?"
  
• Lucas: Ehhhh...
  
• ERROR: No cumpliste el punto 12
  

 

 

• Lucas: "Che, Amor, ahí ya cargué todas las cosas en el auto. Me voy el fin de semana a pescar con los chicos".
  
• Amor: "¿Con quiénes?"
  
• Lucas: "El Titi, Matías, El Cara e Poio y el Turco botellita".
  
• Amor: Me encontré con Matías en el shopping y me contó que iba a estar todo el fin de semana de guardia en el Hospital, que te mandara saludos"
  
• ERROR: No cumpliste el punto 13...
  

 

 

17º: Elegí cuidadosamente a tu amante: Básicamente esta elección debe centrarse en dos opciones posibles: Alguien que tenga tanta cercanía con tu pareja como vos o alguien que ni por casualidad la conozca. Si no se conocen es más difícil que los descubran, y si es muy cercano es muy difícil que tu amante se vuelva un/a soplón (hermanas o mejores amigas son ejemplos claros).

 

 

18º: La mejor defensa es el ataque: Cuando sientas que se te están acercando y hay posibilidades de ser descubierto, recurrí a una estrategia disuasoria. Tenemos dos opciones:

 

 

------>>>> A) Hacele saber las sospechas que vos tenés sobre su fidelidad. De esa manera el foco estará en otro lado y te permitirá tapar tus rastros con mayor tranquilidad.

 

 

------>>>> B) Decile toda la verdad desde el primer momento. Incluso si da, exagerá un poco, pero siempre hacelo con picardía y graciosamente. No le digas, por ejemplo:

 

 

• María: Lucas, tenemos que hablar. Sentate.
  
• Lucas: ¿Qué pasa, está todo bien?
  
• María: No, la verdad no. Te estoy engañando con Ezequiel.
  

 

 

... En cambio, buscá un enfoque menos tradicional de la verdad, algo así como:

 

 

------>>>>Viendo tele, canal E! Entertainment...

• María: Uy qué bueno que está George Clooney.
  
• Lucas: Ahora sale Ocean Thirteen no?
  
• María: Sí, pero la verdad está re bueno.
  
• Lucas: Qué babosa que sos...
  
• María: Ay, claro, si se te pone Scarlet Johanson en bolas no le das.
  
• Lucas: Más vale que le doy si está divina.
  
• María: Bueno, yo le daría a Clooney... y a Ezequiel... y a Brad Pitt... y a Javier...
  
• Lucas: Jajajaja
  

 

 

 

 

 

 

Pero la piedra ya la tiraste...

 

fuente: http://lu-dondehabitaelolvido.blogspot.com/2009/07/129-como-ser-infiel-y-no-morir-en-el.html

[doctorsexus]

Respuesta: Como ser infiel y no morir en el intento

 

Muy buenooooo!!!!!

Excelenteeeeeeeeeeeeeee!!!!

[Invitado TOY]

Respuesta: Como ser infiel y no morir en el intento

 

Che, PA y si le pifeo en el punto 3 puedo arreglar con el punto 7, porque combinando el punto 4 con el punto 15 se puede decir que safo rematando con una combinacio del punto 12 + el 22...y entonces en caso que el punto 9 no ocurra lo podes inducir a que el punto....

- Mi cielo, acordate que mañana tenés el cumple de Achu ¿Vas a ir, no?...vida, insistile a Blad que vaya, si? por ahi anda depre, la vez pasada no fue tampoco ¿te acordás?....vengo tarde amor, vamos al cine con las chicas.......

[bLAD ACABA DE CERRAR SESION*]...

...bueno les decía, inducir el punto.....el....punto...¿¿???...que.....no....eeeh..

@#&!!!]:cursing::cursing::cursing:#^!!¡¡BLAD...#**:cursing::cursing:ESTA:cursing::cursing: CULEADA....PIIIIPP....!!!!:cursing:

[Invitado Locurin]

Respuesta: Como ser infiel y no morir en el intento

 

muy bueno achul