6 posiciones para darle en el auto

[Dios]

te traemos el Carmasutra, el Kamasutra automotor de Hombre. Llená el tanque que nosotros te vamos a exigir la máquina a full, para triunfar y salir campeón en todas las pistas.

 

 

 

 

 

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El SEXO en el auto tiene una particularidad: la adrenalina y la incomodidad van de la mano. Pero es tal la adrenalina, que no le vas a dar bola a la pierna que se te va acalambrando, o al brazo que se te duerme, atrapado entre el freno de mano y la cintura de tu chica. Si sabés manejarla (la situación, y a tu chica), te prometemos un viaje fantástico. Empezá a leer y preparate para hacerle el ablande.

[h=3]LUBRIMAX[/h]Sugerimos reclinar el asiento de nuestra acompañante, hacerle unos buenos mimos. Acordate, siempre primero ella. Una vez que ella acabe, va a ser más generosa con vos. Por eso, arrancás vos acariciándola. Ella con las piernas abiertas, y vos con la mano de Dios jugando a ser un barrilete cósmico de cinco dedos. Cuando esté calenchu, la acomodás sobre una de las puertas, girada hacia tu llado, y sosteniéndole las piernas por los muslos, bajás como cuando abrís el capó y mirás el motor para ver que está andando mal. Acá, funciona todo bien, sólo hace falta un poco más de agua al radiador. Bajá y dale a la lengua. Después que ella grite su gol, ahi te relajás y pedís lo que quieras.

[h=3]EL TREN DELANTERO[/h]Para autos chicos (si tienes un Corsa esta es la tuya). Meté freno de mano, y mové los dos asientos delanteros hacia atrás y reclinalos.Si tenés un almohadoncito, colocalos entre la unión de los dos asientos para que los una. Si no, rellená el hueco con el pantalón hecho un bollo, y el resto de la ropa que te sacaste. Ahora sí, elle se acuesta boca arriba, de gambas abiertas, con la cabeza colgando, y sujetándose con las uñas de los asientos, o agarrándose de los apoyacabezas (vamos a ponerle onda carajo!). Y vos, te situás entre su piernas y hacés el clásico misionero. Pero que el nombre del “clásico” no te la tire abajo. Esto tiene más condimento de porno que de SEXO entre enamorados. Si la querés jugada, que ella ponga las patas arriba del tablero del auto. Si todavía tiene puestos los tacos, la pollera subida y la tanga corrida, es para que saques una foto mental y la archives por el resto de tus días.

[h=3]EL AMORTIGUADOR[/h]Ideal para hacerla en una 4×4, minivans, o vehículos grandes. Las Land Rover son famosas por su posición de “capitán” desde donde se puede ver todo el panorama, y ayudan en su altura también para que ella se siente y pueda iniciar una serie de sentadillas sobre tu palanca de cambios. Si no tenés un vehículo espacioso, lo que te recomendamos es imitar la posición que aparece en el dibujo de acá abajo. Para esto, tirá el asiento del conductor para atrrás todo lo que se pueda, y reclinalo levemente. Después invitala a ella a que, de costado, se encastre. Como ella no va a poder subir y bajar tan comodamente, depende de vos (ahora viene el trabajo de bíceps), subirla y bajarla sobre tu pistón. Cuando te canses, que ella ensaye unos movimientos circulares de viela, o se hamaque sobre tu bujía (cuántos sinónimos, por dios) apoyando los pies en el asiento del acompañante. Como en los autos, es fundamental el tema de la lubricación, sobre todo en recorridos conplicados. Eso sí, evitá untarle el amigo con Molykote, porque se te caerá a cachos.

[h=3]TRACCIÓN TRASERA[/h]“Al fondo que hay lugaaaaaaaaaar” diría el chofer del 152. Acá vos la mandás al fondo (ella puede pasar por el interior del auto, vos que ya estás con 5 kilos de más, no hagas papelones). Salí del auto y entrá por la puerta de atrás y de paso “pispeas” que no haya moros en la costa. Solamente imaginate la posibilidad de quedar atrancado y tener que llamar a Defensa Civil!. Una vez ahí, ella arrodillada sobre el asiento y con los codos en la luneta trasera, y vos arrodilladito en el piso del auto luchando un poco con la altura del encastre. Lo que sigue es más fácil: la montás como a una yegua y le das hasta que las pastillas de freno se calienten.

[h=3]EL ESCAPE TAPADO[/h]Aplicable para cualquier tipo de auto con el baúl amplio, especialmente para las SUV. Reclinás los asientos y te hacés la camita. Como los tacheros, llevá una manta atrás siempre, para extenderla y acostarte encima, ya que las alfombras automotrices son bien ásperas y pican bastante. Poné música para crear un poco de clima (ya de por sí esto tiene menos romance que un telo barato de la Panamericana), y ahí sí, a cucharear. Poné primera con caricias a la carrocería, para después tomarle la presión a sus neumáticos delanteros, antes de empezar a abollarle el paragolpes trasero. Si ve que todo va viento en popa, hora de dejar la autopista y emprender la casa por colectora, y con el escape tapado.

[h=3]TANQUE LLENO[/h]La más fácil y cómoda de todas. Vos le decís que querés unos mimos (jamás utilizar frases como “vení chupamela un rato”, o “cometela toda” o peor aun “mirá el freno de mano que tengo para vos”, y menos que menos agarrarla de la nuca como a un recluta, y mandarla de cabeza a tu idem. Siempre el inicio del pete es suave, es tierno, es hasta te diría, romántico (nos lee Neruda y se vuelve a morir!), pero la guarrada en el léxico se inicia una vez que ella ya está trabajando en tus bajos instintos. Para llevarla a que saborees tu ricota tenés que armar el bizcochuelo, esperar que leve la levadura y una vez que la tenés ahi llenándote de baba al muñeco es el momento de decirle todas las barbaridades (¿o babadidades?) juntas que se te ocurran.

[h=2]PARA UN VIAJE FELIZ COSAS A LAS QUE TENÉS QUE PRESTARLE ATENCIÓN EN EL CAMINO[/h][h=3]ANTES[/h]Siempre un cd o un ipod sonando, ya que la radio puede ser cómoda o circunstancial pero si o si, te van a tocar tandas publicitarias, que harán que ambos se desconcetren al escuchar la voz de Jorge Formento diciendo “Mmmmmmmmmmm Marolioooooooo, que olio”, o situaciones bizarras (que pasan!) como estar metiéndole mano a tu chica y como es medianoche, empieza a sonar el Himno Nacional Argentino y no sabés si cantarlo con la mano en corazón (para lo cual tendrías que sacar la mano exploradora) o pararte adentro del auto para respetar a tu patria (con la carpa que tenés en el pantalón, eso cuenta como haber izado la bandera).

[h=3]DURANTE[/h]Dejar bajada la ventanilla mínimamente abierta para que entre un poco de aire y no termines como los hijos de Luis Ventura casi ahogados por falta de oxígeno. Algo contradictorio de no bajar la ventanilla es que se produce una especie de condensación interna que facilita que nadie pueda ver lo que está sucediendo dentro del auto, pero a la vez es una clara señal de la actividad que se está desarrollando, lo cual puede atraer las miradas y la curiosidad de porteros, policías y transeúntes.

[h=3]DESPUÉS[/h]¿Qué hacer con el cementerio lácteo? Vamos a intentar por todos los medios que la dama en cuestión se convierta en una sommelier de leche así evitamos manchar el tapizado. En caso de no poder lograr el objetivo, les paso tres alternativas: una media, la remera como repasador, y la más Pro (Macri no tiene nada que ver!) es tener en la guantera esas toallitas húmedas de bebé.

13 | 05 | 2014

Fuente: http://hombre.perfil.com/

[franck muller]

Re: 6 posiciones para darle en el auto

 

El auto uno de los lugares más incómodo p cojer y lo digo x exp

[ztop]

Re: 6 posiciones para darle en el auto

 

El auto uno de los lugares más incómodo p cojer y lo digo x exp

 

Yo creo que eso depende del auto...si tenes un gol,se te reduce un poquito todo,pero si tenes una chevy 4 puertas,un falcon pufff haces la pose que queres...hasta tenes lugar para hacerte una "mini barra " de tragos,con un buen fernet-cola...:aplausos:

[juanitoya]

Re: 6 posiciones para darle en el auto

 

Donde esté la comodidad de una cama, que se quite un auto.