Consejo: Problema de pareja

[matt23_matt]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Querido matt23,

 

Antes de que sigas intentando contactarlo, me permito hacerte una sugerencia más.

 

No mires a la relación como si fuera una cuenta corriente de Amor.

 

No pienses en que vos das más o menos que él. O que vos te entregás más o menos que él.

 

Los afectos no se miden así.

 

Cada uno da lo que puede dar y el otro lo toma como lo puede tomar.

 

Te lo voy a poner en términos dinerarios, ya que compartían la tarjeta de crédito tuya. Por cierto, al pasarle el CBU desperdiciaste una buena excusa para que se encontraran.

 

Imaginate que vos tenés $1.000.000 en el banco y le hacés un regalo a tu amigo de $1.000.

 

Para retribuirte, supongamos que él tiene $1.000 en el banco y te hace un regalo de $500.

 

¿Vos quién dirías que le dio más al otro?

 

En valor absoluto, el que regaló $1.000 regaló más que el que regaló $500.

 

Pero por otro lado, el que regaló $1.000 regalo la milésima parte de su patrimonio y el que regaló $500 regaló la mitad de su patrimonio.

 

En el amor pasa algo parecido.

 

El tema no es cuánto diste, sino cuanto de todo lo que podías dar, diste.

 

No podés pensar una relación como si fuera el balance de una empresa, una cuenta corriente.

 

Es muy raro que ambas partes estén en condiciones de aportar cada uno el 50% exacto de la relación. Además, ¿cómo podés asegurar que la manera en la que estás midiendo es la manera correcta de hacerlo?

 

Y si vos creés que vos no medís al amor como si fuera una cuenta corriente comercial, te diría que releas lo que escribiste :

 

 

 

Si bien vos reconocés que no es la manera correcta de medir la relación, no hay dudas de que en principio la medías así.

 

Ojo con esto, porque muchas parejas se van al cuerno, porque alguno siente que hay un desbalance entre lo que da y lo que recibe.

 

Hay que poder ver cuánto de lo que el otro da, vale para el otro.

 

Desde luego, que esto no quiere decir que si te da todo lo que tiene, eso tenga que alcanzarte a vos.

 

Hay veces que la pareja fracasa, porque directamente se eligieron mal y son absolutamente incompatibles.

 

Ah mí me pasó con una persona, de la que yo me enamoré una vez y me equivoqué.

 

Creí que las diferencias que teníamos, eran salvables. Éramos muy distintos. Con orígenes distintos, con culturas distintas, con formas distintas.

 

Y no resultó.

 

En el tiempo, las diferencias no se promediaron. No llegamos a una situación en que la otra persona terminara igual a mí, ni que yo terminara igual a la otra persona. Y no era posible un promedio.

 

Hay una frase que es un poco cruel, pero que en el amor es absolutamente cierta :

 

"Es muy fácil sacar a una persona de un barrio. Lo difícil es sacar al barrio de la persona".

 

Y esto vale para cualquier cosa, no solo hablando de un barrio.

 

O sea, a veces hay parejas que fracasan, porque deben fracasar. Porque fueron creadas a contra natura. Como el ano, pero con mejor olor.

 

Pero nunca hay que olvidar, que en el ano contra natura, el que pierde siempre es el ano.

 

Dicho esto, y volviendo a tu caso, tratá de no encarar el análisis de lo que fue hasta ahora tu relación con tu novio, evaluando lo que cada uno le dio al otro.

 

El tema no es cuánto se dieron, sino cuánto de lo que cada uno podía dar se dieron el uno al otro.

 

Suerte y dejá pasar unos 15 o 20 días, andá a buscar tus cosas o con cualquier otra excusa, invitalo a tomar una cerveza y fijate.

 

Dale tiempo a que él también te extrañe, pero no tanto como para que se haya acostumbrado a vivir sin vos.

 

No te olvides, de que la gran diferencia entre la amistad y el amor, es que uno puede ser amigo de alguien que viva en otro país, y no verse durante años y sin embargo seguir siendo amigos. En cambio el amor, requiere del contacto físico. Uno no puede vivir años separado de la persona que uno ama.

 

Ah, y por último, no lo psicopatées más con la culpa. Cuanto más le digas que estás hecho mierda porque no están más juntos, menos va a tener ganas de volver.

 

Porque sabe que si vuelve y se quiere separar de nuevo, vos vas a quedar peor todavía, diciendo que para que mierda volvió, si no fue para terminar de destrozarte.

 

Cuando vos le decís que estás mal, menos va a volver.

 

Y aunque volviera, ¿vos querés que vuelva por lástima?

 

Por favor, decime que no.

 

Te mando un fuerte y afectuoso abrazo.

 

Estimado no sabes lo que me ayudan tus analogias contables!!! antes que nada definitivamente NO QUIERO QUE VUELVA POR LASTIMA, todo lo que hago lo hago de manera inconciente, no es que planeo contarle todo lo mal que la estoy pasando cada vez que me contacto sino que me sale naturalmente. Por otro lado tus consejos son muy buenos que se aplicarian a una persona que esta abierta al dialogo, en el caso de el, como te conte es una persona muy cerrada y no dice absolutamente nada, de hecho me sorprendio cuando quizo "hablar" siendo que en anteriores oportunidades solo tendia a hacer como "aca no paso nada" pero cuando nos juntamos fue mas de lo mismo, en definitiva no sacamos ninguna conclusion solo lo de "el tiempo". Por otro lado oportunidades para verlo tuve millones, acordate que tenemos amigos en comun, vivimos en el mismo barrio, si queria nos podriamos haber cruzado, pero cada vez que nos vemos es una tortura constante porque no hay lugar a la negociacion, el termina cerrandose cada vez mas y me termina lastimando siempre. Por eso lo del CBU, y los mails, y todo eso. Ni bien tenga novedades les cuento. Gracias por el apoyo!

[Lautaro Bi]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Estimado no sabes lo que me ayudan tus analogias contables!!! antes que nada definitivamente NO QUIERO QUE VUELVA POR LASTIMA, todo lo que hago lo hago de manera inconciente, no es que planeo contarle todo lo mal que la estoy pasando cada vez que me contacto sino que me sale naturalmente. Por otro lado tus consejos son muy buenos que se aplicarian a una persona que esta abierta al dialogo, en el caso de el, como te conte es una persona muy cerrada y no dice absolutamente nada, de hecho me sorprendio cuando quizo "hablar" siendo que en anteriores oportunidades solo tendia a hacer como "aca no paso nada" pero cuando nos juntamos fue mas de lo mismo, en definitiva no sacamos ninguna conclusion solo lo de "el tiempo". Por otro lado oportunidades para verlo tuve millones, acordate que tenemos amigos en comun, vivimos en el mismo barrio, si queria nos podriamos haber cruzado, pero cada vez que nos vemos es una tortura constante porque no hay lugar a la negociacion, el termina cerrandose cada vez mas y me termina lastimando siempre. Por eso lo del CBU, y los mails, y todo eso. Ni bien tenga novedades les cuento. Gracias por el apoyo!

 

Te hago una pequeña corrección, en favor de levantarte el ánimo.

 

El no habla, con la persona que sos vos y que él ya conoce.

 

Si vos entendiste que había otro punto de vista para analizar a la relación, si vos lo ves a todo desde otro punto de vista, tal vez sería bueno que se lo explicaras para ver si él sí puede hablar con esa persona que, ahora, puede ver a la pareja desde otro punto de vista.

 

Si vos cambiaste tu manera de enfocar a la relación, luego de los consejos que leíste en el Foro, sería bueno que él se enterara de que es así.

 

A lo mejor él cree que va a ser más de lo mismo la charla. Si vos lo querés solo escuchar y él no tiene como enterarse de que vos estás dispuesto a sentarte desde otro lugar a mirar a la relación, a escucharlo... es poco probable que él tenga ganas de hacerlo. Es probable, por lo que vos contás, que él se haya sentido ahogado y presionado por vos y trate de no someterse voluntariamente a eso.

 

Seguramente vos sos más abierto que él a admitir que puede todo ser evaluado desde otro lugar. Y ya no le vas a refregar por la cara que "porque él te dejó, vos estás destruido llorando por los rincones". Nadie se expone voluntariamente a escuchar eso, salvo que te odiara. Es positivo que no quiera escucharte, porque quiere decir que no te odia.

 

Pero si vos cambiaste, cuando se junten, se lo tenés que decir, como para que él entienda que el matt23 que tiene sentado enfrente, es una persona distinta y que evolucionó.

 

No se si para bien o para mal, pero indudablemente vos estás dispuesto a sentarte a conversar desde una posición no la habitual en vos.

 

Si no se lo decís, él solo no tiene como saberlo.

 

Salvo que lea el Foro. ¿Lo lee?

 

Te mando un abrazo.

 

Lautaro.

[chicolunatico]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Matt,

Como dijeron mas arriba todos hemos pasado por una situación así, tanto de un lado como del otro. Yo te diría que te valores un poco mas a vos mismo y sigas con tu vida, evidentemente el flaco esta mas que confundido o tiene en claro que no quiere volver pero no sabe como expresartelo. Pero debo decirte que afortunadamente el mundo sigue girando, y de todo se sale con paciencia y voluntad. Estate tranqui con tu consciencia sabiendo que diste todo lo que podías dar, pero no lo busques más, dejalo fluir, deja que crezca distancia entre ustedes y que esa distancia te ayude a madurar. No se la edad que tenes, pero pensá que viviste 22 años sin él! Nadie es indispensable mas que uno mismo, pensalo!

[matt23_matt]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Te hago una pequeña corrección, en favor de levantarte el ánimo.

 

El no habla, con la persona que sos vos y que él ya conoce.

 

Si vos entendiste que había otro punto de vista para analizar a la relación, si vos lo ves a todo desde otro punto de vista, tal vez sería bueno que se lo explicaras para ver si él sí puede hablar con esa persona que, ahora, puede ver a la pareja desde otro punto de vista.

 

Si vos cambiaste tu manera de enfocar a la relación, luego de los consejos que leíste en el Foro, sería bueno que él se enterara de que es así.

 

A lo mejor él cree que va a ser más de lo mismo la charla. Si vos lo querés solo escuchar y él no tiene como enterarse de que vos estás dispuesto a sentarte desde otro lugar a mirar a la relación, a escucharlo... es poco probable que él tenga ganas de hacerlo. Es probable, por lo que vos contás, que él se haya sentido ahogado y presionado por vos y trate de no someterse voluntariamente a eso.

 

Seguramente vos sos más abierto que él a admitir que puede todo ser evaluado desde otro lugar. Y ya no le vas a refregar por la cara que "porque él te dejó, vos estás destruido llorando por los rincones". Nadie se expone voluntariamente a escuchar eso, salvo que te odiara. Es positivo que no quiera escucharte, porque quiere decir que no te odia.

 

Pero si vos cambiaste, cuando se junten, se lo tenés que decir, como para que él entienda que el matt23 que tiene sentado enfrente, es una persona distinta y que evolucionó.

 

No se si para bien o para mal, pero indudablemente vos estás dispuesto a sentarte a conversar desde una posición no la habitual en vos.

 

Si no se lo decís, él solo no tiene como saberlo.

 

Salvo que lea el Foro. ¿Lo lee?

 

Te mando un abrazo.

 

Lautaro.

 

Muchas gracias lauty por tus consejos, en realidad por el de todos, gracias a ellos pude entender lo que me pasaba desde otro punto de vista y tratar de superar esto me me llevaba a maltraer. Parezco un adicto en recuperacion, pero no esta de mas decir que llevo desde el viernes sin llorar!!!! es un avance no? Ademas, arranque futbol el viernes, el finde estuve en entre rios, fui a visitar a familiares alla y a ver un negocio, el lunes arranque paddle, y hoy me anote en un gimnasio, estoy tratando de preocuparme un poco mas en mi, la verdad me ayuda mucho. Es verdad que yo estoy dispuesto a charlar y tratar de solucionar el conflicto, sea como sea, si nos tenemos que separar definitivamente o si tenemos que volver a juntarnos siempre charlando previamente las condiciones, lamentablemente en una pareja hacen falta dos, y de la parte de el no veo ningun interes en volver a juntarse y aclarar los tantos, yo insisti en varias oportunidades, ahora queda en el si quiere volver a hablar o no, yo ya arranco otra etapa pensando en mi exclusivamente. Pero si llego a tener la oportunidad de charlar (y aclaro no se trata de encontrarme con el con cualquier excusa pelotuda, se trata de que se pacte previamente hablar sobre lo sucedido y tratar de solucionarlo) voy a usar las herramientas que me proporcionaste y te cuento como me fue! Nuevamente, mil gracias!

[matt23_matt]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Matt,

Como dijeron mas arriba todos hemos pasado por una situación así, tanto de un lado como del otro. Yo te diría que te valores un poco mas a vos mismo y sigas con tu vida, evidentemente el flaco esta mas que confundido o tiene en claro que no quiere volver pero no sabe como expresartelo. Pero debo decirte que afortunadamente el mundo sigue girando, y de todo se sale con paciencia y voluntad. Estate tranqui con tu consciencia sabiendo que diste todo lo que podías dar, pero no lo busques más, dejalo fluir, deja que crezca distancia entre ustedes y que esa distancia te ayude a madurar. No se la edad que tenes, pero pensá que viviste 22 años sin él! Nadie es indispensable mas que uno mismo, pensalo!

 

Totalmente de acuerdo, me llevo varios dias en enfocarme en mi, pero como ya lo comente, ya arranque con todo. Es increible que uno se pierde en un pozo depresivo y no ve nada de lo que gira a su alrededor, bueno ahora cambie la mentalidad (ayuda de terapia de por medio) y estoy tratando de darme un poco mas de bola a mi y valorarme tambien. Gracias por los comentarios!

[matt23_matt]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

PARTE IV

 

LAS COSAS Y EL FINAL?

 

Bueno muchachos les cuento la ultima novedad, como habiamos quedado yo no volvi a escribir, ni llamar, ni mandar mails ni señales de humo, ya bastante habia tenido en las oportunidades anteriores. Me costo bastante, no lo voy a negar, y por momentos llore aunque ultimamente la vengo sosteniendo bastante bien. Como les conte ya reinicie mis actividades deportivas, visite a mi familia, vi a mis amigos, sali, me diverti, etc. Cuestion que llegaria el mensaje tan esperado? un whats app que me decia que ya habia juntado todas mis cosas, que como queria hacer si las pasaba a buscar o me las alcanzaba el. Al principio le respondi que esa noche pasaba a buscarlas y me contesto "cuando quieras". Pero luego en terapia trabaje todo esto, y la verdad es que ir a su casa, verlo, volver a preguntar si algo habia cambiado, que pasaba con el tiempo, que el no me vuelva a decir nada o que continue con el tema del tiempo, es realmente frustrante y yo la verdad no tenia ganas de volver de su casa destrozado como las ultimas veces, asi que consultandolo con la psicologa, me decidi por pedirle que me las deje en la vigilancia del edificio que yo al otro dia pasaria a buscarla (sin tener que verlo a el). Su respuesta sono sorpresiva que pasa? no queres pasar hoy? bueno te dejo las cosas. Al otro dia me volvio a escribir indicandome donde me habia dejado las cosas y que habia cosas que no sabia bien si eran mias o de el pero que me fijara, a lo que le conteste, "ok gracias". Dicho y hecho, pase por su casa cuando el no estaba, y busque mis cosas, afortunadamente estaban todas las cosas, asi que las retire sin chistar, no les voy a mentir, me dio un poco de nostalgia pasar por ese edificio, salude al portero como lo hacia siempre (a esta altura debe estar preguntandose que paso que no me vio mas, aunque cuando me lleve las cosas se habra dado cuenta que nos peleamos). Pero bueno, son cosas que pasan, la verdad me siento mejor, cada vez lo extraño menos, ahora no hay mas excusas, si el realmente quiere aclarar la situacion me va a tener que contactar con ese fin, si no, bueno el tiempo lo dira. Esas son las ultimas novedades, y por lo que veo, el fin de la historia....

[Lautaro Bi]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Mi querido matt23,

 

Bien por la actitud, pero tampoco te pases de estrecho.

 

Los consejos que te di, se implementan hablando y no esquivando.

 

Un poco hacerte desear está bien y ya dejaste en claro que no estabas desesperado por verlo.

 

Pero tampoco te pases del otro lado haciendote el difícil.

 

La solución no va a pasar por las técnicas de negociación como si la relación fuera una mercadería.

 

Acá no importa ver quién está más interesado para ver si el precio sube o baja.

 

Acá lo importante es que vos entendiste que la relación puede ser planteada desde otras variables y que las tenés en claro. ¿Las tenés en claro o seguimos hablando de ellas?

 

No importa si vos tomás la iniciativa o si la toma él, porque no estás buscando un precio resultado de una negociación, que puede variar de acuerdo al interés que demuestre la otra persona. Bien dicen que "si vos tenés una mercadería y la vas a ofrecer, vale mierda. Si te la vienen a pedir, vale oro". Pero tenés que tener en claro, que el amor no es una mercadería, por lo que las normas de negociación de un precio, no necesariamente aplican a una relación afectiva.

 

Estamos hablando de amor. No de amor propio. ¡Ojo!, no confundir.

 

Vos tenés claros los límites que no vas pasar, por lo tanto no hay debilidad.

 

Es como si quisieras comprar una cosa y estás dispuesto a pagar $1.000.

 

Vas y pagás hasta $1.000. Si te piden $1.001, le decís que no podés pagar por eso $1.001, porque para vos solo vale $1.000.

 

Acá es lo mismo. Vos ya entendés que la relación debe ser de una determinada manera, y solo vas a aceptar una relación en esas condiciones.

 

No vas a buscar la pareja que tenían. Vas a formar una relación sobre otros parámetros.

 

Que podrán negociarse si son un poco más acá o un poco más allá.

 

Pero tu relación antes era un auto. Hoy definiste que tu relación va a ser un tren. Por lo tanto, todo lo que no sea tren y sea cualquier otra cosa, no la vas a aceptar. Aunque te quedes sin el tren y sin el auto.

 

Una vez le preguntaron a Miguel Ángel cómo había hecho para hacer el David, creo que fue esta obra. Y Miguel Ángel dijo : "Muy fácil. Tomé un pedazo de mármol y saqué todo lo que no era el David".

 

Vos sabés que querés hacer un David. Podrá ser más grande o más chico. Lo que es seguiro es que hacen un David entre los dos, o no te interesa ninguna otra obra.

 

Por lo tanto, no hay problema en verse.

 

No vas a negociar un precio. Vas a plantear una opción por si él acepta unirse a vos en esas condiciones.

 

Si acepta bien, y si no acepta también.

 

Pero debe ser en condiciones de las cuales ni vos, ni él, eventualmente entren teniendo que sacrificar lo que no quieren sacrificar.

 

Vas a sentarte con él para hacer juntos un David. Si él quiere hacer La Piedad, que la haga con otro.

 

O sea, si lo que te propone es volver a intentar lo mismo, no lo aceptes. Porque de esa experiencia ya saliste mal parado. Solo un tonto comete el mismo error dos veces.

 

Errar es humano, pero si gastás antes la goma que el lápiz, es porque estás en un problema.

 

Y no te olvides que en las cuestiones del amor, los fracasos no nos curten, no nos acostumbran. Es al revés. Nos sensibilizan cada vez más. Cada fracaso, nos duele más que el anterior. Y ni hablar si es con la misma persona.

 

No te preocupes por verlo. Lo que sí o sí, es que si lo ves tenés que tener muy en claro lo que vas a ofrecer y lo que vas a aceptar.

 

Mientras no te salgas de tu plan, no vas a tener problemas.

Editado 8 de Junio del 2016 por Lautaro Bi

[samuraijack]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Por lo visto todos pasamos en algún momento por una situación parecida. teniendo en cuanta lo que relatas, no tengo dudas que lo mas lógico es alejarte.

No tiene ningún sentido tratar de mantenerte al lado de una persona que, por los motivos que sea no tiene interés en seguir a tu lado.

Por supuesto que cuesta, mucho al principio. Pero la única salida posible es dar vuelta la pagina, cerrar ese capitulo y salir a disfrutar del mundo, y de gente que realmente tenga ganas de disfrutar a tu lado.

[Lautaro Bi]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

matt23,

 

Uno siempre, ante un fracaso, tiene que preguntarse hasta que punto uno no es en buena parte el causante de ese fracaso.

 

Es posible que tu personalidad merezca una revisión.

 

Me da la sensación de que en una pareja, vos como que te ponés muy dependiente de la otra persona. Como que hacés una simbiosis que no todo el mundo puede aceptar.

 

Deberías cuestionarte los espacios de libertad que cada individuo de una pareja necesita y ver si estás dispuesto a aceptarlos y reconocerlos como derecho de tu compañero.

 

Es más fácil construir una pareja desde la generosidad, desde la libertad y la confianza, que desde la posesión.

 

El amor es como un fuego. Si se le agrega una brisa, crece. Si se lo ahoga, se apaga.

 

A veces la solución no pasa por buscar al que se enganche con como es uno, sino que pasa por no ser tan uno, como uno es.

 

Puede sonar muy lindo decirte que vos sos la víctima de un turro que te abandona, pero también hay que ver si vos no sos un hincha pelotas que lo vuelve loco al otro y que cuando el otro se va, te victimizás y llorás por los rincones.

 

No digo que lo hagas por maldad. Simplemente pueda que solo te salga esa manera de actuar.

 

Pero es muy sano asumir, que seguramente en la ruptura uno mismo también haya tenido buena parte de la culpa.

 

Lo que muchas veces creemos que es dar amor, estar presente, del otro lado se vive como que uno lo está ahogando y el otro siente que no es dueño ni de tirarse un cuete sin avisarte para que lo huelas.

 

Es tiempo de cambiar la manera de ver la pareja, pero también de hacer un análisis de cómo es uno, como para asumir que también parte de la ruptura es en mucho culpa de uno.

 

Donde vos llorás, el se cierra y no habla. No es que lo tuyo, porque te haga parecer más débil sea mejor. Es simplemente como cada uno expresa lo que siente.

 

Y el que él haya sido el que te ha dejado a vos, no lo hace para nada más o menos culpable que a vos del fracaso. No confundir.

 

Cambiar desde adentro, a veces nos ayuda a ser más fáciles de amar por los demás.

 

Te mando un fuerte abrazo,

 

Lau.

Editado 8 de Junio del 2016 por Lautaro Bi

[matt23_matt]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Mi querido matt23,

 

Bien por la actitud, pero tampoco te pases de estrecho.

 

Los consejos que te di, se implementan hablando y no esquivando.

 

Un poco hacerte desear está bien y ya dejaste en claro que no estabas desesperado por verlo.

 

Pero tampoco te pases del otro lado haciendote el difícil.

 

La solución no va a pasar por las técnicas de negociación como si la relación fuera una mercadería.

 

Acá no importa ver quién está más interesado para ver si el precio sube o baja.

 

Acá lo importante es que vos entendiste que la relación puede ser planteada desde otras variables y que las tenés en claro. ¿Las tenés en claro o seguimos hablando de ellas?

 

No importa si vos tomás la iniciativa o si la toma él, porque no estás buscando un precio resultado de una negociación, que puede variar de acuerdo al interés que demuestre la otra persona. Bien dicen que "si vos tenés una mercadería y la vas a ofrecer, vale mierda. Si te la vienen a pedir, vale oro". Pero tenés que tener en claro, que el amor no es una mercadería, por lo que las normas de negociación de un precio, no necesariamente aplican a una relación afectiva.

 

Estamos hablando de amor. No de amor propio. ¡Ojo!, no confundir.

 

Vos tenés claros los límites que no vas pasar, por lo tanto no hay debilidad.

 

Es como si quisieras comprar una cosa y estás dispuesto a pagar $1.000.

 

Vas y pagás hasta $1.000. Si te piden $1.001, le decís que no podés pagar por eso $1.001, porque para vos solo vale $1.000.

 

Acá es lo mismo. Vos ya entendés que la relación debe ser de una determinada manera, y solo vas a aceptar una relación en esas condiciones.

 

No vas a buscar la pareja que tenían. Vas a formar una relación sobre otros parámetros.

 

Que podrán negociarse si son un poco más acá o un poco más allá.

 

Pero tu relación antes era un auto. Hoy definiste que tu relación va a ser un tren. Por lo tanto, todo lo que no sea tren y sea cualquier otra cosa, no la vas a aceptar. Aunque te quedes sin el tren y sin el auto.

 

Una vez le preguntaron a Miguel Ángel cómo había hecho para hacer el David, creo que fue esta obra. Y Miguel Ángel dijo : "Muy fácil. Tomé un pedazo de mármol y saqué todo lo que no era el David".

 

Vos sabés que querés hacer un David. Podrá ser más grande o más chico. Lo que es seguiro es que hacen un David entre los dos, o no te interesa ninguna otra obra.

 

Por lo tanto, no hay problema en verse.

 

No vas a negociar un precio. Vas a plantear una opción por si él acepta unirse a vos en esas condiciones.

 

Si acepta bien, y si no acepta también.

 

Pero debe ser en condiciones de las cuales ni vos, ni él, eventualmente entren teniendo que sacrificar lo que no quieren sacrificar.

 

Vas a sentarte con él para hacer juntos un David. Si él quiere hacer La Piedad, que la haga con otro.

 

O sea, si lo que te propone es volver a intentar lo mismo, no lo aceptes. Porque de esa experiencia ya saliste mal parado. Solo un tonto comete el mismo error dos veces.

 

Errar es humano, pero si gastás antes la goma que el lápiz, es porque estás en un problema.

 

Y no te olvides que en las cuestiones del amor, los fracasos no nos curten, no nos acostumbran. Es al revés. Nos sensibilizan cada vez más. Cada fracaso, nos duele más que el anterior. Y ni hablar si es con la misma persona.

 

No te preocupes por verlo. Lo que sí o sí, es que si lo ves tenés que tener muy en claro lo que vas a ofrecer y lo que vas a aceptar.

 

Mientras no te salgas de tu plan, no vas a tener problemas.

 

Gracias lauty, yo tengo en claro que el amor no se negocia cuan mercaderia, y yo tengo toda la intencion de juntarme a tratar de arreglar las cosas, pero te vuelvo a repetir, si de el no nace el interes de hacerlo, yo mucho mas no puedo hacer. Ya en varias oportunidades intente contactarme para ver si podiamos solucionar el problema que teniamos y siempre tuve una negativa de respuesta acudiendo al llamado "tiempo" que ni siquiera fue estipulado cuanto tiempo... y como me canse de sufrir cada vez que me rechazaba, preferi dar vuelta la pagina y seguir. Ahora si me escribe o me llama y quiere juntarse, perfecto, lo hare, charlaremos y veremos si hay alguna posibilidad de seguir juntos y bajo que condiciones, como tampoco se que le pasa, no me puedo imaginar que condiciones podria llegar a aceptar si el me las propusiese, pero bueno, aca estoy continuando mi vida, cada vez menos triste, y saliendo adelante de a poco.

[matt23_matt]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Por lo visto todos pasamos en algún momento por una situación parecida. teniendo en cuanta lo que relatas, no tengo dudas que lo mas lógico es alejarte.

No tiene ningún sentido tratar de mantenerte al lado de una persona que, por los motivos que sea no tiene interés en seguir a tu lado.

Por supuesto que cuesta, mucho al principio. Pero la única salida posible es dar vuelta la pagina, cerrar ese capitulo y salir a disfrutar del mundo, y de gente que realmente tenga ganas de disfrutar a tu lado.

 

Es verdad, cada vez que cuento mi situacion, hay alguien que paso una situacion parecida, pero bueno de esas experiencias y esos consejos saco fuerza para seguir adelante y no caer en un pozo depresivo, no te voy a mentir que extraño estar con el pero esa sensacion de desolacion cada vez es menos fuerte, por suerte, asi que tratare de enfocarme en otras cosas, y si se da la oportunidad de charlar, bienvenido sea...

[matt23_matt]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

matt23,

 

Uno siempre, ante un fracaso, tiene que preguntarse hasta que punto uno no es en buena parte el causante de ese fracaso.

 

Es posible que tu personalidad merezca una revisión.

 

Me da la sensación de que en una pareja, vos como que te ponés muy dependiente de la otra persona. Como que hacés una simbiosis que no todo el mundo puede aceptar.

 

Deberías cuestionarte los espacios de libertad que cada individuo de una pareja necesita y ver si estás dispuesto a aceptarlos y reconocerlos como derecho de tu compañero.

 

Es más fácil construir una pareja desde la generosidad, desde la libertad y la confianza, que desde la posesión.

 

El amor es como un fuego. Si se le agrega una brisa, crece. Si se lo ahoga, se apaga.

 

A veces la solución no pasa por buscar al que se enganche con como es uno, sino que pasa por no ser tan uno, como uno es.

 

Puede sonar muy lindo decirte que vos sos la víctima de un turro que te abandona, pero también hay que ver si vos no sos un hincha pelotas que lo vuelve loco al otro y que cuando el otro se va, te victimizás y llorás por los rincones.

 

No digo que lo hagas por maldad. Simplemente pueda que solo te salga esa manera de actuar.

 

Pero es muy sano asumir, que seguramente en la ruptura uno mismo también haya tenido buena parte de la culpa.

 

Lo que muchas veces creemos que es dar amor, estar presente, del otro lado se vive como que uno lo está ahogando y el otro siente que no es dueño ni de tirarse un cuete sin avisarte para que lo huelas.

 

Es tiempo de cambiar la manera de ver la pareja, pero también de hacer un análisis de cómo es uno, como para asumir que también parte de la ruptura es en mucho culpa de uno.

 

Donde vos llorás, el se cierra y no habla. No es que lo tuyo, porque te haga parecer más débil sea mejor. Es simplemente como cada uno expresa lo que siente.

 

Y el que él haya sido el que te ha dejado a vos, no lo hace para nada más o menos culpable que a vos del fracaso. No confundir.

 

Cambiar desde adentro, a veces nos ayuda a ser más fáciles de amar por los demás.

 

Te mando un fuerte abrazo,

 

Lau.

 

Estimado lauty, la realidad es que uno de los motivos por los cuales empece terapia alla a mediados del año pasado fue para valorar si yo estaba haciendo las cosas bien o si lo ahogaba, te digo la verdad, yo no lo hacia (si es que lo hacia) concientemente, a mi realmente me gustaba pasar el tiempo con el y disfrutar de su compañia, a tal punto de que como ambos teniamos una vida muy atareada y llena de compromisos, trataba de acomodar mis horarios para disfrutar el poco tiempo que podia verlo, fundamentalmente por las noches. Asi fue que de a poco fuimos incorporando salidas con amigos en comunes, viajes, comidas, salidas al cine, salidas a boliches, nada forzado en ningun momento, es mas el tenia (y tiene) la libertad para hacer lo que quiera sin previa consulta y de hecho lo venia haciendo, yo era el que me tenia que acomodar a esa situacion. Pero como yo estaba a gusto con el, lo hacia con tal de pasar el tiempo con el. En terapia trabaje ese tema, yo no te digo que la ruptura sea causa exclusiva de el, tampoco me culpo exclusivamente a mi, lo que si me llama poderosamente la atencion que dias atras habiendose juntado con sus amigos (sin mi) les habia dicho que la relacion estaba mejor que nunca, de hecho en terapia yo contaba los progresos que haciamos juntos, como el se involucraba cada vez mas, como me tenia mas en cuenta al tomar decisiones, etc. De pronto me desayuno que necesita un tiempo y no me da explicacion alguna. Al principio pensaba de la manera que vos me decias y de hecho lo charle con el ese mismo dia que me pidio el tiempo "quiza pasamos mucho tiempo juntos y te sentiste invadido por mi", me contesto "vos hiciste todo bien" "yo te adoro" "la paso super bien con vos y no me olvido de todo lo que pasamos juntos" "pero me falta algo, no se que", ahi fue cuando me di cuenta que quiza no estaba enamorado de mi y no encontraba la forma de decirmelo sin que me lastime mas (aun sabiendo que esa situacion me lastimaba aun mas), cuando se lo conte a la psicologa, me dio otra vision de las cosas, quiza el tambien tiene algun problema (debido a su condicion de tapado) que deba tratar en terapia, esa imposibilidad de disfrutar estar bien, que cada vez que las cosas marchan bien se autoboicotea y busca una excusa para alejarse, el miedo a que la relacion progrese aun mas y no pueda manejarlo, etc. Tambien es una vision valida. La verdad de la milanesa: NO LA SE, de hecho no creo que el la sepa, probablemente tenga algo que trabajar en terapia para ver que es lo que lo llevo a tomar esta determinacion. Porque, no era mas facil decir no quiero seguir mas con vos? no siento mas nada por vos? la situacion estaba servida para que el me de el golpe final, y no lo hizo, pero tampoco quizo nos arreglamos. Entonces, quede yo malherido, sin saber la causa, sin saber como va a continuar, y esperando que "el tiempo" pase para ver si hay alguna oportunidad de volver... No puedo pasarme la vida esperando un llamado o un mensaje para aclarar esta situacion, de hecho no toleraria un rechazo mas. A esta altura ya pase por varias sensaciones desde que me dejo, tristeza, nostalgia, depresion, llanto, bronca, mas depresion y tristeza, mas llanto, indiferencia y superacion? lo ultimo con signo de interrogacion, porque no creo que ya haya superado completamente esta situacion. Pero bueno, lo estoy intentando, este esfuerzo tambien vale no? Nuevamente gracias por los aportes, gracias por compartir y ayudarme en este momento dificil que me toco pasar. Abrazos!

[Lautaro Bi]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Querido matt23,

 

Toda relación es difícil... Especialmente entre tapados "culposos".

 

Hay dos clases de tapados, a saber :

 

1) Los tapados bisexuales, que son aquellos que no blanquean el lado gay porque también llevan una vida heterosexual que se les complicaría de hacer público su lado gay. Estos sentimos que lo que perdemos por no ser abiertamente gays, lo compensamos con lo que ganamos por la vida heterosexual que llevamos. Es más conveniente el beneficio de vivir como hetero, que lo que ganaríamos por poder vivir una vida gay que tanto no nos interesa.

 

2) Los tapados gay, que son los que no lo blanquean porque no pudieron superar los prejuicios (que los rodean) y para los cuales ser tapado es todo en contra. Especialmente porque sienten que no sacan ninguna ventaja de ser tapado. No hay nada que ganen a cambio de ser tapados. Es como que son tapados más para satisfacer a los prejuicios de su entorno que para satisfacer a sus propios deseos.

 

Los segundos, suelen tener relaciones complicadas, porque muchas veces ponen en el otro la culpa de no poder resolver ellos mismos su problema.

 

El razonamiento sería : "Yo soy tapado, vivo tranquilo siendo discreto y me aparece otro en mi vida que me hace sentir incómodo y culpable por ser tapado." Es como que el otro le viene a complicar su estado de confort por vivir una vida tranquila como tapado.

 

Les resulta muy difícil manejar esto, porque enfrentan un conflicto ambivalente. Por un lado aman al otro, pero por otro lado, si el otro no existiera, su vida de tapados no se vería amenazada.

 

Mi consejo : No se la amenaces. Dale la opción de vivir una "amistad" con derechos sin que necesariamente implique armar una pareja como las que podrían haber sido las de sus padres. Constituyan otro tipo de relación. Otro tipo que sea también una pareja, pero no como una pareja heterosexual.

 

Luego dejen que sea el mismo tiempo el que les resuelva la evolución de la misma. No se pongan plazos. Descontracturen la relación. Relajen y no se presionen mutuamente.

 

Suerte!!!!! y te mando un fuerte abrazo,

 

Lau.

[matt23_matt]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

EL FINAL

 

Bueno muchachos, como toda novela el final fue dramatico y escandaloso. Les paso a contar lo sucedido anoche, como les habia dicho yo habia pasado hace un par de dias a buscar mis cosas por su casa mientras no el estaba porque la verdad me hacia mal verlo y que siga con el mismo discurso, yo terminaba llorando y el indiferente en su postura. Luego pasaron un par de dias sin tener noticias de el, hasta anoche. Da la casualidad que un amigo mio me dice "che yo lo tengo de algun lado a ese tipo" pero no recordaba de donde, y anoche mi amigo me manda "mira lo que encontre" unos screenshots de celular de la aplicacion happn donde habia un perfil de mi ex con fotos suyas ACTIVO HACE 20 MIN. Les digo la verdad, me desmorono completamente, me decepciono y me dio mucha bronca, por que yo habia cumplido con el tiempo que me habia pedido, porque yo en su momento cuando me planteo el tema del tiempo le pregunte si ibamos a ver a otras personas a lo que me contesto "que en ese momento no queria conocer a nadie", me parecio una forreada muy baja, como eran las doce de la noche y el hoy trabajaba temprano le mande un mensaje super largo, diciendo que me dolia mucho lo que habia hecho, que me parecia una forreada impresionante, porque habia hecho un doble discurso, que no se a donde queria llegar con todo esto, etc, etc, etc. Casi en el momento me contesto, que la aplicacion la habia bajado hace unos dias, que a el le habia dado mucha bronca que me habia dicho de pasar a buscar las cosas y yo le dije que pasaba cuando el no estuviese. Como no entendi que quizo decir, lo llame, por supuesto no me pudo explicar bien, y yo se que estas cosas se charlan personalmente asi que fui para su casa. Cai doce y media, habia ido a las chapas. Llegue, lo salude con un beso en el cachete, me sente al lado de el y le dije "explicame por favor porque no te entiendo, no puedo descifrar lo que haces, no entiendo a donde queres llegar con todo esto" Arranco diciendo que la aplicacion la habia bajado hace unos dias, que sabia que yo me iba a enterar que el la habia bajado, pero que no se encontro con nadie y que la bajo por bajarla, enseguida le corte y le pedi que me explicara lo que habia pasado el lunes, "la bronca que habia tenido" y que luego volviamos al tema de la aplicacion (que era lo que mas bronca me habia dado), me dijo que nada, que el lunes cuando me pidio para que vaya a buscar las cosas tenia ganas de verme, le pregunte porque no me lo habia dicho, una cosas es ir a buscar las cosas (una situacion traumatica de por si) y otra es charlar sobre lo sucedido, si habia llegado a alguna conclusion, le explique que cada vez que nos juntabamos el no daba explicaciones y yo terminaba destruido. Le dije que necesitaba que me diga bien claro que es lo que queria hacer, como es que queria seguir, dandole todas las alternativas posibles desde amigos hasta novios pasando por todos las opciones, tradicional, abierta, dias fijos, amigos con derechos, etc. No hubo respuesta, le pregunte si me habia extrañado "por momentos si" me contesto, le pregunte si me queria todavia "yo te quiero mucho" me respondio, volvi a insistir preguntandole si estaba enojado que me diga por favor que paso "no podria estar enojado con vos, vos haces todo bien" volvia a mas de lo mismo y no entendia que pasaba. Le pregunte si en estas condiciones el toleraria que yo estuviese con otra persona a lo que me dijo que no. Yo tampoco toleraria que el estuviese con otra persona. Pregunte si habia alguien mas y me dijo que no. Cada vez que preguntaba el se cerraba mas no me podia mirar a los ojos, se empacaba con cara de triste o enojo? y no me contestaba. Volvimos al tema de la aplicacion, me volvio a decir que le habia dado bronca que no lo haya ido a ver, que lo haya borrado del facebook, del twiter, que haya salido de todos los grupos en comun que teniamos, entonces el habia interpretado que "ya fue" pero yo le dije que aun regia el tiempo que me habia pedido y si la situacion habia cambiado nunca me entere porque nunca me lo dijo. Y me parecia muy choto enterarme por un perfil en una aplicacion que tenia activa buscando gente para concocer, me parecio una forreada. No tenia respuesta para eso. Como queres seguir? "ya esta, no va mas" Si vamos a terminar por lo menos me debes una explicacion, cual es la causa de la separacion, que es lo que paso, asi yo en el caso de que tenga una nueva relacion podria saber cual fue el error asi no lo volvia a repetir "no se trata de eso, vos no hiciste nada" y entonces? "mis sentimientos hacia vos cambiarion" "te quiero como amigo, como persona" queres decir que no estas enamorado de mi? "no" estuviste enamorado de mi en algun momento en todo este tiempo? "no se si estuve enamorado" Entonces le pregunte porque si ya tenia una determinacion de no seguir, me hizo agonizar semana y media con lo del tiempo, me contesto que en su momento penso que el tiempo vendria bien pero lo penso y cree que no va mas. A todo esto antes de llegar hasta este punto de no retorno, me habia abrazado y me habia besado en varias oportunidades, hasta habia hecho chistes con respecto a lo de la aplicacion. Entonces ahi estalle de furia, todo lo que estaba haciendo y la forma pesima en la que se manejo hizo que se destruyera lo poco que lo apreciaba a esa altura, le dije que la verdad no lo entendia, hacia poco tiempo me habia pedido un tiempo, al otro dia habia venido a casa y me abrazo, me beso y me garcho y al otro dia volvio a ser indiferente, me dejo pagando una semana y media, el lunes queria verme y no me lo dijo, se enojo porque yo no adivine que me queria ver, se instalo una aplicacion! para buscar conocer tipos! me senti un reverendo pelotudo, este pibe esta muy mal de la cabeza me dije. Me levante, le pedi unas zapatillas que habian quedado ahi, le pedi que todos los meses me transfiera la guita de la compu que le saque, "para no te pongas asi tampoco" y como queres que me ponga? si me forreaste, me destruiste! "bueno yo quiza no se como expresarme" bueno a esta altura solo me queria ir de ahi, me volvio a decir "no se como decirte que no va mas sin que te pongas mal, no entendes" entendi perfectamente que no habia retorno de esa situacion. Me fui sin saludarlo. Ya en el auto le escribi que si tenia un poco de dignidad, salga del grupo de mis amigos (del que yo ya me habia ido porque el estaba), que se borre de una buena vez de mi vida y que si los chicos preguntaban porque nos habiamos peleado, que le diga que fue por una mina (al ser ambos tapados es lo unico que justificaria una pelea atroz entre dos mejores amigos), lo bloquie del wapp, lo borre de mis amigos de face y no volvi a saber nada de el. Las cosas terminaron muy mal, si hay un curso de como destruir una relacion de año y medio en semana y media lo podria dictar perfectamente el y si buscaba que me enoje para que fuese menos traumatica la ruptura, lo logro. Asi que bueno, por lo menos tuve una definicion, atesorare los momentos lindos que tuve con el y listo. Asi como esta, con ese mambo que tiene en la cabeza no va a llegar muy lejos. Me da mucha pena por los amigos en comun y por el hermano con el que me llevo super bien, es muy amigo mio, pero bueno voy a tener que cortar por lo sano porque no me va a hacer bien. Mis amigos no tardaron en preguntarme que habia pasado, les explique que nos habiamos peleado por una mina y que el habia tenido que ver en mi separacion, lo odiaron, pero bueno al no poder decirles la verdad y la bronca que tenia encima, me parece justo que quede como el malo de la pelicula, papel que le sienta muy bien por todo lo que me hizo ultimamente. Asi que bueno, nada, mas tranquilo, terapia de por medio, tuve una respuesta y una resolucion, lastima que en estos terminos. Pero la vida continua, muchas gracias por todos los consejos que me dieron, me fueron muy utiles, y ojala el destino me haga encontrar una persona que me quiera tanto como yo la quiero y que no me haga estas forreadas, y poder ser feliz de una vez por todas...

[Lautaro Bi]

Re: Consejo: Problema de pareja

 

Querido matt23,

 

Hay un dicho muy cierto entre los abogados : "Jamás te representes a vos mismo".

 

Lo último que deberías haber hecho, de haber querido salvar la relación, era echarle en cara la terrible pelotudez de haberse metido en una aplicación pajera como esa.

 

Hiciste un quilombo de una pelotudez. Si el tipo quiso, te metió los cuernos en doscientos boliches de putos, incluso mientras estaban juntos.

 

Fuiste a buscar una rendición incondicional, no fuiste a ofrecer alternativas.

 

Fuiste a llevártelo por delante, convencido de que vos eras el que tenía el 100% de la razón y que él era el que tenía el 100% de la culpa.

 

Fuiste a echarle en cara tu frustración, no a tender puentes para salvar algo de la relación. Fuiste a cagarlo a pedos y a decirle que él fue el culpable del fracaso de la relación. Fuiste a dejar en claro que todo fue culpa de él y que vos sos un angelito que le diste mil oportunidades para seguir tan felices como estaban.

 

El resultado de la charla, fue el único posible cuando como vos describís, "salí a las chapas para la casa de él". No había otro resultado posible.

 

Fuiste y se te soltó la cadena. Y todo resultó como resulta cuando se salta la cadena.

 

¿En qué idioma necesitabas que él te dijera que quería verte, cuando te dijo que pasaras por su casa a buscar las cosas? ¿O te creés que él no sabía que te podía dejar todo en la recepción de su edificio?

Mientras leía lo que escribías, me dio la sensación del motor del Rambler de mi viejo, cuando yo era chico que si al encenderlo se le apretaba el acelerador muy a fondo, se ahogaba.

 

Te leía y me preguntaba en qué momento se habrán agarrado a las trompadas.

 

Dejaste pasar una oportunidad maravillosa.

 

La cagaste por temperamental.

 

No supiste, pese a tener un plan de encare de la situación, implementarlo.

 

Reaccionaste como un posesivo haciéndole un escándalo por una imbecilidad como la aplicación.

 

Que la haya bajado, no es más que el que haya pasado por la puerta de un cine porno.

 

¿Y si la bajó para ver si vos te metías?

 

Ah, y el que te la mostró, lo hizo con total mala leche. Recontra sabe que son los dos re putos y pareja.

 

Y lo de que se pelearon por una mina, no te lo creyó nadie. Te lo puedo asegurar.

 

Mientras no asumas que reaccionaste para el carajo, como un loco posesivo, celoso, escandaloso e irracional, te veo difícil construyendo una pareja de una manera madura y no infantil.

 

Realmente me enojó ver que desperdicié tanto escribir en tratar de ayudar a alguien que no entendió nada de lo que le dije.

 

Desde luego, es tu vida, hacé lo que quieras de ella. Las consecuencias las garpás vos, no yo.

 

Es solo que me da pena, porque leí como te destruias fruto de la imposibilidad de tomarte un minuto y reflexionar antes de actuar.

 

Suerte en tu próxima relación.

 

O buscate alguien maduro, que pueda pisar la pelota en las crisis por los dos. En una pareja, que al menos uno de los dos pueda pensar con claridad sin calentarse al pedo, suele ser algo positivo.

 

Lautaro.

Editado 11 de Junio del 2016 por Lautaro Bi