Una nueva modalidad Los asexuales

[Tulipán]

Salió en un articulo de la Nación otra variedad los asexuados y sus variantes. Me siento identificado con lagunas cosas de mi pasado. ¿Alguno pasó por una etapa similar?

[Invitado Anoshvan]

Re: Una nueva modalidad Los asexuales

 

Tuli, quedó medio colgado este hilo porque muchos no tienen idea de lo que estás hablando o no van a googlear para saber de que va el tema.

Te copio y pego lo que encontré en La Nación...

 

 

 

 

 

 

"A los 17 años, y de la mano de Google, Hebe "Luli" Cattáneo descubrió su "lugar en el mundo". Hasta entonces, una palabra de significado desconocido daba vueltas en su cabeza, por lo que decidió googlearla. La palabra era asexual, y la definición que le devolvió el buscador se ajustaba perfectamente a lo que Luli sentía.

"Durante toda mi vida tuve cierta indiferencia hacia el SEXO, nunca me pareció algo esencial o divertido y siempre intenté evitar situaciones íntimas con otros chicos. Y no me refiero a pequeños besos o abrazos, porque las muestras de cariño me agradan. El problema surgía cuando notaba cierta tensión sexual en el otro, me incomodaba esa situación", cuenta Luli, hoy con 20 años, estudiante platense de Derecho y fundadora del grupo de Facebook "Yo también soy asexual".

 

 

 

Como les sucede a muchas personas que un día descubren que no sienten ningún tipo de atracción sexual hacia otras, Luli se preguntó si no estaría equivocada.

 

Y si ese sentimiento no podría revertirse. Una vivencia similar tuvo Sabrina Canessa durante el proceso de reconocerse asexual. "Jamás me sentí interesada por el SEXO, nunca tuve ninguna curiosidad ni interés, por lo que en algún momento tuve miedo de que tuviera alguna enfermedad. Pero cuando descubrí que la asexualidad existía, se me fue un peso de encima, porque no había nada malo ni roto en mí", dice esta estudiante de sistemas marplatense de 24 años.

 

Hoy, la asexualidad es considerada por muchos una orientación sexual más a tomar en cuenta a la hora de pensar la sexualidad humana. Eso propone, entre otros, Tony Bogaert, profesor del Departamento de Psicología de la Universidad Brock, de Canadá, que ha investigado en profundidad el tema. "La falta de atracción sexual puede ser definida como un tipo de orientación sexual, una cuarta dimensión de la orientación sexual: homosexual, heterosexual, bisexual y asexual", explicó el psicólogo, vía email.

 

Según Bogaert, alrededor del 1% de la población es asexual, lo que puede manifestarse de dos formas: "Aquellos que carecen completamente de deseo sexual y por lo tanto no se ven atraídos sexualmente por otros, y aquellos que tienen algún nivel de deseo sexual, pero que no conectan con el deseo sexual del otro, por lo que tampoco se ven atraídos por otras personas", explica Bogaert, autor del libro Understanding Asexuality( Comprendiendo la asexualidad ).

 

En cualquiera de los casos, es muy común que las personas asexuales se sientan discriminadas o, cuando menos, incomprendidas. "Muchos se sienten discriminados, e incluso hay algo de evidencia en torno al hecho de que las personas heterosexuales ven a las asexuales en forma más negativa que a los gays o a las lesbianas", dice Bogaert.

 

"Hay mucho de mitología en torno al sexo, que en algunos aspectos incluso está sobrevalorado -advierte por su parte el doctor Adrián Helien, médico psiquiatra y sexólogo del hospital Durand, y autor del libro Cuerpos equivocados -. Pareciera que, si uno tiene buen sexo, va a ser más feliz, pero en realidad lo que va a tener es... buen sexo. Nada más, no es que a uno le va a ir mejor en la vida por ello. Y si bien el ejercicio de la sexualidad es importante para muchas personas, no lo es para todas. No hay una norma al respecto."

Cuenta Sabrina que cuando le explica a una persona que ella es asexual la reacción primera es siempre de incredulidad. "Me preguntan si tengo un problema hormonal, si me rompieron el corazón alguna vez, si tuve algún trauma en la infancia... Buscan razones o motivos, cuando en realidad no es un error, sino algo con lo que uno nace", dice Sabrina, al tiempo que agrega que al menos en un punto su historia no es la habitual de las personas asexuales: "Yo tengo una familia comprensiva, por lo que nunca tuve que esconder nada".

 

Luli dice haberse sentido muchas veces incomprendida. "No todos mis amigos entendieron de qué se trataba esto de ser asexual, por lo que algunos optaron por evitar hablar de sexo o incluso dieron por sentado que yo no entendía sobre el tema, por lo que me sentí excluida. Recuerdo que una amiga me sugirió la idea de tener que experimentar más, lo que rechacé, ya que la idea de experimentar algo sexual no me interesa."

De esa necesidad de lograr visibilidad para una vivencia que es normal entre quienes se reconocen asexuales es que en los últimos años han surgido -de la mano de Internet- numerosos foros, grupos de Facebook e incluso ONG que agrupan a la comunidad asexual. La más conocida es la llamada The Asexual Visibility and Education Network (AVEN); en castellano, Red para la Educación y la Visibilidad de la Asexualidad.

Johanna Villamil, de 27 años, gestora cultural, es, desde Bogotá, Colombia, la coordinadora de la rama iberoamericana de AVEN. "La palabra asexual es un poco rara, un poco confusa, se piensa que va en contra de lo sexual, que es antisexual, cuando en realidad es otro camino u otra opción dentro de la sexualidad misma", dice Johanna en conversación telefónica.

 

Desde su mirada, la asexualidad es una forma distinta de enfocar las relaciones humanas, lo afectivo y emocional, e incluso la intimidad, pero sin pensar al sexo como necesario. "Estamos en una sociedad que nos enseña que el vínculo más cercano que puede uno tener con otra persona es a través de una relación sexual, y que incluso es la forma indispensable para tener ese vínculo. Entonces, ¿si no te interesa tener sexo quiere decir que no tenés derecho a tener un vínculo o una relación?", dispara Johanna.

"Pero que las personas asexuales no sientan atracción sexual hacia otras personas no significa, necesariamente, que no tengan relaciones sexuales -señala-. Por definición, somos personas que tenemos nula o baja frecuencia sexual, y dentro de la baja, se tienen. En mi caso, yo estoy en pareja con una persona no asexual, y tengo un máximo de cinco relaciones sexuales al año."

La asexualidad no es (o no debería ser) un obstáculo para formar una pareja, agrega Bogaert. "Una persona puede sentir una atracción romántica hacia otra, aun cuando no necesariamente tenga una atracción sexual. Por eso, una persona asexual puede enamorarse de otra, e incluso puede querer formar una familia."

 

De hecho, explica Sabrina, existen diferentes orientaciones "emocionales" dentro de la asexualidad. "Aunque uno no sienta una atracción sexual, sí puede sentir una atracción romántica, y buscar cierto lazo emocional hacia cierto sexo: puede ser heterorromántico, homorromántico, birromántico o, incluso, arromántico", enumera Sabrina, que se reconoce en el último grupo: no atracción sexual-no atracción romántica.

"Todos somos seres sexuales, todos tenemos posibilidad erótica, el tema es poder tener la libertad y la autoconciencia para ejercerla o para no ejercerla -concluye Helien-. Que a una persona no le interese ejercer el erotismo o el autoerotismo es una posibilidad más dentro de la rica diversidad sexual humana."

 

Existen cuatro dentro de la asexualidad:

 

Heterorromántico: Las personas asexuales pueden sentir una atracción no sexual, pero sí "romántica" hacia otras personas. La heterorromántica es la que, obviamente, se expresa hacia personas del otro sexo.

 

Homorromántico Cuando la atracción romántica es hacia personas del mismo género.

 

Birromántico O biamoroso, es aquel en el que la atracción amorosa no se basa en el género de la persona.

 

Arromántico, en estos casos, no sólo no hay atracción sexual, sino que tampoco hay atracción romántica o amorosa de ningún tipo

[Invitado laplatanight]

Re: Una nueva modalidad Los asexuales

 

Lo empece a leer y me aburri... muy largo.... a alguien puede no gustarle la pija con lo hermosa que es??????

[Tulipán]

Re: Una nueva modalidad Los asexuales

 

si por supuesto ¿o nunca vistes a alguien el el trabajo que no da nada para nada?. De echo yo fui asexual (no era asi como se lo conocía) hasta que me pudo la vertiente homo pero fue un pasaje de años. Veo mucha gente enamorada de su trabajo (y de si misma) en las cuales el SEXO no existe y según los datos 1% de la población es asexual. ¿O alguno nunca tubo una tía vieja que les huía a los hombres?

[Invitado Anoshvan]

Re: Una nueva modalidad Los asexuales

 

si por supuesto ¿o nunca vistes a alguien el el trabajo que no da nada para nada?. De echo yo fui asexual (no era asi como se lo conocía) hasta que me pudo la vertiente homo pero fue un pasaje de años. Veo mucha gente enamorada de su trabajo (y de si misma) en las cuales el sexo no existe y según los datos 1% de la población es asexual. ¿O alguno nunca tubo una tía vieja que les huía a los hombres?

 

Este tema es uno de los mejores en el Foro escorts... lejos.

Por interesante y por innovador, claro que en un lugar donde la pija es como el oxigeno... y bueh.

 

Salió en Clarín del día de la fecha lo siguiente...

 

 

Afirman que se están perdiendo las emociones de la sexualidad...

"Excita lo íntimo, el secreto, las fantasías a veces irrealizables o lo prohibido. Pero, en una sociedad mediatizada que va dejando atrás los temas tabú, la capacidad de sorpresa se adormece. Porque ahora lo prohibido está al alcance de un clic en la notebook y los cuerpos desnudos, todo el tiempo en la TV, las revistas o en las playas. En esa línea, una investigación que llevó adelante en Barcelona la Universidad Pompeu Fabra (UPF), concluyó que la capacidad emocional de excitarse de las personas está en baja. Lo mismo sucede con la violencia: sorprende o asusta menos que décadas atrás.

 

Los investigadores Alberto Betella y Paul Verschure constataron, en un estudio publicado en la revista científica PLoS ONE, que “las personas son cada vez más insensibles a los estímulos altamente excitantes que van desde la violencia al sexo”. Los científicos atribuyeron la menor sensibilidad a contenidos que provocan excitación “a la gran presencia de este tipo de contenidos en los medios de comunicación”.

 

Los investigadores llegaron a ese resultado al experimentar con una nueva escala para medir estados emocionales como el placer, llamada The Affective Slider (AS). Los 400 voluntarios que participaron en el ensayo recorrieron, a través de un software, 60 imágenes utilizadas como estándar en estudios de psicología. El sistema permite marcar, con un comando deslizante, mayores niveles de excitación o indiferencia ante cada figura. También, un rango mayor o menor de placer ante cada imagen. El hecho de que no sea necesario dar una respuesta verbal ante cada uno de los estímulos, facilita la sinceridad de las reacciones.

 

Las fotos usadas pertenecen a un banco de datos estandarizado desde hace décadas, llamado International Affective Picture System (IAPS). Los resultados mostraron rangos de reacción menos fuertes que en investigaciones anteriores.

Sobre este hecho, los autores advirtieron que “si se utilizan las imágenes de la base de datos IAPS, junto con sus clasificaciones de los años 90, sus resultados pueden ser imprecisos ya que estas imágenes, calificadas originalmente de altamente excitantes, hoy en día tienen una carga emocional disminuida y son menos excitantes”.

 

El médico y profesor de Sexualidad de la Universidad Abierta Interamericana (UAI) León Gindin, analiza: “Desde ya que no ocurre lo mismo que hace décadas atrás. Hoy se ven cuerpos hermosos todo el tiempo y hasta a un ex Papa se le encuentran amantes”, argumenta. “Si la sexualidad está en todos lados, en todas las conversaciones, el SEXO termina perdiendo ese espacio de fantasía”, precisa.

 

Para el médico sexólogo Walter Ghedin, el contexto está claro: “En los ‘80, hasta las revistas porno venían tapadas con una bolsita negra y eso mismo generaba una expectativa. Hoy no hay misterio con relación a la imagen, aunque lo sugerido siempre es lo que excita más”.

De todos modos, los especialistas aseguran que existe remedio. “Hay que darse tiempo para estar con el otro, registrar sus deseos y los propios, y darse afecto para a partir de ahí construir fantasías compartidas”, dice Ghedin. De alguna manera, que el romanticismo humano le gane a la mera imagen.

Paola Kullock, al frente de una escuela en la que se dan talleres que van desde el masaje erótico hasta la técnica del striptease, dice: “La mayoría de las personas que vienen quieren recuperar el deseo y tienen ‘ganas de volver a tener ganas’”. Parece una confirmación del “mal de época” que señala el estudio.

 

La profesora de erotismo avanza: “Se habla demasiado de SEXO entre amigos y se dicen mentiras. Todo eso genera una presión y hay chicas que piensan que no tienen el mismo nivel de excitación que sus amigas”. Para Kullock, la solución ante el desánimo, es similar a la que plantean los médicos: “La buena sexualidad no pasa por una reacción automática a un estímulo. Hay que construirla. ¿Cómo? El buen sexo se piensa, se imagina y después se pone en práctica”, aconseja.

 

“Es necesario hablar, poder expresar las propias fantasías y contárselas a la otra persona. Se puede jugar: desde compartir una charla erótica por WhatsApp hasta armar un Facebook sólo con los dos integrantes de la pareja, para publicar imágenes y relatos. Siempre es importante movilizar lo mental”, hace hincapié.

No es necesario realizar proezas. Los especialistas explican: se pueden compartir fantasías con la pareja y hablar de ellas para excitar, aunque no necesariamente éstas tengan que llegar a concretarse."

[Invitado expedizion78]

Re: Una nueva modalidad Los asexuales

 

Veo mucha gente enamorada de su trabajo (y de si misma) en las cuales el sexo no existe y según los datos 1% de la población es asexual. ¿O alguno nunca tubo una tía vieja que les huía a los hombres?

 

 

No sé si podría decir que alguna vez fui asexual, pero sí que tuve períodos con la libido extra baja, a punto tal que sólo me estimulaban las actividades de índole artística.

Hubo un año, el 2007, en el prácticamente no pensé en SEXO.

 

A caballo del tema planteado, dejo aquí una nota que salió en el Clarín de hoy, que aborda la asexualidad, paradójicamente -o no tanto-, a partir de la sobreestimulación en esta época hipersexualizada (al menos, en lo discursivo):

Afirman que se están perdiendo las emociones de la sexualidad

[Invitado Im Phoebe O]

Re: Una nueva modalidad Los asexuales

 

Ojo, no confundamos falta de interés con falta de expresión sexual (léase represión)

Como por ejemplo...puede no interesarte para nada el fútbol, o... podés ser fanático aunque no te dejen jugarlo, mirarlo, gritarlo, festejarlo o seguirlo. Ninguno de los dos lo expresa...pero en su interior, la llama en el segundo caso sigue latente.

Volviendo al SEXO, uno puede tener épocas en las cuales no prioriza el SEXO (por frustraciones o competencias de otras cosas de la vida) y comportarse como asexuado. Mientras que en otras, puede tener las ganas del mundo y no poder cumplir más allá de las fantasías.

 

No sentir atracción sexual es para mí como no tener hambre o sed.

[Tulipán]

Re: Una nueva modalidad Los asexuales

 

Amosh y expedición vieron que eligieron el mismo tema casi a la misma hora!!!!!!