El costado Maso: enamorarse de un Bisexual.

[Invitado Anoshvan]

Leía el hilo de Expedizion78 sobre la relación que tuvo con un Bi (Cuando el remedio es peor que la enfermedad), y por momentos me sentí identificado con su relato, la sensación de ser siempre el "segundo plato" es una constante al embarcarse en una aventura con ellos (los Bi).

 

Y no está mal, eso va a depender de las expectativas que se tenga después de echado el polvo.

Si buscamos algo absolutamente sin compromiso... ahí tenemos que poner las fichas.

Si anhelamos algo mas... vamos muertos.

 

Mi situación afectiva me limita a solo tener que tenerlos dentro de la primera opción, y me es absolutamente práctico que así sea, cuando tenga ganas él (siempre es así) y yo este disponible nos revolcamos.

El problema surge en que me enamoro, no de todos, pero ya mordí el suelo en varias oportunidades, es una guerra perdida antes de comenzar la batalla, y lo se de memoria, sin embargo no puedo evitarlo, o quizás si...

 

Tengo un costado Masoquista que disfruta al hacerme sufrir?.

Por qué me enamoro de un Bi y no de un Ho?.

 

Los homosexuales somos melodramáticos y nos gusta sufrir por amor?.

[Invitado expedizion78]

Re: El costado Maso: enamorarse de un Bisexual.

 

Un tema que seguro dará mucha tela para cortar...

 

Igual, ya que tomaste como referencia mi relato, hago una aclaración: yo no me enamoré del bisexual, ni tampoco lo busqué por su condición bi (o "de trampa"). Simplemente se dio que nos vimos, nos gustamos, conectamos.

La condición bi fue algo secundario en la atracción (no así en el desarrollo de los acontecimientos, pero eso es harina de otro costal).

 

En lo personal, un tipo no me atrae más o menos por ser bisexual. De hecho, trato de huirles un poco, porque sé que a larga sucede lo que te pasa a vos: que el gay se termina enganchando. Y la experiencia -más ajena que propia- me indica que, en la abrumadora mayoría de los casos, entre la "aventura" gay y la seguridad hetero, el bisexual terminará optando por la segunda.

 

 

Ahora, en líneas generales, veo una -a mi juicio, lamentable- tendencia de muchos gays a preferir a tipos bisexuales que a otros gays. Y todo, por su sola condición. El tipo puede ser un mamarracho, pero si está casado y tiene hijos, suma puntos. Realmente, nunca entendí bien el por qué (¿deseos sublimados de maternidad?). Creo que es una cuestión multicausal. Debe de haber mucho de masoquista, ya lo creo... de buscarse el hueso más difícil para así tener materia para el drama y la autoconmiseración.

También, quizás, puede haber algo de megalomanía y vanidad, de creer que "yo soy lo suficientemente atractivo/interesante" para enamorarlo. Algo similar a lo que se cuenta que hacen muchas minas hetero con los gays (con resultados desastrosos en la gran mayoría de los casos).

Otro factor que influye en este proceder puede ser cierta homofobia internalizada. Así, buscando un bisexual, nos acercamos más a lo que queremos ser (o, mejor dicho, a lo que NO queremos ser, gays, y así "subir un nivel" en cierta escala según la cual la cúspide la constituye la heterosexualidad, versus la base, que la constituye el gay afeminado. Esta no es una reflexión mía sino que la leí de un autor/a extranjero cuyo nombre ahora no recuerdo).

Y, finalmente, puede haber mucho de histeria, de gataflorismo, más conocido popularmente como el "no hay p... no le venga bien". ´De este modo, no se tendría la idealizada relación sentimental con el bisexual (porque éste no estaría dispuesto a habilitarla), y al mismo tiempo no se tendría una relación de pareja con otros gays (por la sencilla razón de que ambos no se buscan, ya que están buscando el idilio con el bisexual).

Editado 8 de Diciembre del 2015 por expedizion78

[Invitado Juli Stefa]

Re: El costado Maso: enamorarse de un Bisexual.

 

Como bisexual voy a aportar a este tan interesante hilo.

 

Que alguien sea bisexual, no es un problema para formar una pareja gay.

 

Ni tampoco es que el bisexual sea más infiel que un heterosexual o un homosexual. Un bisexual se puede enamorar, como cualquier otro y ser absolutamente fiel a su pareja. O por lo menos fiel dentro de los límites éticos de fidelidad que entre ellos pacten.

 

El bisexual, si bien a primera vista tiene doble posibilidad de encontrar con quien coger, eso no quiere decir que por eso sea más infiel, ni más promiscuo, que un hombre que sea solo heterosexual u otro que sea solo homosexual.

 

El primer problema es si esa persona que es bisexual está o no en una pareja ya armada.

 

Si uno arma pareja o intenta armarla, con alguien que ya esté en pareja, la posibilidad de llegar a buen puerto se complica obviamente.

 

Si de arranque uno se agrega a una pareja como tercero... el primero en sabotear la relación es uno. Es uno el que se pone en el papel del tercero. O del "otro". Y ahí, a una de las dos parejas la está saboteando. O la que ya está constituida o la que uno quiere constituir.

 

Cuando alguien dice que es bisexual, solo quiere decir que puede excitarse tanto con mujeres como con hombres. Nada más, ni nada menos, que eso.

 

Por otro lado, una cosa es coger y otra es enamorarse.

 

No hay que confundir una buena cama con ganas de enamorarse de esa persona.

 

Por lo menos a mí no me pasa que por tener una cama muy buena, quiera enamorarme de una persona. He tenido camas maravillosas, con personas que no se como se llaman en realidad. O que solo nos hemos entendido por señas... no me hagan acordar, jajajaja...

 

Y desde luego, cuando a alguien le fracasan las parejas de manera frecuente, debe sospechar que hay algo adentro de él lo hace enamorarse de personas que lo van a hacer sufrir, que lo van a maltratar, que lo van a ignorar, que lo van a humillar o que, finalmente, lo van a abandonar.

 

Pero eso no es culpa del otro.

 

Es aquel que busca a esa clase de personas a las cuales les produce ese sentimiento, el que está equivocado.

 

Inclusive, he descubierto en varios masoquistas afectivos, que a la persona que más admiran, más la provocan para que los maltrate. Es muy común esto.

 

Especialmente porque los masoquistas afectivos, disfrutan de sentirse solos, no queridos, abandonados, incomprendidos y especialmente buscan a alguna otra persona, para sindicarla como el factotum de su tan triste situación.

 

Eligen a alguien que saben que nunca los va a mirar, por no tener la edad que al otro le agrada, o el físico, o lo que sea, y se fijan a ese otro, lo provocan y lo buscan, para que el otro reaccione mal para con ellos y así, en lugar de sentirse rechazados por alguna causa de propia de si mismos, le achacan la culpa de que no se forme la pareja a que el otro es agresivo, loco, maltratador, etc. Son, además de masoquistas afectivos, terriblemente inseguros de sus atractivos para seducir a alguien que creen íntimamente que es "mucho para ellos".

 

El caso más común y que seguramente todos hemos vivido, habrá sido en el colegio cuando a una chica le gustaba un chico y por eso lo maltrataba. El temor a ser rechazada por el sujeto de su amor, hacía que prefiriera atacarlo, para así justificar ante ella misma el no poder seducirlo. "Me gusta, pero es un tarado". Lo que buscaba era poder demostrar que la culpa de que no prosperara la relación estaba en el otro y no en que ella no pudiera seducirlo.

 

Miren si no a Cristina acusando a Macri de maltratador, porque Macri no ha dicho ni una sola palabra ponderándola a ella, ni demostrando especial admiración o respeto hacia ella. Está desestabilizada porque realmente siente que Macri la ignora todo lo que puede y siente un profundo rechazo por ella. No se lo banca y lo agrede. Trata de seducirlo con las boludas flores amarillas, que no me extrañaría que hoy pisoteara, y como no lo consigue le quiere obligar a recibir el bastón donde a ella le de la gana o no entregárselo directamente. Sabe que Macri la desprecia y eso no lo puede tolerar sin volverse loca.

 

Y con respecto a las parejas, esto también pasa entre los adultos. Tanto sean heterosexuales como que sean homosexuales.

 

Y como experiencia personal, a mí me pasa que muchas veces me siento atacado por personas que yo no veo que tengan opiniones tan distintas a mí. Pero sin embargo, me atacan como si les hubiera asesinado a su mamá con un destornillador oxidado delante de ellos. No estoy hablando de este Foro especialmente, lo aclaro.

 

Muchas veces me pregunto : "¿Y a este qué corno le pasa? ¿A qué se la agarra conmigo si no dije nada en contra de él?" Y luego me entero que lo que pasaba era que, justamente, yo había cometido la gran "ofenza" de no reparar en ellos.

 

Cuanto más insegura es la persona, desde luego que más le duele el rechazo y ser ignorada.

 

Con la agresión consiguen la atención de aquel que hasta ayer no los había detectado.

Editado 8 de Diciembre del 2015 por Juli Stefa

[Invitado Anoshvan]

Re: El costado Maso: enamorarse de un Bisexual.

 

Me quede pensando después de leer el post de Expedizion...

 

Qué busco en un Bi?.

El costado materno creo haberlo suplantado con mis cachorros...

Creo que soy lo suficientemente interesante como para que el Bi deje la ruta principal e ingrese a la complementaria?. No, no soy tan torpe...

Lo que me seduce (y a veces me enamora) es la ausencia del condimento gay (excesivamente) en el Bi.

 

Me enamoro del tipo que me habla del partido de Independiente, mientras toma una cerveza y me invita para ir a pescar. No porque me autoconvenza de que es un Hetero al que me puedo voltear, sino me seduce la ausencia del puterío homosexual promedio, ni Madonna, ni moda, ni viajes por el mundo en hoteles cinco estrellas.

 

Y tener mi propia telenovela, ser la heroína que sufre por el amor no correspondido, cosa que me parece les sucede a muchos.

El puto si no tiene dramas se los inventa y si son por amor... mejor.

[Invitado Juli Stefa]

Re: El costado Maso: enamorarse de un Bisexual.

 

Jajajaja... Me parece que estás cayendo en un estereotipo...

 

Los hoteles 5 estrellas no viven de los gays.

 

De hecho conozco a muchos heterosexuales que cuando viajan se hospedan en hoteles 5 estrellas y conozco a 2 tipos muy gays, que fueron al África a acampar con los bosquimanos.

[cldsfe]

Re: El costado Maso: enamorarse de un Bisexual.

 

Personalmente mi única experiencia con un bisexual fue regular en lo sexual y catastrófica en lo demás. Nunca más intenté ni intentaría una relación con alguien bisexual porque creo que vamos por carriles distintos. Como si fuéramos diferentes especies. Es como si un gorrión quisiera formar pareja con un hornero simplemente porque ambos son pájaros. En su momento para mi fue como un desafío, "a este lo cambio", típico error de joven inexperto. Fue la única experiencia totalmente negativa que tuve en mi vida y de la que me arrepiento, aunque me sirvió de aprendizaje. Por lo general los evito, pero cuando me cruzo con alguno cogible y me da bola, me lo recontra tumbo, y después cada uno a lo suyo.

[joel_70]

Re: El costado Maso: enamorarse de un Bisexual.

 

 

El primer problema es si esa persona que es bisexual está o no en una pareja ya armada.

 

Si uno arma pareja o intenta armarla, con alguien que ya esté en pareja, la posibilidad de llegar a buen puerto se complica obviamente.

 

 

 

Por otro lado, una cosa es coger y otra es enamorarse.

 

No hay que confundir una buena cama con ganas de enamorarse de esa persona.

 

Por lo menos a mí no me pasa que por tener una cama muy buena, quiera enamorarme de una persona. He tenido camas maravillosas, con personas que no se como se llaman en realidad. O que solo nos hemos entendido por señas... no me hagan acordar, jajajaja...

 

Y desde luego, cuando a alguien le fracasan las parejas de manera frecuente, debe sospechar que hay algo adentro de él lo hace enamorarse de personas que lo van a hacer sufrir, que lo van a maltratar, que lo van a ignorar, que lo van a humillar o que, finalmente, lo van a abandonar.

 

Pero eso no es culpa del otro.

 

Es aquel que busca a esa clase de personas a las cuales les produce ese sentimiento, el que está equivocado.

 

I.

 

Hace mucho que no me enamoro. En realidad, no quiero enamorarme pero ahora que hago un balance mental leyendo este post caigo en la cuenta de que siempre salí con bisexuales. Siempre. De hecho estuve en pareja con un Superbisexual durante 8 años maravillosos y la relación no terminó porque el conociera una mujer u otro hombre sino porque yo no tolero la gente insegura y celosa y decidí cuidar mi libertad y mi espacio y no ahogarme junto a alguien que pretendía que fuera su mayordomo. Ni tenis podía jugar.

 

Gays? ufff conocí un montón. Algunos impresentables y otros gente maravillosa. Ninguno me movió un pelo. Creo que lastimé a mucha gente con mi indiferencia pero no me gusta alimentar falsas expectativas. Mis levantes bisexuales siempre se dan de la misma manera. Ellos se acercan a mí. Tiran el anzuelo, mandan indirectas y yo no soy de hacerme el boludo (a veces si) y les confirmo las sospechas y luego todo fluye. En la mayoría de los casos no pasa de un par de encuentros. Como regla general se borran. Les da pánico darse cuenta que lo pasan genial y que eso pueda traerles algún problema y le altere la "tranquilidad y confort" que les dan sus familias o novias.

 

Solo con dos de ellos me confundí y me metí en líos. El SEXO era tan tan tan bueno que ambos (en realidad) sentíamos una conexión más allá de la cama pero, como han dicho en este post: es una batalla perdida de antemano. En esas situaciones el que se borró fui yo. No quiero escuchar falsas promesas, no quiero estar disponible en horarios extravagantes, no quiero cancelaciones de último momento, no quiero dormir abrazado con alguien que no compartirá el desayuno conmigo, no quiero competir con nadie. Las condiciones las pongo yo y aunque les parezca soberbio y antipático a mis amantes parece gustarles. Ellos saben que les ahorro muchos conflictos.

 

Como bien ha dicho JULI STEFA: coger no es lo mismo que enamorarse pero claro, obvio que coger enamorado es increíble. Sin embargo, yo pienso disfrutar de cada momento sin engancharme. Sé que los sentimientos son incontrolables pero mientras pueda no pienso sufrir al pedo.

Como decía esa vieja cancion de Gershwin:

Some day he'll come along,

The man I love

And he'll be big and strong,

The man I love

And when he comes my way

I'll do my best to make him stay.

 

Saludos

 

NOTA: Ahhhhh......o una mujer...una mujer....ahora que probé (debe ser tanto bisexual que me ha influenciado) no debo descartar la posibilidad.....ojo....jajjajaja

Editado 8 de Diciembre del 2015 por joel_70

[Invitado Anoshvan]

Re: El costado Maso: enamorarse de un Bisexual.

 

Que buenas respuestas todas...

[Invitado Anoshvan]

Re: El costado Maso: enamorarse de un Bisexual.

 

Jajajaja... Me parece que estás cayendo en un estereotipo...

 

Los hoteles 5 estrellas no viven de los gays.

 

De hecho conozco a muchos heterosexuales que cuando viajan se hospedan en hoteles 5 estrellas y conozco a 2 tipos muy gays, que fueron al África a acampar con los bosquimanos.

 

Es una metáfora, un simbolismo...

 

Entre los gays hay conversaciones recurrentes, temas que siempre están en primera línea, la pija y el culo principalmente.

Y disfruto de esa tertulia, pero me gusta tenerla con amigos o conocidos, no así con el hombre al que me quiero cojer.

 

Los Bi (dejando de lado los que participan en este Foro) ignoran que existe un mundo homosexual de cines, saunas y cuartos oscuros. El Bi que todavía no se aputozo...

Y con ellos las conversaciones son otras, te cuentan de sus hijos (fundamental) de lo bien o mal que se llevan con sus señoras, de Boca, de River, de la AFA, de Cristina, de Mauricio, no buscan ni dan cariño, solo SEXO...

 

Y uno lo sabe, pero se arriesga, al final el perdedor siempre es uno solo... nosotros.

[cachote2008]

Re: El costado Maso: enamorarse de un Bisexual.

 

Anosh, yo soy gay y no me la paso hablando con mis amigos del tamaño de las pijas de fulano, sultano o el culo de mengano. No estoy en la constante búsqueda de la próxima gran pija o conocer al próximo a ser "ex novio de Cachote". Y la gente con la que me junto, esta mas en la misma. Por supuesto hay excepciones, pero prefiero una buena charla de lo buena que esta la noche con un malbec de por medio, a que me digan de memoria como es la coreografía de Holiday y esas cosas.

 

Enamorarse de un bisex puede ser o una bendición o una maldición, depende donde te encuentres y hasta qué punto dejas que te afecte. En estos tiempos donde las relaciones y diversión descartable están a la orden del día, no se entiende cómo nosotros mismos nos auto boicoteamos lo que estamos buscando. Es como si al llegar a la meta, tenemos ese miedo del "Ok llegué... y ahora qué?" Entonces lo mejor es ni siquiera intentarlo. La pregunta es ¿Por qué? ¿Por qué estamos tan vagos de inventar y reinventar algo... como ser uno mismo, o una relación?

 

¿Acaso engancharte de un imposible es simplemente una excusa más que uno se intenta poner a sí mismo para que cuando llegue el temido momento del "ya fue" nos sea menos doloroso?

 

¿Tan vacíos estamos? ¿Tan desesperados? ¿Por qué cada vez aportamos menos de nosotros mismos pero a la vez exigimos cada vez más del otro?

 

¿Por qué cada vez mas se tiende a ir detrás de una pija tras otra como si fuera un simple pasamanos de la plaza? Y, con cada pija que se nos va, siempre hay una excusa. Que este es bisex, aquel casado, el otro la tenía chica, el de allá no coge bien, este vende humo, ese se la cree y el eterno "fulano es piola pero sigue enganchado de su ex..."

Debes tener una lista de excusas que sigue constantemente como para quedarte solo. Eso sí, tu celular tiene todas pero todas las apps para contactarte con machos y sin embargo, seguís solo. Te enamores de un bisex, un casado, un hétero o lo que sea.

 

Ahora la cosa cambia cuando a vos no te afecta y haces la tuya. Entonces te enamoras, te desenamoras, armas relaciones y las deshaces a gusto y criterio. Ahí lo pasas bárbaro pero no preguntas cosas como esta en este sitio.

 

La pregunta del millón a todos... ¿Que nos está pasando? Acaso los gays somos melodramáticos? no lo creo. En mi opinión, somos simplemente necios y hay un mundo de vivos ahí afuera para sacar ventaja de eso.

 

Saludos!

Editado 8 de Diciembre del 2015 por cachote2008
errores de ortografia

[Invitado expedizion78]

Re: El costado Maso: enamorarse de un Bisexual.

 

¿Acaso engancharte de un imposible es simplemente una excusa más que uno se intenta poner a sí mismo para que cuando llegue el temido momento del "ya fue" nos sea menos doloroso?

 

¿Tan vacíos estamos? ¿Tan desesperados? ¿Por qué cada vez aportamos menos de nosotros mismos pero a la vez exigimos cada vez más del otro?

¿Por qué cada vez mas se tiende a ir detrás de una pija tras otra como si fuera un simple pasamanos de la plaza? Y, con cada pija que se nos va, siempre hay una excusa. Que este es bisex, aquel casado, el otro la tenía chica, el de allá no coge bien, este vende humo, ese se la cree y el eterno "fulano es piola pero sigue enganchado de su ex..."

Debes tener una lista de excusas que sigue constantemente como para quedarte solo. Eso sí, tu celular tiene todas pero todas las apps para contactarte con machos y sin embargo, seguís solo. Te enamores de un bisex, un casado, un hétero o lo que sea.

 

 

La pregunta del millón a todos... ¿Que nos está pasando? Acaso los gays somos melodramáticos? no lo creo. En mi opinión, somos simplemente necios y hay un mundo de vivos ahí afuera para sacar ventaja de eso.

 

Creo que si este posteo no es candidato al mejor del año, le paga en el palo.

 

Imprescindible... se lo lea por donde se lo lea.

Creo que resume a las claras el meollo de la cuestión.

 

De todos modos, para no citar todo el mensaje (que, insisto, no tiene desperdicio), resalto los párrafos que me parecieron más cruciales.

 

Vacuidad + Desesperación + Necedad = soledad.

No soy amante de las fórmulas, pero creo que ésta podría acerarse a la composición de esta nociva pócima.

 

Nos sentimos vacíos, nos desesperamos, y en la ansiedad nos rodeados de la parafernalia virtual, compramos con ojos vendados el buzón de la "hiperconectividad" (Grindr, Scruff, MH, Skype... las que quieras...) y ahí nos quedamos, presos del engaño, esperando -con cierto cinismo- lo que sabemos que no va a darse, por la sencilla razón de que el juego está armando para que así sea, para que el auténtico encuentro sea una quimera.

Porque de lo que se trata es de correr como conejos detrás de la zanahoria. Esa es la lógica del mercado, y bien que hemos caído en la trampa.

 

Y, en este contexto desolador, el bisexual se aparece como la "promesa"... ese que nos va a rescatar de la pesadilla de la descartabilidad.

 

A grosso modo, no deja de tener paralelismos con la fábula de la Cenicienta.

Editado 8 de Diciembre del 2015 por expedizion78

[Invitado Juli Stefa]

Re: El costado Maso: enamorarse de un Bisexual.

 

Voy a emitir dos opiniones.

 

La primera para Joel :

 

Joelito querido, te recuerdo que si armamos un partido de fútbol en el Foro, vos tenés que jugar en el equipo y con la camiseta de los BISEXUALES. No te hagás el dolubo, que todas acá sabemos muy bien como te "tira" la concha, jajajaja...

 

La segunda para todos :

 

Todo lo acá posteado, lo he escuchado decir infinidad de veces a mujeres heterosexuales y a hombres heterosexuales, respecto a elecciones equivocadas de sus parejas.

 

El problema que plantea Anoshvan, es absolutamente común a toda la humanidad y a todas las sexualidades. Para nada es un tema privativo de los gays y de los bisexuales.

 

Toda la humanidad se queja de elegir parejas equivocadas y pone en el otro buena parte de la culpa de ese fracaso. Pero en realidad, me parece que no es el problema la sexualidad del otro o la propia, sino directamente la persona. La sexualidad es solo la excusa.

 

Creo que la relación hubiera fallado, incluso si ambos fueran homosexuales.

 

Simplemente no era la persona. Como no lo son la inmensa mayoría de las personas que se nos cruzan por la vida, aunque nosotros creamos que nos deslumbraron.

 

Solo un porcentaje ínfimo de nuestras relaciones amorosas van a prosperar. El resto van a fracasar estrepitosamente.

 

Les dejo algo gracioso, que es una pequeña entrevista a un directivo de una corporación, pero que es muy aplicable a este caso :

Editado 8 de Diciembre del 2015 por Juli Stefa

[cachote2008]

Re: El costado Maso: enamorarse de un Bisexual.

 

...Les dejo algo gracioso, que es una pequeña entrevista a un directivo de una corporación, pero que es muy aplicable a este caso :

[ATTACH=CONFIG]46054[/ATTACH]

 

Moebius hartante si los hay!!! jajajajaja (aplauso:)

[Pixo-tero]

Re: El costado Maso: enamorarse de un Bisexual.

 

No piensen que todo es buscar. Yo me enamoré de un bi sin quererlo. Empezó como amistad, y terminó como el culo...pero sí puedo certificar de que no lo busqué, sino que se dio.

 

Es más, no le recomiendo a nadie que lo busque por todo lo que han dicho ya varios en este mismo hilo.