Las esposas de los Bisexuales.

[Invitado MANCOOLTV]

Re: Las esposas de los Bisexuales.

 

No sé si me va a seguir buscando... hasta hace unos días si, pero.... esto es todavía -en cierto modo- una herida abierta para mí... Y estoy indefinido en cuanto a qué hacer porque no conduce a nada.

 

 

El detalle debajo de esta línea:

 

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...En el sentido de que como comenté antes, en un momento vino a plantearme que se iba de esa relación que lo estaba carcomiendo, que no le aportaba nada y le quemaba mal la cabeza… ya tenía en teoría un departamento en vista al cual mudarse y por el carácter de la relación que teníamos (o que yo sentía que tenía con él), en parte fue para mí, decir “al fin lo voy a tener para mí, sin condicionamientos y libre…”

 

Lo cual fue una ilusión temporal… obviamente no pasó. Todo siguió igual. Y por un tiempo él se cerró y pasó así que un día de repente el planteo me lo hizo a mí, que fue como decir que yo me metía a opinar cómo manejar la relación, algo que me dejó sorprendido…porque era él el que siempre se abría sobre lo que le pasaba y obvio que yo opinaba que tenía que salir de eso, pero no por mí, sino por él mismo, incluso si se hubiera ido con otro/a hubiera sido más sano. Ahora él me peleaba a mi por sus frustraciones personales.

 

Asi que nuestra intimidad se enfrió por un tiempo, estábamos juntos, teníamos sexo, pero yo empecé a tratar y a desear que algo pase, ya que él ansiaba tanto escapar, entonces que le salga un laburo lejos, si era posible en el otro lado del mundo y tener una razón de peso para no verlo. Verlo era derretirme primero y desilusionarme a la vez…

 

Hasta que por fin pasó, cambió de trabajo a otro lugar más alejado de mi y con otros horarios. Además, sucedió por esos días que le robaron el celular… Pasamos a estar casi desconectados, y con el tema de su nuevo laburo y la transición, estuvo a full unas semanas y esa ausencia me hizo enfriar para bien mi cabeza.

 

 

Porque…. Desde el inicio habíamos tenido una química increíble, yo no buscaba nada específico cuando lo conocí. Pero fue como conocer y armar un rompecabezas perfecto, todas las piezas coincidían entre ambos, excepto….por esa parte, su familia y las ataduras e imposibilidades que él mismo se creaba (muchos viven situaciones así sin culpa, en este caso él, se debatía entre la fidelidad al deber de padre y las necesidades propias como ser humano y hombre).

 

Por otra parte, nunca se trató de que él estuviera bien como estaba y podía tener algo paralelo conmigo o con quien fuera. Sino que por el contrario, desde que lo conocí, él estaba tan mal como estaba, que necesitaba salir de eso, tanto que él me convenció de ello desde un principio como para creerme yo también en esa ilusión.

 

 

Luego de ese período de “desconexión” entre nosotros, y que yo estaba también conociendo a alguien diferente, volvió hace un par de semanas con todo. Volvimos a tener sexo, fue increíble, pero a la vez, ya no nos vemos con la frecuencia de antes, y en el interín me debatí entre dos ideas:

 

 

1. El cambio de laburo hará que empiece una nueva etapa en la cual se pueda rearmar y de una vez por todas iniciar un nuevo proyecto de vida, cuando por fin se acomode laboralmente.
   
2. Todo va a seguir igual que siempre. Por lo menos, no cambiará su estatus en tanto y en cuento sus hijos sean chicos, y son chiquitos aún... Si algo llega a cambiar será....en un futuro lejano, no ahora.
   

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En este tiempo dejé de idealizarlo, le veo unos cuantos defectos actualmente o trato de encontrárselos, algo que antes no veía, aunque la verdad es que aún me duele haber tenido esa química y no haber llegado a nada más allá del momento.

 

 

Por cierto, yo también he tenido mi pasado bi, y fui padre muy joven. Pero no estuve casado formalmente hablando. Y de las opciones que se decián al principio de este tema, en mi caso, mi novia de ese tiempo lo que hizo fue... mandarme al carajo en cuanto lo supo.

creo que las piezas no encajan....

el seguira de marido y lamentablemente no arma nada con vos.

podes decirle: ¨esta la opcion de armar una buena pareja juntos¨.....¨vos...que queres hacer?¨

y por mas que se enrede en sus teorias, no agregues nada.

fijate como reacciona y que dice. vos te mereces todo de un hombre.

[Invitado Juli Stefa]

Re: Las esposas de los Bisexuales.

 

A ver... ¿Cómo se los explico?

 

Hay una gran diferencia entre SEXO ocasional y tener un o una amante.

 

Además en esto es importante como uno tiene organizada su vida.

 

En mi caso personal yo siempre, mientras estuve casado, me iba de mi casa a la mañana y volvía a eso de las 20:30 o 21:00 horas. Nunca jamás volví antes.

 

O porque me quedaba en mi oficina, o porque me iba a tomar algo con amigos.

 

Nunca fui de esos que salen corriendo de la oficina y se van a su casa. Pasaba por el club a tomar algo con amigos, o me iba a un shopping a comprar algún regalo para mi mujer y los chicos, o para mí, y luego iba para casa.

 

Además, cuando me casé, ya estaba en una posición profesional en la cual no tenía horarios fijos. Si yo llegaba a mi oficina a las 8 de la mañana, era igual que si llegaba a las 10 y si me iba a las 14 era igual que si me iba a las 20 hs.

 

Nadie me podía pedir cuentas de a qué hora llegaba, a que hora me iba, cuando entraba o cuando salía.

 

Si yo quería, me iba a almorzar, me encontraba con un prostiputo, me iba a un telo a coger y volvía a las 4 o 5 de la tarde a mi oficina y no pasaba nada.

 

Por lo tanto, nunca necesité de escapadas inventando ninguna cosa loca especial.

 

Los fines de semana siempre los pasé en familia, a la noche siempre dormí en casa, no hice ninguna locura. Sumale a eso que coger con prostiputos me excitaba los ratones, con lo cual volvía a casa y seguía con ganas de coger con mi mujer. Normalmente la cansada era ella, no yo. Claro, ella tenía en la casa y con los hijos más trabajo. Por lo menos estaba en una especie de "línea de producción" que debía atender. Desayunos, almuerzos, té, comida, deberes, amigos, cumpleaños de amigos, etc. En cambio yo, solo tenía la responsabilidad de mi empresa y divertirme durante la semana. Lo reconozco.

 

Además, soy un tipo serio. No tengo el perfil del que anda de joda todo el día. No soy de promover fiestas, no soy de los que salen a bailar el carnaval carioca con dos matracas en la mano y un bonete. En líneas generales soy un tipo de los que son divertidos hablando, pero no tengo un humor de esos que hacen que las mujeres, o nadie, sospechen que se va de joda.

 

Ni los tipos tampoco lo sospechan. Les confieso algo que yo, que tengo mis sentidos arácnidos prendidos siempre, he detectado. Mis amigos heterosexuales no me cuentan cuando engañan a su mujer. Porque ellos piensan que yo jamás he engañado a la mía. Como que soy serio. No ando de joda. Tampoco, una vez que me casé, me ofrecieron armar más fiestas con putas, cosa habitual hasta un par de días antes de mi matrimonio. Como que cuando me casé, me casé ya para sentar cabeza. Esa es la sensación que le he dado a todo mi entorno heterosexual siempre.

 

Supongo que Carlos Moreno estará en alguna situación similar. O algún otro forista que me consta que está casado y también se escapa por las tardes a divertirse.

 

Lo que las mujeres están especializadas en detectar es a las o los amantes fijos. Escapadas incomprensibles durante los fines de semana. Encuentros en horarios donde se supone que uno debería estar en la casa.

 

La mujer está programada para sospechar que los engaños se hacen de noche o los fines de semana. Ninguna mujer sospecha que la están engañando un miércoles a las 14:30 hs. por ejemplo.

 

Como los hombres tampoco lo sospechamos. Seamos justos en eso.

 

Por algún motivo, la gente tiende a sospechar que una salida a la noche a comer con un cliente, es más sospechosa que un almuerzo con un cliente o que la ida a la empresa de un cliente a la tarde... Gracias a Dios, que es así.

 

Otro secreto, es apagar el celular en las reuniones. SIEMPRE hay que apagarlo. Si estaba en una reunión dentro de mi empresa, siempre lo apagaba al celular cuando estaba casado.

 

Si mi mujer me necesitaba para algo y me llamaba, me tenía que llamar por el conmutador o a mi directo. Eso le demostraba que el apagado del celular, era no porque yo la estuviera engañando, sino porque yo respeto el tiempo de los que participan en una reunión conmigo y no acepto que me distraigan por pavadas que pueden esperar a que la reunión termine. Por lo tanto ella me llamaba al celu, le daba apagado y luego la atendía mi secretaria y le decía que yo estaba en una reunión, que si era muy urgente le pasaba y que si no me comunicaba con ella en cuanto terminara la reunión. Y si no estaba, le decía que había ido a visitar a un cliente. Y jamás dejaba el dato de a qué cliente iba a visitar, porque no le quería dar la sensación al área comercial de que los estaba auditando. Aunque lo estuviera haciendo, desde luego. Pero ese es otro tema.

 

Volviendo al tema de si se descubre o no al putarraquero, depende de cuan organizado uno sea.

 

Si uno ha sabido dividir su vida heterosexual de su vida homosexual, cosa que yo he hecho desde mi primer pija chupada, uno está mucho más entrenado que cualquier mujer que uno conozca de grande, para tener encuentros furtivos y que estos no sean detectados.

 

Cuando un hombre engaña a su mujer, ya sea con minas o machos, y la mujer lo detecta SIEMPRE, ABSOLUTAMENTE SIEMPRE, es porque el hombre quiere.

 

Y lo mismo vale para las mujeres que engañan a los hombres.

 

Fíjense en los casos que conozcan y van a ver que los engaños eran en horarios en los que se supone que debía estar el tipo en la casa, si no fueron con personas que también conocieran a la mujer, si no fueron en lugares a los que iba la mujer o amigas de la mujer, etc., etc., etc.

 

La ciudad de Buenos Aires es lo suficientemente grande, como para que a uno no se le cruce nunca jamás en la vida un conocido si uno quiere llevar dos vidas distintas.

 

Mi probabilidad de cruzarme un conocido de mi vida hetero en el circuito gay que frecuento, es CERO. El secreto es no mezclar. Blanco y negro, jamás gris.

 

No me ha pasado en 40 años de ejercer la homosexualidad.

 

Hasta hace relativamente poco, el circuito gay era absolutamente invisible a los ojos de los heterosexuales, recuerden este detalle no menor. Y hoy en día buena parte lo sigue siendo. Yo les aseguro, que mis amigos heterosexuales de mi edad, ni se imaginan que hay unas páginas de internet como Soy Tuyo, Ratones o Leonos. Ni lo han pensado en su vida a eso.

 

¿Qué hetero, hombre o mujer, podía sospechar hace 40 años que los chicos que caminaban por la calle Marcelo T. de Alvear ejercían la prostitución? ¿O lo que era un cine porno gay? ¿O que a la noche en la estación de La Lucila hubiera levante gay? ¿O que los chicos que vivieran en las villas fueran prostitutos part time?

 

Además, como se sabía menos, se sospechaba menos.

 

El estereotipo de un puto, para mi viejo, eran Pedrito Rico, Osvaldo Pacheco, Gasalla y Perciavale. Tenía que ser, además de puto, un tipo que se disfrazara de mina, o tuvieras gestos amanerados. No pensaba la gente antes que un tipo pudiera ser como Favaloro y al mismo tiempo coger con tipos. No estoy diciendo que Favaloro fuera gay, entiéndase por favor, solo que no se me ocurre alguien famoso con más imagen correcta y menos jodona para poner como ejemplo.

Editado 27 de Septiembre del 2015 por Juli Stefa

[niconiconico]

Re: Las esposas de los Bisexuales.

 

… ya tenía en teoría un departamento en vista al cual mudarse y por el carácter de la relación que teníamos (o que yo sentía que tenía con él), en parte fue para mí, decir “al fin lo voy a tener para mí, sin condicionamientos y libre…”

 

Porque…. Desde el inicio habíamos tenido una química increíble, yo no buscaba nada específico cuando lo conocí. Pero fue como conocer y armar un rompecabezas perfecto, todas las piezas coincidían entre ambos, excepto….por esa parte, su familia y las ataduras e imposibilidades que él mismo se creaba (muchos viven situaciones así sin culpa, en este caso él, se debatía entre la fidelidad al deber de padre y las necesidades propias como ser humano y hombre).

 

 

En este tiempo dejé de idealizarlo, le veo unos cuantos defectos actualmente o trato de encontrárselos, algo que antes no veía, aunque la verdad es que aún me duele haber tenido esa química y no haber llegado a nada más allá del momento.

 

 

 

 

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Probablemente ya lo estas soltando al dejar de idealizarlo y como se dieron algunas cosas ayudaron a que se evidencie el no buscarse. Ya te esta haciendo demasiado ruido lo que hizo y te lastima

 

En su mente pueden pasarle muchas cosas y seguramente el quedarse en su zona de comfort, aunque sea un infierno, es menos riesgoso por lo que pueda llegar a perder. En algun punto el no quiere hacerse el planteo de dejar eso y hacer el cambio.

 

En cuanto al tema con el que se inicio todo: creo que ellas lo saben en algun momento, pero seguramente porque hombre algo deja ver

Editado 22 de Septiembre del 2015 por niconiconico

[joel_70]

Re: Las esposas de los Bisexuales.

 

No sé si me va a seguir buscando... hasta hace unos días si, pero.... esto es todavía -en cierto modo- una herida abierta para mí... Y estoy indefinido en cuanto a qué hacer porque no conduce a nada.

 

En este tiempo dejé de idealizarlo, le veo unos cuantos defectos actualmente o trato de encontrárselos, algo que antes no veía, aunque la verdad es que aún me duele haber tenido esa química y no haber llegado a nada más allá del momento.

 

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NO VOY A APORTAR NADA. La experiencia de DEUSEXMACHINA es muy clara y él parece haber encontrado un sendero por donde salir de la cueva. Mi historia no sé si tiene un final feliz, yo preferiría no ganarme el odio de nadie pero no es mi culpa. Estas cosas pasan, y a veces podés evitarlas y sufrir por lo que pudo ser y otras te dejás llevar y disfrutás el momento y sale mal. Sufrís igual. Lo que sí tenemos claro Matias y yo es que ninguno de los dos nos reclamamos y prometemos nada. Nada.

 

Con respecto a esto último, hoy leyendo el post de DEUSEXMACHINA, se me vino a la mente una vieja canción de Robin S y desde esta mañana no puedo dejar de cantarla, su letra solo me sirve para confirmar que uno SIEMPRE SIEMPRE quisiera alguien a quien amar y, que desafortunadamente siempre nos vamos a cruzar con quienes solo nos van a dejar promesas sin cumplir y heridas.

 

Les dejo el link con una versión nueva y hermosa de esa canción, va con la letra en inglés pero creo que todos sabrán entenderla.

 

 

saludos

Editado 22 de Septiembre del 2015 por joel_70

[Pixo-tero]

Re: Las esposas de los Bisexuales.

 

Por un lado, hay que pensar que hay gente que prefiere vivir en la "negación", y en muchos aspectos diferentes de la vida.

 

Por el otro, creo que hasta ahora las dudas de las mujeres pasarían más por cuernos provenientes de sus maridos buscándose otra pareja femenina. Ahora que se va dando una mayor libertad sexual, y que se va dando rienda suelta a la bisexualidad, es de suponer que esa situación puede empezar a cambiar. Sin embargo, creo que las circunstancias se juntan para que la mujer sospeche más de gorreadas con otras congéneres.

[Invitado Im Phoebe O]

Re: Las esposas de los Bisexuales.

 

https://www.youtube.com/watch?v=XJ4Y7tgK4JI

 

[DeusExMachina]

Re: Las esposas de los Bisexuales.

 

Por un lado, hay que pensar que hay gente que prefiere vivir en la "negación", y en muchos aspectos diferentes de la vida.

 

Esto lo vi varias veces, al menos en las que salí con bisexuales con pareja. Una de las más signifcativas, fue el tiempo que tuve una relación con un bisexual casado/semi separado, y era así como una relación en las formas, pero quizás para sostener el vínculo de manera social y no de hecho. El tenía su casa aparte y su vida paralela, con viajes y situaciones personales que lo mantenian alejado con justificación. Otros casos, como el mío más reciente, el flaco que no deja a la mina, pero aquí es algo más complejo, y yo lo veo más como un masoquista, con lo cual ella es funcional a eso y hasta en cierta forma lo manipula de distintas formas (usando a los hijos, o bien ella misma deprimiéndose y la cuestión de la vivienda y el dinero y todo eso)....

 

Esto en los casados o juntados con hijos. Diferente es el caso de parejas heteros de novios sin hijos...... El vínculo es más fácil de romper.

[deborahpenes]

Re: Las esposas de los Bisexuales.

 

No he tenido mucho contacto con esposas de bisexuales, solo una vez, que estaba concretando algo con un tipo bisexual por un chat, intercambianos numeros, me llamó,pero no pude contestar, luego llamé, y no me contestó, en fin, no se concreto nada. Al otro día me llamaron de ese mismo número, pero me hablo su mujer, diciendo que sabía lo que estaba haciendo su marido, pero que ella debía estar presente cuando su marido y yo cogieramos, ya que segùn ella, habìan llegado a ese trato. Ahi quedò.

[DeusExMachina]

Re: Las esposas de los Bisexuales.

 

Una nota relacionada con este tema, salió hoy en la revista Viva:

 

El nuevo abandono: mi marido se fue con otro

 

¿Cómo se vive la infidelidad de una pareja cuando, además, el romance prohibido es homosexual? Testimonios que hablan de vergüenza, culpa y superación.

 

Alba Piotto.

 

 

 

Algo no andaba bien en la pareja pero a Paula, una arquitecta que ya pisó los cuarenta, no le pareció nada fuera de lo normal. Pensó que el trabajo y el hastío de la rutina estaban haciendo su obra. Pero por más onda que ella pusiera, las cosas no mejoraban. Su (ex) marido se iba alejando cada vez más y ella se convenció de que tenía otra historia amorosa. Pensó en la secretaria, esa joven simpática y bonita. En medio de la madrugada, el celular sonaba y él se iba a hablar a otro lugar de la casa. A ella le parecían conversaciones interminables hasta que volvía a la cama. Y empezó a pasar noches enteras frente a la computadora con la excusa de que tenía trabajo pendiente. “Una vez fui al escritorio y estaba absorto frente a la pantalla. Apenas me vio atinó a tirar el cable del enchufe para apagarla. Evidentemente, no era trabajo”, cuenta Paula, quien prefiere resguardar su identidad.

 

 

Lo confrontó un par de veces y él negaba cualquier situación paralela. Al menos, la que ella imaginaba y por la que sentía celos. Sin embargo, la verdadera historia estaba sucediendo delante de sus narices. La presencia del mejor amigo de él en las actividades de la familia era cada vez más frecuente. “Salía con nosotros casi todos los fines de semana, los chicos lo adoraban. Era el tío soltero, el que cambiaba de novia cada seis meses porque encontraba en todas algo que lo desencantaba”, sonríe. Cuando Paula planteó la conveniencia de pasar más tiempo solos, en familia, su ex marido reaccionó de manera inexplicable. “Me reprochó que siempre pensaba mal de sus amigos. Y me advirtió que no me pusiera en contra de ellos, mucho menos de ‘su’ amigo”, recuerda.

 

El seguía minimizando los planteos de ella y a ella la duda le taladraba la cabeza. Hasta que la indiscreción –adrede o no– de alguien le abrió los ojos a lo impensado: “No había otra mujer en la vida de mi marido, había un hombre”, resume. “Me parecía una locura pero lo confronté. Al principio lo negó ofendido. Hasta que un día admitió que sentía atracción por otros hombres y que había empezado una relación con su amigo”, relata. “No pude procesarlo. Me había preparado para que me dijera que había otra mujer, para compararme con esa otra o para intentar que no me doliera tanto. Pero cuando escuché que se había enamorado de un hombre me quedé sin palabras.”

 

Confundida, avergonzada por la mirada de los otros y culposa, Paula se preguntó de quién se había enamorado, con quién había convivido todos esos años: “Me sentí estafada porque no sabía qué había significado en la vida de él. Si sólo le había servido de pantalla frente a los demás. ‘¡Qué estúpida fui!’, me repetía a mí misma por no haberme dado cuenta. Podía temer que hiciera cosas de soltero cuando viajaba a esquiar con sus amigos. Nunca se me cruzó que entre ellos tenía un amante... Bueno, ahora es su pareja”. Se divorciaron. Los primeros tiempos fueron confusos. Su exmarido sigue con su novio aunque viven en casas separadas. Mantener las apariencias en una familia conservadora como la de él sigue tejiendo mandatos fuertes. “Algún día habrá que contarles la verdad a nuestros hijos, que ya son adolescentes”, concluye Paula.

Salir del closet. Mi marido me dejó por otro o Mi mujer se fue con otra, después de haber formado una familia heterosexual, como cualquier otra separación, no es un tránsito fácil. La especialista y autora Beatriz Goldberg sostiene: “Puede ocurrir que algunas personas tengan una homosexualidad latente y que por los mandatos sociales y familiares opten por formar una familia para mantener las apariencias mientras que, en forma paralela, tienen relaciones con otros hombres o mujeres”. No sólo eso. “Algunos pueden estar en una etapa bisexual de sus vidas y además de su familia tienen aventuras. El problema existe cuando hay una vida paralela porque sostener la mentira tiene una carga de dolor muy grande.”

 

¿Qué indican estas historias? ¿Antes la persona era herterosexual y ahora es gay? ¿Las orientaciones sexuales son diletantes? “Sabemos muy poco acerca de cómo se conforma la orientación sexual, pero todas las hipótesis apuntan a que se construye a partir de una base biológica y la interacción con el medio social donde nos desarrollamos”, responde el sexólogo Adrián Helien. “La hipótesis más afianzada es que los mapas de la orientación sexual están constituidos alrededor de la primera infancia. Y si, por caso, un varón que está en una pareja heterosexual se enamora de otro varón o se excita o conmueve con él, es porque tiene la capacidad de poder hacerlo. Es decir, su mapa de orientación sexual incluye esta posibilidad desde antes.” Según Helien, nadie sale del closet de un día para el otro sino que es un proceso que incluye fantasías, deseos y acciones ocultas, encuentros esporádicos con personas del mismo SEXO. Y que hoy pueden ser virtuales, a través de redes o sitios online. “Es importante subrayar que el enamoramiento no se planea, sucede”, concluye el especialista.

 

Hace un par de años, Eduardo, un profesional de clase media alta, decidió asumir la homosexualidad que había ocultado durante sus 50 años. Se había casado y formado una familia tradicional. Es abuelo. La vida sexual con su esposa, con quien dormía todas las noches, se limitaba a una o dos relaciones sexuales por año. Había tenido encuentros furtivos y fugaces con otros hombres, pero Eduardo amaba a su familia y no la pondría en peligro aunque viviera partido. En medio de la terapia familiar –a pedido de su esposa–, luego de varias sesiones, le planteó si la dificultad era que ella no lo atraía o que no le gustaban las mujeres en general. Eso abrió el grifo y contó lo que había sentido toda su vida.

 

El divorcio fue en los mejores términos, aunque el dolor y la confusión fueron inevitables en toda la familia. La hija mayor fue la que más alentó a su papá para que blanqueara la situación. En cambio, el hijo varón se sintió tan afectado como su madre. “Creo que me habría sentido igual si me hubiese dicho que se había enamorado de otra mujer –admite hoy su ex esposa–. En algún punto, que sea un hombre y no otra mujer casi lo tomé como un alivio. Será el narcisismo... –sonríe, permitiéndose una broma–. Con mucha terapia pude comprenderlo, pero sufrí la separción”. Las reuniones familiares no fueron afectadas y Eduardo presentó a su pareja gay. “Lo fuimos viviendo de manera distendida. Por supuesto que costó, pero hubo mucha voluntad por parte de todos”, define la ex, quien también armó otra relación.

 

Graciela Faiman, especialista en familia y pareja, explica: “En realidad no es trascendental si tu pareja se va con alguien del mismo SEXO o no. La persona siente una injuria en su autoestima, en cualquiera de los dos casos”. Y remarca: “Hoy, una pareja homosexual puede pensar en adoptar hijos o tener los propios con técnicas de fertilización, algo que antes no existía. Así, muchos hombres homosexuales, en su deseo de ser padres y armar una familia, se casaban con ese fin y hasta con cierta esperanza de enamorarse de esa mujer”. Faiman alienta a rescatar lo profundo de esa familia y la necesidad de rearmar esos vínculos. Aunque advierte: “Sentir dolor porque te dejan es normal. Aunque para algunas personas puede ser fatal si su autoestima está mal armada”.

 

Este año el sitio de streaming Netflix estrenó la serie Grace & Frankie, protagonizada por Jane Fonda y Lily Tomlin. Dos mujeres cuyos maridos, socios y amigos de toda la vida, les confiesan que tienen una relación gay paralela desde hace años y que habían decidido no sólo darla a conocer: también estaban dispuestos a casarse. En tono de comedia, la historia recorre los cuestionamientos más profundos que viven unos y otros, en esa nueva realidad. Incluidos los códigos familiares, las pequeñas manías cotidianas, construidas a lo largo de una vida y que a la nueva pareja le pueden resultar insoportables.

Mi esposa se fue con otra. Miguel tenía 35 años cuando su esposa se enamoró de una mujer. Descubrió el idilio al

leer una carta de amor –que no estaba dirigida a él– y que ella había dejado olvidada en el baño. Con el paso del tiempo pudo reconstruir otros indicios que no había querido o podido ver. Como fuera, el golpe resultó duro y se resintió su salud. Lo primero que les dijo a sus amigos cuando contó por qué se había separado fue lacónico: “No lo entiendo; estábamos buscando ser padres”. Según Miguel, el mismo día que leyó esa carta decidió hablar con ella.

“No hubo demasiadas palabras ni reproches. Entendí que no podía hacer nada porque me confesó que siempre se había sentido atraída por otras mujeres antes de casarnos”, cuenta. “¿Habría sentido el mismo dolor si se hubiera ido con otro hombre? Sí, porque sentí el dolor de perderla. Ese día hablamos, lloramos. Yo me culpaba pensando que no había podido hacerla feliz, me sentí tocado en mi virilidad, avergonzado ante mis amigos. Hoy entiendo que fue un pensamiento equivocado ”, afirma Miguel.

 

El se quedó con el perro. Arreglaron un régimen de visitas para que ella también pudiera tenerlo algunos días. El golpe duró años en los que no solamente tuvo problemas de salud sino que tampoco quiso involucrarse demasiado en una nueva relación. Se abocó a su trabajo en el sector turístico y ahogó su soledad rodeándose de amigos. “No me siento preparado todavía”, solía responder si le preguntaban cuándo iba a intentar, al menos, dejar que alguien entrara en su vida amorosa. Finalmente, luego de casi una década, conoció a una maestra. Y en eso anda ahora: “Volviendo a creer que es posible”.

 

El nuevo abandono: mi marido se fue con otro

[Pixo-tero]

Re: Las esposas de los Bisexuales.

 

Evidentemente hay distintos perfiles psicológicos que reaccionan de diferente manera. Sin embargo, parece ser común denominador el sentimiento de frustración y de despecho (sea de que SEXO sea y hacia que SEXO esté destinado el engaño).

[Loqxm]

Re: Las esposas de los Bisexuales.

 

Yo creo que depende cada caso particularmente hablo desde mi experiencia hace algún tiempo me veo cada tanto con un casado. Nunca me gusto la idea de andar con alguien con ese estado civil porque a pesar de que siempre me gusto gatear siempre lo hice con hombres libres. En este caso se dio de casualidad me entere de su situación luego de cometido el acto y me arrepiento porque no se…siento que estoy haciendo algo malo y lo peor es que no lo puedo sacar de mi cabeza y es reciproco. En fin tratando de irme del tema en el caso q conozco no creo que su mujer sospeche, se nota que ella es muy inocente es muy religiosa pienso que ni se imagina con la persona con la que se caso dan la imagen de un matrimonio perfecto . La encontre de casualidad en una red social y es una ama de casa que pone fotos de sus hijos y de el y todos los comentarios aluden a la familia perfecta que supuestamente tiene.

[Invitado Juli Stefa]

Re: Las esposas de los Bisexuales.

 

Hay una cosa que es difícil de explicar y es que un bisexual no es 50 hetero y 50 gay, necesariamente.

 

Independientemente de qué tipo de sexualidad le resulte más excitante, una persona no ocupa en su vida sexual más que una parte mínima de su vida. Nadie se pasa el día en la cama teniendo SEXO.

 

El resto de su vida, una persona bisexual, decide cuanto de ese 100% lo va a vivir como heterosexual y cuanto como homosexual.

 

Esta opción de encontrar la fórmula de equilibrio, es algo que un heterosexual o un gay jamás se plantean, pero que para un bisexual es como una decisión básica que debe tomar en una sociedad tan prejuiciosa como la nuestra.

 

Fíjense que muchos gays en este Foro, no aceptan a la bisexualidad como una sexualidad posible. Muchos creen que un bisexual no es más que un puto reprimido. Ni los gays, que se supone que deberían ser más abiertos de mente que los heterosexuales, son capaces de aceptar a los bisexuales.

 

Cuando uno opina que un heterosexual y un homosexual son solo bisexuales reprimidos... les resulta difícil de aceptar.

 

Pero la realidad es que el bisexual debe establecer cuánto de cada vida va a vivir y cómo lo va a hacer. No es fácil, créanme.

 

Una vez establecido esto, lo correcto es ser claro con la parte minoritaria de su vida. Simplemente porque la sociedad no acepta a la bisexualidad.

 

En mi caso, todos mis amigos gay saben que soy bisexual, que llevo una vida hetero y que no voy a mezclarla jamás con mi vida gay. Es una decisión que debe ser absolutamente unilateral y que debe ser tomada por cada bisexual.

 

Por lo tanto, si iniciara una relación con un gay, este nunca jamás sería engañado. Por lo tanto, como sin ninguna duda sería un adulto, sabría a qué atenerse desde el primer momento. Nunca le diría de irnos a vivir juntos, porque no lo haría. Por lo menos hoy, seguro que no.

 

Yo tengo amigos gay que cada tanto se acuestan con una mujer, pero nunca la mujer puede creer que mi amigo va a preferir una vida hetero, con casa, hijos, etc. ante su vida gay.

 

Con los bisexuales pasa eso. Y los que no tienen en claro cuál va a ser su vida principal y cuál va a ser su vida secundaria, lo que consiguen es terminar mal con todo el mundo.

 

Por eso si un amigo gay va a iniciar una relación con un bisexual, y me consulta mi opinión, lo primero que le digo es que se fije que porcentaje de la vida de su "amigo" es hetero y que parte es gay. Si es 70% hetero, le digo que no se haga muchas ilusiones, porque jamás va a dejar su vida heterosexual. No digo que sea imposible, pero es muy difícil que un tipo de digamos 45 años para arriba, de golpe junte a familia y amigos que hasta ayer lo creían solo heterosexual, y les presente a su novio gay. Muy difícil que lo quiera o pueda hacer a esto.

 

Es tirar toda su vida al demonio. Es decirle a todos sus amigos y familia, que durante toda su vida les ocultó algo, que para él era solo una parte mínima de su vida, pero que hoy se ha transformado en algo más importante.

 

Porque además, todo lo que hace a la sexualidad, es algo que despierta todos los morbos y la maledicencia de las personas.

 

No es lo mismo que cambiar de cuadro de fútbol.

 

Pero esto es algo que solo los bisexuales que hemos formado una familia y que hemos vivido toda la vida social mayoritariamente como heterosexuales, podemos entender y saber como se siente.

Solo les digo a los gays, que si van a comenzar una relación con un bisexual, casado y con hijos de más de 45 años, que no se hagan muchas ilusiones de que el señor cambie su vida hetero por una vida gay.

 

Y lo que es peor, ¿cómo asegurarse de que no termine pasándoles facturas el día de mañana de "todo el sacrificio que ha hecho él por ustedes, mientras que ustedes no hicieron un pomo de sacrificio por estar con ellos porque ya todo el mundo sabía que ustedes eran putos"?????

 

Amigos gays, mi conclusión es que a los bisexuales los tomen con pinzas para una relación formal emocional. Jodan con ellos, cojan, diviértanse. Pero no los tomen muy en serio a la hora de armar algo sólido emocionalmente. Puede que deje a su mujer por ustedes, pero eso podría terminar resultando una victoria pírrica para ustedes. Lo más probable, es que ustedes lo separen de su mujer, pero que la pareja gay sólida que termine estableciendo no sea la suya, sino la próxima que él haga.

[DeusExMachina]

Re: Las esposas de los Bisexuales.

 

Tener una doble vida no es instrinseco a ser bisexual.

 

También hay heteros con doble vida, algunos gays también que engañan a sus parejas.

 

Por otra parte, creo que la sexualidad es 100% parte de lo que somos, yo soy mi sexualidad desde el primero al último minuto de cada día.

 

Y me considero bisexual, tuve una etapa de heterosexualidad casi absoluta, y actualmente tengo SEXO, salgo y otras cosas con hombres que me atraen. Pero no tengo interés en estar paralelamente en pareja con una mujer para que los demás piensen que soy un buen hetero, esposo, padre y todos los etc. Eso no me va. Fui infiel algunas veces en mi vida y no lo considero algo que me enaltezca, al contrario. En mi última pareja estable, con una mujer, también pasé una etapa en que empecé paralelamente a salir con un flaco que me completaba más que ella. Reconozco que me dolió pensar en perderla, perder también mi parte hetero, a la que tan confortablemente me había habituado… Pero eso no era justo para ella, estar con alguien que no podía estar 100% en esa relación porque había otro que me daba SEXO, placer, alegría y otras cosas inexplicables que no sentía con ella. Fue cuando me sinceré en esa relación, la única forma de continuar era que ella supiera lo que me pasaba. No fue fácil ni una separación amistosa, estalló todo mal. Pasamos 2 años sin hablarnos hasta que recientemente volvió a hablarme.

 

Por eso remarco, ser bisexual ni implica engañar a tu pareja, sino que simplemente podés sentirte atraído por un hombre o por una mujer indistintamente o en diferentes etapas de tu vida. Nada más que eso. No se es mejor por ser bi, ni más completo ni mejor en ningún caso. Lo veo en mi así como en los bisexuales que conocí.

[Pixo-tero]

Re: Las esposas de los Bisexuales.

 

Creo que leyendo a Juli y a Deus, y siendo un ferviente creyente de que la bisexualidad existe, también se puede comprobar que hay escalas. Pero no quiero sacarlos y terminar en tema de otros hilos.

 

En cuanto a este tema, es evidentente que esos "niveles" de bisexualidad muy posiblemente repercutan en las reacciones de las mujeres de esos bisexuales. De paso...pregunto a los bisexuales: ¿han "engañado" a sus mujeres solo con hombres, o también lo han hecho con mujeres? De ser con ambos, me imagino que no debe ser nada fácil para la mujer poder darse cuenta...

[joel_70]

Re: Las esposas de los Bisexuales.

 

Yo puedo agregar a mi experiencia que el bisexual de mi historia tiene sus aventuras extramatrimoniales con más mujeres que hombres. A mi me dice que soy el único jajaja. Esto lo sé porque alguna vez tuvimos un trío muy interesante con una trola local. Yo también tengo mi cuota de bisexualidad.