En pareja pero otro tipo me movio el piso

[Larpus]

Hola, foristas. Les cuento mi situacion, porque necesito descargar los nervios.

 

Hace seis años que estoy en pareja con otro hombre, viviendo juntos. Desde hace cosa de un año que siempre que iba a una libreria cercana, uno de los vendedores me parecia lindisimo. Siempre nos saludabamos con un beso, y siempre yo esperaba para que me atendiera el. Digamos que siempre fue un coqueteo y nada mas. Cosa que el otro dia voy despues de un par de meses sin ir. Le digo "Si trabajaras en un heladeria, te vendria a ver mas seguido". Boludeces para quedar bien. Yo siempre pense que el tendria pareja y que no era posible que se fijara en mi.

 

Hasta que un dia se fijo. Junto con un ticket, me paso su celular. No sabia que hacer yo. Finalmente le escribi y le explique que aunque el me parecia super lindo, yo tengo pareja. Quizas me mande un moco al coquetear, pero nunca imagine esto.

 

El problema es que yo no estoy perfecto con mi pareja. En estos momentos nos une mas la amistad y los planes que armanos. No hay SEXO ni romance entre nosotros. Pero siento que no vale la pena separarnos porque seria para estar mas solos.

 

Todo por SMS ahora. Al flaco nuevo le explique que tenia pareja y no le gusto una mierda. Yo le explique que lo ultimo que queria era quedar mal con el, porque tengo que seguir yendo a ese negocio y en principio no parecia molesto. Ahora tengo ganas de salir una noche con el (con mi pareja nos damos permiso para deslices), pero en plan de conocernos mas y ver si podemos ser amigos. La amistad del flaco me interesa, pero si da coger cada tanto esta bien.

 

Ahora estoy dando vueltas entre que deberia separarme de una buena vez; aunque a menos que tenga pareja asegurada es garantia de andar solo por la vida (no tengo amigos). Con mi pareja he hablado que a veces me siento frustrado con nuestra relacion de solo amigos, y el me dice que tengo que decidir yo el irme. El problema es que tambien me siento un forro si me separo solo porque quiero coger mas seguido; me da culpa dejarlo solo.

 

Por lo pronto planeo ver si el viernes mi nuevo amigo quiero salir a cenar. Con suerte solo cenamos, nos reimos y quedamos amigos. Pero volvere a casa frustrado de no poder intentar una relacion con un flaco que por fin parece "enamorado" de mi.

[ManoloFiesta]

Re: En pareja pero otro tipo me movio el piso

 

Te copio lo que escribí en otro post, respecto a como creo que deben estructurarse las parejas gay para que puedan ser duraderas y funcionar, porque creo que aplica a tu tema.

 

Espero te ayude a repensar tu actual pareja y que, antes de terminarla, te puedas dar una oportunidad de proponer algunos ajustes que te puedan dar la opción de seguir y mejorarla. Para destruir, siempre hay tiempo. Y al mismo tiempo te va a dar oportunidad de "medir" al joven librero y de conocerlo mucho mejor.

 

Predeterminado Re: Nuestra soledad y nosotros (nada nuevo bajo el sol)

Te puedo contestar a tu inquietud de dos maneras. La corta y la larga.

Acá va la corta :

 

 

PORQUE LOS GAYS SON UNOS PELOTUDOS.

 

 

Acá va la larga :

El problema reside en el origen de las relaciones de pareja. En nuestra sociedad, la pareja original es la pareja heterosexual.

La pareja heterosexual, tiene determinados parámetros para conformarse. Esto es fruto de las costumbres de las mujeres y de los hombres, en sus vidas. Desde niños, hasta adultos, que es cuando se aparean.

Por lo tanto, la pareja heterosexual, se ha formado con el acuerdo de los parámetros aportados por las niñas y por los muchachos.

¿Eran estos iguales? ¿Acaso las mujeres aportaron los mismos parámetros a la conformación de las parejas que los muchachos?

Desde luego que no. Aportaron puntos de vista, costumbres y expectativas distintas a la pareja.

El gran error, la pelotudez según mi definición, es pretender que dos hombres, tengan al conformar una pareja, los mismos parámetros que un hombre y una mujer.

La pareja gay fracasa, porque pretenden vivir de acuerdo a parámetros 50% femeninos, cuando ninguno de los dos es una mujer. Aunque a algunos les gustaría esto último, la realidad es que ninguno es una minita.

Por lo tanto, es estúpido pretender que dos hombres se rijan por reglas que, en parte, son ajenas a ellos.

Las parejas gay que he visto sobrevivir al paso del tiempo, siempre son aquellas que se han cagado en querer copiar el modelo heterosexual de pareja o aquellas en las cuales uno de los "muchachos" ha optado por desempeñar un rol femenino y el otro lo ha aceptado, como en la pareja de La Jaula de las Locas.

Es como si dos tipos argentinos, nacidos y criados acá , siendo occidentales y cristianos, quisieran conformar una pareja que se rigiera por los usos y costumbres musulmanes... ¿Para qué? ¿A razón de qué? Si ni son de origen árabe, ni son islamitas... De pelotudos lo harían.

Esto es igual.

Lo curioso es que los tipos vivimos jodiendo, no jugamos a las muñecas, no tenemos la fantasía de parir, cuando tenemos amigos son compañeros de juegos, compañeros de correrías... y un día, al descubrir que somos putos, queremos encontrar a un tipo que sea Susanita (la de Mafalda) o, lo que es más triste aún, queremos encontrar a un señor para el cual nosotros seamos Susanita.

¡¡¡Por favor!!! ¿Cómo quieren que eso perdure esto en el tiempo???? Es imposible muchachos... imposible...

Cuando conocemos al señor que nos deslumbra, lo conocemos después de haber pasado un tercio de nuestra vida entre el tunel de Amerika, el baño del cine Ideal, los baños de las estaciones de tren, la calle Marcelo T. de Alvear, el bar El Olmo, la esquina de Pueyrredón y Santa Fe y Km 0.

¡¡¡¡Y a partir de ese momento, queremos que el señor que nos gusta nos sea absolutamente fieles en lo sexual y que nunca más en su vida mire, ni de reojo, a un chonguito!!!

Vaya terrible hipocresía...

¿A qué carajos los gays tenemos celos sexuales, cuando hemos cogido con centenares (¿?) de tipos que no sabíamos ni como mierda se llamaban???? ¿¿¿¿Desde cuando el SEXO es nuestra manera de expresar el amor?????

No muchachos, las parejas gay fracasan, porque todos quieren formar una pareja como la de nuestros padres (o como la que les hubiera gustado que sus padres formaran) y el problemita es que ni ustedes, ni ese señor que los calienta, tienen una conchita como la que tenía su mamá.

Cuando los gays acepten que una pareja gay debe parecerse a la unión de dos íntimos amigos que deciden compartir su vida, para acompañarse, divertirse, apoyarse, irse de joda y coger juntos y con otros putos en fiesta con ellos y no pretender armar una pareja para conformar un hogar como el de sus padres... pueda que las parejas sean más fáciles de formar y que perduren en el tiempo.

Al menos, esta es mi modesta opinión luego de haber visto fracasar a muchas parejas gay y haber visto sobrevivir a unas pocas.

Última edición por ManoloFiesta; 07-10-2014 a las 01:22

Manolo, el fiestero.

[callcousinvinnie]

Re: En pareja pero otro tipo me movio el piso

 

Independientemente de este nuevo muchacho de la librería, creo que tenes que plantearte como estas vos hoy con tu pareja. Si todo en un principio fue bueno, pero hoy esa relación de pareja es mas una relación de amistad, ya no hay mas romance y tampoco SEXO, deberías tomar coraje y separarte. Seguramente debe ser difícil. Separarte no tendría que darte culpa de dejar solo a tu pareja, hay un "problema" y es de los dos. Y por lo que contas el no parece querer mucho solucionar las cosas.

 

En el caso de separarte no creo que tengas que ponerte de novio enseguida con este nuevo muchacho, pueden divertirse juntos, salir, garchar, ser solo amigos, y que con el tiempo las cosas se vayan dando para algo mas serio.

[Moic]

Re: En pareja pero otro tipo me movio el piso

 

Cada uno tiene su propio mapa para ir por la vida. En mi caso, estoy en pareja (hoy casado) hace 22 años. Por supuesto que una pareja con otro tipo no es igual a una heterosexual, pero tampoco es tan diferente. Es verdad también que tratar de copiar modelos nos lleva al fracaso, pero por cultura y/o instinto, naturalmente tratamos de copiar (o hacer lo contrario) de esa primera pareja que vimos y/o sufrimos que son nuestros padres (en su caso, figuras sustitutas). Yo se que las relaciones van cambiando, y como. Pretender estar enamorados siempre, es la indigestión de la cultura del teleteatro. Pretender evitar los celos, es ir contra lo instintivo. Cada uno tiene su mapa. Es cuestión de suerte y de decisiones. Y si: la joda en pareja no es mala......:)

[ru12]

Re: En pareja pero otro tipo me movio el piso

 

No hay garantías en esta vida... y creo que esto no se asume porque continuamente pensamos en el "para siempre".

 

Carpe diem!

[Cameloth]

Re: En pareja pero otro tipo me movio el piso

 

Cada uno tiene su propio mapa para ir por la vida.

 

Adhiero.

Pero, según mi esquema mental, Larpus pasó de "pareja" a "amigos que comparten un departamento". Y para mí son cosas distintas.

Tampoco me va la idea de quedarse en ese estado por comodidad o acostumbramiento.

En fin, quién sabe si la aparición del flaco de la librería no significará la oportunidad de sacudirse las telarañas y empezar algo distinto.

Pero claro, todo lo nuevo, distinto y desconocido implica un riesgo...

[Larpus]

Re: En pareja pero otro tipo me movio el piso

 

Gracias por todos los comentarios. ManoloFiesta: como dicen otros, el problema es que se ha perdido el romance. Pueden quedar los proyectos y los criterios compartidos, pero pucha que necesito cojer y franelear y todo eso. Ir a los saunas o con tachos es divertido una hora, pero no cambia el vacio y el sentirme poco atractivo. Mis padres quizas no tengan SEXO, pero al menos se besan y duermen abrazados a veces. Es mas de lo que yo tengo.

 

callcousinvinnie, cameloth: Gracias por los consejos. Es verdad que es complicado salir del acostumbramiento. Sumale tener que reconocer ante todo el mundo que una pareja fracaso. Y para colmo el riesgo de separarme para quedarme sin el pan y sin la torta.

 

Algun dia voy a tener que separarme (ya es obvio con todo lo que me han dicho), pero no creo que sea pronto. Al menos pude descargar los nervios y me han dicho cosas muy interesantes.

[ManoloFiesta]

Re: En pareja pero otro tipo me movio el piso

 

Estimado Larpus,

 

Permitime una opinión.

 

No se cuan "gateros" sean vos y tu pareja, pero antes de tomar una decisión que afecte a tu pareja, en tu lugar, yo propondría incorporar juguetes a la relación sexual.

 

¿A que llamo yo un juguete? Simple, a un taxiboy.

 

Elijan uno en internet, llámenlo, preparense para la fiesta, hagan la fiesta, le pagan al chico, lo despachan al chico y después se van a comer.

 

Al volver, cuando se metan en la cama, fijate si están más o menos cariñosos entre ustedes.

 

Parte de la tensión entre los integrantes de la pareja, es el tema sexual.

 

Si lo liberás, si le sacás la tensión que implica que tu deseo sexual se debe satisfacer solo a través de tu pareja y viceversa, en una de esas pueden refrescar sus sentimientos.

 

Hagan la fiesta. Sean generosos en la fiesta. Usen al chico como un instrumento para darse placer el uno al otro.

 

Si uno es pasivo, que el otro haga que el chico se lo coja. Si uno es activo, emboque la pija del chico en el culo de su compañero y mientras el chico se lo coge, bésense y acaríciense.

 

Usen al chico como una extensión de ustedes mismos. Que ponga el culo por el pasivo y que ponga la pija por el activo, que es lo que ustedes no están haciendo.

 

Y ustedes den todo el entorno cariñoso entre ustedes. Disfruten del placer que recibe su pareja, con el instrumento que ustedes buscaron para dárselo. Usen al taxiboy como una especie de muñeco inflable biológico.

 

Intentalo. Nada se pierde. Por algo en algún momento vos y tu pareja se eligieron.

 

Reconozcan el uno al otro el derecho natural a excitarse con la presencia de otro cuerpo en la cama, sin que eso implique un engaño afectivo, una traición emocional al otro.

 

Acepten que el taxiboy es un instrumento. Tómenlo como un regalo que se hacen para incrementar su sexualidad. Disfruten de esa libertad.

 

Así como hay parejas que para remarcar el romanticismo se regalan un ramo de flores, ustedes regalense el taxiboy que saben que lo va a hacer gozar a su pareja. Disfruten del placer que el otro recibe, que en definitiva eso es el romanticismo. El placer por dar placer al otro.

 

Donde hubo fuego, cenizas quedan. Comprobá si no están extintas, antes de tirarlas a la basura.

 

Como te dije, no perdés nada.

Editado 23 de Octubre del 2014 por ManoloFiesta

[oso blanco]

Re: En pareja pero otro tipo me movio el piso

 

Hola, foristas. Les cuento mi situacion, porque necesito descargar los nervios.

 

Hace seis años que estoy en pareja con otro hombre, viviendo juntos. Desde hace cosa de un año que siempre que iba a una libreria cercana, uno de los vendedores me parecia lindisimo. Siempre nos saludabamos con un beso, y siempre yo esperaba para que me atendiera el. Digamos que siempre fue un coqueteo y nada mas. Cosa que el otro dia voy despues de un par de meses sin ir. Le digo "Si trabajaras en un heladeria, te vendria a ver mas seguido". Boludeces para quedar bien. Yo siempre pense que el tendria pareja y que no era posible que se fijara en mi.

 

Hasta que un dia se fijo. Junto con un ticket, me paso su celular. No sabia que hacer yo. Finalmente le escribi y le explique que aunque el me parecia super lindo, yo tengo pareja. Quizas me mande un moco al coquetear, pero nunca imagine esto.

 

El problema es que yo no estoy perfecto con mi pareja. En estos momentos nos une mas la amistad y los planes que armanos. No hay sexo ni romance entre nosotros. Pero siento que no vale la pena separarnos porque seria para estar mas solos.

 

Todo por SMS ahora. Al flaco nuevo le explique que tenia pareja y no le gusto una mierda. Yo le explique que lo ultimo que queria era quedar mal con el, porque tengo que seguir yendo a ese negocio y en principio no parecia molesto. Ahora tengo ganas de salir una noche con el (con mi pareja nos damos permiso para deslices), pero en plan de conocernos mas y ver si podemos ser amigos. La amistad del flaco me interesa, pero si da coger cada tanto esta bien.

 

Ahora estoy dando vueltas entre que deberia separarme de una buena vez; aunque a menos que tenga pareja asegurada es garantia de andar solo por la vida (no tengo amigos). Con mi pareja he hablado que a veces me siento frustrado con nuestra relacion de solo amigos, y el me dice que tengo que decidir yo el irme. El problema es que tambien me siento un forro si me separo solo porque quiero coger mas seguido; me da culpa dejarlo solo.

 

Por lo pronto planeo ver si el viernes mi nuevo amigo quiero salir a cenar. Con suerte solo cenamos, nos reimos y quedamos amigos. Pero volvere a casa frustrado de no poder intentar una relacion con un flaco que por fin parece "enamorado" de mi.

 

Larpus:

Desde mi humilde lugar de haber vivido, 30 años, conviviendo en pareja y pensando que esa relación era el Nirvana de mi vida. Por un hecho fortuito y muy ajeno a la traición o al engaño, dejamos de convivir y me encontré desplazado a un segundo lugar y me encontré visitado por la persona, con la que durante años, nos acostábamos juntos y amanecíamos juntos y con la que compartía (y aún comparto) ciertos espacios laborales.

 

Y luego de un tiempo, me encontré coqueteando con otros y manteniendo relaciones esporádicas pero muy intensas con personas que se fueron acercando y a las que me fui acercando.

 

Y no me costó mucho darme cuenta que lo que habíamos construido como pareja y sosteníamos con amor, en realidad, se sostenía por una pasión o calentura (cómo deseen llamarlo) de los primeros tiempos, la necesidad de ser nosotros en otro contexto nos llevó a vivir juntos, repitiendo el esquema social de cualquier matrimonio sin hijos al que se acercan sobrinos y nos otorgan ahijados, como paliativo a la falta de procreación propia.

Y sin quererlo, nos encontramos sumergidos en la rutina cotidiana.

Nos descubrimos pensando en el que dirán los demás al momento de surgir algunas crisis que nos podrían llevar a una separación; ya que nuestras familias y amigos (gays y no) se acostumbraron a vernos juntos y pensábamos en su sufrimiento y no en el nuestro por seguir juntos.

 

Por eso son validas las sugerencias que te aportan algunos foristas. Quizás no los métodos (Manolo, aunque lo respeto, creo que esta vez derrapó, jaja)

 

Por eso creo que te debes replantear:

1- Qué esperas de tu vida actual en pareja y que proyecto tienen a futuro.

2- Qué deseas al momento de coquetear con alguien. Si es solo por vanidad o por un ego mal atendido... Recordá que el coqueteado tiene sentimientos y sufre al sentirse usado y existe la otra posibilidad, el coqueteado solo te ve como un objeto de su placer y solo quiere "Bajarte la Caña y que pase el que sigue...."

3- Si tu pareja se sostiene en la "Amistad" entonces no tenés por qué cuestionarte tener "Otros Amigos".

4- En tu pareja que se sostiene en la amistad tienen permiso para deslices... No entiendo por qué estamos, aquí y ahora, hablando sobre ésto... Andá a producirte que te están esperando otros tantos amigos...

5- Si en tu pareja no se separan para no estar solos... Lamento decirte que, entre ustedes, como pareja, hay más soledad de la que podrías encontrar afuera.

6- Y... Cuidate mucho... El egoísmo por no estar solo será siempre tu peor enemigo, porque no te dejará pensar con claridad. Quizás estás dejando escapar o no le das oportunidad al gran amor que te puede estar esperando.

7- Dejá de pensar por los demás y dejá que la cena y el próximo viernes te sorprendan y si tenés que cojer, cojé!!!! Viví la vida... viví tu vida...

 

En mi caso me dí cuenta tarde que estaba atado a la rutina y la inercia de la costumbre...

 

Por eso ahora, desde hace unos meses, he apostado a una nueva relación, pero no me olvido de lo vivido, no quiero repetir esquemas, aunque a veces este nuevo amor me lleva a los mismos lugares comunes que supe transitar.

Y a pesar de que un Forista, amigo, ha vaticinado que pase lo que pase, con mi nuevo amor, estamos predestinados a continuar para siempre...

Me dejo llevar pero, por suerte, esta vez tengo la experiencia de lo vivido y se cuando frenar a tiempo para reformular las situaciones o por lo menos para replantearlas desde el conocimiento y aunque, en más de una oportunidad, hemos tenido fuertes confrontaciones que parecían que todo se terminaba, casi sin haber empezado, siempre supimos darnos una nueva oportunidad.

 

Y con mi ex-pareja? Todo más que bien, ahora sí puedo decir que somos amigos y lo respeto como tal. Y en las reuniones familiares y de amigos, aunque a mi amor actual le dan celos (naturales y controlables), me descubrí que puedo y podemos compartir espacios con cero conflictos y, algo muy importante, nuestro entorno familiar y de amigos sigue viviendo como si nada hubiese pasado. Y en mi caso, mi familia cercana, ya han aceptado y respetan a mi nuevo amor.

 

Por eso te sugiero que:

Primero hables con vos mismo para tener en claro que es lo que realmente querés para vos y para tus afectos.

Habla con tu pareja/amigo y contale todo lo que ha sucedido en el último tiempo, con vos, con él y con el otro.

Habla con este nuevo "amigo" y planteale que es lo que vos esperás y preguntale qué espera de vos. No le hables aún de pareja ni nada similar... evitá etiquetar... dejá que la vida con el tiempo te ponga la etiqueta que quiera.

 

Y recién, con todas las respuesta en la mano, seguí avanzando por la vida...

[JUANJUANCHI]

Re: En pareja pero otro tipo me movio el piso

 

Oso me conmueve tu respuesta, que envidia la claridad que tenes y como lo podes expresar. Mi deseo que a Larpus le sea muy útil tu reflexión y para mi, tus palabras resultan inolvidables. Abrazo

[ManoloFiesta]

Re: En pareja pero otro tipo me movio el piso

 

Una última Larpus :

 

En el amor, uno se arrepiente de los silencios y no de las palabras que dice. Y uno se arrepiente de lo que no hizo y no de lo que hizo.

 

Si crees que podés aún salvar tu relación, intentalo todo, por loco que te parezca.

 

Arrepentite de haberlo intentado, no de haberla dejado morir como mueren los pajaritos al costado de la ruta, esperando que pase algún cazador aburrido y les pegue un tiro.

 

Esto último le está pasando a tu pareja y el cazador es el muchacho de la librería. Es este el que está apuntando para matarles a la pareja.

 

Intenten el vuelo, si es que todavía hay cariño.

 

Y no se cierren a nada. Porque nada peor que el día de mañana reprocharte el no haber intentado todo lo que estaba a tu alcance.

 

Te deseo la mejor de las suertes, ya sea con tu actual pareja o con el librero.

 

Tenenos al tanto y contanos finalmente lo que hiciste.