Consejo a un amigo

[Invitado Tomas3245]

Hola Foreros! como andan?

Pocas veces he escrito temas, y no tantas tampoco he comentado en otros. Pero esta vez quería compartir algo que me tiene un poco mal, o desorientado al menos, a ver si con la experiencia ajena puedo sacar alguna buena conclusión!

 

La semana pasada me junté a tomar un café con un amigo, al cual no veía hace mucho (poco más de un año) y me venía comentando por WA que quería juntarse a charlar conmigo, que no andaba muy bien, etc.

Lo conozco hace varios años, al menos 7 u 8, en realidad era más un "amigarche" y con el tiempo nos empezamos a ver menos por temas de tiempo, luego yo me vine a vivir a capital y si bien hablamos a veces un rato por WA o SMS, no nos vemos ni tuvimos más encuentros sexuales (aunque ganas no me faltarían jajaja). Pero la verdad es siempre tuvimos muy buena onda, bastante confianza y nos contabamos todas las eventuras y desventuras de cada uno. Es casado hace como 10 años, 39 años, sin hijos. Desde que yo lo conozco, siempre tenía algun que otro problemita marital, sobre todo que él no estaba bien. Siempre fue super tapado, e incluso al comienzo estaba bastante negado a todo, pero con el tiempo se fue ablandando y fue cediendo (en lo sexual, al menos conmigo por ej... y en su vida, por lo que voy a contar ahora).

Durante este año y pico que no nos vimos, me contó que andaba con un pibe, medio enganchado pero obviamente no pasaba a mayores... luego con otro, con el que si se había enganchado un poco más... pero en el verano decidió dejar de verlo porque le hacía un poco mal, ya que lo confundía esa relación.

 

En resumen, para no aburrir tanto, el viernes me contó que estaba re podrido de su matrimonio y que le está pesando bastante su edad y su situación, que la quiere muchisimo a la esposa y no tiene nada que reprocharle pero que no está bien, que no quiere ni dormir con ella practicamente, que busca cualquier excusa para irse a la mierda, y lo peor es que la mujer lo banca igual. Entre otras cosas porque ya no se banca la mentira a si mismo, no se banca lo que implica estar con una mujer, le cuesta un huevo tener SEXO con ella, que no se exita, y basicamente que ya no la soporta a la pobre... Y en gran parte, es porque desde hace varios meses, se viene dando cuenta de que no quiere ese matrimonio frustado para su vida. Que cada vez está más convencido de "hacer explotar la bomba" (que sería separarse, contarle a su mujer e irse a vivir solo, etc) y vivir su vida, pero a su vez todo esto le traería mil problemas y hoy en día no tiene los huevos para hacerlo, sobre todo sabiendo todo lo que tiene para perder.

 

Yo más o menos sabía que la charla iba a venir por ese lado, pero la verdad es que no supe mucho que aconsejarle. Y me sentí un poco mal, porque capaz él esperaba alguna devolución un poco mejor de la que pude ofrecerle... porque siempre me dice que me admira como hice yo mi vida, que la tengo re clara, que me supe manejar bien, etc.

 

La verdad es que no supe bien si alentarlo a que largue todo a la mierda, se asuma gay (o al menos bi), y comience su vida de "cero", o convencerlo de que siga su vida como está ahora, poniendo empeño en mejorar su matrimonio, adoptar (no pueden tener hijos), y seguir con ese proyecto. Más que nada tratando de evaluar todas las cosas que él me contó que ponía todavía en la balanza. Que si bien cada vez está más convencido de esto y siente que está juntando huevos, -que hace 7 años no se le ocurría ni muerto- también le pesa mucho perder lo que tiene hoy, sumado al miedo de descarrilarse, la soledad, etc.

 

Lo único que pude más o menos decirle, fue que tuviera en claro que era una decisión que tenía que tomar por si mismo y no por calentura con un pibe (que igual lo tenía bastante claro a eso). Que, en mi caso al menos, fue muy liberador y reparador haber podido blanquear mi situación, sobre todo por la paz interior que me trajo; y que para mi, eso pesaba mucho en la balanza frente a todo lo demás. Pero claro, mi situación es muy distinta felizmente.

Por otro lado le dije que dejara seguir fluyendo sus sentimientos para estar más convencido de lo que quiere, pero que no se durmiera por comodidad, inseguridad o miedos y se estanque en algo que no lo hace feliz.

 

Obvio que no le iba a poder dar LA solución ni mucho menos, ni él la esperaría tampoco... pero me quedé entre angustiado por su situación, y desconcertado por no saber mucho que decirle ni qué opinar.

 

En fin, se me hizo medio largo es post, sorry!

 

Si alguno pasó personalmente por esa experiencia, o le tocó estar de mi lado como oído-consejero y quiere aportar algo, será más que bienvenido.

 

un abrazo!

[Invitado expedizion78]

Re: Consejo a un amigo

 

Hola,

creo que capeaste la situación con bastante altura y, a tu modo, le aconsejaste bien.

Al principio, cuando leí lo de la admiración de él hacia vos por tus "huevos" al asumirte, pensé en el típico elogio del tapado que idealiza la vida del gay asumido creyendo que por el hecho de dormir con un flaco sin tener que caretearla ya es feliz. Pero no, seguí leyendo y me dio la impresión de que el flaco tiene claro los pros y los contras de la "vida gay". Y, en este sentido, creo que él ya inició el proceso de salida del armario. Lo inició una vez que empezó a cuestionarse su capacidad para seguir sosteniendo su matrimonio (o, siendo algo crudo, la farsa de un matrimonio feliz). Obviamente que de ahí a blanquear su situación -y, mucho más, de ahí a vivir una vida gay plena- hay un abismo. Pero, a mi criterio, él ya ha iniciado un proceso que parece inexorable. Si me remito a las contribuciones de muchos foristas bisexuales, que más allá de sus xp´s gays se sienten seguros en los dominios heterosexuales, me da la impresión de que éste no es el caso, de que tu amigo incluso se está cuestionando la vida marital con una mujer. Algo de esto pude entrever cuando leí que el precipitante de su angustia había sido la relación con este pibe que le confundía; una confusión que, presumo, no está tanto basada en la dificultad intrínseca de la relación como en lo revelatoria que parece haber sido, en el sentido de que le permitió descubrir un tipo de vínculo que, lejos de dañarle, le hace bien.

En cuanto a la cuestión del "miedo a perderlo todo", creo que no es más que la típica reacción conservadora de quien se siente tentado a dar el salto, ese tipo de miedo intrínseco al acto de animarse, de seguir la voz interior o como se le llame. Otros le llamarán "eso de hacer lo que siente que tiene que hacer o si no se volverá loco".

 

Espero haberte ayudado.

saludo

Editado 16 de Julio del 2014 por expedizion78

[algarrobo]

Re: Consejo a un amigo

 

La fea verdad es que tiene que separarse ya.

Y ojo que banco la bisexualidad a full... si tu amigo fuese BI, recomendaría que no deje su matrimonio, pero como claramente ya está más del lado gay que cualquiera de nosotros la respuesta es obvia.

No es fácil, no es lindo, no le gusta a nadie separarse... pero cuando hay que hacer hay que hacerlo jeje

[Esteban Roca]

Re: Consejo a un amigo

 

Hola Tomás. Mirá, creo que aconsejar a alguien en la situación en que está tu amigo no es lo más fácil que hay, ya que él está inmerso en una bola de confusiones. Si él supiera lo que le pasa, ahí si podrías aconsejarlo porque te permitiría ver desde afuera más claramente su situación, pero como es confuso en contarte lo que le pasa, dificilmente uno pueda decir algo que realmente sirva. Él dice que quiere mucho a su mujer, y por otro lado que no la soporta. Creo que ambas cosas a la vez son incompatibles. Dice que tiene miedo a perder lo que tiene. ¿Te dijo claramente que es lo que tiene?, ¿él lo sabe realmente?, ¿que es lo que no quiere perder?. ¿Como se ve él cuando sea más viejo (no se que edad tiene)?, ¿se casó porque quería formar una familia y al no tener hijos la cosa se le complicó?. Yo soy bisexual, me casé enamorado de mi esposa, la quise siempre con distintas intensidades por el paso del tiempo, y tuve hijos con ella. Lamentablemente falleció y es muy dura su ausencia, pero fui muy feliz dentro del esquema familiar que había formado y que formaba además parte de mis sueños cuando decidí casarme. Si yo no hubiera tenido hijos con ella, mis expectativas se habrían visto frustradas. No se, tal vez mi matrimonio habría sido igual de feliz, o tal vez no. A lo mejor, a tu amigo le pasa en parte eso. Apostó por ell matrimonio con alguna expectativa familiar, y ahora se encuentra conque tiene que remontar algo que no forma parte de sus sueños. El tal vez quería el combo completo, y no solo la hamburguesa. Primero tiene que aclarar que es lo que quiere para él, como se ve ahora y como espera estar en unos años. Tal vez un poco de terapia no le vendría mal. Y también tiene que resolver donde tiene puesto su deseo sexual, si realemente le gustan las mujeres y los hombres al mismo tiempo o si le gustan solo los hombres y mantiene su gusto con las mujeres solo para "cumplir" con un proyecto que se termina dando a medias. Tal vez el mejor consejo es que haga terapia para descubrir que es lo que le pasa, que quiere realmente y a que le tiene miedo.

Editado 16 de Julio del 2014 por Esteban Roca

[cldsfe]

Re: Consejo a un amigo

 

:stress:

Editado 16 de Julio del 2014 por cldsfe

[Cameloth]

Re: Consejo a un amigo

 

Algunas personas pueden separar las cosas, distinguir entre la familia y las aventuras, ya sean éstas con hombres, con mujeres, con travestis, etc., y llevar ambas sin que se mezclen.

Evidentemente este no es el caso, para este muchacho el tema de relacionarse con otro flaco va más allá de una aventura o de un amigarche. Si ya no soporta a su mujer, está claro que la crisis es profunda y no se va a resolver con un consejo, ni tampoco tomando decisiones drásticas. Tiene que arreglar primero las cosas dentro suyo.

No estaría mal que consulte con un profesional que lo ayude a aclarar las cosas.

Aceptarse es mucho más difícil que ser aceptado.

[facherobn]

Re: Consejo a un amigo

 

Y de paso, si tiene un tiempito tu amigo, por que no se pone un poquito en lugar de su mujer, no solo le esta clavando terribles cuernos, sino que le esta quitando la oportunidad de poder rehacer ya su vida y no seguir perdiendola al lado de quien no la quiere.

 

Y cuando digo cuernos no se pongan moralistas con que esto es una pagina de gateros, hablo de cuernos en el sentido de cagar a su pareja desde el lado de hacerle creer que aun la ama cuando ya no es asi

[plot]

Re: Consejo a un amigo

 

Y de paso, si tiene un tiempito tu amigo, por que no se pone un poquito en lugar de su mujer, no solo le esta clavando terribles cuernos, sino que le esta quitando la oportunidad de poder rehacer ya su vida y no seguir perdiendola al lado de quien no la quiere.

 

Y cuando digo cuernos no se pongan moralistas con que esto es una pagina de gateros, hablo de cuernos en el sentido de cagar a su pareja desde el lado de hacerle creer que aun la ama cuando ya no es asi

Absolutamente de acuerdo. Si tu amigo decidiera permanecer en la duda, por el que diran o sabe dios que conflicto, y decide no cambiar nada, se sigue llevando puesta la felicidad de otra persona por cobardía y egoísmo. Que se entregue a la vida homosexual abiertamente o no corre por distinto carril a cagarle la vida a otra persona, que segun el mismo LO BANCA.

[Invitado Diemo]

Re: Consejo a un amigo

 

Hola. Pienso que tu amigo no está en condiciones de tomar decisiones. Coincido con los foristas que sugirieron una terapia. Creo que es lo más indicado por ahora. Después él estará mejor plantado a la hora de resolver. Saludos!

[Invitado Tomas3245]

Re: Consejo a un amigo

 

gracias a todos por su aporte, opiniones y consejos!

 

Expedizion, coincido totalmente con tu análisis, que me pareció muy bueno!

 

Algarrobo: por lo que sé, yo lo definiría más bien como BI. Según me contó en varias ocasiones, se inició en el SEXO con pibes a sus 14 o 15, con primos y amigos del barrio, que luego tomaron otrs caminos y él siguió a escondidas con esto. Pero también siguió saliendo con minas, gateando un poco, tuvo varias novias y varias minitas de una noche, y según me dijo, si hoy en día se le presenta la oportunidad de una buena mina, agarraría viaje sin dudarlo. Con esto voy a que no creo que esté más afuera del armario que nosotros, sino que lo que tanto oprimió por años y años de su lado homo, hoy le pesa bastante y de ahí en parte su confusión.

 

Esteban, no coincido en que es contradictorio. Yo también había pensado un poco así, pero preguntandole más cosas me pareció que no. La quiere mucho a su esposa porque hace como 10 años que están casados, más algunos de novio. Y la quiere como persona. Él dice que está seguro de que sin ella, no hubiera llegado a ser ni a tener lo que tiene y es hoy (terminó el colegio medio de grande, empezó una carrera universitaria hace algunos años y ya la lleva por la mitad maso, todo en gran parte con el apoyo de su mujer). Por todo eso está muy "agradecido" y viendo que es buena compañera, ahi es donde se le mezclan los tantos. El tema de que no la soporta yo creo que pasa porque ya no soporta una relación marital, y creería que va más allá de su mujer en si. Me animaría a decir que le pasaría lo mismo con otro matrimonio también. Pero tanto no se... suena lógico lo del combo completo frustrado, aunque tal vez no sea el caso.

Con respecto lo que tiene por perder, etc yo también se lo pregunté. Lo que él pone en valor tiene que ver con perder la compañia de alguien que lo guía un poco, y siente que sin eso se descarrilaría fácil. También me decía que perdería en gran parte a la familia. Su suegra con la que tiene muy buena relación, parientes que tienen en otras provincias donde ellos van seguido a verlos y él aprecia muchisimo, y primos (de él creo) que se empezaron a juntar después de muchos años, por iniciativa de ella parece. Por otro lado, más materialista, le da miedo y paja perder la comodidad que el trae el estar casado. Llegar y tener la cena, ropa limpia, la casa ordenada, las ventajas de que entren dos sueldos con las comodidades economicas que eso trae, etc.

También le pregunté como se veía el más viejo, que proyectaba. Y me decía que no sabía, pero que definitivamente no como estaba ahora. Que no se ve en pareja con un pibe formando una familia nueva y que tampoco se ve con hijos, porque ni siquiera soporta demasiado a sus sobrinos e hijos de amigos. Pero yo creo que eso es simplemente por él no los tuvo, al menos no todavía.

 

Facherobn y Plot, totalmente de acuerdo. Si bien no se lo dije tan así para no ser bruto, le plantee justamente esto de que le está haciendo perder tiempo a ella en algún sentido. No creo igual que le haga creer que son el matrimonio Ingalls justamente, de echo tuvieron muchas discusiones fuertes y varias veces a punto de separarse. Ella debe saber que no la ama, pero aún así lo elige parece. Y él, en parte por cagón asumido, está esperando que ella se canse y le diga que dejen todo, pero sabe que eso no va a pasar.

 

Totalmente de acuerdo con que tiene que empezar una terapia, pero bueno... yo como amigo/conocido, me sentí un poco en el deber de tener que responder algo a sus planteos y a su situación. tratar de aconsejarlo un poco, que sin dudas no es tarea fácil. Y como sentí que me quedé medio corto o sin saber mucho que más decir, recurrí a uds para ver otras opiniones!

 

Abrazo!

[Esteban Roca]

Re: Consejo a un amigo

 

Esteban, no coincido en que es contradictorio. Yo también había pensado un poco así, pero preguntandole más cosas me pareció que no. La quiere mucho a su esposa porque hace como 10 años que están casados, más algunos de novio. Y la quiere como persona. Él dice que está seguro de que sin ella, no hubiera llegado a ser ni a tener lo que tiene y es hoy (terminó el colegio medio de grande, empezó una carrera universitaria hace algunos años y ya la lleva por la mitad maso, todo en gran parte con el apoyo de su mujer). Por todo eso está muy "agradecido" y viendo que es buena compañera, ahi es donde se le mezclan los tantos. El tema de que no la soporta yo creo que pasa porque ya no soporta una relación marital, y creería que va más allá de su mujer en si. Me animaría a decir que le pasaría lo mismo con otro matrimonio también. Pero tanto no se... suena lógico lo del combo completo frustrado, aunque tal vez no sea el caso.

Con respecto lo que tiene por perder, etc yo también se lo pregunté. Lo que él pone en valor tiene que ver con perder la compañia de alguien que lo guía un poco, y siente que sin eso se descarrilaría fácil. También me decía que perdería en gran parte a la familia. Su suegra con la que tiene muy buena relación, parientes que tienen en otras provincias donde ellos van seguido a verlos y él aprecia muchisimo, y primos (de él creo) que se empezaron a juntar después de muchos años, por iniciativa de ella parece. Por otro lado, más materialista, le da miedo y paja perder la comodidad que el trae el estar casado. Llegar y tener la cena, ropa limpia, la casa ordenada, las ventajas de que entren dos sueldos con las comodidades economicas que eso trae, etc.

También le pregunté como se veía el más viejo, que proyectaba. Y me decía que no sabía, pero que definitivamente no como estaba ahora. Que no se ve en pareja con un pibe formando una familia nueva y que tampoco se ve con hijos, porque ni siquiera soporta demasiado a sus sobrinos e hijos de amigos. Pero yo creo que eso es simplemente por él no los tuvo, al menos no todavía.

 

 

Abrazo!

 

Sigo pensando que es incompatible decir que amas a alguien y no soportarla (hablando de parejas). Si realmente no la soporta puede tenerle cierto afecto porque es buena persona, amiga, lo habrá ayudado y le hace la comida, pero eso no es amor de pareja, es más bien amor de madre/hijo, a la cual se ama pero no se la soporta. Mi conclusión entonces es que ve en ella a una madre/amiga y que aporta sueldo. Y respecto de todos los parientes que le caen tan bien, pueden seguir manteniendo el vínculo por más que se separe, pero los parientes no son el motivo para estar o no casado. Pero todo esto no deja de ser una opinión de "psicologismo de café". Recomiendo nuevamente que vaya a un terapeuta en serio y trate de acomodar sus pensamientos y sentimientos, para poder ponerle la palabra correcta a cada cosa que le pasa y/o siente y que deje de confundir términos (amor con afecto, esposa con madre, etc.). Abrazo

[Invitado Tomas3245]

Re: Consejo a un amigo

 

Esteban, estás interpretando mal, o leyendo mal! jaja en ningun texto que escribí puse que la AMA, ni que siente AMOR. Dije que la quiere, que la aprecia, que la valora y está agradecido. Son cosas muy distintas. Uno puede querer a alguien y a la vez no soportarlo como para vivir (sin ir más lejos, a uno de mis hermanos lo adoro pero jamás podría compartir más de un rato seguido porque ya chocamos... pero así y todo daría mi vida por él si es necesario). Es obvio que dejó de amarla hace rato si ya no la soporta. No tengo idea como es el vinculo con los parientes exactamente, pero imagino que con la familia por parte de ella, se pudrirá todo si la deja y se separa. Sería más o menos esperable al menos. En parte, intuyo que los parientes también ocupan el lugar de "amigos"... se me da que no tienen tantos amigos posta, y hay muchas familias que ocupan ese lugar con más familia.

Totalmente de acuerdo con que vaya a un psicologo y pueda ponerle nombre a lo que le pasa, o pueda resolver de alguna manera que lo haga estar tranquilo y feliz.

 

De todos modos, gracias por tu respuesta y buena onda como siempre. es un gusto leerte!

un abrazo!

[Pixo-tero]

Re: Consejo a un amigo

 

Esteban, estás interpretando mal, o leyendo mal! jaja en ningun texto que escribí puse que la AMA, ni que siente AMOR. Dije que la quiere, que la aprecia, que la valora y está agradecido. Son cosas muy distintas.

 

Es tan simple como eso: ¡se acabó el amor, y solo queda el aprecio! Es lo difícil de mantener en cualquier pareja (hetero, homo, bi o lo que sea).

 

Cuando bajó la marea, las rocas afloraron...y el tema de su bi-homosexualidad adquiere mayor peso.

 

En otras palabras, creo que el tema primario es el "amor". Se fue, y hay que resolver como seguimos: 1) el confort, tratando de adaptarse y aceptando el reemplazo del "amor" por un mayor o menor "afecto/aprecio/querer". 2) El desafío de una separación y de pasar el tiempo hasta que se encuentre un nuevo "amor", sea del SEXO que fuere.