Domigo nostalgioso...

[dardo1530]

Estoy sentado en la penumbra de mi habitación, en la oscuridad de mis pensamientos, mirando el ocaso del día por la ventana. A la lejos se escuchan los truenos, y la lluvia se adivina y se huele. Miro el teléfono esperando una llamada, una voz conocida que pregunte como estoy, pero el negro teléfono (para estar a tono con mi estado de ánimo), no suena y menos mal que así sea, ya que no me agrada mostrarme deprimido ante los demás, para ser sinceros, no me gusta mostrarme ante los demás…

Desde mi ventana se ven las ventanas del edificio vecino, pero esas ventanas, ése edificio son solo una ilusión que desaparece, y ahora veo otra cosa; pasan mis recuerdos, algunos tan lejanos o enquistados en el fondo de mi memoria que me parecen ajenos, y tal vez sí lo sean. Pasan también rostros de personas queridas, algunas que tomaron otros rumbos, otras se convirtieron en parte de ese infinito camino que llamamos vida, pero ahí están, vívidos y presentes, unos y otros.

Uno de esos rostros me es conocido, soy yo de muy niño, de la mano de mi madre cuando todo el universo era ella y yo mismo, caminado por un andén vacío vaya a saberse con que destino, a la espera de un tren que en mis recuerdos se hace muy luminoso, luz que ilumina el bello y joven rostro de mi ella. Es el recuerdo más antiguo que aún perdura en mi nostalgioso cerebro.

Ahora pasa otro rostro, también el mío, pero de escolar, leyendo un libro que me impactó y que vaya a saber cómo cayó en mis manos: Cánticos de Navidad, de Charles Dickens; me veo emocionado por la historia, y también aterrado por los espectros de las navidades pasada, presente y futura.

Ya más crecido, aparecen los rostros de los primeros hombres que deseé, que gocé, que aprisioné fuertemente entre mis brazos durante instantes de placer y lujuria, pero a los que no amé, tal vez porque aun no sabía lo que era el amor, o porque a esa edad el amor no era prioridad, el corazón era una vísceras más y solo importaba la piel… ni con mi primo, con el que mantuve relaciones durante cinco años, que crecimos juntos físicamente, descubriendo los placeres del SEXO, sentí amor, solo deseo incontrolable de poseer y ser poseído.

Pasan por la ventana otros rostros, por ejemplo el de mi padre, padre precoz (a los 15 años engendró su primer hija), y también padre tardío (a los 65 su última hija); en el medio 8 hijos más (reconocidos, ya que según él habría un par de los que nunca sabríamos nada), y tres esposas (“enviudé 2 veces, pero ésta –por mi mamá, su tercera esposa-, me va a enterrar”, y no tenía que ser muy sabio para profetizar eso, mi padre tenía 30 años más que mi madre...). Recuerdo dos de sus frases: (mi padre era rengo desde la adolescencia) le gustaba nadar, bailar y hacer el amor (bueno, el decía garchar porque era muy básico cuando de hablar de SEXO se trataba), pues en esas situaciones no se notaba su renguera, y otra frase, que me causaba gracia, era que solo esperaba no tener un hijo ladrón o puto (o era ladrón Y puto???)… pobre viejo, la felicidad completa no existe, al menos no soy ladrón…

Una imagen se detiene y me mira desde la ventana, la mía, con uniforme de soldado, un joven de 20 años, que mantuvo relaciones con varias decenas de pibes en poco más de 1 año, soldados de los que no recuerdo no ya el nombre, si no tampoco el rostro, con los que me fue, sexualmente hablando, pésimo, regular, bien, muy bien y excelente, año en el que algunas veces (pocas por suerte), debí coger por obligación, demostrando un placer que estaba lejos de sentir… no creo haber sido un prostituto ya que no lo hacía por dinero, si no alguna vez por pago de favores o simplemente por curiosidad propia o ajena (… sí, era un prostituto), por eso es que entiendo y comprendo muchas veces a los escorts; coger por obligación, sea ésta cual fuese, es terrible si el otro no te atrae para nada.

Pero ese rostro me dice que también ahí me crucé con el amor, me enamoré de un soldado que me rechazó amablemente (muy amable, pero rechazo al fin), y ante mi insistencia quedamos en que yo no lo volvería a intentar abordar, que el próximo paso llegado el momento, lo daría él.

Seguimos siendo amigos, muy amigos, del tema no hablamos más, pero mi deseo no se modificó, es el mismo de hace 40 años; hoy podemos estar horas sin hablarnos, fumando en el jardín (su esposa, sus hijas, sus nietos, no nos dejan fumar en el comedor…), vaso de whisky o vino tinto por medio, ensimismados en nuestros pensamientos o recuerdos (que a la postre son pensamientos organizados), sabiendo que él está ahí… y yo también estoy ahí. No dió "el próximo paso", es más, no estoy seguro a esta altura del partido que lo dé, pero esa esperanza es una de las pequeñas piezas que integra el motor que le dá impulso a mi vida…

La tarde avanza, el cuarto esta oscuro, el afuera se tiñe de color oro ocaso, la ventana se sigue llenando de rostros, los rostros no se hacen más pequeños, la ventana no se hace más grande, pero continente y contenido están ahí, desafiando las leyes de la física…

Al fin suena el teléfono, atiendo, es una señorita muy amable que me dice que un automóvil 0 kilómetro me está esperando… de no saber que la niña me habla desde una grabación le contestaría que esperando y esperanza deben ser vocablos de la misma familia, que yo podría hablarle de 40 años de espera, de 40 años de esperanza… y que sea tan amable de hacer estacionar mi auto junto a los otros que continúan esperándome…

Decido salir de casa, bajando el ascensor oigo que suena el teléfono de mi departamento, al llegar a planta baja ya no lo escucho más, es una suerte, porque tal vez aún siga sonando… En la calle el presente me golpea rudamente, el ruido de lo cotidiano, las bocinas, los motores, el color de las voces de gente desconocida, el sonido de sus miradas, el sabor de sus olores, el rozar de sus pieles, tibias, lejanas y próximas a un mismo tiempo, la vida, la vida misma, mi vida y la de los demás…

Estoy en la estación, la única persona en el andén es el diariero, le pido un diario: cual quiere, el de ayer o el de hoy??? Le pido el de mañana, me entrega uno con los hojas en blanco, me subo al tren, el vagón luminoso esta casi tan vacío como la estación, solo hay, de pié, una mujer muy hermosa, muy joven, con un niño muy pequeño, que estira su manita como pidiéndome el diario, se lo entrego por que a él le pertenece, y cuando lo toma siento un ruido ensordecedor que me saca de mi ensueño, sigo sentado en mi penumbroso cuarto, con la ventana abierta que ahora solo me muestra el edificio vecino con sus ventanas iluminadas, ya no hay rostros reconocibles, solo el afuera…

El timbre del teléfono sigue sonando, dejo el cigarrillo que vaya a saberse cuando he prendido, voy a levantar el tubo para atender y deja de sonar, me siento nuevamente mirando la ventana, con el cigarrillo a medio fumar en una mano, y un vaso de whisky, que vaya a saberse cuando me he servido, en la otra, y retomo mis pensamientos, mis recuerdos, mi hoy y ahora, mis esperanzas, que vaya a saberse porque ancha avenida o porque ignoto sendero han llegado hasta mi, el extramuros se hizo tan oscuro como mi cuarto, las ventanas del edificio vecino se han cerrado una a una, el edificio mismo es solo una mancha esperando el amanecer; en el vidrio de mi ventana solo se refleja la brasa del cigarrillo que apenas ilumina mi rostro, yo también esperando el nuevo amanecer.

Suena el teléfono, lo dejo sonar hasta que queda silencioso… mañana atenderé, porque siempre habrá teléfonos, siempre habrá mañana, siempre habrá nostalgias… como los hubo antes de mí, como los hay ahora, como los habrá después de mí, cuando yo mismo sea (tal vez), un recuerdo, o mejor aún, una nostalgia de un domingo al atardecer...

PD: nobleza obliga, gracias León Felipe, y seguramente muchos más...

[varon]

Re: Domigo nostalgioso...

 

por favor!!!

Resumen de esto.

 

Hay alguna xp o data importante?????????????????????

 

[Leopoldino]

Re: Domigo nostalgioso...

 

Dardo, ¡qué poeta!

[dardo1530]

Re: Domigo nostalgioso...

 

por favor!!!

Resumen de esto.

 

Hay alguna xp o data importante?????????????????????

 

 

 

Hola lindo:

 

Cuanto lamento que no sintonicemos emocionalmente y mi relato no haya logrado el objetivo para el que fue pergeñado.

 

Parte importante de mi tristeza es que no haya podido, por mis limitaciones intelectuales, transmitirte la XP que intentaba describir, o al menos una parte de ella: la de la soledad de un tipo rodeado de decenas de personas, sólo acompañado por sus recuerdos que lo miraban desde una única ventana, la ventana de la vida, vida que no se detiene y que continúa aún cuando estoy, ahora, dándote una respuesta y pidiéndote disculpas a vos, y también seguramente a muchos otros, de mi torpeza para describir un estado de ánimo. Sé que ese estado pasará, hoy se que ya fue superado (fue superado???), de hecho, el título habla de un día domingo y fue escrito un lunes…

 

Los recuerdos que archiva más que encierra nuestra mente, no tienen fronteras, tan es así que hasta pueden contenernos a nosotros mismos, como yo creo es mi recuerdo más antiguo (el de mi madre tomando mi mano en el andén). Y en mi mente puedo imaginar un encuentro con ese niño, que soy yo, entregándole un diario (el de mañana); seguramente aún debo conservarlo, seguramente ese diario tiene hojas en blanco (pocas, muchas???), y esa es la data que consideré importante de transmitirles, de transmitirte, quedan hojas en blanco, y más allá de todo lo que pueda sentir ahora, lo que he sentido el domingo, deseo fervientemente que mañana aparezca otra hoja más, escrita, confirmando algo de lo que estoy seguro, que mañana el día de hoy será ayer, de la misma forma que el día de ayer en algún momento fue mañana, eso creo, eso espero…

 

Como ves, las XP no siempre tienen que ver con sábanas y pasiones, y las datas no son siempre informe sobre hechos puntuales que llevan a encuentros casuales (si a eso se refiere tu interrogante); la XP para mí más trascendente es la de la vida, la data más importante es que por nuestro impulso, y muchas veces sin participación de nuestro deseo, continúa, continuará...

[Invitado Im Phoebe O]

Re: Domigo nostalgioso...

 

Hermoso relato

[tincho80]

Re: Domigo nostalgioso...

 

Me gusta!

[ru12]

Re: Domigo nostalgioso...

 

Nada... todo... mucho... poco

 

triste...

 

y perfecto.

 

E X C E L S O