varios

[Mr.Gato]

Respuesta: varios

 

Estaba la señora joven bañandose, cuando llega el marido y le dice:

"Apurate envolvete en la toahlla que me tengo que bañar", acto seguido la mujer -previa protesta- se envuelve en la toalla y le

cede la bañera al marido.

En ese momento suena el timbre. La señora va y abre la puerta y resulta que es Mario el intimo amigo de su esposo.

Ante esa situacion surge el dialogo:

Mario - "Huy madrecita, nunca te habia visto tan intimamente, porque no me dejas que te toque un poquito"

Sra. - "Estas loco sos el mejor amigo de mi marido y mira lo que me estas diciendo"

Mario - "Pero es que te veo asi y me pones de la nuca, te doy $ 500 si me concedes lo solicitado"

Sra. - "Realmente estas loco"

Mario - "Te doy $ 1000, pero dejame tocarte"

Sra. - "Bueno pero asi nomas por encima del toallon" Mario le da el dinero y la comienza a tocar y le dice:

"Porque no hacemos el amor rapidamente?"

Sra. - "Estas muy loco no ves que pepe se esta bañando y en cualquier momento sale"

Mario - "No importa te doy otros $ 500"

Sra - "No insistas es muy arriesgado"

Mario - "Entonces te doy $ 1000"

Sra. - "Mmmm.....bue, pero mira que debe ser muy rapido"

Una vez finalizado, el se retira raudamente y en ese instante el esposo cierra la ducha y le pregunta

"Quien era querida?" a lo que ella arreglandose el toallon le responde:

"Era Mario tu mejor amigo" y el esposo le pregunta":

Te dejo los 2000 pesos que me debia?"

[Mr.Gato]

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Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

- Buen día, puta!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -

como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintó de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no

dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

[Mr.Gato]

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Había una vez un tipo tan tacaño, pero tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente

de un restaurante, y su novia dice: ¡Mummmmm que rico olor! Y el novio le dice: ¿Quieres pasar de nuevo?

[Mr.Gato]

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Un Amigo se encuentra con otro amigo que es tacaño le dice el amigo al tacaño ¿puedes guardarm un secreto? Sí.

Necesito que me preste $6.000 euros. El tacaño le responde: Como si no me hubieras dicho nada.

[Mr.Gato]

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Buenos Dias: Llega un borracho a su casa gritando a su vieja: ¡Vieja, escuché que me engañas con un policía,

quiero que me digas si es cierto! Y la esposa le contesta: Negativo diez 40.

[Mr.Gato]

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En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:

- El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida.

Y todo el público le aplaude y le anima.

- ¡Bien, bien, bravo!

Continúa el arbitro:

- El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.

Y todo el público:

- ¡Bravo, bravo, viva!

Y por fin, dice el arbitro:

- El último finalista es Juan...

Y todo el público:

- ¡Papi, papi!

[Mr.Gato]

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Durante el verano pasado, en la playa Bristol de MDQ, sacan a un tipo del mar, inconsciente, casi ahogado, y como de costumbre el bañero empieza a hacerle presión en la panza para que escupa toda el agua que tragó.

Cada bombeada largaba como medio litro de agua, era impresionante. Pasaban los minutos y seguía escupiendo....

Como también es costumbre, la gente comienza a juntarse alrededor del casi finado, y uno de los espectadores, con un gesto negativo, movía la cabeza, y decía:

- No va a andar - y repetía - No va a andar....

Al rato el bañero, ya casi agotado de tanta bomba, y encima de escuchar al salame que repetía "No va a andar"..., lo increpa, y le dice:

- Escúcheme Ud., que opina tanto, acaso es médico?

Humildemente le responde:

- No señor, soy ingeniero hidráulico, y le sugiero que le saque el culo del agua porque sino va a seguir bombeando hasta mañana.

[Mr.Gato]

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Reunión de científicos

 

Escuchemos los inventos de estas tres eminencias internacionales:

 

EL AMERICANO: - Hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Le llamamos "Vacafante", alcanza un peso de 800 kg., da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.

 

EL INGLES: - Nosotros cruzamos un cerdo ibérico con un camello, a lo que hemos llamado "Cerdomedario". Puede dar unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiors. Además no consume agua y sale barato de mantener. Aguanta cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinería española.

 

EL GALLEGO: - Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero tengo los huevos que parecen Las Vegas.

[Mr.Gato]

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Un chiquito mirando extasiado a un perro gran danés le dice a su padre que se lo estaba regalando:

- Es para mí? o yo para él?...

[Mr.Gato]

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Si algún día te sientes pequeño,

inútil, ultrajado y deprimido,

recuerda que un día fuiste el

más rápido y victorioso

espermatozoide de tu grupo...

[Mr.Gato]

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Había 2 santiagueños tan perezooosos que uno le dice al otro

- Sabéy si hay algun remedio contra las mordedura de culebra?

Y el otro le responde:

- No... por que?

- Porque allí viene una.

[Mr.Gato]

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-Mire jefe, como ayer llegué tarde le traje esta botella de vino, pero no se como lo va a tomar...

-Pero no se preocupe! Le agradezco, Gutierrez.... a ver... pero ¡esta botella no se puede abrir!

-No le digo? No se como lo va a tomar....

[Mr.Gato]

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Va una mina despampanante a una herboristería. Una minifalda que raja la tierra, y unas medidas espectaculares. Se acerca al mostrador y le dice al dueño:

- Dígame, señor: ¿Tiene yuyos para el amor?

- Sí, por supuesto, tenemos de todo tipo... - le contesta el hombre sin apartar los ojos de la mina.

A continuación, la mujer le pregunta:

- Bueno, y dígame: ¿Cuáles son los mejores? - A lo que el tipo le contesta:

- Y, mire, por lo que yo sé, son los más altos y tupidos....

[Mr.Gato]

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Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:

¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?

El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.

El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:

¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?

El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.

Finalmente el juez se dirige al testigo:

Por favor, responda a la pregunta.

¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

[Mr.Gato]

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Había una viejita en la calle que vendía panes a $5 pesos, y siempre llegaba un joven y dejaba $5 pesos, y se

iba sin coger el pan, y así todos los días. Entonces, un día la viejita lo paró y el joven dijo: Sí, ya sé que quiere

saber por qué siempre le dejo la moneda y me voy. Y responde la viejita: No es eso, sólo quería decirle que

ya cuestan $10 pesos.