varios

[Mr.Gato]

Un borracho llega a su casa como a las 2 de la mañan. Le dice a su mujer:

ramera cabrona tirame la llave y le sigue gritando ramera cabrona tirame la llave. La señora le dice mira borracho de porquería: yo me llamo Ramona Cabrera no ramera cabrona.

[Mr.Gato]

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están dos Gallegos en un auto entonces uno le dice al otro Oye Manuel tengo un problema con mi luz de giro

-si cual?

 

-Es que ahora anda y ahora no ahora anda y ahora no!!

[Mr.Gato]

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Ayer por la tarde murieron cuatro gallegos. Dos en un homicidio y los Otros dos en la reconstrucción de los hechos.

[Mr.Gato]

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Para noches movidas, condones Adidas.

[Mr.Gato]

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Era una vez un gallego que llega completamente desnudo a exposición de sus tenis a un centro comercial, entonces llega a la caja y le cobran 400 pesos y el sólo paga 200, entonces la cajera le dice que le faltan 200 y el gallego dice: "no es cierto porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas y tenis".

[Mr.Gato]

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En una oficina, solicitan un empleado que hable dos idiomas, y un indito llega a solicitar el puesto:

-Oiga "hazte"...vengo por lo del trabajo.

-Si pero necesitamos una persona que hable dos idiomas...

-Si "señor", ya lo se. yo hablo dos idiomas español y francés.

-Caray, ¿habla francés?

-Yes, Yes.

-Pero eso es inglés!

-¡No "me diga" entonces hablo tres!

[Mr.Gato]

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Había una vez tres tipos: uno de la mafia, un ladrón, y un bobo. Ellos estaban en la cárcel y los iban a fucilar y en eso van los tres tipos a la sesión y el policía le pregunta al mafioso en cuál quería morir, tiro al blanco o la silla eléctrica y el mafioso responde:"la silla eléctrica" ; Se sienta y prenden la silla y el tipo sobrevive y como sobrevivió. -"No podemos condenar a nadie de muerte 2 veces, quedas libre" le dice el policía, en eso cuando va saliendo le dice al ladrón en voz baja en el oído -"la silla no sirve, no electrocuta".Le toca el turno al ladrón y le preguntan, y dice la silla. El ladrón también sobrevive, y lo dejan libre y le pasa el secreto al bobo y le llegó el turno al bobo y le preguntan: "¿En qué quiere morir?" y el bobo responde:"pues de tiro al blanco! la silla eléctrica no sirve!".

[Mr.Gato]

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un gallego que quiere comprar una tv. va a una tienda de electrodomésticos y afuera ve un letrero que dice:"no se atienden gallegos",pero entra y dice:"disculpe ,cuanto cuesta esta TV?"y el encargado le dice que no se atienden gallegos. Al poco rato vuelve disfrazado de bombero y vuelve a preguntar cuanto cuesta la tv, y el encargado le vuelve a decir que no se atienden gallegos. Este muy molesto, se quita su disfraz y le dice al encargado:"Bueno, esto bien, sólo dígame:¿cómo supo usted. que soy gallego?"y responde el encargado:"Pues muy fácil señor, esta no es una tv, es un microondas"!

[Mr.Gato]

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¿ Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas ?

-¿ No sería más fácil contratar bailarinas más altas ?

[Mr.Gato]

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Iba un padre en su carro y ve en la carretera una monja y le ofrece llevarla. al pasar la curva a la monja se le abre un poco el vestido y el Padre le toca la pierna. La monja, muy calmada como si no hubiese pasado nada la dice:"Padre, recuerde el Salmo 1:29". La monja se voltea y siguen su camino. en la otra curva se le vuelve a abrir el vestido a la monja y el Padre le vuelve a tocar las piernas, la monja le vuelve a repetir: Padre, recuerde el Salmo 1:29. El Padre se excusa diciendo: perdón madre, ya usted sabe, la carne es débil. Después que dejó a la monja en el convento, y al llegar a su iglesia, corre rápido a averiguar que decía el Salmo 1:29 el cual decía así:"Seguid buscando que allá arriba encontrareis la Gloria".

[Mr.Gato]

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Un ignorante va a un prostíbulo y pregunta:

- ¿cuanto sale una chica?

El dueño le contesta según el tiempo.

-Supongamos que llueve.

[Mr.Gato]

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¡Venancio!

-¿Qué pasa hombre?

-tráeme otro champú

-¿por qué no te gustó el que te traje?

-No, es que dice que es para cabello seco y yo lo tengo mojado.

[Mr.Gato]

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Dos ladrones entran a una casa a robar, uno le dice a otro

-tengo miedo de que algún día un ladrón entre a mi casa- el otro le dice

-tonto, si tu eres un ladrón- haaaaaa, le dice el otro

- entonces me da miedo entrar a mi casa.

[Mr.Gato]

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Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:

Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.

El león se arrodilla y dice:

Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

[Mr.Gato]

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En un juicio dice el fiscal:

Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.

Y el acusado interrumpe:

Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?