Test cientifico de la Nasa de homosexualidad

[BigMike]

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Hay q copiar y pegar en la barra de direcciones,

disculpen

 

Para ir Repasando( si saliste mal en el test)

 

Manual del Macho 2012

 

1. Es de put% vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda.El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

 

2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

 

3. Es muy de tilingo mamabicho y sobach0ta coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

 

4. Es de muy put# sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

 

5. Es de put# trag@leche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."

 

6. Es de coleccionista de sem3n en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no mear en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

 

7. Es re de put# mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

 

8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

 

9. Es de ordeñador bucal de p3ne$ anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

 

10. Es de MUY, pero MUY PUT# tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

 

11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

 

12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

 

13. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia.Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser hermana.

 

14. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!.

 

15. Es de recontra put# fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.

 

16. Es de putaz# maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porong@$ salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

 

17. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de por#ng@s importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

 

18. Es de GIGAPUT#, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un put# empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual" y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

 

19. Es de put# ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

 

20. Es de reput@zo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

 

21. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

Editado 8 de Abril del 2012 por BigMike

[el_pro]

Respuesta: Test cientifico de la Nasa de homosexualidad

 

Aclaraciones:

4) Con los cortes de agua, gas y luz no nos vamos a poder bañar. Con tierra como los ropes.

5) Te quedaste en el WinXP, el macho tiene que usar DOS 2.1

7) Los machos no van a los bares, es de por sí ya es de put@s, le roban la comida a los perros y cartoneros que dan vuelta a su alrededor.

11) Se aplica el punto 4.

21) Ya es de put@ ver ver TV para solo ver hombres. Aplica al 17.

22) El Coco es tb put@ por escribir el manual y más put@s son los que le dan pelota. Un macho hace lo que se le canta.

23) Escribir en un foro ya es dudoso.

 

:tongue:

[BigMike]

Respuesta: Test cientifico de la Nasa de homosexualidad

 

Aclaraciones:

4) Con los cortes de agua, gas y luz no nos vamos a poder bañar. Con tierra como los ropes.

5) Te quedaste en el WinXP, el macho tiene que usar DOS 2.1

7) Los machos no van a los bares, es de por sí ya es de put@s, le roban la comida a los perros y cartoneros que dan vuelta a su alrededor.

11) Se aplica el punto 4.

21) Ya es de put@ ver ver TV para solo ver hombres. Aplica al 17.

22) El Coco es tb put@ por escribir el manual y más put@s son los que le dan pelota. Un macho hace lo que se le canta.

23) Escribir en un foro ya es dudoso.

 

:tongue:

 

es para reirse man,,relax

[Invitado todosperdidos]

Respuesta: Test cientifico de la Nasa de homosexualidad

 

cuantos de las 21 tiene que dar positivo para ser gay?... a vos te dio las 21 no?

[lokureado]

Respuesta: Test cientifico de la Nasa de homosexualidad

 

Jejejejee !! muy buenooo !!

 

agrego una es de muy puto esos que la miran mas que con cariño hacer el fuego del asado con la pastillita para que no se apague !!!! el verdadero macho corta una rama y la prende fuego !

[BigMike]

Respuesta: Test cientifico de la Nasa de homosexualidad

 

Jejejejee !! muy buenooo !!

 

agrego una es de muy puto esos que la miran mas que con cariño hacer el fuego del asado con la pastillita para que no se apague !!!! el verdadero macho corta una rama y la prende fuego !

 

 

 

jajajaj muy bueno , te pasaste!!

 

me siento identificado con este:

 

20. Es de reput@zo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

 

Por eso y porque demora mas que la mierda si llamo , voy y meto presion, FALTA MUCHO VIEJA!!

AJJA

[Ivan 900]

Respuesta: Test cientifico de la Nasa de homosexualidad

 

Observaciones de puto al "Manual del Macho 2012"

 

1. Es de put% vivir en Belgrano, Palermo, Las Cañitas y todo barrio de Capital de moda.El macho dominante vive en barrios periféricos o en la Provincia, donde el peligro acecha y los semáforos no existen.

 

Yo vivo en Lugano, señor. y así y todo soy bien puto. Y por cierto, a mi ningún macho me domina

 

 

2. Es de muy puto, casi como el colorado Libermann, tirarse pedos en el subte y hacerse el pelotudo. El verdadero macho culo peludo saca pecho y dice: "Acá estoy, me cagué feo y el primero que ponga mala cara se las ve conmigo por ofender a los ravioles de la vieja".

Tirarse pedos en cualquier medio de trasporte, sordo o con ruido, sin importar la preferencia sexual, es de muy mala educación y una falta de consideración para con el prójimo (esto no es putez, es decencia).

 

3. Es muy de tilingo mamabicho y sobach0ta coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina y tiene pepa.

 

Adhiero a este opúsculo, con el agregado de que si tiene pija, se le para y me la ofrece yo me la como.

 

4. Es de muy put# sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

 

Acá en Villa Lugano supe vivir inviernos sin gas en los que me tuve que lavar con lo que había sin decir ni mú. Así y todo me encanta sobar quenas.

5. Es de put# trag@leche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho monada desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana."

 

La verdad es que ma da paja levantarme de la silla para desenchufar la CPU. Si la tengo que resetear lo hago con los procedimientos adecuados porque las computadoras no son baratas y yo a la guita no la cago.

Por cierto, hace muchas décadas que no trago leche por obvias razones de seguridad (pero me encantaría hacerlo).

 

6. Es de coleccionista de sem3n en sobrecitos (tipo los de Mc Donald) no mear en la pileta. La verdadera planta nuclear de guasca argentina agarra y mea (o caga) hasta desde el borde de la pileta.

 

Malas noticias, los putos también meamos en la pileta... y también sobre otros putos... Lluvia dorada, le dicen.

 

7. Es re de put# mascabultos tomar "lágrima". Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en la "lágrima" te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sóla canción de AC/DC.

 

Yo tomo café negro, bien fuerte y amargo (como los hombres que me cogen). La lágrima y la sacarina se escapan de la escala de Richter.

¡Aguante AC/DC, carajo!

 

8. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile de las aulas pregunta sin pedir permiso.

 

Yo alfabetizaba adultos en las villas en mis tiempos de militante y puedo asegurar que tipos pessutti, de temer, levantavan la mano con fruición para preguntar.

9. Es de ordeñador bucal de p3ne$ anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de la Guardia Urbana.

 

Me encanta ordeñar penes con la boca, pero a mi licencia de conducir le quedan pocos puntos, así que no puedo joder mucho. Lo bueno es que la Guardia Urbana pasó a mejor vida y fueron reemplazados por los de la Metropolitana. Son igual de inútiles de pero son unos churros bárbaros.

 

10. Es de MUY, pero MUY PUT# tener una pagina en Myspace. El verdadero macho argentino proveniente del barrio de Flores no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

 

No tengo cuenta de Myspace ni Tweeter y mucho menos la mierda de Facebook, pero soy muy puto.

 

11. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse si eso pasa).

 

Tengo título de electricista, así que se cómo uno debe manejarse con la electricidad. Mi culo tiene todas las preguntas bien respondidas.

 

12. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien barato, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

 

Si los mosquitos me pican, me rasco. Pero no me vengan con vino de menos de $50, porque se suspende el asado.

 

13. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia.Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, solo por el hecho de ser hermana.

 

De reprimido no tengo nada, no obstante lo cual me he comido alguna hermanita y también algún hermanito.

14. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!.

 

Difícil que defienda a "La Brujita", al fin y al cabo soy bostero de sangre.

Si tenés el pelado bien grande dámelo, que lo quiero probar.

 

15. Es de recontra put# fan de la ballena encuerada hacer spinning. El que las tiene buen puestas, huinca con pelotas como una radio a transistores, no hace spinning sino que se coge a una profesora de spinning, a sus alumnas, a las hermanas de las alumnas y a sus amigas. Y a las viejas de todas también.

 

Y yo me como al marido de la profesora y la los hermanos y los papis también... ¿Qué mierda es el Spinning? ¿Querés spinning? andá por Avenida Directorio de contramano a las seis de la tarde.

 

16. Es de putaz# maricón fana de Florencia de la V que hace buches con porong@$ salir con amigos a comer sushi!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

 

Hago buches de porongas, pero como asado con cuero y lo corto con el facón al pie del fogón, carajo. Y habría que penalizar con prisión de cumplimiento efectivo la elaboración y consumo de sushi.

 

17. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de conteiners llenos de por#ng@s importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra, hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

 

La verdad es que no chuparía porongas somalíes, probablemente cuatro de cada tres deben tener "el bicho". Los partidos se ganan, el empate es derrota.

 

18. Es de GIGAPUT#, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un put# empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días (menos los viernes que lo dejan venir "casual" y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador del Río de la Plata no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

 

Si algún día cayera a laburar en una transnacional, vistiera traje y corbata y usara una credencial, por favor alcáncenme un revolver porque mi vida no debe continuar.

 

19. Es de put# ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

 

Empecé a ver alguna de las películas de la saga pero me aburrí.

Si no sos capaz de agarrarte a piñas y patear en el piso a algún cabeza del Piedrabuena o de Los Perales no podés vivir en Lugano, menos siendo homosexual. Mis cicatrices y fracturas son mis condecoraciones.

 

20. Es de reput@zo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

 

La pizza me la amaso yo, carajo. Con mucho ajo, que el aliento se sienta desde el complejo I y II

 

21. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien y mono manco (porque agarra todo con la cola) ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

Yo no miro la tv, si quiero ver el TC voy a Balcarce o al Mouras en mi Sprint 74.

Editado 22 de Abril del 2012 por Ivan 900