No se lo que me pasa. Versión 3.0

[juansolojuan]

Bueno, hace algunos años que leo el foro, y la verdad que ando necesitando opiniones, pero de gente abierta de mente como ustedes, actualmente estoy en una depre medio intensa paso a relatar brevemente mi vida

 

De los 5 a 8 años, fui un chico normal, salia jugaba ala pelota, me relacionaba con la gente, a eso de los 7, un par de amigos me chantajean que para quedarse jugando yo me tenia que bajar los lompas y dejarme apoyar, no hubo penetracion ni SEXO oral, luego volvio a pasar con otro amigo a los pocos meses, pero segun me entere era bastante normal y todos los pibitos del barrio varios lo habia hecho, yo ni sabia lo que era el SEXO hasta los 13/14 años, tenia una vaga idea nomas, mientras todos los demas ya sabian, yo recien a los 13/14 años lo descubri, como dato, naci con 1 solo huevo, mi nivel de testo es de 4.50mg, siendo el de 10/12 el de un hombre promedio y 15 el maximo, mi libido fue normal, pero desde pendejo las mujeres me exitaban pero no siempre, me exitaba mas lo morboso, o lo amateur, pero pase de ver todas clases de porno

 

debido a que amis 14 años, frente a mi problema de inocensia, de tal vez haber estado pegado demasiado a mi madre y de ser hijo unico, recibi ciertos golpes departe de mis compañeros en la primaria/secundaria, hasta que me cambie de escuela y mantuve un perfil bajo, le agarre como una fobia a los chicos de mi edad, y como en mi curso los pibes se sentaban de un lado y las minas del otro, sumado a mi timidez pocas veces lograba acercarme a hablar con las pibas, a eso de los 12/13 años cuando fue el detonante, estabamos sentados en grupos, todos grupos de hombres, y grupos de mujeres, una cuestion que por una travesura mia, que para colmo encima no la cometi, sino que fui señalado injustamente, (esto me importa tres carajos pero lo agrego igual), la profesora me manda a sentarme a un grupo de mujeres como "castigo", a lo que todos los demas pibes del aula se entran a reir y a burlar, de ahi en mas mi auto estima baja y como que genero un rechaso a relacionarme con mis compañeras por el hecho de recibir burlas otra vez, los proximos 2 años, era un colegio bastante "violento", nadie safaba, pero yo ya estaba condenado psicologicamente creo, fuera del ambito del colegio, tenia mi grupo de amigos, amigos especiales, para nada gente como la del colegio, paso los siguientes 10 años desde los 14 hasta los 24, dia de hoy encerrado manteniendo un perfil bajo y con una fobia social, el no saber como hablar con las personas, no saber abrirme, si tenia que hablar con alguien, era en base muchas veces utilizando algo de interes como escusa o no podia y actualmente me cuesta profundizar en temas o soy muy callado y serio.

 

en mi adolecensia, tuve una tendencia a exitarme con el sexo opuesto pero en lo referente a lo sexual, digamos que veia una pija y me exitaba y me volvio recontra puto, pero el vago en si no me producia nada, es mas me provocaba rechaso el intentar acercarme a besarlo o algo asi, aclaro que soy virgen aun a dia de hoy, veia una mujer y me exitaba tambien, aunque no de la manera que me exitaba viendo una pija, lo que siempre me produjeron las mujeres, es llamarme la atencion al pasar por la calle, llego un momento en el que casi le entraba a todas, el hecho de verlas a los ojos y que me gustaran, pero no les veia tanto el culo o las tetas, sino la cara y su forma de ser, no se si estara relacionado a mi baja tetosterona o a mi problema psicologico de quilombos de los 2 temas que tuve en mi infancia los cuales detalle arriba.

 

la tetosterona es la hormona que justamente se encarga del deseo sexual, pero tambien ayuda a ver a las mujeres de otra manera, un tipo con baja testo tiende a ser mas como de un perfil de padre o materno, opacando esas cualidades, es mas cuando un tipo entra a ser padre los primeros meses baja su tetosterona para que pueda ser mejor padre y no pensar de otra manera no se si me explico

 

es muy distinta la forma de pensar de alguien con baja testo y con alta, con alta vez todo de forma mucho mas logica, no racionalizas tanto

 

bueno volviendo al tema, hace 6 meses, conoci a una chica por internet, salimos 2 veces, me gustaba aunque no me atraia tanto sexualmente, era mas un histeriqueo lo mio, como querer conectarme con ella, y que se abriera conmigo, besarla o cosas asi, no pensaba en lo que piensan la mayoria, de se la pongo, que buen culo que tiene, o cosas asi, lo mio era conectar con ella desde el lado sentimental, pero estaba muy dispuesto a tener sex si surgia la oportunidad, creo que si se me hubiera dado hace 6 meses no hubiera entrado en la profunda deprecion que tengo ahora.

 

como no se dio y yo la rechase por miedo al rechaso al ser tan diferente a los demas o cometi sincerisismo con ella lo cual no parecia servir mucho para el cortejo sino serviria mas para una amistad, la cosa es que al no tenerla ya a la mina, entre en una depre, baje 5 kilos, cambie mi apariencia fisica, comenze a ejercitarme, compre mucha ropa, hasta cambie totalmente mi alientacion de comer boludeces a comer cosas con proteinas y vitaminas, llegue a tener un buen fisico sin ir al gimnasio aunque quedando muy flaco para mi contextura, pero en ese tiempo tambien entre a remplantear mi personalidad, algo similar a lo que me paso en la adolecencia cuando pense y siempre pense que era yo el factor de no caerles bien a los demas e intentar cambiar mi forma de ser, me paso ahora y me esta pasando, todos los dias era levantarme y sentir que tenia que hablar de una forma diferente, usar otro tono de voz, ser y adoptar otra personalidad mas parecida a la de alguien famoso, un actor o quien fuera para intentar conquistar mujeres, llegue a ser bastante atractivo fisicamente, tanto que levantaba las miradas de muchas minas, era como facil el primer contacto, me acercaba, unicamente tenia que hablarles con seguridad y usar cierto tono de voz, pero cuando sali con 2 de ellas, al poco tiempo me quede sin tema de conversion y cai en el llamado pozo, mostrandome como alguien aburrido y sin ideas, actualmente estoy en el mismo estado, de replantearme constantemente mi personalidad, la depresion que tengo es bastante intensa, estoy todo el dia sin energias, mas que nada al mediodia y a la siesta, por momentos del dia no puedo pensar de forma logica y mi memoria se fue al tacho, sigo intentando descubrir como chamullar y acercarmeles a las mujeres, la forma de abrirme y mostrarme tal cual soy, eh intentando combatir mi esa tendencia a ver porno gay, como reprimiendo eso, pero cuando lo reprimia creo que me repercutia peor inconscientemente, desde mas joven me habia catalogado como bi, sin descartar el hecho de encontrar una mujer con una actitud de caracter mas fuerte y que practique un rol de activa conmigo por momentos, no se si se entiende, y de esa manera poder vencer el deseo de ser penetrado digamos, pero sigo replanteandome que por el hecho de mi juventud de lo que me paso a los 7 y 13 años, de no tener el valor para conocer chicas, de unicamente tener amigos varones, de mi baja tetosterona lo cual repercute tambien en mi deseo, de mi forma demasiado racional de ver la vida por lo que me toco vivir y la misma cuestion hormonal, sigo replanteandome al fin y al cabo de que el hecho de que le agarre gusto a exitarme con una pija digamos, fue en base a como me forme, no me forme como alguien normal, entonces no es algo natural mio, y es un problema psicologico, o no?,

 

me mata el pensar que estoy "enfermo" lo mio es solo psicologico y hormonal, y que si yo unicamente recibiera una terapia con una buena psicologa, y fuera mas independiente, dejando totalmente atras mi depresion y mis trastornos de personalidad y fobia, llendome a vivir solo, teniendo una responsabilidad mayor, dejaria todo esto atras y podria ser un chico mas normal, hasta se me ocurrio agregarme testo, en la sexundaria un urologo decidio que tenia que agregarme por que mis niveles eran bastante bajos, pero tengo temor de si me agrego ahora, al ingresar de forma artificial a mi organismo mi cuerpo deje de producirla y el unico testiculo que tengo comience a achicarse, para lo cual creo que puedo subirla normalmente llendo al gymnasio, y venciendo la depresión que hace que baje extremadamente los niveles de testo, actualmente tengo miedo de haber perdido mi interes por la mayoria de las minas, ya que en mi cabeza una parte mia piensa que todas ahora son putas, buscan joda, y un "noviesito" para decir, tengo un noviesito, que no existe el verdadero sentimiento de "amor" digamos, pero estoy totalmente confundido, perdido, y unicamente atino a venir a postear esto aqui, mil disculpas si fue extenso, si alguien lo leyo, me serviria enormemente su opinion, pero tenia que ser extenso para que se entienda.

 

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mi conclusion es: me quiero curar?, tal vez simplemente soy un puto reprimido, y tengo que dejarme ser puto y olvidar todo este tema de chamullo con minas, y dejar de intentarlo, pero no esta en mi forma de ser, de verdad quiero conquitar una chica que me guste, no me gusta sentirme vencido, tambien se me paso por la cabeza continuar con mi perfil bajo encerrado en mi casa, a base de no relacionarme con las personas solo por interes como siempre, e intentar vivir una vida de consumismo, aclaro que miles de veces pense en quitarme la vida, y si tuviera un arma o la facilidad de hacerlo en este momento, posiblemente no lo dudaria en absoluto, de nada sirve vivir una vida que uno cree que fue falsa y no fue real, y saber que no existe futuro, y que va a seguir viviendo de la misma manera por que nada parece indicar que las cosas vallan a cambiar, como conclusion, no tengo ganas de vivir, no tengo deseo, ni mucho menos energia mental y fisica, y esta depre unicamente me complico muchisimo mas las cosas.

 

hay algo que me olvide de aclarar, hara un par de meses, dentro de mi depresion, me puse de "novio" con una chica que no me atraia sexualmente , estaba bastante subida de peso, yo tambien antes lo estaba e intente mentalizarme en eso y continuar adelante, pero era mas una amistad y relacion forzada que otra cosa, no me movia ni un pelo sexualmente hablando, y quise debutar con ella, no solo me jugaron un poco en contra los nervios, sino que el hecho de estar con alguien que no te gusta y justo en tu primera vez impidio que yo mantuviera la ereccion, ella fue medio bruta y dado su peso me complico un poco las cosas ahi abajo en un momento, en pleno acto le explique que estaba muy nervioso, pero la realidad es que no me calentaba ella, a lo cual en ese momento atribui que tal vez no me gustaban las mujeres, y por eso estoy con esa mentalidad ahora y las estoy viendo de otra manera, o me estoy cuestionando tanto creo las cosas, hacer las cosas por fuerza fruta nunca es bueno, igual trato de mentalizarme en que ya va a llegar la mina que me vuelva loco, digamos que cualquier mina que mas o menos me guste, sea bonita y tenga una forma de ser "picante", me atrapa y me hace latir el corazon, me hace olvidarme de todo, pero mi mente al poco tiempo vuelve a maquinar, y me repercute en mis conversaciones con ellas, pero aun asi fuera de todo me considero bi, si el pasado marco o no mi sexualidad y mi caracter eso ya no importa, tengo que aprender a convivir con eso.

Editado 11 de Marzo del 2012 por juansolojuan

[CaspianX]

Respuesta: no se lo que me pasa version 3.0

 

Juansolojuan te agradezco mucho que te hayas abierto de esta manera hacia nosotros. Esta muy bueno que hayas encontrado este espacio como para poder expresar tus sentimientos y tu experiencia de vida, pero creo que es solo un espacio donde gente anónima puede darte una vaga opinión sobre lo que acontece en tu vida. Deberías plantearte concretar una visita con algún profesional calificado para ayudarte a resolver tus problemas de una manera mas directa.

 

Mas allá de eso, te voy a dar una devolución. Creo que te estas esforzando mucho y que te estas maquinando con análisis sobre si tenes algún problema psicológico, físico, o de personalidad. Pareciera que ahora estás haciendo todo lo posible por presentarte como alguien quien no sos, crear un personaje "agradable" y eso es una bomba de tiempo porque si bien agradas al principio, después es difícil el mantener una careta durante las 24 horas del día, y pensá que no disfrutarías de una relación así porque no te podes mostrar tal cual sos. En mi opinión, deberías dejar de recriminarte, tratar de encontrar la manera de que tu pasado lo tengas superado, relajarte, y pensar que seguramente encontraras a una persona que te quiera por quien sos y por los sentimientos que tenes. Permitite el pensar que podes llegar a agradarle a alguien y esa persona puede interesarse en vos si te mostras tal cual sos. Suena complicado, pero siempre depende de uno.

[Muscle-Teens]

Respuesta: no se lo que me pasa version 3.0

 

No pretenderia dar devoluciones ya que esto es para los profersionales. Sin duda un terapeuta seria necesario para poder resolver tus cuestionamientos....!!

 

Repecto a los niveles de Testosterona, el rango normal es de 0 a 9 (depende de las unidades en que se mida....!!) no todos los varones tienen o tuvieron nueve o más, lo que se revela en las caractristicas sexuales secundarias barba, vello corporal, mandibula, facciones, tejido muscular/tejido adiposo, Etc.

 

El nivel de Testosterona baja con los años y no es extraño para un adulto de 50 ó mas tener 4.5 unidades, con 2 huevos.

 

Un profesional te puede recomendar , si es necesario, los parches, gel , o inyeccion de testosterona, bajo supervision de un facultativo, para subir tus niveles...!1

 

Saludos

[Invitado laplatanight]

Respuesta: no se lo que me pasa version 3.0

 

mmm.... mas que interesante tu relato ya que me identifique en muchas de sus partes... y creo que pude superar a tiempo todo eso, y la respuesta, esta en que seas mas vos, y menos lo que crees que otros querrian que fueras... a ver si me explico... si te exita una pija, buscate una Y CHUPALA... que no entre en tu cabeza el prejuicio de los demas, porque vas a ser un reprimido toda tu vida, y si intentaste con minas, y solo te gusta su carita y una conexion, PERO NO TE CALIENTAN... dos mas dos, es cuatro... supongo yo, que debes ser putazo.. Y ESTA PERFECTO!! podes tener esa misma conexion con una mina, pero de amigos... para que tratar de conquistarlas si despues no vas a poder garcharlas????. por otra parte, a vos lo que te falta, es un grupo de pertenencia, y los grupos de pertenencia, se forman a raiz de cosas en comun que pueden tener unos con otros, y como vos vivis tu vida reprimiendote, queriendo ser otro, y todos los dias uno distinto, no lo encontras.... RELAJATE, date cuenta que mientras seas feliz, el resto no importa, hace lo que tengas ganas, donde, cuando y con quien vos quieras, siempre y cuando no lastimes al projimo!. La escuela, la secundaria, siempre es cruel, y creo que es mas normal que sea un periodo cruel en los putos, para mi lo fue, pero supe combatirlo a tiempo y los ultimos años lo disfrute... abraz y conta como sigue todo!

[juansolojuan]

Respuesta: no se lo que me pasa version 3.0

 

gracias por los comentarios, son una ayuda enorme cuando tenes por poco mas una especie de matrix en tu cabeza

 

es asi, me estoy maquinando mucho y esforzando demasiado, demasiado estructurado y pensativo, me hace falta ser mas cortez y sentimental

 

no se que sera de mi vida sexual, por lo pronto creo que me voy a dedicar mas tiempo a mi mismo y luego a ver que hago

[Lawrence]

Respuesta: no se lo que me pasa version 3.0

 

Estimado: me parece que tu situación encuadra en una depresión importante; debería YA ponerte en consulta con un psiquiatra (neuro-psiquiatra mejor). Con una medicación standard, y, si te apetece, una terapia (yo, en lo personal creo que esto último es perder el tiempo, pero hay gente a la que le hace mucho bien); sumado a una dosificación de testosterona que, tal como te dijera un coforista, fácilmete se te puede suministrar por un médico; creo que estarás en mejor condiciones de decidir qué quieres hacer con tu intimidad.

Sólo dos observaciones: tu intimidad es tuya, de nadie más. Nadie debe decirte cómo vivirla, salvo tú mismo; conforme a tus deseos y valoraciones,

En segundo lugar, y aunque sé que me ganaré muchas críticas: si te tiran las minas, no te reprimas. La vida de un gay, digan lo que digan, nunca es fácil.

Abrazo!

[xmgg]

Respuesta: no se lo que me pasa version 3.0

 

me paso mucho de lo que te paso a vos. si queres buscame por privado y te ofrezco una oreja.

Depresion, temor, deseo de gustar, presion social, ganas de morirme.

[Barbudo]

Respuesta: no se lo que me pasa version 3.0

 

Juan:

 

interesante tu relato, y al mismo tiempo similar a unos cuantos. No puedo dejar de lado mi visión profesional sobre el tema, y se me ocurren unas sugerencias.

 

Sería conveniente que consultaras a un profesional (psicólogo) para que evalúe si estás atravesando un período depresivo, que además puede coexistir con algún trastorno de ansiedad (mencionás fobia social, por ejemplo). Habría que tener en cuenta, también, si es una cuestión de personalidad o no, pero eso lo puede determinar un profesional.

 

Una vez que se pudo determinar si tenés depresión y el grado de la misma (no es complicado, con entrevistas y algunas escalas se puede llegar a esa conclusión), fijar un plan de tratamiento, que debe incluir indefectiblemente una terapia cognitivo conductual (es la indicada según la evidencia para este tipo de problemas) y puede necesitarse también un tratamiento psiquiátrico (para medicación).

 

Luego, también para la fobia social la terapia cognitivo conductual es la más indicada y con resultados evidentes en el corto plazo.

 

Todo esto en principio, además de la consulta con un andrólogo por el tema de los niveles de testosterona.

 

Cualquier duda, estoy a tus órdenes, consultáme por privado y te puedo orientar.

 

Abrazo!

[El Mas Lindo]

Respuesta: no se lo que me pasa version 3.0

 

Hola Juan, la verdad que tu relato me impactó mucho, la verdad que pedir ayuda o consejos en un lugar que somos todos anónimos podemos decir cualquier cosa y no somos responsables por ello, efecto del anonimato, no se si es el mejor lugar, dicho esto, y he leío algunas de las respuestas que te han dado, y viendo de quien son, se ve que de corazón, me animaría a recomendarte abrirte con una amigo/a, esos que son nuestros amigos del corazón, de no contar con uno de ellos o no animarte, iría con un profesional, pese a que no soy un gran fan de los psicólogos y psiquiatras, ellos han estudiado, están preparados para casos como estos, y es impresionante como para uno es mas fácil contarle nuestros mas ocultos secretos a un extraño que alguien que es de nuestro circuito íntimo, espero puedas encontar el camino que más se adapte a tu necesidad, te deseo lo mejor,

Editado 11 de Marzo del 2012 por El Mas Lindo

[Tulipán]

Respuesta: no se lo que me pasa version 3.0

 

Hola

 

Impactante relato, no tengo más que agregar a lo que han dicho los otros y que URGENTE consultes a un especialista en el/los temas que te aquejan. Algunas de las cosas me han/nos han pasado a nuchos de nosotros. Lo importante es que autovalores y abandones ciertas ideas: la vida es una sola y no es totalmente nuestra, la administramos nada más.

[GAT0]

Respuesta: no se lo que me pasa version 3.0

 

Apreciado Juan: De la lectura de tu relato se desprende -ciertamente- lo importante que resultará para vos la consulta con un Psícologo...La tarea en la elección del profesional debe ser cuidadosa y estimo que sobre la base de tu propio sondeo, podrás arribar a una consulta con alguien de quien te lleguen referencias plausibles...Es importante resaltar-como lo han señalado otros foristas- que estas contradicciones, dudas, confusiones, estados de ánimo, no son patrimonio tuyo exclusivamnete...TODOS pasamos por situaciones que más de una vez no han colocado en situaciones desagradables...Vos mismo titulás tu relato: " no se lo que me pasa"...y esa manifestación es un indicador que marca que además de leerte, es necesario que te escuches y que te escuchen...De alli la importancia del psicoanálisis, para este trance que estáss atravesando..Mientras el dato del profesional llegue...también podrás recurrir a lecturas que estimulen la busqueda de una óptica diferente a lo que crees un padecimiento...Si vivís en capital, podés acercarte a la libreria "El Ateneo" que funciona donde antes estaba el Cine-Teatro "Gran Splendid"...tomar el último libro de Pilar Sordo "Bienvenido dolor"....llevartelo a una mesa, y junto con un café o un trago...leertelo (es breve, letra grande y sustancioso)...Allí incursionarás en el tema de la "actitud" y su importancia frente a las situaciones que debemos enfrentar en la vida...y me parece algo oportuno, para este devenir que te está tocando experimentar en esta joven y esplendorosa etapa de tu larga vida...Abrazo¡

[Eternotesoro]

Respuesta: no se lo que me pasa version 3.0

 

Juan

 

De manera contundente lograste plasmar por escrito todo aquello que experimentás a diario. El relato deja entrever una enorme confusión y en cada párrafo asoma ésta idea de anormalidad, de rechazo al propio sentir. Como si reprimimiéndote y aparentando lograras - aunque más no sea esporádicamente - que tus miedos se esfumen y la realidad sea otra. Porque cuando te encerrás en vos mismo no conseguís otra cosa que dilatar una situación en lugar de enfrentarla e intentar darle un sentido.

Al igual que otros miembros del foro, coincido en recomendarte la ayuda de un profesional, él va a darte las herramientas para que ese análisis contínuo y desgastante que hacés sea algo constructivo y no un impedimento para que puedas desarrollarte como persona, para avanzar en los diversos ámbitos de tu vida.

Recuerdo que mi terapeuta rescató algo que yo le dije en una de las sesiones que compartimos:"¿Qué es normal?, ¿quién lo determina?".

Espero que puedas ir desentramando esa madeja de inquietudes que te sujetan y pronto consigas encarar una vida en absoluta libertad.

[JUANJUANCHI]

Respuesta: no se lo que me pasa version 3.0

 

Juan: creo que has logrado interesarnos a todos. Comparto muchas de las respuestas que ya te han dado, solo queda comentarte que te estamos acompañando espiritualmente en este camino que vos y solo vos debes recorrer. Tene la certeza que se puede, confiá en vos y empezá a caminar, no importa que no sea fácil, lo importante es la búsqueda. Tu confusión actual puede pasar a ser solo un recuerdo. Un abrazo

[coolkid]

Respuesta: no se lo que me pasa version 3.0

 

Yo no soy quien pero.. Haciendo la cuenta de todo lo que contaste con tus gustos.. Tal vez una chica travesti sea lo que mas te convenga. Si tenes suerte, podes encontrar una chica bien dotada asi como totalmente femenina tanto en fisico como en personalidad y (con mas suerte) tanto activa como pasiva. Seguramente ni te interesen porque ni lo mencionaste a este genero.. Pero buen, si me equivoco, fue con la mejor de las ondas mi comentario.. Saludos y fuerza, que la vida esta genial y ni da cortarla antes de tiempo!

[juansolojuan]

Respuesta: no se lo que me pasa version 3.0

 

bueno, creo que descubri finalmente la causa de mi bisexualidad, atraccion al SEXO femenino en lo emocional y sexual, y solamente sexual al masculino

 

de pequeño era muy hiperactivo y sensible, mis viejos no vieron esto y no fui tratado con una profesional, digamos que mis viejos estaban apartados cuando yo era pequeño, yo salia solo a la calle, no tenia hermanos, y era demasiado hiperactivo, chocaba con mi entorno, mi resguardo emocional era mi vieja y mi viejo se mantenia distanciado viendo tv cuando estaba en casa o trabajando, no habia comunicacion, no existia la costumbre de comer todos en una mesa, cada uno por su cuenta, al ingresar a los 12/13 años cuando todos entraban en la pubertad, debido a mi problema de baja tetosterona por el nacer con 1 solo testiculo, no entre, y seguia siendo el mismo chico hiperactivo y sensible, fui presa facil de mis compañeros, etiquetable, sumado a que era el unico blanquito con pinta de sano, medio gordito, todos los demas eran morenos, no se veia muchos chicos como yo en mi ciudad, mi relacion con amigas era nula, no tenia amigas directamente, desde pequeño en el colegio siempre nos sentabamos los varones por un lado y las mujeres por el otro, y en la secundaria tambien, fue a los 14 años que me agregaron tetosterona y cambio mi voz, mis rasgos fisicos y tuve presente el deseo sexual, a los 6 años fui "violado" por 2 chicos, no hubo penetracion pero fue un contacto, luego a los 8 con otro chico, y a los 15/16 años busque hacerlo yo con un amigo, sin penetracion ni SEXO oral, era como una especie de exploracion o juego, de ahi en mas siempre vi todo tipo de pornografia por internet, era mi principal resguardo debido que era timido y no lograba encajar en grupos, que no vi por internet, me masturbaba pensando en mujeres y hombres, con hombres yo era pasivo, aveces activo, y con mujeres buscaba como ser sometido por ellas, actualmente debido a mi tetosterona baja o situacion psicologica ya no me atrae como antes ver pornografia, y me puedo masturbar y terminar si pienso en una conocida o amiga, pero si veo una imagen de una mujer desnuda me cuesta llegar a un climax, no tengo la capadidad para imaginar, ideas, humor, y tengo cambios de esto ultimo durante todo el dia, llegando a tener una especie de fobia a la gente, a hablar con las personas tachando mi personalidad, mi sexualidad, mi conduta, mi forma de caminar, de hablar, de hacer las cosas, mi viejo siempre en las discuciones que tenemos me hecha en cara toda mi vida, mi resguardo emocional es mi vieja, pero ahora esta en la menospaucia y anda medio prepotente utilizando tonos y un vocavulario, parecido al pelado hincha de river cuando desendieron a la b, que mas decir, sigo siendo hipersensible, hiperactivo, con fobia social, vivo con mis viejos, tengo 26 años, no tengo estudios, unicamente secundario, mi futuro lo veo solo, o perdiendo totalmente la cabeza y matandome, un posible tratamiento seria, irme a vivir solo, salir solo y agregarme la hormona que naturalmente no puedo producir y es causante de mi muy baja libido y estados depresivos y cambiantes, intentar correjir mi hipersensibilidad con terapia, y fobia, y salir adelante, pero no se cuanto tiempo me tomara, ya tengo 26 años, me perdi 10 años de mi vida, me estoy quedando pelado, no puedo desarrollar musculatura, y no tengo ganas de hacer las cosas que me gustaban hacer, ademas de sentirme frio y carente de sentimientos.