enanopreguntón

Respuesta: No vayan, a menos que tengan sólo $ 15

 

Acotación:

Las chicas de calle Godoy Cruz se fueron la mitad a calle Lavalle al lado de donde venden abonos para el trole, y la otra mitad se fueron para la calle Federico Moreno al 1500, cerca de la clínica. Es totalmente cierto que la atención es de regular para abajo y las chicas son de calidad de abajo para abajo.

 

Lo único bueno es que tienen una promoción de $15 por un mixto de 15 minutitos. Es como la cajita de vidrio que se ponen en las paredes con la leyenda: "EN CASO DE INCENDIO, ROMPA EL VIDRIO.

 

Usar sólo en ocasión de que quede más de una semana para cobrar los enormes sueldos que pagan los de Jaque.

Para la Info falta Info

 

Don childhood:

Convendría especificar acerca de qué tipo de chica prefiere: gorda, flaca, ruluda, lacia, teñida, alta, petiza, porque los gustos cambian de tipo a tipo. Lo mismo que el servicio que quiera que le den.

 

Yo, por ejemplo, conseguí el teléfono de una trientona flaca reflaca petiza y menudita que trabaja la calle pero no se exhibe, sino que mantiene un perfil semi oculto. A lo mejor a Ud. no le gustan las flacas que entreguen la cola por módica suma de australes.

Respuesta: Alguien sabe si SOL sigue en San Juan casi Rondeau?

 

Don Pirata de Junín:

Justamente no concurrí más al Dpto. 6 donde alguna vez supe encontrar a Sol, porque me atendió muy mal una gordita que hoy se apoda Camila y se encuentra en el Dpto. de Lavalle y Salta.

Respuesta: Tetoncita de LA CUEVA

 

Compañeros del Foro:

Esa Camila me suena conocida. Creo que hace un tiempo trabajó en el mismo local, también estuvo reemplazando a Sol en calle San Juan 65... y de verdad, las dos veces me atendió a reglamento, mala onda y distraída. Por lo menos para mí ni vale la pena gastarse 30, 40 ó 50 mangos para que te trate como tu ex-suegra.

Respuesta: Gatos en san martin?

 

Don Martin SM:

Cuando junte plata para ir a hacer la cochinada, recomiendo que incluya 8 pesitos más y se viene pa Mendoza. Donde encontrará (si se informa leyendo en este foro) adónde concurrir para descargarse por 30 ó 40 australes más 8 de viaje ida y vuelta. No se complique la vida.

Respuesta: OFF TOPIC: Situación Económica!

 

Don Chicago:

Tengo una idea. Escribamos loas a la "Cordobesita Hot" (o mejor escrito "Gordo-Obesita Hot") para que los chorros piensen que recolecta guita a paladas. Es una forma de hacer justicia para que devuelva a alguien la guita que nos sacó sólo "por verla".

Respuesta: telos de a 3

 

Mendo_mansito:

Me parece que tendrías que preguntar en bulo de calle Federico, entre Chaca y Beltrán, un edificio nuevo frente a la editorial y que queda justo al lado de la tapera donde funcionaba antes... Porque en el rancho, ahora viven las chichís de raza negra, con sus dorimas y la chorrera de hijos.

Estimados foristas: para evaluar las chicas que atienden arriba de Electrónica Gabi y en el otro local del edificio de Patricias entre Colón y Molina, recomiendo entrar a www.tusmininas.com

 

Por lo menos no hace falta concurrir a dichos locales a ver qué tal están.

Cuando uno dispone de más 100 guitas para gastarse con las minas, entra a otra categoría. El mundo está en vuestras manos (es un decir). Ni hablar de los que se pueden patinar 300 ó 500 para que le finjan un ratito. El que gana buena guita puede malgastarla como quiera. Ya que te engatuza tanto la que te cobra 30 como la que te cobra 300 y a vos sólo te queda la satisfacción de haber trincado, pagando, una chica que en la Peatonal no te daría ni la hora o que podría ser la amiga de tu hija o de tu nieta.

 

CATEGORÍA SUB-50

Los clientes de sitios de desleche de bajos precios, entramos en la categoría sub-50, no por la edad, sino por money, sabemos que existen direcciones adónde concurrir para que por módicos pesos, continuar con nuestras actividades muchos más tranquilos después de concurrir a esos lugares.

 

Uno concurre a esos locales una y otra vez a ver si aparece algo nuevo, pero siempre termina por hacerse atender por las mismas en cada lugar. Y no conviene ir muy seguido porque demuestra más poder adquisitivo y de seguro te subirán el precio si concurrís dos semana seguidas.

 

Descartando a:

- las ofertas engañosas, como por ejemplo 20 pesos los diez minutos y que a los cinco te empiezan a apurar para ir terminando;

- los locales que tienen infinidad de adicionales: besos 10 pesos más, poses 10 pesos más, sin ñocorpi 10 pesos más, 10 pesos más por uso del baño, sin borceguíes 10 pesos más... etc.;

- los ruteros y las ruteras de los accesos que complacen a ignotos y seguramente infectados camioneros paraguanos y brasilianos;

- las que son tan fieras que sería ofender al miembro propio;

- las maduritas que son tan viejas que sería ofender al amor propio;

- la cordobesita hot de calle Patricias quinto cincuenta y uno;

- los travestidos, a menos que te gusten las chicas con guasca;

- las excesivamente obesas que se creen exhuberantes de 150 de busto;

- las demasiado flacas con menos curvas que el camino a Canota;

- las dientudas que te raspan el tronquito;

- las de la calle de la cuarta, ahora que al intendente se le ha ocurrido hacer un laberinto de autos por la multiplicidad de obras de pavimentación;

- las de calle Godoy al sesenta y algo, porque se mudaron.

- la madurita rica frente a la Terminal, porque no está más.

 

Para oblar menos de 50 australes, quedan:

- en Salta arriba de la casa de electrónica;

- varios locales en el edificio de Patricias entre Molina y Cristóbal Colón;

- la coriana y compañía del GI;

- las de atrás de la galería donde estaba Cinerama;

- dos deptos al mil cien de calle Salta;

- el local de calle Lencinas de Güeyma (a pesar de estar más destruido que unidad básica de Saddam Hussein);

- alguna piba de la Gral Paz al ciento y pico;

- varias del GI en torres Norte y Sur:

- algo en un edificio de las cercanías de Colón y 25;

- y algo que aparezca en los deptos que tienen renombrado plantel de feúchas;

 

Es que considero necesario hacer una especie de bolsa de pencas,

para que cualquier forista que encuentre algo o sepa algo medianamente aceptable a buen precio lo comunique generosamente a sus colegas de este sitio. Tal vez sería conveniente craer esta categoría de bajo costo, donde figuren los lugares recomendados.

 

La crisis está avanzando lentamente y cada vez nos cuesta más desprendernos de esos papelitos de colores que cada vez valen menos frente al dólar. Si es por alardear de las experiencias amatorias súper y de primera calidad, el foro ya está lleno de buenos y jugosos relatos que implican gastar más de lo que la mayoría puede, claro, a menos que no les importe endeudarse con un empréstito del Multicrédito.

Nomenclador de parientes postizos

Es sabido que la familia bien constituída, cristiana y argentina ha sufrido un cambio tan súbito como necesario. En los hechos, con tantos divorciados, separados, alejados y abandonados, aparecen nuevas categorías familiares postizos, que, a falta de nombres, me tomo la licencia de bautizarlos.

1) Si uno se junta con una mujer separada o divorciada que tiene hijos, pasa a la categoría de padrastro y los hijos anteriores de la ésta pasan a ser hijastros. Los hermanos y hermanas de la aludida pasan a ser cuñadastros y cuñadastras. Y los hijos de los cuñadastros pasan a ser sobrinastros. Si la mujer tiene hermanos y hermanas casadas/os, uno adquiere la categoría de concuñadastro. Pero si la aludida tiene ya ahijados, uno se trasforma en padrinastro y los pequeños serán a partir de ahora ahijadastros. Los primos de ella serán, a partir de ahora primastros, sus padres serán ahora tiastros. Ni hablar si las hijas de la mujer tienen pareja. En ese caso uno sería un suegrastro y las parejas de las hijastras e hijastros serían los yernastros y las nuerastras.

2) Si no se une a una mujer que ya tiene nietos, adquieren la categorías de nietastros y uno mismo, la de abuelastro.

3) En el caso que la mujer que usted elija ya tenga bisnietos, usted adquiere la categoría de choto por meterse con una vieja, ya que se sabe que el matungo viejo debe siempre buscar el pasto tierno.

Respuesta: Una que ofrece sus ingles en inglés

 

A la pelotita!

Equivoqué la lectura. Gracias por avisar antes de mandarme para el depto.

Respuesta: Xp Jesica de las Estudiantes de calle Mitre

 

Estas de la calle Mitre, ¿no habían cerrado el local?. En el caso de ser otras agradeceré información orientativa al respecto.

Amalaya!

Con esto de la globalización se nos está complicando la cosa. En el Los Andes de ayer apareció un aviso clasificado en el rubro saunas en inglés: "General Mirror two hundreds seventy one, first ground, departamento eleven" hay una masseuse que te cobra $ 30 (menos de diez dólares) ¿Qué tal?

Aquí cerraron Industrias Kaiser Argertina y Siam Di Tella. En el norte están por cerrar la General Motors y la Chrysler. Estamos iguales, che!

Como diría el Carlo:

"Tamos nel primer mundo"

Un bajón

 

Estimado Punkito:

Sin ánimo de andar polemizando por sus escritos, lo que usted explica y advierte sobre los riesgos es totalmente correcto. Pero lamentablemente le quita toda la emoción del encuentro con las chicas. Si voy a andar pensando que esto no se debe hacer y lo otro tampoco, dudo de que pueda disfrutar del servicio.

 

Me imagino como que voy a un restorán y pido una parrillada especial y le digo al mozo:

- "no me ponga chinchulines, porque me da asco pensar que tiene restos de bosta";

- "y tampoco me traiga mollejas porque me aumentan el colesterol";

- "nada de morcilla, porque están hechas con sangre de animal y la Biblia lo prohíbe";

- "no traiga chorizos porque la sal me da hipertensión";

- "riñones, que tienen gusto a meada, menos";

- "saque las costillas grasientas porque me aumentan los triglicéridos".

- "no me traiga pollo porque le temo al síndrome urémico hemolítico".

 

Seguramente, el mozo, me contestará.

- Y bueno, ¿porqué mejor no se va a tomar una sopita de sémola en el buffet del Lagomaggiore?

Colegas del foro:

Fui al 1149 - Dpto. 3 de la calle con nombre de provincia norteña donde queda Tartagal, y me llevé la sorpresa de que han cambiado las chicas, afortunadamente son bastante más lindas que las anteriores, pero la actitud y los precios son iguales (usan un cartoncito ayudamemoria con los precios a la vista).

 

Ahora atienden dos rubionas, una altota y otra de estatura totalmente normal para mí, creo 1.59 m.

 

50 australes por quince minutos de besitos lenguados, chupadita sin goma, por delante con las poses que alcancés y final por la cola. Si uno no es demasiado demoroso puede quedarse satisfecho por menos de 15 dólares. Una alternativa accesible para tiempos de crisis.

Husmeando en las páginas de avisos clasificados del diario que tiene como nombre un número, tropiezo con un aviso que dice: Sofía, nuevita...P. Mendocinas XXX, 3ro., 37. Es el edificio de unos 7 pisos de mitad de cuadra del 600 lleno de meretrices, y que se encuentra, asimismo, infestado de médicos y abogados.

 

Aprovechando un alto en las labores diarias, busco un pretexto para comprar algo y me mando para la dirección publicitada. Cuando me abren la puerta se asoma una morocha de pelo color cobre que me invita a pasar. Entro al local y veo una chica que no es linda pero que está riquísima.

 

Antes de seguir, debo decir que el ojo avezado, distingue la que es linda de la que es rica. Linda es una mujer bella y atractiva, de formas armónicas y proporcionadas, pero la mujer que está rica, puede ser no tan agraciada pero el conjunto de su apariencia invita al triquitraque inmediato.

 

La que me abre la puerta es una morocha sumamente pulposa, con caderas y muslos amplios, que se destacan por una cintura inusualmente finita, la cual realza un pecho generoso, sobre todo por el diminuto corpiño que llega a mostrar la aureola del pezón y la minúscula chabomba amarilla que deja las nalgas libres al viento zonda cuyano. De unos 30 años, 1.62 de altura, seguro que vestida con el batón de la abuela se vería gorda, la cara, agradable pero no bella, digamos, como una compañera de trabajo a la que le miramos permantemente el culo y pensamos baboseándonos en quién será el dueño de tanta anatomía.

 

Cuarenta por veinte minutos de chupadita y metidita. Le ofrezco 50 por eso y la cola, a lo que se niega si no pongo un 20 extra. Prudentemente, me planto en 50 por veinte minutitos a ver qué tal resulta el acto y no desembolsar en falso como tantas veces me ha sucedido. El asunto es que por bocón, la guacharaza me sacó 10 de sobreprecio. Entonces decidí aprovechar ese monto peso por peso.

 

Hizo el ademán de dirigirse a mis verijas munida del forro en su mano, a lo que me opuse y la invité a hacerme unos mimitos. Empezó con besitos inocentes en mi pecho y cuello, me enlabió (me los fregó con los labios) las orejas y las mejillas. Nada de besos con lengua ni esas cosas, sólo una juntadita de labios y dejé que bajara lentamente. Cuando se acercaba a la zona esa que no quiero nombrar, la puse de espaldas y me dediqué a brindarle el mismo tratamiento. La cosita de ella, adornada por un minúsculo manchoncito peludo, se fue relajando lentamente hasta que dejó que comenzara a fornicarla con mi lengua. La chica entró en temperatura, me di cuenta porque cuando me enfundaba el pedazo para consumar la chupación, aproveché para besarla en la boca metiéndole la lengua como el dentista meterete te enchufa el aparato chillón padentro.

 

El pt fue lento, raro y concienzudo, lo que me puso en alerta roja. Así que interrumpí yo mismo la operación para tratar de metérsela por la penca aunque sea unos pocos minutitos.

 

La tuve abajo, la tuve arriba, hasta que se puso en cuatro patas y la tomé de atrás. El hecho de ver y tocar esa diminuta cintura ante tanta abundancia, me hizo perder la concentración. Cinco, seis bombeadas y chau enano. Te fuiste por el tubo.

 

Lo peor de todo era que la nena estaba dispuesta a seguir con el jolgorio, porque después que acabé se la dejé adentro un buen rato hasta que sentí que su conducto vaginal me la apretaba rítmicamente, como para decir que quería acabar con fuerza de un huracán y apenas fueron unas apretaditas. Bueno, al menos para mí salió todo bien.

 

Se la saco, me pasa una servilleta del rollo y me mira a los ojos.

¿Vos sos la Sofía?, pregunto.

Nooo.., yo soy Mili. Sofía es mi compañera que está todas las mañanas, pero justo hoy tuvo que hacer un trámite y la vine a reemplazar...

 

- Ella me pregunta: ¿Vas a volver?

- Sííí...., pero sólo puedo por las mañanas, digo.

- No importa, porque yo trabajo aquí cerca, te doy mi teléfono, me llamás y vengo, me dice.

- Dale. Dame un buen beso.

- Bueno. MMmmm.

 

Va el puntaje estimativo:

 

Tits: 7,5

Cola: un poco ancha, pero de buena forma, al 7 le pongo un 7

Onda garcheril: 7 (después me confiesa está preocupada porque cree que un cliente le afanó un billete de 50)

 

Bueno, ahora habrá que probar a la tal Sofía.

BUSCO NOVIO Sabrina, señorita

solitaria, sencilla, carita angelical,

terribles curvas, terriblemente desprejuiciada…

Llamé por fono y me dieron la dirección:

Calle San Martín, frente a Maxi. Establecimiento que ya había visitado hace unos años y, de hecho, me había olvidado que existía. A eso de las diez y media de la mañana llego a la puerta de reja y veo que entre los botones de los timbres de los departamentos que posee la añeja construcción hay uno con un cartel que expresa: casa de familia, no molestar.

Sin ánimo de molestar oprimo el del depto. 1-2 del segundo piso y se siente una chicharra que abre la cerradura. Subo las escaleras como Rocky Balboa y llego a una puerta que se abre y aparece un travesti, que amablemente que invita a penetrar... al departamento.

Le aclaro apresuradamente que vengo por las señoritas. Lo mismo me hace pasar a una habitación en penumbras y enciende la música de una PC que comienza a iluminar tenuemente el ambiente. El tipaco vestido de mujer mide más de 1.70 de alto y se sienta afeminadamente junto a mí en la cama y me explica los precios y servicios. Me habla de la chica con cariño y me cuenta la dulzura que ella tiene entre las piernas, lo que me hace sospechar que cuando están aburridos encuentran alguna forma de entretenerse. Se levanta y me dice: ahora te mando la chica. Pasan los segundos y nada... Veo que estoy frente a la PC que pasa una compaginación de trozos de filmes sucios y fotos de baja resolución, seguramente tomadas con el celular. Veo que alternan la película bajada de internet con fotos que cada tanto se repiten. Caigo en la cuenta que las chicas son dos, en distintas actitudes y hay una en especial donde se ve la inserción de la inmundicia que tenemos los tipos en la maravillosa oquedad tierna y jugosa que traen las chicas de fábrica. Pienso: esa concha debe ser de alguna de las de aquí.

Che! Me pregunto si la camarita web no me estará filmando la jeta mientras veo las obscenas escenas. Qué tal si aparece por internet un video de mí mismo sentado junto (demasiado junto) al travestido.

Tal vez pasaron unos minutos y veo que la piba entra. La chica del relato es casi tan alta como el trabuco presentador. Tendrá un poco más de 1.70, lo que se dice una desproporcionada diferencia de estaturas entre el que suscribe y la que se apresta a atenderme. Hola, soy Romina. me dice, charlamos un poco y finalmente, convenimos que sólo voy a oblar 40 patacones por veinte minutos de cariños, mimos, chupadita sin globo, poses y... un poco de colita. ¿Cómo un poco de colita? ¿Acaso sólo la cabecita? Noo.. un ratito de colita, nomás. Me aclara la anfitriona. Paso un billete gris y recibo de vuelto uno marrón.

La chica de cerca de treinta, es grandota, muy bien proporcionada, buenas caderas, pechos medianitos, muy linda cara, pelo oscuro, piel bronceada, ojos claros. Viéndola de no tan cerca sería un minón infernal. Lástima que sea tan grandota para mí. Cuando se saca el conjunto de bombacha y corpiño blanco que reverbera en la luz ultravioleta, veo que tiene una hermosa figura, con pezones destacados y chuchi afeitada, queda más desnuda que la Reina de la Vendimia de Luján. Como ya había pagado la entrada, no me quedaba otra que entrar. La atención es esmerada y tranquila, aprovecho para recuperar cada centavo invertido pasándole la lengua por el cuello, hombros, pechos, pezones, axilas, panza, ombligo, ingles, muslos, rodilla, pantorrilla, tobillos y dedos de los pies. Menos mal que le gusta. Ella me corresponde como corresponde. Muy cariñosita hasta terminar en un súper beso lenguado y jugoso, luego del cual se dirije a mis zonas pudendas a las que provoca con dedicación y alevosía. Me pone la goma y se monta encima. Aprovecho para admirar la belleza de su rostro y me dedico un poco a sus pezones que bailotean frente a mi cabeza. Cambiamos de poses y finalmente se pone en cuatro patas y me dice: dámela por la cola. Sonamos, compadre Ramos. Veo que me faltan diez centímetros de chulapi o que la piba se agache esa distancia para poder metérsela entera. La chica corre las rodillas para atrás y para afuera y el hoyo queda a tiro. Dale y dale, me encuentro bombeándole el ojalillo con una aguja demasiado corta.

Se me viene a la mente el caniche macho dándole maza a la rottwailer.

Finalmente, no aguanté más y le mandé el chorro padentro. Bueno, como dice la cita, conseguirás el polvo con el sudor de tu frente.

Conclusiones:

Joven argentino, si tiene más de 1.70, conseguirá una descarga placentera por sólo 40 australes, cola incluída. Si tiene menos de 1.70 deberá rebuscársela para que le rinda. Igualmente, vale lo que cuesta, porque por 40 sólo conseguimos adefesios callejeros, que ni siquiera se embolan totalmente y a veces te corren con el tiempo.

Altamente recomendable para un break mañanero antes de seguir con sus obligaciones, por más que su jefe sospeche: Y este boludo, ¿de qué se sonríe?, si le estoy pagando una miseria.

¿Hermandad latinoamericana?

 

Sinceramente no tenía idea que se encontraban latinoamericanas caribeñas por las calles. Si a las que se refiere son de raza negra podría ser en el telo de Rioja entre Beltrán y Chacabuco.

Me mataste. Y con las ganas que tengo de pinchar una negra de raza negra!!

Respuesta: Gi-tn-3-7

 

Don gefepo no olvidéis el dato que me pasaste:

El dato de María José, que atiende en el séptimo. Si bien no es una belleza, le pone demasiado onda: me arañó la espalda. Así que me tuve que inventar una excursión por entre los chañares.

Respuesta: Rubia de la calle Rioja

 

Hacen falta más datos

Rubias en la zona hay como para hacer salsa.

Está la petisita rubia cuarentona (teñida pero blancona).

Está la gorda alta (se nota de lejos que es teñida) treintona.

Está la petisita gordezna (recontrateñida) por ahí con la anterior.

Está la bonita que no te besa y te la chupa con.

Está la gordita de pelo corto (muy blanca) por los treinta años.

Está la cordobesa rellenita que se cree actriz de cine, por lo que pide.

Está la veterana (40 y algo) teñida con súper poto.

Además, está la flaca reflaca rubia veintipico (teñida pero blanca)

Un tugurio con todas las letras

Los avisos dicen:

........................

“Ahora Tatiana morocha exhuberante, completita,

Única. Mi boquita tre enloquecerá. ¿Terminás en ella?”

........................

“Alejandra (90-60-100). Acabame boquita-colita

Sin globito. Completita. Masajista”

.......................

“Anabella. Dame tu lechita, en mi cuerpito.

Me enloquece. La tomo toda...”

.......................

“Angy diosa sexual (terminá sin globito)

boquita, colita..,”

.......................

“Laura (130-60-95) rubia, suave, dulce,

Cariñosa muy sexy. Todos los servicios...”

....................

“Rominita Chiquitita. Regresé para vos. Sexy,

Beso tu cuerpo entero. Ke cola....”

...................

Wanda (120-60-90) Regresé para vos, amor.

Francesa rusa. Terminemos juntos. Dame tu lechita”

.........................

Por culpa de la recesión y porque me encocora pagar por los servicios esos que todos sabemos y que todos en este foro queremos, tuve que dedicarme a husmear en los locales que ofrecían polvitos baratitos.

Entonces llegué al establecimiento de primero A de la galería donde funcionaba la pantalla Cinerama. Al edificio no se puede entrar ni salir sin que te abran desde el depto. porque la puerta de entrada no tiene picaporte. Una vez adentro me recibe una veteranona que me explica los precios y servicios:

- Pase solo $ 15 los 10 minutos.

- Pase y francesa sin, $ 20 los quince.

- Pase y francesa sin glob., $ 30 los veinte minutos.

- Completo $ 40 los 15 minutos.

- Completo $ 50 los 20 minutos, que incluye francesa y cola sin látex.

- Media hora con todo incluído $ 60.

- Una hora con todo incluído $ 80.

Este minúsculo departamentito está subdividido por paneles de madera, de tal forma que se las han ingeniado para meter tres ambientes en menos de 20 metros cuadrados. Cuentan con una habitación “Vip” de 2,50 x 2x50 y otra “menos Vip” de 2x3 metros con cama de una plaza y sin espacio para moverse dentro, el resto lo ocupan el baño, la kitchinette y los pasillos donde se ubican las chicas cuando no trabajan.

La mujer que me explica, de unos cuarenta años y un cuerpo que vestido pasaría totalmente inadvertido para la mayoría, pero como andaba casi en bolas parecía menos feúcha. Me presenta a las otras: una es una morocha teñida rubia de edad similar y algo mejor, pero nada del otro mundo, y la tercera es una versión del Lavaurora con bombacha y corpiño, de unos cuarenta y largos. La anfitriona, mientras me explicaba me daba piquitos y se mostraba cariñosona, pensé, buéh al menos parece que con ésta la voy a pasar mejor. Tomé el servicio de $ 30. Mientras voy al baño, parece que llegó un cliente “conchesumadre”, que pidió una hora con la teñida. Inmediatamente me mandaron al cuartito “menos Vip”, donde ya me estaba esperando la elegida. No podía ni sacarme los zapatos de lo estrecho del espacio que dejaba la cama de una plaza. Ya le había pagado y pensé, bué, vamos a ver qué sucede.

El pt sin resultó muy bueno y en determinado momento la chica me preguntó si quería que siguiera hasta el fin. No. Dejame que te la meta, digo, mientras me pone el forro de una. Hicimos varias poses, pero entre lo estrecho del lugar y el calor por la nula ventilación del habitáculo, me empecé a desmotivar. La mujer se percató de ello, se la sacó y comenzó a chupar sus jugos del condón para ver si me retornaba la dureza, cosa que logró a los cinco minutos. Entonces me dice dámela como perrito. La tomé de la cintura y le di bomba hasta el final. Entonces caí en la cuenta que a esta altura del partido yo ya me encontraba más mojado que pejerrey del carrizal.

El local en sí es lo peor, no quiero ni imaginarme lo que será a las cinco de la tarde con 36 grados afuera.

La mujeres de la mañana ni siquiera llegan a un 4 en la escala de apariencia. Por actitud, le pongo un 6, porque le puso buena onda.

Como la crisis recién está llegando, conviene saber lo que a uno le espera adentro, no vaya a ser que resulte la salvación deslechadora de muchos cuando la cosa se ponga peor. El hecho que todas hagan pt sin hasta el final o por la cola sin forro resulta un peligro, porque seguro que tendrán alguna peste en cualquiera de sus orificios, por lo que recomiendo darse un lavaje con creolina o Ayudín concentrada inmediatamente de concurrir a ese local.

Si fuera por mí, no volvería nunca.

Ahhh

 

Otra vez tía.

Oh, travesti aahh

La solución pasa por agregar una sola letra

 

Largá la cochera y andate

a dormir a la conchera.

espero que sea un error de tipeado

 

Don carlosmendosa:

No sé si dice que Mónica es un "trav", o quiso escribir que "trabaja" en 9 de Julio. en el segundo caso, ¿podría precisar entre qué calles o cerca de qué esquina funciona el distinguido establecimiento de doña Mónica?

Creo que tenemos que aprovecharnos de los 840

 

Creo que tenemos que aprovecharnos de los 840 y no tratar de combatirlos, pero sí podemos crear una especie de consultora tipo Manpower o de ésas y derivarles el material ya probado para que las chicas que trabajen sean de buena onda, o por lo menos que no te tiren mala onda, lo que ya es mucho decir.

IMAGINEMOS QUE CREAMOS LA CONSULTORA ENTRE LOS INTEGRANTES DE ESTE FORO MENDUCO

y podemos contactar a los 840 con una propaganda del tipo que hacen en los canales de cable:

"Señor 840:

Libérese de la tarea acabadamente fatigosa de selección de personal.

Presentamos en Mendoza a WomanPagüer.

La consultora que cambiará la vida de los 840."

(Ahora viene una dramatización como en las publicidades de TV por cable.)

...................

- Buenas... vengo por el aviso.

- Pasá, ¿cómo te llamás?

- Gumersinda.

- ¿Y cómo te vas a llamar?

- Y..., Agustina.

- Noo.. ya tengo tres que quieren ese nombre. Mejor te vas a llamar Bernardette.

- Bueno...

- ¿Sabés de qué se trata este trabajo?

- Sí

- ¿Tenés alguna experiencia?

- Algo..., nomás

- Uff. Veamos, correme el cuero y abrí la boca....

.......................

"Basta de andar probando, su tiempo es dinero!

Porque WomanPagüer le garantiza personal seleccionado y testeado con garantía de reposición.

Si la chica no le sirve, se la cambiamos sin cargo en 24 horas.

Sííí, en sólo 24 horas tendrá su nueva empleada."

"Esta consultora hace exhaustivos estudios sobre la calidad del personal, como así también un training extensivo a los largo de cuatro días, en todas las especialidades imaginables, como así también en técnicas de Masajes pecaminosos."

"Material testeado y probado, para que Ud. señor 840 se dedique sólo a juntar billetes, en efectivo y sin esas odiosas contabilidades requeridas por el Gobierno."

"Sólo WomanPagüer le garantiza ganar dinero desde el primer minuto!!"

Sííí - LLAME YA!