Dr. Merengue

Re: Cansado de ser tan responsable?

 

Wow!!! que bien lo dice y comparto Dn. Mirage. Pienso y vivo lo mismo a mis 53 pirulines. Ya hice todo lo necesario para que mi familia esté bien y prospere. Sigo trabajando honestamente hasta que mi cuerpo diga basta, porque amo lo que hago. Mis vástagos ya estan grandes y pueden solos. Me separé de la patrona de muy buenas maneras y decidí vivir solo, a mi manera, con pocas cosas pero muy valiosas para mi, y a vivir la vida de esta otra manera que Ud. describe. Gracias colega por lo expresado. No somos pocos los viejos locos, jaja.-

Respuesta: porno en la tablet

 

Tal cual lo hago yo también en mi compu, master, pero las indicaciones que le dí a la amiga es para que lo haga todo desde la tablet.

Respuesta: porno en la tablet

 

De doy mi método: En primer lugar bajate del market o google play, el navegador "Dolphin". Es lo mejorcito para mi, además porque te da la opción de borrar automáticamente todos los sitios visitados. Como página de inicio de la aplicación dejá "Google".

Desde allí podés visitar Foro escorts y otras paginolas sin dejar rastros, je je

La mejor página de todas, por el momento es: "Tango Porno", tenés de todo agrupado por categorías.

Si querés descargar los videos, bajate del market: "Tube Video Dowloader", es muy fácil de usar e intuitivo.

Por la dudas, para ver algunos videos de otras páginas, también bajate "Flash Player" para android.

Espero que te sirva. Y que te diviertas!!!

Respuesta: Que desayunan?

 

jaja, no te dejo solo

desayuno solo mate amargo (casi un litro). Aguanto hasta el almuerzo (10 minutos después)

Si bebe, no conduzca....tampoco piropee

El piropo es una institución intercultural en la que el habitante del Rio de la Plata ha tenido siempre destaque.

Su merecida fama de ingenioso, ganada a lo largo de los años, tiene directa relación con la cantidad de alcohol ingerida.

La siguiente es la evolución del piropo según el caudal alcohólico ingerido

 

Piropos con una cerveza

1. De qué juguetería te escapaste, muñeca?

2. Quién fuera bizco, para mirarte dos veces!

3. Debo de estar en el cielo ya que estoy viendo un ángel

4. Con esas dos piernas le ganás a una escalera real !

 

Piropos con una cerveza, dos vasos de vino y una grapa con limón.

1. Para llegar a tus ojos hay que hacer noche en el ombligo

2. Epa! Si esa la cola ... como debe ser la película!

3. Quien fuera mecánico para meterle mano a esa máquina

4. Dichosos los ojos que te ven ! …y más feliz la mano que te toque.

5. Por qué no hacés una propuesta?... así te puedo apoyar!

6. Dame una razón para no tener que violarte.

 

Piropos con un whisky, tres cervezas y dos vinos de la casa

1. Si tus piernas son las vías, cómo será la estación!

2. En esta noche yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cable pero igualmente se enchufa.

3. Contigo no sé donde iría a parar, pero sí sé dónde podríamos acostarnos.

4. Me gustaría ser agua estancada para estar todo el día en esa zanja.

5. Nena! Eso no es un pavito, es toda una granja!

 

Piropos con dos whiskys, tres cervezas y dos vinos de la casa

1. Vos no tenés ninguna anomalía, tenés una anovirtud.

2. Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis

3. Los ángeles no tendrán espalda ... Pero, qué culo Dios mío!

4. Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa.

5. ¿Jugamos a los muertos – vivos? Vos te tirás al piso y te hacés la muerta y yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo?

 

Piropos con dos whiskys, un vodka con naranja, 5 cervezas y 2 grapas con limón.

1. Mamasssa!! Con ese culo te invito a cagar a casa!

2. Vení a jugar a la basurita: vos te tirás al piso y yo te recojo.

3. Quiero jugar al pancho: vos te abrís los panes, yo te pongo la salchicha y después te dejo la mayonesa.

4. Quisiera ser tus bombachas ... aunque me cagues a pedos!

5. Solo te falta cagar al trote ... yegua!!

 

Piropos con 3 cervezas, dos tequilas, tres litros de vino y todo lo chupado de garrón posible.

1. Goorda!!! Tirate un pedo en el gallinero que nos disfrazás a todos de indios.

2. Nena mía, corazón de alpaca, si no me prestás la de mear, prestame la de hacer caca.

3. Fui a cagar a tu ventana creyendo que me querías. Como ya no me querés dame la mierda que es mía.

4. Guachita! Aprovechá cuando amanece que es cuando la garcha me crece.

5. Con ese culo, qué cagás?, bombones?

6. Haceme caquita en el ojo y decime “pirata de mierda”!!

7. ¡Comete una manzana que te chupo el culo hasta sacar sidra!!

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora

de negro que estaba sentada al frente suyo.

 

Tambaleante se aproximó y le dijo:

 

Hic!....Mi Negra ¿me da el placer de este baile?

 

No!

 

Hic!... ¿Y por qué no?

 

La negra contestó: Pues por cuatro motivos:

 

Primero, porque usted está borracho.

 

Segundo, porque esto es un velorio.

 

Tercero, porque el Ave María no se baila

 

Y cuarto, porque 'mi negra' será Tu Madre, YO SOY EL CURA'!!!!!

Adivinanza.

La duquesa de Kent invitó a toda la realeza a tomar el té en palacio.

Como todos estaban muy desprogramados y aburridos, la duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a caballo y dice:

Ya está. Ahí va la primera:

GRANDE Y BRIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE NERVIOSO...-.

Ya sé! LA PORONGA !!! Dice un invitado.

Oh! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! Como se le ocurre? Se ofende la duquesa e indignada dice:

Jaime, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira.

Oh no! Discúlpenlo, por favor, damas, denle otra oportunidad! suplican los invitados.

Bueno! Por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

La duquesa ve a una invitada jugando con una sortija de matrimonio en el dedo y dice:

ES REDONDA Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE...

LA PORONGA!!! Dice el mismo invitado nuevamente.

Oh! Esto es terrible, es inadmisible e imperdonable!! Jaime, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora sí se va! Grita la duquesa.

No, por favor, dispensen mi mala educación, prometo que no se ha de repetir, contesta el Conde.

Todos los invitados le piden a la duquesa una última oportunidad.

Bueno, pero será la ÚLTIMA VEZ que soportamos una grosería semejante, responde la duquesa muy seria.

La duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice:

Ahí va la tercera:

ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA.

El invitado grita:

JAIME, TRÁIGAME LA CAPA Y EL SOMBRERO PORQUE ESO ES UNA PORONGA DE ACA A LA CHINA !!!!!!!

Respuesta: DHEA la hormona de la juventud? miren

 

Por mi edad y estado físico me interesa. Colaboro con mayor información sacada de otro sitio:

 

¿Qué es la DHEA?

 

La DHEA, o dehidroepiandrosterona, es una hormona natural producida por las glándulas suprarrenales a partir del colesterol. Es una precursora de la síntesis de hormonas como la testosterona, los estrógenos y la progesterona. El momento de máxima secreción se produce alrededor de los 21 años, con la edad se produce una disminución en la producción que llega al 90% a los 75 años.

 

¿Cómo podemos saber cuando hay una deficiencia de DHEA?

 

En primer lugar, la expresión de la cara permite detectar claramente una carencia de hormonas: la cara se hincha, los párpados se ponen pesados y el cabello queda seco y quebradizo. Estos efectos, vienen a menudo acompañados en las mujeres por la aparición de celulitis en los muslos, un vientre hinchado, una falta de vello en el pubis y un monte de Venus liso.

 

Aparecen regularmente problemas de ansiedad y de tristeza, en la mujer se dan problemas de falta de libido y deseo sexual, acompañados por una sensación de fatiga continua e inexplicable.

 

¿Cuándo se puede tomar DHEA?

 

La DHEA está indicada para personas mayores de edad y personas con problemas de fatiga, que sufran enfermedades relacionadas con la debilidad de su sistema inmunitario. De todas formas, puede comenzar a tomar DHEA cualquier persona a partir de los 40 años. A partir de esta edad, el nivel de DHEA está como máximo a la mitad de su nivel óptimo. Sin tener en cuenta el estrés, una carencia alimentaria grave, el abuso de azúcares o alcohol, el tabaquismo, la toxicomanía o toda sustancia que provoque un estrés exagerado en el cuerpo desencadenan un proceso de envejecimiento prematuro.

 

¿Cuáles son las tasas buenas de DHEA en la sangre y en la orina?

 

Lo que hay que medir no es el DHEA en sí, si no el sulfato de DHEA (SDHEA). En la sangre: una tasa inferior a 200 mcg/dl y a 150 mcg/dl en las mujeres sugieren una posible carencia. Según un estudio, un valor por debajo de 120 mcg/dl en un hombre de más de 50 años aumenta de 2 a 3 veces el riesgo de enfermedad cardiovascular y de mortalidad.

 

En la orina durante 24 horas: una tasa por debajo de 0,10 mg durante 24 horas en las mujeres y de 0,50 mg en los hombres puede indicar una posible carencia.

 

¿Qué cantidad de DHEA se debe tomar?

 

Las dosis que se suelen aconsejar son de 25 mg a 50 mg de DHEA al día para las mujeres y de 50 mg a 75 mg para los hombres. Los especialistas recomiendan en un primer momento consumir una dosis de 25 mg al día, y después verificar la tasa de DHEA en la sangre al cabo de dos o tres semanas de tratamiento para adaptar mejor la cantidad a consumir. También se recomienda que los hombres se hagan un control de la tasa de PSA que es el indicador de los problemas de próstata.

 

En cualquier caso, consulte a su médico antes de empezar a tomar DHEA. Del mismo modo, no prolongue un tratamiento de DHEA sin antes consultar a su médico.

 

¿Qué es la Keto DHEA?

 

No es recomendable que utilice este producto porque es un derivado de la verdadera dhea. Su composición molecular ha sido modificada simplemente con el objeto de obtener certificado exclusivo (y por lo tanto, la exclusividad de la venta). Se ha comprobado que este producto puede causar graves problemas de hígado.

 

¿La DHEA y las hormonas que compramos, son sustancias naturales?

 

La DHEA y el resto de hormonas son producidas por nuestras propias glándulas, por lo tanto no son medicamentos. Por esta razón, las hormonas no presentan contraindicaciones, contrariamente a los medicamentos de síntesis. Su producción industrial consiste simplemente en reproducir en laboratorio la estructura exacta de sus moléculas. Hoy en día, estos procedimientos están en un estado muy avanzado.

 

¿Cómo se fabrican las hormonas?

 

En estos momentos, existen dos procedimientos de fabricación, uno se conoce como "hemisíntesis", que es el más utilizado, y el otro procedimiento es por síntesis total.

 

El método por hemisíntesis consiste en extraer de una fuente vegetal, de la dioscorea villosa, también conocida como ñame (planta de la familia de las batatas o "patata dulce"), la diosgenina, molécula de la familia de las sapogeninas esteroides. Esta molécula también podría ser extraída de otras fuentes vegetales, pero el ñame es el que más tiene. La diosgenina constituye la materia principal de la DHEA. Después, provoca ciertas transformaciones enzimáticas para convertirse en la verdadera molécula del DHEA.

 

Es muy importante saber que las encimas capaces de efectuar esta transformación de la diosgenina en DHEA no son sintetizadas por el cuerpo humano. Una ingestión de diosgenina "natural" (no modificada) no tiene nada que ver con el consumo de DHEA. Por consiguiente, hay que desconfiar de las apelaciones "DHEA natural" o "Precursor de DHEA". Dichos productos no tendrán ningún efecto en su organismo, son un simple engaño al consumidor.

 

El otro procedimiento consiste en fabricar la molécula de DHEA partiendo del ácido acético, molécula extremadamente simple. Este procedimiento de síntesis total, que todavía no es muy utilizado en estos momentos, permite fabricar DHEA sin tener que importar grandes cantidades de ñame.

 

El debate está abierto entre los que utilizan un método y los que utilizan otro. La pureza de la DHEA producida por hemisíntesis es cercana al 100%.

 

¿Podemos asociar la DHEA a otras hormonas u otros activos?

 

Las hormonas interactúan entre ellas, por tanto, la eficacia de la DHEA puede mejorar si se acompaña de la de otras hormonas. Al mismo tiempo, la DHEA reforzará la tasa de testosterona, de melatonina o, por ejemplo, de hormona del crecimiento. Por esta razón, la multiterapia es una buena idea. Un análisis de pruebas de sangre, orina o saliva permitirá ajustar las tasas de otras hormonas indispensables y de encontrar un justo equilibrio entre ellas.

 

También es recomendable combinar el consumo de DHEA con otros productos no hormonales para mejorar su eficacia. Estos productos serían los antioxidantes como la vitamina E, vitamina C, carotenoides, polifenoles (por ejemplo, el té verde), así como otros activos como el cartílago de tiburón, la glucosamina y la condritina.

 

¿Cómo actúa la DHEA?

 

Actúa a diferentes niveles y ayuda a neutralizar ciertos problemas provocados por el envejecimiento.

 

- En los huesos: lucha contra la osteoporosis mejorando la densidad mineral de los huesos, especialmente en las mujeres.

- En la piel: aumento considerable de la producción de sebo, que tiene por efecto una mejor hidratación de la piel, así como una disminución de las manchas.

- En el sistema inmunitario: mejora la respuesta inmunitaria y optimiza el efecto de las vacunas (sobre todo, la vacuna contra la gripe).

- En el cerebro: estimula el funcionamiento neurológico y mejora la memorización, protege de la degeneración de las células del cerebro. La DHEA actúa contra el estrés.

 

La DHEA, el corazón y las arterias

 

A nivel del corazón, la DHEA puede ayudar a dilatar las arterias coronarias después de su conversión en estradiol o en testosterona, dos hormonas vasodilatadoras. Esta dilatación aumenta el aporte de sangre fresca al corazón y, por tanto, su oxigenación.

 

En relación a los vasos sanguíneos, la DHEA disminuye la agregación de plaquetas y su unión en las paredes de los vasos, disminuyendo así el riesgo de formación de coágulos.

 

La DHEA se contrapone también a la aterosclesora, disminuyendo el espesamiento de la parte interna de las arterias carótidas del cuello por medio de los estrógenos que metaboliza. Neutraliza una gran parte de los antioxidantes generados durante unas reacciones del metabolismo, que limitan la oxidación que hace envejecer más rápido al corazón y los vasos sanguíneos.

 

¿Actúa la DHEA contra el exceso de colesterol?

 

Hay muchos estudios que demuestran que una tasa alta de sulfato de DHEA en la sangre viene acompañada por una alta tasa de colesterol HDL (el colesterol bueno); y de una tasa baja de colesterol LDL (el colesterol malo), colesterol total y de triglicéridos, sobre todo en los hombres.

 

¿Puede la DHEA ayudar a adelgazar?

 

La mayoría de los estudios sugieren que una tasa baja de DHEA favorece el desarrollo de la obesidad. La DHEA actúa mediante diferentes mecanismos para limitar el aumento de peso y de grasa: aumenta la tasa de la mayoría de neurotransmisores que reducen la sensación de apetito y el deseo de consumir grasas; también puede desviar el metabolismo hacia los músculos a expensas de las grasas (gracias a la producción de hormonas masculinas y de somatomedina C) ;por último, puede reducir el número de células adiposas, evitando la formación de nuevas grasas y estimulando la combustión de grasa ya acumulada.

 

¿Ayuda la DHEA a luchar contra la diabetes?

 

Con respecto a la diabetes de tipo 2, que suele venir acompañada con la edad, la DHEA puede prevenir una secreción excesiva de insulina, lo que protege las células del páncreas de diversos elementos tóxicos.

 

Además, al aumentar la masa delgada de los tejidos, y con ello, el número de células de glucosa, la DHEA favorece la absorción de azúcar y la disminución de la tasa de ésta última en la sangre. Este efecto antidiabético ha sido demostrado por células de destino tan diversas como los glóbulos rojos, las células inmunitarias, las fibras musculares, las células grasosas y las del hígado. Por último, la DHEA puede proteger los desgastes provocados por el exceso de azúcar en las células de destino de la retina del ojo, del cerebro, del hígado y de los riñones.

 

¿Actúa la DHEA contra los reumatismos?

 

La DHEA actúa contra los reumatismos a dos niveles. Estimula el proceso de reparación y el desarrollo de la articulación, así como los tendones y los músculos, cuyo estado empeora en el paciente reumático. También tiene un papel antiinflamatorio, ya que refuerza el efecto analgésico de la cortisona que evita catabolizar (consumir) demasiado tejido.

 

La mayoría de los pacientes que sufren de reumatismo, sobre todo del tipo inflamatorio, presentan índices bajos de sulfato de DHEA en la sangre, a cualquier edad.

 

La DHEA y la lucha contra las arrugas

 

La aparición de arrugas y el envejecimiento prematuro de la piel provienen en parte de una deficiencia hormonal. Los tratamientos de “lifting” con hormonas más espectaculares son: la hormona del crecimiento, las hormonas sexuales (testosterona y estradiol), la DHEA y la melatonina. Hoy en día, podemos afirmar que las mejoras estéticas más espectaculares provienen de una hormonoterapia realizada por especialistas. Los resultados después de entre 4 y 6 meses de tratamiento borran las arrugas, excepto las de lesiones irremediables (cicatrices o fibrosis) que se superponen a las arrugas. La asociación de cosméticos y de tratamientos orales con hormonas ofrecerá resultados inesperados en el rostro.

 

¿Cómo actúa la DHEA en el rostro?

 

Los estudios muestran que la DHEA mejora el estado de la piel, sobre todo, en las mujeres, y en particular aquellas que presentan una mayor deficiencia de esta hormona. Sin embargo, habrá que esperar 3 meses para observar mejoras visibles.

 

En cuanto a la apariencia, la piel se vuelve más suave por el aumento de la producción de sebo, más ágil gracias al aumento de lípidos a nivel de la epidermis, más sólida gracias al reforzamiento de las células de keratina, ligeramente más gruesa debido al aumento de la producción de componentes del colágeno, y más tonificada debido al aumento de la producción de melanina.

 

El resto de efectos beneficiosos son:

-una mejor vascularización y una mejor cicatrización;

- una piel más "sexual" debido al aumento muy sensible de la producción de androsterona (células odoríferas);

-una mejor resistencia a las infecciones gracias al aumento del número de células inmunitarias de la piel y la estimulación de su actividad; la DHEA protege potencialmente la piel contra el cáncer bloqueando glucosa-6-fosfato dehidrogenado, una encima relacionada a ciertos procesos cancerígenos.

 

¿Tiene contraindicaciones el consumo de DHEA?

 

La DHEA no se aconseja en niños y adolescentes, en mujeres embarazadas o que estén en periodo de lactancia, en personas que sufran de una hipertrofia benigna o de cáncer de próstata, y en mujeres que padezcan de cáncer de mama o de ovarios.

 

Con relación al cáncer, debemos señalar que la DHEA no es, pese a todo, un factor de desarrollo de la enfermedad, pero puede ser un factor agravante.

 

¿Cuál es el papel de la DHEA en relación al cáncer de próstata?

 

Ningún estudio permite afirmar que el consumo diario de DHEA aumenta el riesgo de contraer cáncer de próstata. La tasa de Antigen específico de la próstata (PSA), un regulador del cáncer de próstata que tenemos en nuestra sangre, no tiene ninguna relación con la tasa de sulfato de DHEA ni con ninguno de sus metabolitos, como puede ser la testosterona.

 

¿Se puede, por tanto, consumir DHEA en caso de sufrir cáncer de próstata? Al no contar con estudios verdaderamente completos, hay que ser muy prudentes. El consumo de DHEA deberá estar estrictamente controlado en función de la evolución de la tasa de PSA.

 

¿Engorda la DHEA?

 

El consumo de DHEA o de otros tratamientos hormonales no engordan, ¡al contrario! Dichos tratamientos permiten reducir los tejidos adiposos y reafirmar los músculos.

 

¿Puede provocar acné un tratamiento con DHEA?

 

En caso de que se presente un problema de acné o de cabello demasiado graso debemos disminuir la dosis, pero no detener el tratamiento. De todas maneras, "La correlación entre la severidad del acné y la tasa de sulfato de DHEA o de otro andrógeno es normalmente mínima, en primer lugar se deben buscar otro tipo de causas (sobre todo, de tipo alimentario) combinadas con una tasa alta de andrógenos" Mantener una dieta equilibrada, evitando el consumo de productos lácteos (incluso el yogurt; es mejor consumir comprimidos de calcio para obtener el calcio que necesitamos) y de dulces (sobre todo, el chocolate), permite normalmente evitar los problemas de acné en una persona que esté sometiéndose a un tratamiento con DHEA". (Dr Hertogue & Nabet : "DHEA, l'hormone du mieux vivre", p 94-95).

Un individuo se apunta a una visita organizada a una fábrica que

produce varios productos de látex. En la primera parada le muestran la

máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La máquina hace un

ruido

peculiar:

 

* Hishhh

* Pop

* Hishhh

* Pop

* Hishhh

* Pop

El guía encargado de dar explicaciones les describe ese peculiar

sonido:

- El Hishhh es el caucho que es inyectado en el molde.

- El Pop es la aguja que hace un agujero en el extremo de cada tetina.

Más adelante el grupo de visitantes llega a la sala donde se fabrican los condones. Aquí la máquina hace el siguiente ruido:

 

* Hishhh

* Hishhh

* Hishhh

* Hishhh

* Pop

Todos se quedan extrañados. Nuestro visitante pregunta: ¡Espere un momento!

Entiendo ese Hishhh... Hishhh... Hishhh... Hishhh..., pero ¿qué es ese Pop que suena tan a menudo?

 

- Oh, hace justamente lo mismo que la máquina de las tetinas para biberones.

Crea un agujero cada cuatro condones.

 

¡Pero... COÑO, eso es una putada!

 

Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas.

> >>Un político , que estaba en plena campaña , llegó a un pueblo del

> >>interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso: -

> >>¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados,

> >>reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema

> >>o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o

> >>asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación,

> >>aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.De pronto una

> >>persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al

> >>candidato: - ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?-

> >>Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel

> >> cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La

> >>segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la

> >>mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las

> >>personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho

> >>que está allí, tirado en la esquina. De inmediato, el borracho, se

> >>levanta y le dice:- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El

> >>hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico,

> >>borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que

> >>mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el

> >>respeto, estima o cariño que usted me merece(hic), puede ir agrupando,

> >>reuniendo o arrejuntando... (hic), sus bártulos, efectos o

> >>cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a su

> >>progenitora, madre biológica o puta que lo parió!.

Anoche, mi señora y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas

cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de

máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los

artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir'

Entonces... ella se levantó con una cara de admiración y la cabrona

desenchufó el televisor, la computadora, el ipod, el play station, el

celular y me quitó la cerveza.

Qué hija de puta... casi me muero !!!

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. Te lo prometo', le dije. pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

Acababa de entrar y el mugroso reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité''cu-cu' ' otras 9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!! Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado 'qué biennnnn! ¡salvadaa!' – pensé. Entonces él me dijo:

'Por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.' Le pregunté temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?' y me dijo:

'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo 'cu-cu' otras tres veces... se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca un talla 42.

No, es pequeño, dice el hombre.

Le saca uno talla 44.

No, creo que todavía es pequeño.

Saca y saca, y el último que le queda es un Nº 54.

Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer grita:

Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, que le podemos ofrecer???

Y Hermenegilda, le contesta:

- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA!!!

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Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un súper. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga.

El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.

Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:

- Jefe, ¡ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga!

Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él. Entonces agrega - ... y aquí este

caballero ofrece comprar la otra mitad. - dice señalando al mismo señor. El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y

el jefe lo llamó a la oficina de vuelta:

- Me di cuenta que casi te metiste en un flor de balurdo hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá.

¿De dónde sos?

- De Brasil.

- Ah, sí. ¿Y porqué te viniste para acá?

- No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.

- ¡Mira vos! Mi esposa es brasilera.

- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba?

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Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:

-Nombre?- San Pedro le pregunta.

-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.

-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...

-Leonardo Di Caprio" - insiste el negrito que no puede echarse atrás.

San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:

-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) "sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó?..."

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Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.

- ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?

- Secreto de familia...

- ¿Planes para el futuro?

- Poner un huevo de un kilo.

Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...

- ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?

- Secreto de familia...

- Planes futuros?

- ¡¡Cagar a trompadas al avestruz...!!

LA PRUEBA DE COQUITO

 

 

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Coquito, ¿Cuál es el problema?

-Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado, mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella, ¡Yo quiero ir a tercero también!.

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Quien promete hacerle un test al muchacho, seguro de que no podría responder a todas las preguntas y así accedería a permanecer en primero. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, él acepta gustoso.

Inicia entonces el director:

 

-A ver Coquito, ¿cuánto es 3 x 3?

-9

-¿y cuánto es 6 veces 6?

-36

El director continúa casi una hora con la batería de preguntas, que solo un alumno de tercero puede conocer y el niño no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia de Coquito le dice a la profesora:

- Creo que debemos pasarlo a tercero.

La profesora, no muy segura pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Coquito asienten. Comienza entonces la profesora.

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo solo dos?

- Las piernas, responde Coquito sin dudar.

- ¿Qué tienes en los pantalones, que no hay en los míos?

El director se baja los lentes y se prepara para interrumpir.

- Los bolsillos, responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

Estupefacto, el director, contiene la respiración.

- La letra E, responde el alumno.

- ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

El director, hace una mueca de asombro.

- En África, responde Coquito sin dudar.

- ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, contesta Coquito

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Coquito al instante.

¿Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

- La cama.

- ¿Qué palabra de cuatro letras, comienza con C y termina con O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director comienza a sudar frío...

- El codo, profesora.

- ¿Y qué empieza con C, tiene un hueco en el medio y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director, se tapa la cara...

- Un CD

El director, mareado por la presión, los interrumpe y le dice a la profesora:

- Mire, ponga a este Hijo de Pu... en Sexto y yo me voy a primero, por que acabo de fallar en todas las respuestas!!!.

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas……

Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta:

Toc-toc-toc

- Quien es????? – Pregunto Jesús

- Soy Juan

Jesús abre la puerta rápidamente y le dice:

- Que trajiste Juan??????

- Cocaína de Colombia, Maestro

- Muy bien, pasa déjalo ahí.

Al rato…. Toc-toc-toc

- Quien es?????- Pregunta Jesús

- Soy Pedro

Jesús abre la puerta y le dice:

- Que trajiste Pedro?????

- Marihuana de Jamaica, Maestro.

- Muy bien Pedro, pasa y déjalo ahí…

Toc-toc-toc

- Quien es????? – Pregunta Jesús

- Soy Mateo

Jesús abre la puerta y le dice:

- Que trajiste mateo?????

- Crack de New York, Maestro

- Muy bien, pasa y déjalo ahí…..

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta:

Toc-toc-toc

- Quien es????????? – Pregunta Jesús

- Soy yo, JUDAS

- Que trajiste Judas??????

- Al FBI Cabrones….. ¡¡¡¡¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!!. Ese de Barba es el Jefe…….

Limpieza Gatuna:

INSTRUCCIONES:

1) Suba la tapa del inodoro y añada 1/8 taza de shampoo para mascotas en el agua.

2) Cargue a su gato y acarícielo con cariño mientras lo lleva hasta el baño.

3) En un movimiento rápido pero delicado ponga el gato en el inodoro y baje la tapa. Es muy importante que usted se siente sobre la tapa.

4) El gato se agitara por si solo y hará abundante espuma. No importa el ruido que venga del inodoro, puede estar seguro de que el gato se esta divirtiendo.

5) Descargue el inodoro entre dos y diez veces, según su gusto. Este es el momento más importante de la limpieza.

6) Indíquele a alguien que abra la puerta principal de su casa. Asegúrese de que no haya nadie en el camino desde el baño a la puerta.

7) Levántese con rapidez y aléjese tanto como pueda del inodoro.

8) El gato saldrá disparado como cohete y correrá hacia el jardín con el objeto de secarse por si mismo.

9) Verá como, con este sencillo método, tanto el inodoro como el gato brillaran de limpieza con cero de esfuerzo de su parte.

Sinceramente...

EL PERRO

Solución para Los Ronquidos:

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación. El Encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano muy cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

“Perfectamente, ¡muchas gracias!.”

“¿Y el señor de Los ronquidos?.”

“Apenas entré en la habitación Le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!.”

Una notera de Telefé está en un pueblito de La Pampa entrevistando a un viejito que cumplió 110 años.

- Queremos saber, ¿cuál es el secreto para llegar a esa edad?

- Nunca bebí, nunca fumé y siempre llevé una vida ordenada.

Continúa la notera: pero en 110 años ¿cuántas cosas habrá visto?

Cuéntenos el día más feliz de su vida.

- El día más feliz de mi vida fue cuando se nos perdió la yegua.

- ¡Qué bueno!, ¿y que pasó?

- Dos días y dos noches se perdió la yegua en el monte hasta que la

encontramos, para festejar la culeamos entre todos y después hicimos una

fiesta hasta el amanecer.

La cronista le explica: esto no se puede decir por televisión, a ver

¿algún otro día de felicidad en su vida?

- Un lindo día fue cuando se nos perdió la oveja.

- Cuente cuente, lo anima la periodista acercándole el microfono

- Dos días y dos noches buscando en el monte hasta que apareció la

oveja, para festejar la culeamos entre todos y después hubo canto y baile

hasta el amanecer.

- Bueno, pero esto tampoco puede aparecer en televisión, mire.vamos

a cambiar la pregunta: ¿cuál fue el peor día de su vida?

Reflexiona el anciano y dice:

-el peor día de mi vida fue cuando me perdí yo.

Cordobés veloz !!!

 

Dada la situación económica, un hombre trabajaba como

vendedor ambulante en la ciudad de Córdoba.

Para Navidad vendía material pirotécnico, para Carnaval papel

picado, para el Día del Niño vendía juguetes, cuando llovía paraguas

y así se las rebuscaba según la ocasión.

Se avecinaba justamente el clásico cordobés de fútbol entre

Talleres y Belgrano, y este buen hombre no tenía dinero para

comprar algo que poder vender durante el partido.

Solo contaba con 10 pesos como todo capital,

y así y todo va a ver al vendedor mayorista. Le explicó la situación.

¿Qué me podei veeender que sea muy baaarato, negraaazón?

Mirá hermano , lo único que te tengo por esa guita, es una

partida de 1000 chupetines (paletas), pero que están vencidas

desde hace casi un año, o sea que están en mal estado.

No iiimporta que estén pooodridos bolo, vendémeeelo igual....

Algo se me va a ocurrir.

Una vez adquirida la mercadería se pone a pensar como hacer para

poder vender semejante porquería. Cuando de repente...

Se le ilumina la mente. !!! iiaa sé !!! A la cancha van casi todos tipos,

entonces los voy a ofrecer diciendo que son chupetines con sabor a concha

(parte delantera de las mujeres), así seeeguro que los puedo vender a todos,

A un peso cada uno ...... y le van a quedar mil peeesitos en el bolsillo a

este santo vaaarón.

Dicho y hecho, llega el día del partido de fútbol, la cancha

estaba llena y nuestro amigo vendedor, en las tribunas, a los alaridos:

¡¡¡ AL CHUPETÍN CON GUSTO A CONCHA A UN PEEEESOOOO !!!!!

¡¡¡ COMPREN EL RICO CHUPETÍN DE CAJEEETAAA !!!!!

¡¡¡ A UN PESO LA PALETA CON GUSTO A COOOONCHA !!!!!

Los negros se descolgaban de las tribunas para comprarle los

chupetines, la venta era todo un éxito, cuando de pronto, uno de los

compradores le grita:

¡¡¡ Ehhhh , culiaaaao !!!!!! ... Esto tiene gusto a mierda!!!!

El vendedor le contesta:

¡¡¡ DALO VUELTA HERMANO, CHUPALO DEL OTRO LADO !!!!!!

Re: Guerra Al Chicle

 

Juandan:

En primer lugar dejaría de usar sandalias para conducir un vehículo. Ese tipo de calzado es muy peligroso para ello. Se traban en las pedaleras aún sin chicle.

El pegoteo de chicle en las alfombras se evitan con cubre alfombras de goma.

Peor es pisar un sorete.

Saludos.-

Fdo. Dr. Merengue

Re: que hacen con el celular/nxt cuando están gateando?

 

Lo apago

AVISO IMPORTANTE:

LISTA DE SÍNTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE UNA NOVEDOSA PATOLOGÍA: (SEJUELA)

 

Si un café te quita el sueño.

Si una cerveza te lleva directo al baño.

Si todo te parece muy caro.

Si cualquier tontería te altera.

Si te dan mareos con subirte a un banco para cambiar un foco.

Si todo pequeño exceso te provoca aumento de peso.

Si llegas a la edad de los metales; (cabellos de plata, dientes de oro,

marcapasos de titanio).

Si haces el amor casi tres veces por semana (casi el lunes, casi el

miércoles, casi el sábado).

Si un corte de carne te cae pesadísimo, el picante te irrita el trasero y

el ajo lo repites.

Si la sal te sube la presión.

Si al mesero le pides una mesa lo más lejos posible de la música y de la

gente.

Si al atar tus zapatos te da dolor de cintura.

Si la TV te adormece.

Si usas varios tipos de anteojos (de lejos, de cerca, medio, de sol...).

Si no toleras la música en alto volumen y piensas que es para locos.

Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.

y te da catarro con sólo abrir el refrigerador.

Todos estos síntomas son prueba irrefutable de que padeces 'SEJUELA'

SE JUE LA juventud.

Re: llegué a SUPER GATERO!!!!!!!!!

 

Estimado Mediokilo:

Ud., para mi, ya se ganó un título nuevo: "PORONGA DE F.E."

Felicidades!!!!!

Dr. Merengue

Re: Chistes gallegos

 

jua jua!!!!!!! Buenísimos los de Mediokilo y Bareback, me superaron!!!

Un gran abrazo.

Dr. Merengue