Dr. Merengue
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AGENDA DE TELÉFONO
¿Por qué los gallegos usan solamente la letra "T" en sus agendas de
teléfono?
Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel,
Teléfono de Pereira...
ZAPATOS NUEVOS
Pepe fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato
suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el
domingo...
ARCHIVO
Pregunta Pepe a su jefe Joaquín:
- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo esta repleto; ¿podemos destruir
todos los documentos que tengan más de diez años?
- Pues, sí, puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...
PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- Papa, ¿puedo salir a mirar el eclipse?
- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...
Ring, ring...
- ¿Si?
- ¡Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
- Manolito, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostado...
- Oye, Manolito, dime, ¿y cuantos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Que bueno, hombre, ni frío, ni calor.
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa
al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
- Pollos -responde el primero.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
Juegos Olímpicos en Galicia, el alcalde tiene que hacer un discurso:
- " O... O... O... O..."
- No, señor alcalde, ¡los aros olímpicos no se leen!
Llega un gallego a la morgue:
- Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.
-¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
- Sí, era sordomudo.
Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo..."-.
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"-.
- "Pues porque es mío, no tuyo..."- dice ella.
- "¡Pero si tampoco es tuyo!"- contesta el gallego.
- "¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?"- pregunta ella.
- "No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?"-.
- "Sí..."-.
- "Pues.. ¡Lo cambié!"-.
A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"- .
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- "Si no hay una clínica, hospitalícenme. .."-.
El gallego le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto!... Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio..."-.
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¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!"-.
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua..."-.
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?"-.
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él"-.
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?"-.
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico..."
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?"-.
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo
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Re: Por qué Macri no quiere debatir con Filmus???
Además el propio Filmus expresó anteriormente que en el ballotage no se debate. Macri le hace caso esta vez. (de paso que los k se coman los mocos)
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Re: Que tal una escort como jefa de gobierno ?
Las putas al poder!
Porque con los hijos, no nos fué bien.
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Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
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Dos gallegos hacen un viaje
Cuando llegan a destino, de noche, encuentran el único hotel del pueblo
con la única habitación desocupada que tenía una cama matrimonial.
Como estaban cansados y necesitaban dormir, toman el alojamiento.
Encontrándose ya acostados, uno de ellos se despierta sobresaltado por las sacudidas
y le exclama al otro:
- Oye Manuel que coños haces!
- Pues, me estoy masturbando Pepe
- Pero el pito es mio!
- Joder, con razón no acababa nunca!!!
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Re: Que tal una escort como jefa de gobierno ?
Yo votaría a Heidy de AV
Es una candidata bien PRO (Puta Reventada del Orto!!!)
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Re: Juguetes Para Olvidar
Me quedé con las ganas del autito de James Bond 007, el Aston Martin que usó Sean Connery en sus primeras pelis. Tenía todos los chiches (se levataba de la luneta trasera un escudo antibalas, disparaba pequeños cohetes, etc.)
El año pasado lo ví en una vidriera de juguetes antiguos en San Telmo. me quería cobrar 200 (dolares), ni en dope lo compararía ahora, aunque era el juguete soñado en mi niñez.-
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Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con
ella inmediatamente.
Ella le dice: Pero no sabemos nada uno del otro...
El respondió: No hay problema, nos conoceremos con el
tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de
miel en un lujoso resort.
Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina,
cuando él se levantó, subió al trampolín de 10
metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos
que existen y regresó junto a la esposa.
Ella le dice: Eso fue increíble!
Fui campeón olímpico de saltos ornamentales.
Te dije que nos conoceríamos con el tiempo respondió él.
En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida
y vuelta con impresionante velocidad. Después de 30 vueltas, sale
y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.
El dice:- Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?
No, explicó la dama, fui puta en Venecia y atendía a domicilio.-
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Re: consulta: no quiero ser el unico en preguntar....
Encontré la solución. Bajá el volumen o apagá los parlantes:D
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Re: consulta: no quiero ser el unico en preguntar....
Yo también escucho. Suena como la vieja campañilla de bicicleta.
Larguemos lo que estamos fumando man!!!
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Este es un juego en línea. Es de gladiadores, muy dinámico, les va a gustar, se registran gratis en:
http://s1.gladiatus.es/game/c.php?uid=16065
y a jugarr!!!!!
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LLAMADAS DESDE EL INFIERNO
Se encuentran Néstor Kirchner, George Bush y la
Reina de Inglaterra en el infierno...(Motivos habrá ...!!!)
Bush le contaba a la Reina de Inglaterra que
había un teléfono rojo en el infierno y
que iba a hablar con el diablo para pedirle
autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso
para hacer una llamada a los EE.UU.,
para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos.
Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la
llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra
quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra
durante 5 minutos.
El diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras.
Néstor Kirchner también sintió ganas de llamar a
Argentina para ver como había dejado el país,
y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 centavos.
Kirchner se quedo atónito, pues había visto el
costo de las llamadas de los demás,
así que le preguntó por que era tan barato llamar a
Argentina........y el diablo le respondió:
"Mirá, viejo... con la cantidad de desocupados, los jubilados
muertos de hambre, las jubilaciones graciables para los que nunca
aportaron, los paros en los hospitales públicos, los docentes de Santa Cruz, los piqueteros que cortan las calles, la desnutrición infantil, la falta de justicia, el aumento del costo de vida, la impunidad, la inseguridad ciudadana, los secuestros, la mala calidad de la enseñanza, la corrupción del gobierno, los millones de dólares de la Pcia. de Santa Cruz que desaparecieron, el clientelismo político, las mentiras del Indec, la protesta del campo, las inundaciones, la televisión basura, Los dos Fernández, De Vido, La Garré ... tienes a Argentina hecha un desastre, un caos, un infierno............ y de "infierno" a "infierno", la llamada es "local"...
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AFJP O REPARTO????
Ante la reciente sanción de la ley que permite pasar de una AFJP nuevamente
al régimen de reparto, Pedro (hombre trabajador, serio, previsor y asociado
a una prestigiosa AFJP) decide consultar qué le conviene hacer.
Para su sorpresa, escucha muy distintas opiniones de los especialistas en
cuestiones previsionales.
Como Pedro es un creyente fervoroso, resuelve consultar a un cura.
Éste le explica que una chica se iba a casar,...
que varias amigas le aconsejaron que para la noche de bodas vistiera un
deshabillé muy corto y escotado, de tal manera que su flamante esposo
advierta su entrega total a él.
Otras amigas, por el contrario, le recomendaron que usara abundante ropa, y
que sea muy difícil de quitar.
De tal forma el esposo valoraría la importancia que ella le daba a la
virginidad....Pedro lo interrumpe:
'Padre, comprendo muy bien lo que me está diciendo.
Lo que no entiendo es qué tiene que ver todo esto con mi consulta'.
A lo que el cura responde:
'Muy fácil, hijo mío. Hagas lo que hagas, igual te van a cojer'
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Instituto de Salud Mental - Contestador:
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía
más sana para sus momentos de mayor locura.
-Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el
número 1
-Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el
número 2 por usted.
-Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
-Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted,
sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere
en línea mientras rastreamos su llamada.
-Si usted sufre de alucinaciones, presione el número 7 en ese
teléfono gigante de colores que usted –y sólo usted- ve a su derecha.
-Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña
voz interior le indicara que número presionar.
-Si usted es depresivo, no importa que número marque, nada
conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
-Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar
el tono, o antes del tono, o después del tono, o durante el tono...
En todo caso, espere el tono.
-Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue. Todos nuestros
operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
- Pero si su crisis se debe a que usted votó por KIRCHNER
JODASE Y CORTE.
Aquí atendemos locos, no pelotudos!!!!!!!
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Re: El tango te espera...
Aldo querido!!!
Cuantas viviencias como la suya estoy padeciendo tambiién. La pucha, lo que son los años y las ilusiones marchitas!
Mire, releyendo lo suyo se me escapa un lagrimón.
Por Ud., las mujeres, las ilusiones y nuestros años, Salud!!!
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¿Quién tiene la culpa?… Monólogo de Tato Bores (por siempre vigente)
La culpa de todo la tiene el ministro de Economía dijo uno.
> >No señor!!! dijo el ministro de Economía mientras buscaba un mango debajo del zócalo.
La culpa de todo la tienen los evasores.
> >Mentiras!!! dijeron los evasores mientras cobraban el 50 por ciento en negro y el otro 50 por ciento también en negro. La culpa de todo la tienen los que nos quieren matar con tanto impuesto!!!
> >Falso!!! dijeron los de la DGI mientras preparaban un nuevo impuesto al estornudo. La culpa de todo la tiene la patria contratista; ellos se llevaron toda la guita.
> >Pero, por favor…!!! dijo un empresario de la patria contratista mientras cobraba peaje a la entrada de las escuelas públicas. La culpa de todo la tienen los de la patria financiera.
> >Calumnias!!! dijo un banquero mientras depositaba a su madre a siete días. La culpa de todo la tienen los corruptos que no tienen moral.
> >Se equivoca!!! dijo un corrupto mientras vendía a cien dólares un libro que se llamaba “Haga su propio curro” pero que, en realidad sólo contenía páginas en blanco. La culpa de todo la tiene la burocracia que hace aumentar el gasto público.
> >No es cierto!!! dijo un empleado público mientas con una mano se rascaba el pupo y con la otra el trasero. La culpa de todo la tienen los políticos que prometen una cosa para nosotros y hacen otra para ellos.
> >Eso es pura maldad!!! Dijo un diputado mientras preguntaba donde quedaba el edificio del Congreso. La culpa de todo la tienen los dueños de la tierra que no nos dejaron nada.
> >Patrañas!!! dijo un terrateniente mientras contaba hectáreas, vacas, ovejas, peones y recordaba antiguos viajes a Francia y añoraba el placer de tirar manteca al techo. La culpa de todo la tienen los comunistas.
> >Perversos!!! dijeron los del politburó local mientras bajaban línea para elaborar el duelo. La culpa de todo la tiene la guerrilla trotskista.
> >Verso!!! dijo un guerrillero mientras armaba un coche-bomba para salvar a la humanidad.
La culpa de todo la tienen los fascistas.
> >Malvados!!! dijo un fascista mientras quemaba una parva de libros juntamente con el librero.
La culpa de todo la tienen los judíos.
> >Racistas!!! dijo un sionista mientras miraba torcido a un coreano del Once. La culpa de todo la tienen los curas que siempre se meten en lo que no les importa.
> >Blasfemia!!! dijo un obispo mientras fabricaba ojos de agujas como para que pasaran diez camellos al trote. La culpa de todo la tienen los científicos que creen en el Big Bang y no en Dios.
> >Error!!! dijo un científico mientras diseñaba una bomba capaz de matar más gente en menos tiempo con menos ruido y mucho más barata. La culpa de todo la tienen los padres que no educan a sus hijos.
> >Infamia!!! dijo un padre mientras trataba de recordar cuantos hijos tenía exactamente. La culpa de todo la tienen los ladrones que no nos dejan vivir.
> >Me ofenden!!! dijo un ladrón mientras arrebataba una cadenita a una jubilada y, de paso, la tiraba debajo del tren. La culpa de todo la tiene los policías que tienen el gatillo fácil y la pizza abundante.
> >Minga!!! dijo un policía mientras primero tiraba y después preguntaba. La culpa de todo la tiene la Justicia que permite que los delincuentes entren por una puerta y salgan por la otra!!!
> >Desacato!!! dijo un juez mientras cosía pacientemente un expediente de más de quinientas hojas que luego, a la noche, volvería a descoser. La culpa de todo la tienen los militares que siempre se creyeron los dueños de la verdad y los salvadores de la patria.
> >Negativo!!! dijo un coronel mientras ordenaba a su asistente que fuera preparando buen tiempo para el fin de semana. La culpa de todo la tienen los jóvenes de pelo largo.
> >Ustedes están del coco!!! dijo un joven mientras pedía explicaciones de por qué para ingresar a la facultad había que saber leer y escribir. La culpa de todo la tienen los ancianos por dejarnos el país que nos dejaron.
> >Embusteros!! ! dijo un señor mayor mientras pregonaba que para volver a las viejas buenas épocas nada mejor que una buena guerra mundial. La culpa de todo la tienen los periodistas porque junto con la noticia aprovechan para contrabandear ideas y negocios propios.
> >Censura!!! dijo un periodista mientras, con los dedos cruzados, rezaba por la violación y el asesinato nuestro de cada día. La culpa de todo la tiene el imperialismo.
> >That´s not true!!! (Eso no es cierto!) dijo un imperialista mientras cargaba en su barco un trozo de territorio con su subsuelo, su espacio aéreo y su gente incluida.
The ones to blame are the sepoy, that allowed us to take even the cat (la culpa la tienen los cipayos que nos permitieron llevarnos hasta el gato).
> >Infundios!!! dijo un cipayo mientras marcaba en un plano las provincias más rentables. La culpa de todo la tiene Magoya.
> >Ridículo!!! dijo Magoya acostumbrado a estas situaciones. La culpa de todo la tiene Montoto.
> >Cobardes!!! dijo Montoto que de esto también sabía un montón. La culpa de todo la tiene la gente como vos por escribir boludeces!!!
> >Paren la mano!!! dije yo mientras me protegía detrás de un buzón. Yo sé quien tiene la culpa de todo. La culpa de todo la tiene El Otro.
> >EL Otro siempre tiene la culpa!!! Eso, eso! exclamaron todos a coro. El señor tiene razón: la culpa de todo la tiene El Otro!!!
Dicho lo cual, después de gritar un rato, romper algunas vidrieras y/o pagar alguna solicitada, y/o concurrir a algún programa de opinión en televisión (de acuerdo con cada estilo), nos marchamos a nuestras casas por ser ya la hora de cenar y porque el culpable ya había sido descubierto.
Mientras nos íbamos no podíamos dejar de pensar: !”·$%&/()=?=)(/&%; Que flor de guacho que resulto ser El Otro
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Re: para ver en DVD
Podés usar también el "VSO - Converter", lo bajé full con claves y todo de internet, gratarola en una de esas páginas como por ej. "dvycine.com" o "angernet".-
Utilicé también el cucusoft, pero el VSO es el mejor, convierte todo tipo de archivo de video en DVD.-
Suerte.
Dr. Merengue
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Re: para tranceup o moderadores
Pertenezco al Club del 100 y cada tanto me cuelo en el del 150, más no pago. No por amarrete sino por otras razones que si las explico aquí desvirtuaría el sentido de tu propuesta.
Si me permitís opinar (puesto que no soy dueño ni moderador), creo que es bueno decir en una XP cuánto se pago por el servicio porque queremos saber los que leemos, no sólo cómo es la niña y qué actitud demuestra, sino también si podemos pagar ese precio.
Como aporte puedo sugerir que cuando relatemos una XP seamos más detallistas en lo que observamos y recibimos, dejando un poco de lado las subjetividades, y ser más críticos en cuanto al precio abonado.
Cuando pongamos el Gift en la Tablita, decir concretamente si el monto abonado es excesivo o conveniente con relación al servicio recibido y las bondades de quien lo prestó.
Es justo reconocer que hoy por hoy hay muchos foristas que lo están haciendo.
Un abrazo.
Dr. Merengue
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Re: Aromas femeninos
Cuando estoy manteniendo una relación con una dama me gusta que empiece por a), y los aromas b) y c) se vayan dando paulatinamente.-
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Re: Con que programa...?
Les copio las instrucciones que bajé para acelerar manualmente Emule, que uso yo y me dá resultados.Lo mismo que dijo SESENTAYNUEVE, también hay que esperar un par de días para bajar por ejemplo dos o tres películas a la vez.
Esto circula por emule, es interesante, no se quien es el autor, no es mío
-Si estas cansado de las descargas lentas y quieres bajarte a toda velocidad lee lo siguiente:
El programa Emule es sencillo pero hay unos cuantos trucos que te permiten descargar de una forma continua a una media de 25-30 KB.
1.- En primer lugar si de verdad te interesa bajarte ficheros grandes lo primero es disponer de adsl, las demás líneas son desesperantes.
2.- Vamos a ir primero a la casilla preferencias/conexión. Allí coloca capacidad descarga 30/capacidad subida 15.Esto es solo para estadísticas. Limite subida=0 ,limite bajada=0.Esto es importante. De esta forma no limitas nada y cuando necesites mas ancho de banda, él solito te va cambiando las cosas para darte siempre la máxima velocidad posible en tus descargas. Si pones algún límite tanto en la bajada como en la subida a la larga te irá mas lento. No pongas limites y espera un tiempo. De esta forma tu userhash en la red te da prioridad conforme pasa el tiempo y en mi caso las descargas tienen casi siempre una media de 30KB.En esto también influye no ir cambiando constantemente de versión de emule ya que pierdes el userhash. Te habrás dado cuenta que a veces pruebas una nueva versión y de momento tus descargas son mas rápidas y en cuestión de 2 días te quedas peor que antes si no compartes rápido con los demás. Seguimos. Max fuentes=1500 , Conexiones maximas 1400.(Recuerda que te interesa subir a una velocidad alta para ascender puestos en la lista de créditos de los demás usuarios y así comenzar a descargas antes. Aunque te parezca que subes muy rápido espera un rato y verás como el Emule luego te dala máxima velocidad en las descargas limitándote si es necesario las subidas, pero siempre dando preferencia a asignarte la máxima velocidad de tus descargas. Lo que está claro es que si estas descargando de alguien que tiene un módem de 56 K no podrás conseguir una velocidad supersónica, espera un rato y no tardara en conectarse a un usuario adsl.)
3.- Preferencias/archivos desactiva la opción intentar descargar antes la primera y ultima parte.
4.- Preferencias Opciones Adicionales: Max conexiones 5seg aquí coloca 100 cuando vayas a iniciar una nueva descarga, pero al cabo de 30 minutos, una vez que ya tengas bastantes fuentes conviene dejarlo a 2 para que no te absorba ancho de banda buscando continuamente fuentes.
5.- El servidor al que te conectes es indiferente una vez que tienes as mas de 500 fuentes pero si lo prefieres puedes conectarte a aquellos que tienen un mayor numero de usuarios y a la vez un ping bajo. Por ejemplo el ProbenPrinz.de o el SilentBob
6.- Cuantos mas archivos compartidos tengas, el userhash que se te asigna te da un mayor prioridad y tus descargas son mas rápidas. En la red se te reconoce como cliente por tu userhash y siempre tienes la misma identidad aunque cambies de servidor o de conexión. Te habrás dado cuenta que si compartes muchas cosas al cabo de un par de días la velocidad de tus descargas aumenta porque se te reconoce digamos como un buen usuario. En cambio si compartes pocas cosas o subes lento a los demás verás que tus descargas van a ratos bien y a ratos mal, porque se da preferencia a otros usuarios conectados que tienen una prioridad preferente por subir rápido a los demás y compartir cosas. Recuerda que este es un programa diseñado para compartir y no para bajar sin subir nada. No hay forma de engañarlo ni tampoco nos interesa porque si nadie comparte acabaríamos por no tener nada que bajar. Tu formas parte de la cadena. Tu velocidad de descarga ganará bastante si compartes más archivos..Música, pelis, todo lo que tengas en el disco duro que quieras compartir... Cuantos mas Mb hayas compartido mas velocidad tendrás. Una buena idea sería dejar conectado tu antiguo disco duro con cosas para compartir. Podemos indicarle al edonkey-emule las carpetas que nosotros queremos compartir.
7.- Un número grande de servidores solo sirve para las búsquedas. Hay un intercambio de todas las fuentes cada vez que te conectas a otra persona que esta descargando el mismo fichero. De todas formas puedes ir a la casilla preferencias/servidor y activar todas las casillas de actualizar. Luego te vas a la pestaña servidor y allí para añadir servidores donde pone Actualizar server.met desde url puedes colocar cualquiera de estas 4 direcciones :
http://www.srv1000.com/x1/server.met
http://www.edk-files.com/x1/server.met
http://members.truepath.com/temrvs/themet.jpg
http://ocbmaurice.dyns.net/pl/slist.pl?dow...server-best.met
8- Conéctate y deja el programa sin cambiar continuamente ni reiniciar , a los 30 minutos estarás descargando a 10KB y si el archivo que descargas es popular seguro que antes de 2 horas estas descargando a 30KB
9.- Si tienes windows 98 busca en la red edonkey w98 max connections y encontraras un fichero w98_max_connections.reg , ejecútalo para aumentar el numero de conexiones que w98 permite por defecto.
10.- Si quieres acelerar la conexión ADSL puedes buscar en la red edonkey un fichero llamado BoostADSL ( todo junto) y ejecutarlo para aumentar la MTU a 1500.
-Olvídate de la idea de querer subir a los demás mas despacio. No hay forma de engañar a la red Edonkey-Emule. Te lo digo que he probado todos los programas, utilidades y trucos que supuestamente descargaban mas rápido. La mayoría son programas creados por gente comercialmente interesada en que desaparezca el intercambio de películas y suelen crearte algún problema en tu pc. La única ley que funciona es "Cuanto mas rápido subes, mas créditos tienes para descargar".
#### Hay algunos detalles que los novatos suelen confundir ####
-No descargas directamente del servidor. El servidor te da permiso para descargar un paquete de datos de otra persona cada vez que tu subes a alguien un paquete de datos. Esta lectura de comprobación de tu velocidad de subida se efectúa de 1 a 2 veces por segundo por parte del servidor.
-No importa el servidor al que estén conectados quienes tienen aquello que buscas. Una vez que te conectas a un servidor hay un intercambio general de fuentes .Puedes descargar de alguien esté conectado al servidor que sea.
-Si cambias continuamente de servidor tus descargas serán mas lentas debido a que cada vez que entramos en un servidor nuevo el programa tiene que volver a cargar las fuentes, modificándolas para decir a los demás que ahora ya no estas en el otro servidor. Con lo cual todo el proceso se atasca. Es por ello que lo mejor es iniciar el programa y dejarlo quieto.
-Si quieres que además tus descargas sean lo más rápidas posibles, es MUY IMPORTANTE coloca 0 en límite de velocidad de subida y 0 en límite de velocidad de bajada. De esta forma no limitas nada. No limites tu capacidad de upload (capacidad de subida) , ni coloques dinamic upload ni throttle upload ni nada de eso. Te Funcionará mas rápido seguro, seguro. Recuerda que cuanto más rápido hayas subido, mas puestos asciendes en la lista de créditos de los otros usuarios y mas pronto comenzarás a descargar de ellos. Tan pronto como comienzas a descargar, tu velocidad de subida a los demás se ajusta automáticamente para no limitarte NUNCA la de bajada. El programa y la red lo hacen todo. Por ello no debes limitar nada. No hay engaño posible. Cuanto mas subas mas bajas. Olvídate de cracks y de historias. La mayoría de cracks están hechos por gente interesada en que la red edonkey desaparezca. Por ello son troyanos, worms y demás códigos destructores.
Prueba el programa anticrash & Windows acelerator (Hare)
-Mantén este pequeño fichero en el directorio compartido para que se vayan difundiendo esto, a ver si conseguimos que la peña deje
de hacer el monas y comprende de una vez que el propósito de este programa es COMPARTIR.
Un saludo
P.d.: añade como amigos a todos los que comparten contigo archivos, eso aumentara también tu velocidad de descarga, como hacerlo. en la pantalla de descargas ,
pincha hasta que se te habrá uno de los archivo que en ese momento esta descargando y añade como amigo al que veas su icono en verde, pues significa que te da a ti mayor parte de sus archivos, prueba y verás.
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Re: Cuales son sus cocteles pareferidos??
Me hice adicto al Mojito cubano (vi cómo se prapara en un programa de bebidas del canal Gourmet y lo ví a mi héroe James Bond tomarlo en una de sus películas).-
Lo preparo en casa, tengo una maceta en el balcón con menta que la cuido mucho y crece como el yuyo)
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Re: After Office F-E
Disculpen la pregunta, pero esta será la primera vez que voy a un after, (y estoy ansioso por conocerlos personalmente muchachos), me libero del laburo recién a las 21:00 hs., si voy después de esa hora ya es tarde?
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Re: Vos que hubieras hecho???
Yo encontré en el suelo del estacionamiento subterráneo del Abasto, era un Motorola V220, recién salido al mercado. Lo recogí y decidí averiguar de quién era cuando regresara a casa, porque estaba apurado y tenía que manejar. En el camino una señora deseperada llamó al mismo y le contesté que lo tenía yo y que pasara por mi casa a buscarlo. La mina agradecida me quería dar plata que no acepté.
El celu era un chiche, de tan lindo que era al poco tiempo me compré uno igual.-
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Re: Con que programa...?
Yo bajo con Emule (mucha música y películas).
Antes lo hacía con Kazaa, pero parece que con el servicio de Fibertel que contraté hace poco el programa no funciona.
Tengo algunos trucos para acelerar Emule, que los bajé de un foro.
Si te interesa te los paso.
Saludos.
Dr. Merengue
Exegesis de las reglas. Un aporte a la convivencia.
en Cafetería
Publicado
Re: Exegesis de las reglas. Un aporte a la convivencia.
Gracias por su aporte VG, estoy totalmente de acuerdo.-
Un abrazo.
Dr. merengue