Los mejores post

[Invitado xhopper]

Este que transcribo es, quizás, el mejor post que leí. No recuerdo al autor, y es de Octubre del 2005.

 

XP: Lo que el Viagra se llevó.

Esta es mi primera XP con Viagra... la agrego a la gran cantidad existente; por ahí aporta.

 

Preliminares: Hace cosa de un mes me encontré con una ex-AV con quien había pegado una onda increíble; ella dejó de gatear hace un año y ahí le había perdido el rastro. Me dejó su nuevo celular(estrictamente particular) y tuvimos dos encuentros en los que terminamos matándonos en un conocido telo de Panamericana pasando 202. Abreviando, el hecho es que nos pusimos de acuerdo y el fin de semana pasado nos fuimos a Punta del Este(yo ya sabía que le encantaba); mi excusa fue la invitación de un cliente a Montevideo y ella le dijo al novio que se iba a lo de una amiga uruguaya en José Ignacio. Juejue, tenían que verme implorándole a la bruja que me acompañara, sabiendo que odia MVD... en fin, todo redondito, incluyendo el hecho de que gracias al cielo no viajamos por Aerolíneas porque hubiéramos salido recién el domingo.

 

La acción: Fuimos a conocido hotel-casino y nos dimos viernes y sábado como si fuera la primera vez. Quemé 5 de los 12 ultrafinos que me llevé, más algún tiro en la boquita... todo joya, soñado. El tema es que la amiguita de José Ignacio sí existía, la llamamos, estaba opiada al mango porque hacía tres días que había llegado de MVD y nos invitó a cenar para la noche del domingo(ya parece un programa de Sofovich). La cuestión es que llegamos tipo 21 hs. a la casita, no como la de Mirtha pero más que pasable, la pendeja una morochita her-mo-sa y acompañada por una casera(65 pirulos, fisonomía de calefón, buena cocinera). Pegué onda con la pendeja al toque, mi pareja es recontra-fiestera, y entre risas, vino y frases subiditas de tono durante la cena me vi venir la partuza. Mientras la casera se iba a dormir, caí en la cuenta de que no tenía forros... la reputamadre que lo recontraparió... le consultamos a la pendex pero resulta que el viejo había salido de servicio hacía como 20 años y en la casa no había un puto forro, nylon, lycra, goma eva o lo que mierda para ponerla... para dar una idea, José Ignacio en esta época está animado como el desierto de Mojave en temporada baja... ni extraterrestres. La Barra ídem. La reputa, le dije a las chicas que aguanten un rato y me volví a PDE a buscar los forros en el hotel. Encima en esa ruta, de noche, más de uno se puso el auto de bonete... asi que máxima 80 y tranqui a buscar los salvavidas.

 

La duda, por primera vez: Mientras manejaba tuve tiempo de pensar en que ya había serruchado bastante el fin de semana y que, si bien estaba caliente por las minuzas, tal vez el amigo no respondía y les daba el service que merecían... o un tirito y a la bolsa... encima la morochita tenía una cara de puta descomunal... a ver si quedaba como un boludo(recordar que venía con media docena de tiros en 2 días). Decidí que era el momento de probar un cartucho de Viagra; en mi última visita al clínico le consulté y me dijo que estaba hecho un violín y no debería de tener ningún problema, salvo las ya conocidas pequeñas molestias, que estaba dispuesto a soportar a cambio de la frente(y el amigo) en alto. Llego, parto raudo a por los salvavidas y me mando a la farmacia de Gorlero que supuestamente estaba de turno... la reputamadre que lo recontramilparió que estaba cerrada, me recagué tocando timbre y ni mosca... medio loco, voy y le pregunto al mozo de conocido restaurant dónde carajo consigo una farmacia, me cuenta que él vive en Maldonado y que al farmacéutico de cierta farmacia le tocás timbre en cualquier momento y te atiende sin drama. OK, putamadre, nos vamos a Maldonado(recordar que ya venía de José Ignacio).

 

El boticario de Maldonado y la concha de su madre: Llego a la farmacia tipo 1 AM, soy el único ser vivo y despierto en 5 Km a la redonda, me recontracago tocando timbre por 10 minutos hasta que aparece un gordito en pijama que balbucea algo como "...mse le ofrece..?" Un Viagra, le digo. El boludo se queda mirando fijo. "Un Viagra, sildenafil, Vorst..." Me pone cara de me cagaste la noche para joder, se va al fondo y vuelve con una pastillita azul en la mano(sin blister ni nada) y con cara de nada me dice "Cuatrocientos."(son como U$16...), le digo "No, flaco, una sola." a lo cual responde, con la misma cara de pelotudo "Tal vez en Montevideo esté menos." La concha de tu hermana gordo trolo, decí que ya estaba caminando por las paredes, desembolsé, le pedí un vaso de agua y me mandé la píldora mágica. Antes de irme le pedí un papel y lápiz, le escribí la página web del foro y le dije que ahí iba a postear cómo me fue con las minas. Asi que si estás leyendo, esta dedicatoria es para vos: "GORDO CONCHUDO, CORNUDO, TROLO PASIVO Y MAL EMPOMADO, RESERVORIO INMUNDO DE TRIGLICÉRIDOS, PAJERO REPRIMIDO, SEGUÍ HACIÉNDOTE LA MANUELA PERO GUARDA PARA DONDE SALE EL TIRO, PORQUE TE QUEDAN TODOS EN EL PELO Y SE NOTA. ¡ANDATE A LA CONCHA DE TU HERMANA, CHORRO PUTO!"Ya me siento mejor. En fin, subo al auto y me hago el rally Maldonado-PDE-José Ignacio. Si hay un camino mejor, me lo perdí. A todo esto la nafta en el país vecino está como a $4 el litro... Durante el viaje empiezo a sentir un poco de taquicardia y calor en las mejillas y frente, hasta ahí todo bajo control pero me empezó a arder un poco el orto, cosa que no sabía que podía pasar. Decidí manejar tranquilo todo el trayecto y la cosa se bancó bien.

 

El Viagra y sus efectos: Llego y las minuzas de pedo no se habían dormido, eran las 2 de la matina, estaban medio pasadas de tragos, eso sí. Presto arranca la fiesta y a la primera caricia me pongo al palo más o menos en 5 segundos, increíble... me perdí el placer de hacerla crecer en la boca de las chicas, como a mi me gusta. Serruchada múltiple por 20 minutos y se va el primero, excelente. Hasta aca, timing normal. Segundo round: vuelvo del excusado, me tiro entre las chicas a franelear y charlar un rato, como acostumbro, pero ¡ups! otra vez al palo... no entendía nadaaaa... parecía de marmooool, me acordé del triplete del maese Mersault y pensé "Viva el Viagra, carajoooo... a garchar hasta moriiiiir...", encima se ve que la morochita no sentía la víbora adentro desde hacía tiempo porque se movía como una poseída, y yo con el mástil a los palazos para un lado y para el otro, siempre arriba, ¡carajoooo... viva el Viagra, joder! Pero: resulta que casi no tenía sensibilidad en la zona y si bien estaba como de mármol, me tomó como 40 minutos acabar, poco y nada, en el orto de mi pareja, que era lo único que más o menos se sentía. Aca no termina la cosa: a los 10 minutos la amiguita arranca peteando con esa cara de puta terrible y ¡otra vez arriba, de marmol, de fiestaaaa..! A esta altura ya no sentía nada, tenía la chota medio morada y después de servirla por un rato no pude acabar, y cuando ella se bajó(satisfecha) se me desinfló y punto. Tenía un dolor de cabeza y chota descomunal y me seguía ardiendo el orto, cosa que ahora sí me importaba. Me volví a PDE, dormí mal y el lunes me dolieron la cabeza y la poronga todo el bendito día.

 

Conclusión: La pasé bomba, quedé como un semental con dos minas, aun después de unos días muy activos. Por otra parte tuve estas molestias que no sé bien a qué adjudicárselas. Supongo que el dolor de sable viene por el hecho de haber estado al palo más o menos una hora y media continua, pero la cabeza y el orto... tal vez la combinación con vino, mariscos, vaya uno a saber...

 

Reincidencia: No, salvo en una situación similar, que venga medio jugado y quiera rendir a full. En mi caso vaya que funcionó. Pero por suerte hasta ahora también funciono en encuentros normales, sin aditivos, asi que no pienso volver a usarlo en cualquier caso.

 

Y si alguien tuvo resultados similares, cuenten que me interesa. Abrazo a todos.

 

=D>

[Invitado el pirata]

Re: Los mejores post

 

buena fabula.

[xxxrosario]

Re: Los mejores post

 

Buen post! (obvio que hacemos honor a la credibilidad, no?)

[Invitado xhopper]

Re: Los mejores post

 

A mi me hizo cagar de risa. Si es cierto o no carece de importancia porque no tiene data de las minas.

[Invitado lovehunter]

Re: Los mejores post

 

Si no me equivoco el autor de ese post es el ex-forista Czaparra.

 

A ver si algun memorioso me corrije

[Invitado Trapisonda]

Re: Los mejores post

 

Si es czaparra, me parece que no es ex-forista. me parece que sigue leyendo

 

salu2

 

zara

[Invitado lovehunter]

Re: Los mejores post

 

Si es czaparra, me parece que no es ex-forista. me parece que sigue leyendo

 

salu2

 

zara

 

Tenia entendido que comu user ya no estaba...

 

Saludos para el entonces

[Invitado lovehunter]

Re: Los mejores post

 

A mi humilde juicio este es uno de los post mas desopilantes que lei:

 

Una XP inolvidable

 

 

No habiendo experimentado XP relevantes en la semana precedente, voy a echar

mano de una situación que me ocurrió hace ya mas de un año, en el PV de la

Calle Australia, San Justo, bien conocido por toda la comunidad de esa zona.

Tipo 6:30 am, me apersoné en el lugar, un PV de poca monta (en realidad de

mucha monta, se la pasan garchando) calculo que actualmente debe rondar los

$50, aunque siempre tiene buena dotación de niñas.

Yo, bañadito y levantado hacía un par de horitas, entre una horda de trasnochados

borrachines y niñas al final de fatigadas noches. Me siento, viene la presentación,

obviamente ninguna llegaba a justificar una apertura de billetera, pero la señora

que oficiaba de presentadora oficial, me sugirió que espere dos “ocupadas” ya que

ahí me aguardaba toda la lujuria y el éxtasis imaginable.

Llega un sujeto, se me sienta al lado e intenta un diálogo (tarea ardua si las hay)

-¿Etán buenas? (aroma a moscato, croquetas de arroz, cigarrillos particulares y palitos rancios)

-mñsf (ese soy yo cuando no tengo ganas de hablar)

- Venís siempre acá?

(ya veo que le contesto y me pregunta ¿de qué signo sos?, este vino de levante...).

-No, casi nunca

-Ah, yo la que busco no está. Pero espero a ver si está adentro. ¿No?

(¿Y qué se yo, chabón? hacé lo que tengas que hacer y no me rompas las P.. a mi...).

-psé.

Ahí, la cosa dejó de cerrarme: "la que yo busco no está pero voy a esperar", recién llegaba y no le habían presentado a nadie. Me atosigaba a preguntas. Empezé a barajar opciones...¿cana?...¿chorro?....¿ambas dos?....o simple hincha pelotas?

Se me arrimó un poco mas, como buscando complicidad.

-Hermano, ¿a vó te parece? ¿sabé cuánta hora laburo por día? 12. ¡Doce hora por día, hermano!

(¿Hermano?, Viejo, yo te salí mal, pero con este te fuiste al carajo)

-Y si...está dura la cosa, -le dije como al pasar, mientras pensaba en mi entrepierna-.

Llegó la presentadora con su staff de muñecas en franca decadencia.

El hombre cualquiera, seguramente conocedor de las teorías de Darwin y la evolución de las especies, y advirtiendo que estas especies no habían evolucionado aún, optó por esperar al igual que yo.

De repente le pintó el borracho melancólico.

-Loco, yo le doy todo, ¿sabé? 12 horas por día laburo para que a la H. de P.... no le falte nada...¿a vó te parece que me tiene que pagar así? (Ojos vidriosos, a punto de moquear)

Até cabos rápidamente y tracé un mapa de la situación: La mina lo deja o cuernea, el tipo se mama y encara el cabaret, no la quiere poner, necesita un hombro para llorar, y yo encima yo no tengo uno solo sino dos.

Después de insistir con su desgraciado discurso y obtener de mi parte un par de onomatopeyas (creo que fueron 2 "psé" y un "ufff") aparecen dos minusas de adentro, flamantes desocupadas. A esta altura, estábamos los dos solos,

Todo fué confusamente al unísono, digno de un delirio Kafkiano.

El tipo que se levanta como resorte al grito de

-¡¡¡¡¡QUE HACÉS ACÁ!!!!!!!!! y ella que raja con un alarido onda caída de montaña rusa.

El tipo que se sienta de nuevo, y le pregunta al muchacho de al lado, que permanecía pálido e inmóvil como un cadáver (o sea yo)

-¿A vó te parece hermano? 12 Hora por día para que no le falte nada y me hace esto!!!!!

Yo pensé decirle ¿y vos de que te quejás? ¡¡si a mi me cobra $50!!, pero no me pareció el momento.

Siguió sentado ahí, a mi lado, ahora quebrado, lagrimeando, y movía la cabeza hacia un lado y otro, murmuraba..repetía:

-¿Porqué? Si no le faltaba nada, explicame hermano ¿que le tengo que hacer?

-Nada, loco, ¿que vas a hacer? que se yo...ya fué, vos seguí con tu vida, y dejala a ella que siga la suya...

Pareció un buen consejo. Se limpió los mocos y las lágrimas, amagó levantarse como para irse...yo pensé largarle un póstumo "Suerte, loco", pero no.

Empezó a gritar.

¡Salí H. de P....! ¡¡¡¡Sali porque te voy a buscar y te mato!!!! ¡¡¡Salí YA!!!! ¡¡¡AHORA, YA!!!!. ¡¡¡YA, YA, YA!!!!!

La cosa iba in-crescendo y yo iba calculando los posibles desenlaces:

a) Me rajo y dejo que haga un desastre (no parecía haber mas hombres, al menos no apareció ninguno)

b) Me quedo y hace un desastre. (tampoco me sedujo la idea)

c) Me quedo y como llamaron a la cana, mañana soy tapa de Crónica y duermo en una seccional (cada opción que se me ocurría era peor que la otra)

d) El tipo saca un chumbo y la mata (a esta altura no parecía nada extraño)

e) El tipo saca el mismo chumbo y se mata él (el perfil le calzaba justo, suicida desesperado)

f) Sigue sacando el chumbo pero me mata a mí (que era el único boludo que tenía a tiro, como para ir probando puntería hasta que encuentre a su pareja)

En fin, la situación era cuanto menos preocupante.

Las minas asomaban la cabeza por las habitaciones, como diciendo "A ver que onda, el marido de Laurita..."

-La voy a matar hermano, te juro que la reviento !!

-No boló, calmate, no vale la pena, vas a ir en cana toda la vida....

-Pero es una H. de P...!!! La tengo que matar...!!!!!

-Pensá tranquilo, afuera tenés toda la vida, acá adentro no hay nada...

-La mato, ¡¡¡¡¡SALIIIIIIII!!!!!!! ¡¡¡¡QUE SALGAAAA porque la voy a buscaaaarrr!!!!!

Y así, 10, 15 minutos. Me llama la 840 desde la otra punta del pv. Voy

-Flaco, no te vayas, que estoy con las chicas solas.

-Si, ete queeee.....o seaaaa....lo que pasa es que yoooo...

-No llamé a la Policía porque Laura me dijo que no hay problema, ella lo va a calmar, está esperando que se le pase un poquito.

Igual ya le dí llave a la puerta, para que no entre nadie.

-Ahhhhhh bueeeno, ¿para que me pedís que no me vaya si ya está con llave?

Volví a mi tienda de campaña, y el Señor x que me interroga.

-¿que te dijo?

-nada, que la mina quiere hablar con vos, pero tiene un poquito de miedo...

-¿Miedo? no...¡¡¡Terror me tiene que tener!!! ¡¡¡Porque te juro que le pego un cohetazo entre los dos ojos a esa H. de P...!!

(si algo necesitaba para confirmar que estaba calzado, ahí estaba la prueba, a no ser que pensara arrojarle un rompeportones en el entrecejo)

A esta altura mi esfínter se aflojaba, como diciendo "no resisto esto" "no voy a poder"

El cuadro de situación no podía ser peor, eso iba a tener un mal desenlace, si o si.

Para ir resumiendo, pasaron unos 10 minutos mas, el tipo seguía caliente como una pipa.

Un rredepente, aparece, de golpe y poniéndole el pecho a las balas, Laurita.

Va la tablita:

Cara: 5 puntos (de sutura; de belleza no llegaba a 3)

Cuerpo: Razonable, ya vestida (onda “terminé mi turno”), en 1,55 cm de altura.

PT y OGT: No pregunté (a ninguno de los dos)

Tomé distancia en una fracción de segundo: Calculé la trayectoria ideal del proyectil, las zonas duras por los posibles rebotes y me pareció que estaba a salvo de los dos primeros disparos.

El tipo volvió a saltar como un elástico. Se abalanzó sobre ella (cerré los ojos) y la abrazó con ternura, rompiendo en un llanto desconsolado.

-Lauriiiitaaa, AY!!!! Laurita, laurita...!!!!!!!!!!!

El rostro desencajado, las lágrimas que chorreaban y se fundían con los mocos del grandulón.

-¿Porqueeee Laurita? ¿Porqué si yo msdefrunfnnndesaa? (Que se yo lo que le decía, yo le pispeaba la cintura)

De golpe la soltó. Y ella que nunca lo había abrazado, por fin movió uno de sus brazos y le indicó la puerta:

-Andá, en casa hablamos

-Noooo Lauritaaa.....no me hagas estoooo!!!!

-Andá te dije (La cara de la mina era un Iceberg)

El tipo me miró: Su cara estaba desfigurada en llanto, empapada, enrojecida, su barbilla temblaba como la del niño que pucherea una pasada de largo por el kiosco. Sus ojos me preguntaron ¿Qué hago, amigo?

Creo que leyó mis ojos:

“Matate, infeliz”.

Imagino esa frase como un Neón parpadeante sobre mi frente.

El asesino redimido, giró sobre sus talones y encaró la salida.

 

Laurita lo miraba, imperturbable. A mí, todavía me temblaban las patitas. Había pasada la media hora mas

larga y angustiante de mi vida , esa vida que creí en jaque, que en todo momento supuse, estaba en sus manos.

Justamente en sus manos

En las manos de semejante pelotudo,

Un abrazo

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Este post merecia ser "reflotado" .

 

Abraxos

Lovehunter

[Invitado 2rok]

Re: Los mejores post

 

Noooo jajaja que groso LoveHunter, sos un groxxo, la verdad que te tienen que llamar para SER DE SEGURIDAD AHÌ.

 

Pero decí la verdad, dps que se fue el chabon, no tenias ganas de estar con la mina? jejeje.

[cat.a.dor]

Re: Los mejores post

 

Noooo jajaja que groso LoveHunter, sos un groxxo, la verdad que te tienen que llamar para SER DE SEGURIDAD AHÌ.

 

Pero decí la verdad, dps que se fue el chabon, no tenias ganas de estar con la mina? jejeje.

 

el protagonista no fue lovehunter.

muy bueno el post.

 

Aca colaboro con otro que recuerdo que cuando lo lei lloraba mal de la risa.

Leanlo porque es corto y no tiene desperdicio:

http://www.foro-escorts.com.ar/foros/showthread.php?t=36641

 

Saludos.

[Invitado Katzen]

Re: Los mejores post

 

La que más me divirtió del Subforo de Santa Fé es ésta de Fenix711:

 

http://www.foro-escorts.com.ar/foros/showthread.php?t=26418

 

Saludos, K.

[Invitado SWING-WHEN-YOURE-WINNING]

Re: Los mejores post

 

A mi humilde juicio este es uno de los post mas desopilantes que lei:

 

Una XP inolvidable

 

 

 

No habiendo experimentado XP relevantes en la semana precedente, voy a echar

mano de una situación que me ocurrió hace ya mas de un año, en el PV de la

Calle Australia, San Justo, bien conocido por toda la comunidad de esa zona.

Tipo 6:30 am, me apersoné en el lugar, un PV de poca monta (en realidad de

mucha monta, se la pasan garchando) calculo que actualmente debe rondar los

$50, aunque siempre tiene buena dotación de niñas.

Yo, bañadito y levantado hacía un par de horitas, entre una horda de trasnochados

borrachines y niñas al final de fatigadas noches. Me siento, viene la presentación,

obviamente ninguna llegaba a justificar una apertura de billetera, pero la señora

que oficiaba de presentadora oficial, me sugirió que espere dos “ocupadas” ya que

ahí me aguardaba toda la lujuria y el éxtasis imaginable.

Llega un sujeto, se me sienta al lado e intenta un diálogo (tarea ardua si las hay)

-¿Etán buenas? (aroma a moscato, croquetas de arroz, cigarrillos particulares y palitos rancios)

-mñsf (ese soy yo cuando no tengo ganas de hablar)

- Venís siempre acá?

(ya veo que le contesto y me pregunta ¿de qué signo sos?, este vino de levante...).

-No, casi nunca

-Ah, yo la que busco no está. Pero espero a ver si está adentro. ¿No?

(¿Y qué se yo, chabón? hacé lo que tengas que hacer y no me rompas las P.. a mi...).

-psé.

Ahí, la cosa dejó de cerrarme: "la que yo busco no está pero voy a esperar", recién llegaba y no le habían presentado a nadie. Me atosigaba a preguntas. Empezé a barajar opciones...¿cana?...¿chorro?....¿ambas dos?....o simple hincha pelotas?

Se me arrimó un poco mas, como buscando complicidad.

-Hermano, ¿a vó te parece? ¿sabé cuánta hora laburo por día? 12. ¡Doce hora por día, hermano!

(¿Hermano?, Viejo, yo te salí mal, pero con este te fuiste al carajo)

-Y si...está dura la cosa, -le dije como al pasar, mientras pensaba en mi entrepierna-.

Llegó la presentadora con su staff de muñecas en franca decadencia.

El hombre cualquiera, seguramente conocedor de las teorías de Darwin y la evolución de las especies, y advirtiendo que estas especies no habían evolucionado aún, optó por esperar al igual que yo.

De repente le pintó el borracho melancólico.

-Loco, yo le doy todo, ¿sabé? 12 horas por día laburo para que a la H. de P.... no le falte nada...¿a vó te parece que me tiene que pagar así? (Ojos vidriosos, a punto de moquear)

Até cabos rápidamente y tracé un mapa de la situación: La mina lo deja o cuernea, el tipo se mama y encara el cabaret, no la quiere poner, necesita un hombro para llorar, y yo encima yo no tengo uno solo sino dos.

Después de insistir con su desgraciado discurso y obtener de mi parte un par de onomatopeyas (creo que fueron 2 "psé" y un "ufff") aparecen dos minusas de adentro, flamantes desocupadas. A esta altura, estábamos los dos solos,

Todo fué confusamente al unísono, digno de un delirio Kafkiano.

El tipo que se levanta como resorte al grito de

-¡¡¡¡¡QUE HACÉS ACÁ!!!!!!!!! y ella que raja con un alarido onda caída de montaña rusa.

El tipo que se sienta de nuevo, y le pregunta al muchacho de al lado, que permanecía pálido e inmóvil como un cadáver (o sea yo)

-¿A vó te parece hermano? 12 Hora por día para que no le falte nada y me hace esto!!!!!

Yo pensé decirle ¿y vos de que te quejás? ¡¡si a mi me cobra $50!!, pero no me pareció el momento.

Siguió sentado ahí, a mi lado, ahora quebrado, lagrimeando, y movía la cabeza hacia un lado y otro, murmuraba..repetía:

-¿Porqué? Si no le faltaba nada, explicame hermano ¿que le tengo que hacer?

-Nada, loco, ¿que vas a hacer? que se yo...ya fué, vos seguí con tu vida, y dejala a ella que siga la suya...

Pareció un buen consejo. Se limpió los mocos y las lágrimas, amagó levantarse como para irse...yo pensé largarle un póstumo "Suerte, loco", pero no.

Empezó a gritar.

¡Salí H. de P....! ¡¡¡¡Sali porque te voy a buscar y te mato!!!! ¡¡¡Salí YA!!!! ¡¡¡AHORA, YA!!!!. ¡¡¡YA, YA, YA!!!!!

La cosa iba in-crescendo y yo iba calculando los posibles desenlaces:

a) Me rajo y dejo que haga un desastre (no parecía haber mas hombres, al menos no apareció ninguno)

b) Me quedo y hace un desastre. (tampoco me sedujo la idea)

c) Me quedo y como llamaron a la cana, mañana soy tapa de Crónica y duermo en una seccional (cada opción que se me ocurría era peor que la otra)

d) El tipo saca un chumbo y la mata (a esta altura no parecía nada extraño)

e) El tipo saca el mismo chumbo y se mata él (el perfil le calzaba justo, suicida desesperado)

f) Sigue sacando el chumbo pero me mata a mí (que era el único boludo que tenía a tiro, como para ir probando puntería hasta que encuentre a su pareja)

En fin, la situación era cuanto menos preocupante.

Las minas asomaban la cabeza por las habitaciones, como diciendo "A ver que onda, el marido de Laurita..."

-La voy a matar hermano, te juro que la reviento !!

-No boló, calmate, no vale la pena, vas a ir en cana toda la vida....

-Pero es una H. de P...!!! La tengo que matar...!!!!!

-Pensá tranquilo, afuera tenés toda la vida, acá adentro no hay nada...

-La mato, ¡¡¡¡¡SALIIIIIIII!!!!!!! ¡¡¡¡QUE SALGAAAA porque la voy a buscaaaarrr!!!!!

Y así, 10, 15 minutos. Me llama la 840 desde la otra punta del pv. Voy

-Flaco, no te vayas, que estoy con las chicas solas.

-Si, ete queeee.....o seaaaa....lo que pasa es que yoooo...

-No llamé a la Policía porque Laura me dijo que no hay problema, ella lo va a calmar, está esperando que se le pase un poquito.

Igual ya le dí llave a la puerta, para que no entre nadie.

-Ahhhhhh bueeeno, ¿para que me pedís que no me vaya si ya está con llave?

Volví a mi tienda de campaña, y el Señor x que me interroga.

-¿que te dijo?

-nada, que la mina quiere hablar con vos, pero tiene un poquito de miedo...

-¿Miedo? no...¡¡¡Terror me tiene que tener!!! ¡¡¡Porque te juro que le pego un cohetazo entre los dos ojos a esa H. de P...!!

(si algo necesitaba para confirmar que estaba calzado, ahí estaba la prueba, a no ser que pensara arrojarle un rompeportones en el entrecejo)

A esta altura mi esfínter se aflojaba, como diciendo "no resisto esto" "no voy a poder"

El cuadro de situación no podía ser peor, eso iba a tener un mal desenlace, si o si.

Para ir resumiendo, pasaron unos 10 minutos mas, el tipo seguía caliente como una pipa.

Un rredepente, aparece, de golpe y poniéndole el pecho a las balas, Laurita.

Va la tablita:

Cara: 5 puntos (de sutura; de belleza no llegaba a 3)

Cuerpo: Razonable, ya vestida (onda “terminé mi turno”), en 1,55 cm de altura.

PT y OGT: No pregunté (a ninguno de los dos)

Tomé distancia en una fracción de segundo: Calculé la trayectoria ideal del proyectil, las zonas duras por los posibles rebotes y me pareció que estaba a salvo de los dos primeros disparos.

El tipo volvió a saltar como un elástico. Se abalanzó sobre ella (cerré los ojos) y la abrazó con ternura, rompiendo en un llanto desconsolado.

-Lauriiiitaaa, AY!!!! Laurita, laurita...!!!!!!!!!!!

El rostro desencajado, las lágrimas que chorreaban y se fundían con los mocos del grandulón.

-¿Porqueeee Laurita? ¿Porqué si yo msdefrunfnnndesaa? (Que se yo lo que le decía, yo le pispeaba la cintura)

De golpe la soltó. Y ella que nunca lo había abrazado, por fin movió uno de sus brazos y le indicó la puerta:

-Andá, en casa hablamos

-Noooo Lauritaaa.....no me hagas estoooo!!!!

-Andá te dije (La cara de la mina era un Iceberg)

El tipo me miró: Su cara estaba desfigurada en llanto, empapada, enrojecida, su barbilla temblaba como la del niño que pucherea una pasada de largo por el kiosco. Sus ojos me preguntaron ¿Qué hago, amigo?

Creo que leyó mis ojos:

“Matate, infeliz”.

Imagino esa frase como un Neón parpadeante sobre mi frente.

El asesino redimido, giró sobre sus talones y encaró la salida.

 

Laurita lo miraba, imperturbable. A mí, todavía me temblaban las patitas. Había pasada la media hora mas

larga y angustiante de mi vida , esa vida que creí en jaque, que en todo momento supuse, estaba en sus manos.

Justamente en sus manos

En las manos de semejante pelotudo,

Un abrazo

 

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Este post merecia ser "reflotado" .

 

Abraxos

Lovehunter

 

ME ESTOY TIRANDO PEDOS DE COLORES AL UNISONO CON LAS CARCAJADAS.

 

BUE-NI-SI-MO.

 

SWYW

[supergatero.com]

Re: Los mejores post

 

Que H D P............ Como Me Hizo Cagar De La Risa

 

Un Maestro