Sintomatología "romanticoidea"

[Invitado expedizion78]

Hola chicos,

No sabía bien cómo titular el tema. Mi intención es saber vuestras opiniones al respecto y, de paso, enterarme de sus vivencias con este tipo de situaciones, si es que la viven con la misma carga emocional que yo.

La cuestión es la siguiente: anoche fui a bailar con un amigo a un boliche. Todo iba bien hasta que a esa de las 4 de la mañana tuve que irme, alegando que estaba agobiado (argumento que, en parte, era verdad:era la hora pico, el lugar en cuestión estaba atestado de gente, era un auténtico "hormiguero").

Pero, más allá de mi proverbial clasutrofobia, mi necesidad de irme, de “escapar” de allí se debía esencialmente a otra razón: es un patrón, una sintomatología que suele agarrarme cuando, estando lo más bien en un boliche -con mi trago en mano, y luego de haber bailado y circulado por el lugar- empiezo a notar a mi alrededor a las parejas – de hombres, claro – besándose, abrazándose, diciéndose cosas al oído… en fin, queriéndose (o al menos mimándose).

Antes dije “patrón” porque, en efecto, es algo que me sucede desde hace bastante tiempo ya: entro al boliche con la mejor onda, y a medida que pasa la noche me voy “pinchando”. Y el coletazo final lo da la vista de estas parejas (en general las compuestas por tipos de aspecto viril) en plan cariñoso. Ahí empiezo a sentir el estómago revuelto, gases (no es agradable confesarlo, pero así es, en efecto), sofocón, ganas de salir despavorido.

Y anoche, a la salida del boliche, me sinceré con mi amigo y le conté esta sintomatología. Él trataba de aplacarme con el típico argumento “ya te va a llegar… a todos nos llega” y todas esas frases de intención balsámica que me han dicho 15863200252 veces. También me dijo algo que - debo reconocerlo- es cierto: que es lógico que si voy a un boliche voy a encontrarme con la presencia de parejas (algo, por otra parte, cada vez menos frecuente de ver en un lugar de ambiente).

 

No sé si fui claro en mi exposición. La cosa es así: veo parejas de flacos masculinos – y atractivos, aunque no necesariamente en el sentido convencional de los modelos, sino por su aspecto "normal" y masculino (sepan disculpar el uso de estos adjetivos, pero no se me ocurre otra forma de definirlo) – y la escena me enferma, literalmente. Y no es porque me dé asco, todo lo contrario… es una angustia muy profunda – “la bilis ascendiendo”, me digo yo- que viene del hecho de saber/creer que eso NUNCA me pasará, que nunca experimentaré esa magia de saberse, aunque sea por unas pocas horas, único, especial, para el otro.

 

En, fin, en realidad no sé si esto que cuento lo hago para recibir vuestros consejos, o solamente es mi forma de descargar, de aliviar un poco esta angustia que se activa cada vez que salgo y me deprimo al ver la felicidad ajena, lo fácil que parece para algunos algo que para mí resulta inalcanzable, totalmente fuera de mi sistema.

Para cerrar, quería aclararles que, como se trata de un sentimiento muy hondo y sensible para mí, les pido por favor que lo piensen 2 veces si quieren hacer algún comentario malicioso (digo esto porque en pasadas intervenciones he recibo este tipo de respuesta). Pero si alguno siente que puede aportar algo (aunque más no sea su propia experiencia, tanto como “perdedor” como “ganador” en esta cuestión), lo valoraré mucho.

 

Esto es todo.

Gracias por leer.

 

Saludos.

Editado 11 de Julio del 2010 por expedizion78

[asdx81]

Respuesta: Sintomatología "romanticoidea"

 

No todo lo que reluce es oro.

Esas parejitas que uno puede ver por ahi pululando a los mimos... es lo que se ve... lo que hay de verdad entre ellos... quizas ni ellos lo saben.

Pero bueno, probá con un terapeuta (no de novio, je, sino para trabajar sobre la angustia que te provoca la situación).

Editado 11 de Julio del 2010 por asdx81

[Invitado expedizion78]

Respuesta: Sintomatología "romanticoidea"

 

No todo lo que reluce es oro.

Esas parejitas que uno puede ver por ahi pululando a los mismos... es lo que se ve... lo que hay de verdad entre ellos... quizas ni ellos lo saben.

Pero bueno, probá con un terapeuta (no de novio, je, sino para trabajar sobre la angustia que te provoca la situación).

 

 

 

Gracias. Sí, ya he probado largo y tendido (con diferentes terapias. Debí aclararlo en mi mensaje). Por eso ahora estoy "explorando" otras alternativas... no sé si las más convenientes, pero, como escuché decir por ahí "es lo que hay...".

Salu2

[Invitado Elisa]

Respuesta: Sintomatología "romanticoidea"

 

Creo que toda esa sintomatología es fobia. A mí me pasa en determinadas ocasiones, no en boliches, pero si me invitan a algún lado, y está todo bien, y el clima está relajado, llega un momento en que no sé por qué, me agarra un sueño terrible, sueño incontrolable y quiero irme corriendo a dormir a mi cama.

De lo que uno está escapando, o de lo que el cuerpo está escapando es de una sensación de rechazo que UNO PROYECTA EN LOS OTROS, pero que no existe en la realidad. Como dice el forista anterior: vos no sabés lo que pasa entre esas parejas que se están besando en el boliche, por ahí pasa algo que -si lo supierás- no te gusta. (Conocí parejas en la vida real que parecían el uno para el otro, y después hurgando un poco, te das cuenta que los que unía no era el amor, sino el espanto).

Pero en tu caso caso el tema es por qué esa escena de parejas besándose en un boliche, te provoca esa angustia tan profunda. Y eso tenés que verlo con un terapeuta.

 

Te puede sonar raro, pero yo creo que, en el fondo, la gente que de verás quiere estar en pareja, está en pareja, porque siempre un roto para un descosido, y porque en el fondo el deseo real siempre es más fuerte que uno: lo que uno quiere, lo encuentra a pesar de uno mismo. El problema es cuando no quiere: cuando siente que tal vez quisiera, pero en el fondo fondo de su corazón, por alguna razón incomprensible a la que no tenemos acceso, no quiere. Y aquí vale el mismo axioma: el deseo siempre se realiza. Y no importa lo que uno diga (porque uno puede mentirse a sí mismo y al mundo, pero no puede mentirle a su propio deseo), importa lo que uno hace.

 

Pd: no sabía lo del teraupeta antes de escribir, no había leído tu mensaje anterior.

Editado 11 de Julio del 2010 por Elisa

[Invitado marchesediposa]

Respuesta: Sintomatología "romanticoidea"

 

Una pregunta: Mas arriba vos pones "Y no es porque me dé asco, todo lo contrario… es una angustia muy profunda – “la bilis ascendiendo”, me digo yo- que viene del hecho de saber/creer que eso NUNCA me pasará, que nunca experimentaré esa magia de saberse, aunque sea por unas pocas horas, único, especial, para el otro".

Cómo te ves a vos mismo? Que cosas crees que tenes para ofrecer (y hablo de todo... belleza, simpatia, inteligencia, etc, etc)? Cuales son las cualidades (buenas y malas) que te definen como persona?

[Invitado expedizion78]

Respuesta: Sintomatología "romanticoidea"

 

Elisa, te respondo más abajo (en respuesta a uno de tus párrafos).

 

 

Creo que toda esa sintomatología es fobia. A mí me pasa en determinadas ocasiones, no en boliches, pero si me invitan a algún lado, y está todo bien, y el clima está relajado, llega un momento en que no sé por qué, me agarra un sueño terrible, sueño incontrolable y quiero irme corriendo a dormir a mi cama.

De lo que uno está escapando, o de lo que el cuerpo está escapando es de una sensación de rechazo que UNO PROYECTA EN LOS OTROS, pero que no existe en la realidad. Como dice el forista anterior: vos no sabés lo que pasa entre esas parejas que se están besando en el boliche, por ahí pasa algo que -si lo supierás- no te gusta. (Conocí parejas en la vida real que parecían el uno para el otro, y después hurgando un poco, te das cuenta que los que unía no era el amor, sino el espanto).

Pero en tu caso caso el tema es por qué esa escena de parejas besándose en un boliche, te provoca esa angustia tan profunda. Y eso tenés que verlo con un terapeuta.

 

Te puede sonar raro, pero yo creo que, en el fondo, la gente que de verás quiere estar en pareja, está en pareja, porque siempre un roto para un descosido, y porque en el fondo el deseo real siempre es más fuerte que uno: lo que uno quiere, lo encuentra a pesar de uno mismo. El problema es cuando no quiere: cuando siente que tal vez quisiera, pero en el fondo fondo de su corazón, por alguna razón incomprensible a la que no tenemos acceso, no quiere. Y aquí vale el mismo axioma: el deseo siempre se realiza. Y no importa lo que uno diga (porque uno puede mentirse a sí mismo y al mundo, pero no puede mentirle a su propio deseo), importa lo que uno hace.

 

Gracias Elisa por tu aporte. Este párrafo verdaderamente me ha sido de gran ayuda leerlo, VERLO ESCRITO, porque creo que apunta al meollo de esto. Un análisis muy lúcido. Se nota que comprendés la esencia de mi problema (seguramente porque, a tu manera, también lo padecés).

Este es el tipo de ayuda que estaba necesitando.

Muchas gracias de corazón !!!

:043:

 

P.D. Y desde ya que no, no me suena raro en absoluto. Quizás sea un problema de vanidad, de que no concibo ser un "roto para un descosido".

 

 

 

Pd: no sabía lo del teraupeta antes de escribir, no había leído tu mensaje anterior.

Editado 11 de Julio del 2010 por expedizion78

[Invitado expedizion78]

Respuesta: Sintomatología "romanticoidea"

 

Una pregunta: Mas arriba vos pones "Y no es porque me dé asco, todo lo contrario… es una angustia muy profunda – “la bilis ascendiendo”, me digo yo- que viene del hecho de saber/creer que eso NUNCA me pasará, que nunca experimentaré esa magia de saberse, aunque sea por unas pocas horas, único, especial, para el otro".

Cómo te ves a vos mismo? Que cosas crees que tenes para ofrecer (y hablo de todo... belleza, simpatia, inteligencia, etc, etc)? Cuales son las cualidades (buenas y malas) que te definen como persona?

 

 

 

En lo personal siento que hay una gran brecha (un abismo, si se quiere) entre lo que yo siento que puedo dar y mi sensación de que no hay nadie allí afuera al que le importe mucho recibirlo.

Soy consciente del idealismo romántico del cual está teñida mi visión, por lo cual a veces busco deliberadamente "bajar a tierra" leyendo experiencias concretas, desafectadas del romanticismo "a lo Bovary" que a veces me inunda.

Igualmente interpreto que tus preguntas apuntan no a ser respondidas por este medio, sino como preguntas a hacerme a mí mismo. Es un buen ejercicio que lo tendré en cuenta. Gracias.

[Man Man Bip-Bip]

Respuesta: Sintomatología "romanticoidea"

 

Mirá, yo en alguna oportunidad intervine en un post contando algo parecido que me pasaba a mí pero con las parejas heterosexuales.

Yo recuerdo que, de adolescente, veía a las parejas heterosexuales y me daban envidia (porque, palabras más o palabras menos es eso lo que te está pasando, ma que fobia ni que nada) una envidia que me carcomía por dentro porque yo quería ser, a veces, esa mina que estaba con ese flaco y me frustraba saber que nunca iba a poder estar con él como hombre (soy gay porque me gusta ser hombre estando con otro hombre, ¿se entiende?). No podía superarlo, pero creo que el tiempo me dio de a poco la cura a eso: SEGURIDAD y CONFIANZA en mí mismo.

A veces, nuestras emociones son violentas hacia nuestro interior, nos apabullan, nos hacen torpes y esas torpezas nos hacen temblar, parecernos tontos, vacíos, sin nada para dar.

En cuanto a las parejas de los boliches, bhue... muchas son tranzas de esa noche y chau...

Recobrá la confianza, perseverá. Cuando uno recupera internamente todo aquello que autodestruyó se da cuenta que hay mucho que tenemos para ofrecer, mucho que es interesante para otros pero es más interesante cuando nosotros lo mostramos y no cuando quiero que el otro lo descubra por contemplación... ¡Atento con eso!

La palabra es un recurso...

Uno envidia lo que no tiene, es cierto, pero si no lo tengo y quiero procurarlo tengo que hacer algo, no huir, no salir corriendo porque también hay que ver el después... ese sentimiento te va a convertir en alguien tan posesivo y celoso el día que estés en pareja que lejos de ayudarte la va a cagar... haceme caso.... Es el paso posterior si arrancás las cosas así.

Creo que es superar la envidia, y te digo que eso de que "El que busca, encuentra" mentira, llega sólo y es mejor así.

La terapia no sirve si no va acompañada por un click en vos mismo, ojo.

Por cierto, lo de MARCHESEDIPOSA no eran preguntas retóricas sino apuntaban más bien a darte la posibilidad a vos de definirte, de abrirte sin ahondar tanto en cómo sos, en compartir... eso a veces, para nosotros, es importante.

Hay que acostumbrarse también a estas amistades del SIGLO XXI...

Espero que te sirvan estas palabras, son sinceras. Posta.

Un besoooooooooooooooooooooo....

 

MMBB

[Invitado White Shark]

Respuesta: Sintomatología "romanticoidea"

 

No te consueles pensando que por ahí no la pasan bien a pesar de los mimos que se hacen.

 

Pensá que le ha gustado a las anteriores parejas que tuviste, que los atrajo de vos que cosas lindas les gustaba que les digas.

 

Y laburala papi, las cosas no llegan de arriba.

 

Ponele garra y actitud, que con eso ganás más que con la pinta.

 

Éxitos

[Invitado White Shark]

Respuesta: Sintomatología "romanticoidea"

 

Mirá,

La terapia no sirve si no va acompañada por un click en vos mismo, ojo...

Espero que te sirvan estas palabras, son sinceras. Posta.

Un besoooooooooooooooooooooo....

 

MMBB

 

Muy bueno, MMBB!!!!!!!!

[Invitado expedizion78]

Respuesta: Sintomatología "romanticoidea"

 

No te consueles pensando que por ahí no la pasan bien a pesar de los mimos que se hacen.

 

Pensá que le ha gustado a las anteriores parejas que tuviste, que los atrajo de vos que cosas lindas les gustaba que les digas.

 

Y laburala papi, las cosas no llegan de arriba.

 

Ponele garra y actitud, que con eso ganás más que con la pinta.

 

Éxitos

 

 

Gracias por el consejo WS. El problema es - pequeño detalle - que ¡nunca tuve pareja! ni ná de ná (llámase "novio de una noche", "amigovio", etc)... de modo que no tengo ningún recuerdo para evocar, sólo escenas imaginadas en mi fantasía. Y, en cuanto a las garras, ya están algo roídas de tanto rasgar.

Pero agardezco vuestros aportes, en serio. Los tendré en cuenta de aquí en adelante cada vez que quiera "salir huyendo", jeje.

Salu2

[bisbal]

Respuesta: Sintomatología "romanticoidea"

 

Creo que es la tristeza, o envidia, del que no tiene respecto del que tiene.

Nos pasa a todos, o a muchos, pero no siempre de lo mismo; puede ser de parejas, de dinero, de éxito, de hijos. etc. El preguntarse "por què ellos sí, y yo no?" es muy extendido. Te imaginas a alguien que desea con toda su alma tener un hijo sin poderlo hacer y pasa por un jardín de infantes?

En el caso tuyo, como ya te dijeron, creo que no debes desesperar, en algún momento llegará. Pero coincidiré con ManManBipbip (su post entero es muy claro y dá en la tecla) que no debes salir corriendo, debes perseverar y luchar por lo q buscas. Confianza en vos, etc..

Tambien coincidire´con WS, que no te consueles q esas parejas están mal. Es magro consuelo, y muy mezquino, aunque a veces es cierto. De todas formas si te ayuda pensar en eso, debes saber que la mayoría de la gente no es feliz; y la que tiene pareja, seguro tiene alguna carencia en otra cosa.

Finalmente, parece q eso de que la actitud puede más q una cara bonita, es cierto. A animarse.

Mucha suerte.

[el.uruguayo]

Respuesta: Sintomatología "romanticoidea"

 

Algo que me llama la atención de tus palabras es que decis:

 

… es una angustia muy profunda – “la bilis ascendiendo”, me digo yo- que viene del hecho de saber/creer que eso NUNCA me pasará, que nunca experimentaré esa magia de saberse, aunque sea por unas pocas horas, único, especial, para el otro.

 

¿Qué te lleva a pensar eso? Muchas veces nos terminamos convenciendo a nosotros mismos de ciertas cosas que en realidad no tienen porque ser. Pareciera que te estás adjudicando a vos mismos una situación que no tiene porque reflejar la realidad.

 

En los boliches/pubs en general hay muchas parejas, estables y ocasionales. Pero también hay un montón de chicos que están solos y que van, tal vez igual que vos con la esperanza de conocer a alguien. Como dice WS, es un tema de actitud. Nadie va venir a tocar a tu puerta y decir “hola, soy el amor de tu vida”, vos también tenes que poner tu cuota-parte y te lo digo por exp, un cambio de actitud, aunque cueste, ayuda mucho.

[Tulipán]

Respuesta: Sintomatología "romanticoidea"

 

Muy bueno, MMBB!!!!!!!!

 

Concuero una sorpresa!!!! bravo MMBB

[Invitado expedizion78]

Respuesta: Sintomatología "romanticoidea"

 

Gracias por los aportes, muchachos. Me sorprendió gratamente ver que todos tienen una intención constructiva (más allá de que con algunos adhiera más o menos).

Sintetizando -burdamente- sus aportes creo que lo esencial es la actitud con la que uno encara el mundo. En el fondo lo sé, pero por alguna (oscura) razón - llámese envidia, vanidad, miedo, resentimiento - sigo esperando que la respuesta se "aparezca como caída del cielo". Un tipo de pensamiento bastante místico que, a pesar de ir a contrapelo de mis lecturas sobre metafísica, no puedo evitar. De ahí, quizás, la sintomatología.

Igualmente el aporte - constructivo, como en este caso- de varones gays sobre esta cuestión (en otras palabras, de gente que más o menos está en "la misma" que yo) me srive en este momento más que cualquier consejo psicológico; es especular el asunto (en el sentido de verse reflejado, de reconocerse): porque son ustedes con quienes me cruzo en los boliches (en sentido figurado, entiéndase), sobre quienes especulo, me hago ilusiones y me decepciono. En fin, lo genial de esto es que te da la oportunidad de acceder al pensamiento del que está "del otro lado" - no sé si me explico - de "escuchar la otra campana", algo vital si he de querer salir de mi burbuja idealística.

Bueno, sin irme ya más por las ramas, jeje, les agradezco nuevamente.

(parezco japonés ya, de tanto agradecer...)

:022:

Editado 12 de Julio del 2010 por expedizion78