Chistes de Aviacion

[Neodimio]

En un vuelo comercial, el comandante conecta el microfono y comienza a

hablar a los pasajeros:

-Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros

de altura y sobrevolando la ciudad de... ¡¡¡OOOHHH; DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

- ¡¡NNNOOO!!! Splitctct, splocfff!!

Y luego un silencio que se hace eterno...!

Segundos despues, vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:

- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja, y mi taza de café se me

cayó encima. No quieran saber como quedó la parte de adelante de mis

pantalones...

Y uno de los pasajeros grita:

- Hijo de puta, vos tendrías que ver como quedo la parte de atras de

losmíos...

******************

 

Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa

sobre el vuelo y el estado

del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al

copiloto:

-"Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando

que en primera clase

no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te

dejan muerto, viste...?"

La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que

el capitán decía,

se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto,

pero en el camino le sale al

paso una anciana que le dice:

- "A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un

cigarrillo?"

********************

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando lasalida del

vuelo. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos

oscuros y un bastón blanco tanteando el

camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el

mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros

y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada

de la sala aclara que, también, el piloto es ciego pero que es el mejor

piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen

dupla más experimentada. Con todos abordo, el avión comienza a carretear,

tomando cada

vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue

tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en

tierra.Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de

histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión milagrosamente toma altura, entonces el piloto le

dice al copiloto:

- ¡El día en que los pasajeros no griten, nos hacemos mierda !

[Baco]

Re: Chistes de Aviacion

 

Muy buenos !!!!!!

[Invitado Leonino]

Re: Chistes de Aviacion

 

Noticia de un diario de Galicia:

 

En el día de ayer un avion comercial se estrelló en el cementerio del pueblo, 9 muertos resultaron heridos.............cuack :D

[Invitado mediokilo]

Re: Chistes de Aviacion

 

Noticia de un diario de Galicia:

 

En el día de ayer un avion comercial se estrelló en el cementerio del pueblo, 9 muertos resultaron heridos.............cuack :D

 

 

 

OTRA NOTICIA DE GALICIA:...

 

 

 

...un avión se estrelló sobre una central generadora de energia en Madrid...

 

 

...quedaron atrapados mas de 20.000 habitantes en ascensores, debido al corte de energia electrica.... y MAS DE 4.000 EN ESCALERAS MECÁNICAS!!!!!

 

 

 

 

el yorugua mediokilo

[Invitado lovehunter]

Re: Chistes de Aviacion

 

Otra notocia del diario:

 

Encontraron a un hombre muerto en el medio del campo, los investigadores sospechan que es de nacionalidad española pues en su mano llevaba un embase de ratisalil para caidas y torceduras. ,,,, CUAK!!!

[bOOguie]

Re: Chistes de Aviacion

 

Septiembre de 2001:

Terroristas de la red Al-Qaeda estrellan sendos aviones contra las Torres Gemelas de Nueva York.

Resultado: más de 3000 muertos y centenares de heridos.

 

Octubre de 2001: Terrorista gallego estrella un ala delta contra la Torre Montparnasse de París.

Resultado: un muerto:D

 

bOOguie

[Invitado fuCkingRocKer]

Re: Chistes de Aviacion

 

Noticia en el mismo diario gallego:

"Avioneta biplaza se estrella contra un cementerio. Hasta el momento, los bomberos han recuperado 98 cadáveres, pero se cree que habrìa más entre los escombros"

[Neodimio]

Re: Chistes de Aviacion

 

Debido a que fuCkingRocKer, me cago el chiste que pensaba postear aca va otro de Gallegos.

 

La aviación Norteamericana desarrolló un ingenioso dispositivo.

El mismo buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión probado.

 

El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.

 

El dispositivo funcionó perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.

 

Estudiosos de La RENFE (España), que estaban desarrollando una Locomotora , se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren de Alta Velocidad.

 

Entraron en contacto con los norteamericanos, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los ingenieros de la RENFE quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

 

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los Estados Unidos, preguntando que era lo que habían hecho mal.

 

Los técnicos estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo:

 

"DESCONGELEN EL POLLO.... PELOTUDOS"

[gatero rural]

Re: Chistes de Aviacion

 

Cuatro Pilotos Estanban Mirando Un Avion Nuevito, En El Hangar, Llega Otro Hombre Y Comenta, Que Lindo, Si Lo Pudiera Volar..., Te AnimÁs? Preguntan Los Otros, Al Unisono, Y Si Dice El Recien Llegado, Yo Tambien Soy Piloto, Bueno Dale NomÁs, El Nuevo Hace Rodar El Avion Hasta La Pista, Chequea, Carretea Y Despega, En Eso Mira Hacia Abajo Y VÉ A Los Cuatro Pilotos Festejando Emocionados Deiciendo ¡¡¡¡¡¡vuela ,vuela!!!!!!

[Invitado Jimi Conway]

Re: Chistes de Aviacion

 

tengo uno muy bueno

 

un gallego va en una avioneta y al tener una falla el motor y empezar la caida a pique este se tira por la ventanilla sin paracaidas y con un pomo de ratisalil en la mano , obiamente el gallego se hace mierda pero vive y el primero que llega a auxiliarlo le dice pero hombre que hiciste ?, como te tiraste sin nada ?, lo que pasa que el ratisalil dice PARACAIDAS , y torceduras ja

 

es muy choto escribir un chiste

[gatero rural]

Re: Chistes de Aviacion

 

En Un Vuelo Comercial, El Comandante Avisa Que Se QuedÓ Sin Un Motor Y Que Por Lo Tanto Vamos A Tener Un Retrazo De 30 Minutos, Ya Que Ahora Vuela Con Tres Motores Solamnente, Al Rato Se Comunica Nuevamente Con Los Pasajeros Y Avisa Que Van A Tener Un Retazo De Una Hora Porque PerdiÓ Otro Motor, De Su Avion Cuatrimotor, Pero Nuevamente Pasados Unos Minutos, Comunica La Perdida Del Tercer Motor Y Que El Retrazo Va A Ser De Dos Horas MÁs, Entonces Salta Un Gallego Y Dice " Si Perdemos El Otro Motor No Va A Tener Todo El DÍa Aqui Arriba!!!!!

[Neodimio]

Re: Chistes de Aviacion

 

Este entraria en la categoria de "Rubia Tonta", pero viene al caso.

 

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que parece que estos son mucho más grandes y confortables decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

 

La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

- Soy joven, rubia y hermosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.

El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista. La rubia responde:

- Soy joven, rubia y hermosa y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

El capitán no quiere causar problemas, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.

El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema. Con lo que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído, ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias

La rubia abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le había dicho a la chica para convencerla. El copiloto les dice:

- Simplemente la informe de que los asientos de 1ª clase no van a Nueva York.

 

 

[Invitado gualterio]

Re: Chistes de Aviacion

 

Después de cada vuelo, los pilotos de todas las lineas aereas rellenan un formulario, llamado "gripe sheet", en el que informan a los mecánicos de los problemas que han encontrado en el avión.

 

Los mecánicos corrigen los problemas, documentan las reparaciones en el formulario y los pilotos lo revisan antes del siguiente vuelo.

 

Que no se diga que las tripulaciones de tierra carecen de sentido del humor...

 

Aquí están algunas peticiones de mantenimiento realizadas por pilotos de la compañía Autraliana Quantas (marcadas con una P) y las soluciones anotadas marcadas con una S) por los TMA´s.

 

Por cierto, Qantas es la única gran línea aérea que nunca ha tenido un accidente... disfruten!!

 

P: Rueda principal interior izquierda casi necesita ser remplazada

S: Casi se reemplazó la rueda principal interior izquierda

 

P: Prueba de vuelo OK, excepto por el aterrizaje automático, demasiado tosco

S: Aterrizaje automático no esta disponible en este avión

 

P: Hay algo suelto en la cabina

S: Hay algo atado en la cabina

 

P: Mosquitos muertos en el parabrisas

S: Se han pedido mosquitos vivos

 

P: El piloto automático en posición de "mantener altitud" produce un descenso de 200 pies por minuto

S: El problema no se reproduce en tierra

 

P: Evidencias de escape en el tren de aterrizaje principal derecho

S: Evidencia quitada

 

P: Volumen del DME increíblemente alto

S: Volumen del DME fijado a un nivel más creíble

 

P: Los bloqueos antifricción causan que el acelerador se atasque

S: Para eso están

 

P: IFF inoperativo

S: IFF siempre inoperativo en modo OFF

 

P: Sospechas de una grieta en el parabrisas

S: Sospechas correctas

 

P: Perdido motor numero 3

S: Motor encontrado en el ala derecha después de una búsqueda minuciosa

 

P: El avión se comporta de forma divertida

S: Avión avisado para que se ponga las pilas, vuele recto y sea serio

 

P: Los objetivos en el radar zumban

S: Reprogramados los objetivos del radar con letras de canciones

 

P: Ratón en la cabina

S: Instalado gato

 

P: Ruido proveniente de debajo del panel de instrumentos. Suena como si un enano estuviese golpeando algo con un martillo

S: Se le ha quitado el martillo al enano.

 

 

 

Esta historia la cuenta un piloto que dice que en realidad los TMA's no tienen tanto sentido del humor y narra su propia experiencia. Por cierto ¿saben ustedes lo que es un TMA?

 

[Neodimio]

Re: Chistes de Aviacion

 

Esta historia la cuenta un piloto que dice que en realidad los TMA's no tienen tanto sentido del humor y narra su propia experiencia. Por cierto ¿saben ustedes lo que es un TMA?

Muy bueno, gualterio.

¿TMA=Tecnico de mantenimiento de aeronaves?

[Neodimio]

Re: Chistes de Aviacion

 

El ultimo que se y no jodo más, con esto.

 

Un tipo mezquino, que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:

"¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?"

"Quinientos pesos".

"Uf, eso es mucho dinero. ¿Y si sólo es media hora?"

"Por media hora, doscientos cincuenta".

"¡Chin, doscientos cincuenta! ¿No tiene nada más barato?"

"Pues mire, podemos hacer un trato: si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso".

"Trato hecho".

Se suben los tres al aeroplano, y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caídas en picado, el avión panza arriba, panza abajo. Sin embargo, el tacaño permanecía mudo. Por fin, el piloto se cansa y aterriza.

"¡Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!"

"Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena".