Llendose de vacaciones

28 de Marzo del 2009

Los hoteleros somos raros: servimos a los que vacacionan y vacacionamos cuando todos trabajan. Esto nos permite ver desde otra óptica al turista. Y, en mi caso, al turista gay. Y si bien todos sabemos que los bolsillos son más abultados en uno más que en otros, ¿Cómo vacacionan los señores de este foro? Da igual si es Caparachay o la Antártida. Paso mis opciones:

a) Con su familia (para los casados, sus mujeres y sus hijos. Suegras)

b) Con otros familiares (padres, madres, hijos). Algo bien tano, tutti alegres y que se yo. Y con la palio weekend hasta la manija de boludeces...

c) En horda con otros amigos putos que ya van haciendo quilombo de catas santiagueñas (cotorras) en el colectivo pasandose el MP3 escuchando Madonna y Barbara Streisand desde que que salen de la terminal. Después hacen desastre en grupo. En cuanto llegan en el camping hay otro grupo lindero de heterosexuales que hacen bromas de pesado gusto por la inclinación sexual de nuestros vacacionistas hasta que ... En una noche de alcohol uno de ellos termina en carpa amiga. Y el grupo vuelve todo feliz y triunfante.

d) En horda con otros amigos pero mezclados (y ahí el que sale a hacer desastre es uno mismo nomás). Un embole, con la parejita heterosexual peleandose, amigándose, cogiendose... Y uno morfando eso. "¿Martin pero vas a salir solo?". "Sí Romina, es que... no quiero molestarlos a ustedes...". Y así Martin sale a buscar tetera haciendo las preguntas más absurdas a los nativos de la zona hasta dar con el lugar indicado. "Señor... Un lugar donde la gente se junta... Digamos, la zona liberal por aquí, ¿Conoce?" o sino al tachero... "La movida... ¿Donde está?" Y por tu timidez o porque te entendió cualquier cosa el tachero termina llevandote A UNA BAILANTA. Recién al quinto día descubrís donde podías encontrar lugar para coger. Y ahi vas como lobo. Tanto, que los últimos dos días tus amigos ni te ven la cara.

e) Viajante solitario "porque quiero mandar por una semana a todo el mundo a la puta madre que los parió" y uno mira fijo el techo de la carpa, hotel o departamento cagándose de risa disfrutando de la soledad... Eso dura dos días. Después no aguanta el anacoretismo, y al cuarto día ya estamos llamando y contando a cualquier boludo por teléfono "no tenés idea tía lo lindo que es el Lago Mascardi..."

f) Con su pareja. Aquí cabe la fuerte posibilidad de cagarse a palos por cualquier boludez en todo el viaje. Primera discusión a los quince minutos de salir, uno NI ESTA en la ruta todavía:

- ¿Trajiste el mate?

- No ¿Pero no fuiste vos el que puso el equipo? A mi no me dijiste nada, vos sabes que yo mate no tomo.

- Disculpame, pero yo te pedí el mate.

- No me dijiste nada. Y no vamos a empezar una discusión por un mate de mierdaaa (con aires de superado). No hay mate, tomamos te.

- Vos sabés que el té a mi me estriñe. Y te dije lo del mate. ¿Ves? Yo siempre soy el que doy y vos nunca das nada.

- Que loca de mierda, sólo porque digo que no me dijiste nada. VOS NO ME DIJISTE NADA, RAUL. Ayy, esperá, esperá que acabamos que pasar por la panadería Bubi. Paráaaa asi compramo las faturaaaa... (se levanta del asiento)

- ¡Viste pelotudo, estabas sentado encima de la bombilla! Acá está el mate, la concha de la lora. Noo, con ese culo de ballena que tenes rompiste todo el paquete yerba... ¡Traete palmeritas!

g) El que sale con amigos sofisticados:

- Ah, no sabés... En la Página del Gourmet dicen que este restaurant de Sushi es lo mejor... HAY QUE IR.

- Pero Norberto, 250 pesos para comer Sushi no me parece razonable... Además estamos en Trenque Lauquen, como que no da Trenque Lauquen para el sushi...

- Pero callate la boca, es que ahora la nueva tendencia es abrir restós minimalistas en pueblos chic... Como en Europa, ¿No viste que los mejores restaurantes de Francia está en castillos alejados de las ciudades? YO FUI a comer al restaurante de Arguiñano en San Sebastián y es un pueblo de diez habitantes... Onda Trenque Lauquen.

g) alternativa:

Está el puto con unas gafas de sol enormeess en Alijilán, un pueblo de Catamarca. Se baja y en medio del polvaderal entra en un barcito de la terminal de colectivos:

- Tenes Coca Zero

- No, tengo Pesi láy (Pepsi Light)

- No, te dije COCA ZERO, nene!

- No, señor, no tenemos eso aquí.

- Bueno, dame agua mineral, pero que esté fría eh?

- (...)

- NO, MEJOR NO ME DES NADA ESTA AGUA ESTA CALIENTE. TE DIJE AGUA FRIA. CHAU.

(El puto se da vuelta como si tuviera una cámara de crónica apuntandolo y se va ofendido mientras el coya lo queda mirando preguntándose ¿Y este donde mierda dejó el plato volador estacionado?)

h) El que se va de vacaciones con la amiga divorciada. Y la otra lo lleva a cuanta feria o puesto callejero de artesanías existe para comprar aritos, souvenirs y demás boludeces. Al principio el flaco se siente aburrido, hasta que al séptimo día es la mina quien lo tiene que sacar de los puestitos ambulantes. Y al final la mina compró tres pares de aritos y dos anillos y el puto terminó comprando portavelas, ceniceritos, platitos pintados, anillitos, cadenitas, aritos para la sobrina, cuñada, tia, abuela, vecina y UN RELOJ DE MESA HECHO DE ONIX. Y el libro pedorro de BUCAY que había llevado para terminarlo y autodescubrirse (en realidad lee un capítulo por año) quedará para semana santa...

i) El rompehuevos que sale de vacaciones y parece que "todo sigue igual que en la casa" (ahí estoy yo). Compra el mismo diario, busca internet apenas llega y hace el 30% de las actividades vacacionales porque se la pasa encerrado leyendo La Nación o entrando al foro. Y al final escucha la gran frase: "CON VOS, NO SALGO MÁS A NINGUN LADO". Lo curioso es que, al año próximo, uno termina acoplándose al mismo grupo pese a las advertencias y de vuelta le repiten la misma frase. Pero eso se repetirá con el pasar de los años...

j) El que se la pasa comiendo latas de picadillo porque supone que las vacaciones es una cuestión de supervivencia y cambiar de aire nomás y no de placer (a esos los odio).

Saludiños.

Editado 28 de Marzo del 2009 por el_carcelero

28 de Marzo del 2009