gatear sin que su esposa se entere

[Invitado julianmas]

amigos gateros

Propongo desde este espacio aportar conocimientos y experiencias para evitar ser atrapados por nuestras esposas. Aclaro que cuando me refiero a esposas incluyo a novias sí es que estas viven y duermen a nuestro lado.

Para empezar les comento que de adolecente era de consumir varias sustancias pero lo más haitual era fumar armados jaja.

En mi caso yo formaba parte de un grupo de no menos de 20 amigos. A todos salvo a mi los agarraron y creo que además de suerte me acompañó el ser muy detallista.

 

Puntos de conflicto

El olor

El tradicional olor a jamaica se puede evitar con el uso de algún perfume pero como evitar el de una señorita ? Caer con otro aroma es siempre un llamado a la duda de nuestras esposas. Mi mujer siempre dice que cada persona tiene su olor lo cual es un dato tremendo y de ahí surje una de mis soluciones. En mi experiencia lo mejor es no sólo darse la ducha al terminar sino antes de llegar a casa inundarnos de nuestro propio aroma para ello yo recomiendo caminar tomar un poco de calor y tomar de nuestro cuerpo ese olor y llevarlo a nuestro rostro y manos. No recomiendo comprar un perfume para este menester ya que el uso un día y otro día no es un alerta para una mujer.

 

La orina

Es un detalle que les parecerá estúpido pero el llegar a su casa y no venir meandose es una señal de que pasamos por un baño por lo que tomarse un agua y llegar a casa y exagerar las ganas de mear logran el efecto contrario. Además nos da la posibilidad de retocar algún detalle que se nos escapó.

 

El celular

Cuántos colegas habrán caído por un sms o llamada en el registro. No recomiendo para nada agendar gatos con nombres del trabajo o amigos siempre hay un boludo que nos deja en evidencia. Lo mejor es tener otro fono con un chip prepago que nunca llegue a manos de la tía y cada tanto cambiar el chip y nunca pero nunca lo use para uso personal.

 

El descarte

Antes de llegar a su casa compruebe que ningún papel atente contra su cuartada ticket de estacionamiento compra de forros etc estos siempre tienen fecha hora y dirección. Sí cargo un gato al auto revise pelos, brillos etc tenga en el móvil una gamuza para repasar por donde se sentó el gato.

 

La ropa

Evite que la ropa tome contacto con aromas ajenos a ud. Como otra marca de cigarrillos ,cuando arrive al mueble enseguida quitese la ropa y alejela de donde estará, una buena opción es meterla en la bolsa donde vienen las toallas. Sí llegase a tener duda del aroma de su ropa fume y tire el humo seguido en la pilcha. Sí no tiene el hábito tenga una bolsa siempre para aislar la ropa de todo.

 

El cabello

Es preferible tenerlo corto y de última corteselo al salir de una xq tenga en cuenta que sí al medio día tenía el cabello graso a la noche no puede caer con el mismo brilloso. Por eso en el peor de los casos vaya a la peluquería y tendrá su cuartada.

 

La improvisación

Tome siempre la precaución de conocer lo que rodea al lugar de sus encuentros. Yo por ejemplo si salgo de un mueble en la trejo llevo en la mano papeles de la mutual, que queda a 30 metros, por las dudas y si veo algún conocido me hago el que no lo vi y entro a la mutual y consulto el saldo de la cuenta. Evite dejar el auto en la cochera del we es un quemaso. Siempre un bolso de laburante despista a los curiosos.

 

Ser recatado

Evite contar sus xq gateriles, que su entorno sea quién menos conoce de sus hábitos. Siempre hay un dominado que le cuenta a la mujer y esta a la nuestra.

No sea de los que quiebran el cuello por un culo la gente asocia los perfiles sociales y lo que no aparenta no es. No avive giles si hablan y ud conoce de lo que se habla guardelo para ud. No use léxico que lo haga ver como conocedor, en la mesa de mis padres nunca me expresé con frases del palo como "se fumo un chistoso el chabon ese " lo mejor es hablar como el resto "ese muchacho fuma droga " dentro mio me cagaba de risa y decía no puedo hablar así.

 

Bueno iban a ser unos tips y casi es un libro. Este es un humilde aporte, tenga en cuenta que nadie es igual y a todos nos rodea un ambiente distinto y para concluir tres frases de mucho uso.

Lo que no aparenta no es

Miente miente miente que algo quedará (miente tres veces jaja ) una gran vida conlleva una gran responsabilidad

[Invitado RIKYGATERO1]

Respuesta: gatear sin que su esposa se entere

 

muy bueno lo suyo!!!!!!!!!!

[Invitado Trapisonda]

Respuesta: gatear sin que su esposa se entere

 

NUnca son pocas las precauciones

 

salu2

 

 

zara

[Invitado ar-for]

Respuesta: gatear sin que su esposa se entere

 

La ultima frase la dijo un terrrible gatero rengo de mitad de siglo XX...

[InodoroToro]

Respuesta: gatear sin que su esposa se entere

 

Muy buen post..!!

A mi (y a mis amigos) nos preocupa el olor del preservativo que queda en el "cabezon" y zonas aledañas... mira si llegas a tu casa y empiezan a jugar y te clava un pt de una... de pelos y telefonos "raros" la podes pilotear, pero de un preservativo (mas cuando con ella no usas) no zafas ni a palos!!!

Para eso tenes q tener dos cuidados:

1- Alcohol en gel para limpiar la zona (el jabon no funciona, excepto q sea con mucho perfume y disimule "tapando" el aroma).

2- En lo posible tener depilados, afeitados o recortados todos los pelos del pubis (en los pelos es mas dificil de quitar el olor).

Un abrazo

[Invitado Pio pio]

Respuesta: gatear sin que su esposa se entere

 

si, ojo con el celu, no hagan como yo que puse "mjeconpete" una vez y LO VIO....jaaaaaaaaaaa :lol:

 

 

negue, negue, negue y negue

 

 

 

hoy (7 años dps) sigo negando.

[Invitado julianmas]

Respuesta: gatear sin que su esposa se entere

 

Muy buen post..!!

A mi (y a mis amigos) nos preocupa el olor del preservativo que queda en el "cabezon" y zonas aledañas... mira si llegas a tu casa y empiezan a jugar y te clava un pt de una... de pelos y telefonos "raros" la podes pilotear, pero de un preservativo (mas cuando con ella no usas) no zafas ni a palos!!!

Para eso tenes q tener dos cuidados:

1- Alcohol en gel para limpiar la zona (el jabon no funciona, excepto q sea con mucho perfume y disimule "tapando" el aroma).

2- En lo posible tener depilados, afeitados o recortados todos los pelos del pubis (en los pelos es mas dificil de quitar el olor).

Un abrazo

tal cual amigo lo que ud comenta es muy cierto ese olor a forro es muy caracteristico ese dia (el de la xp) uno tiene que evitar acercarse a la bruja porque lo delatan ciertos detalles, yo generalmente lleno de shampu al amigo para tapar pero no siempre funciona lo del gel no se me habia ocurrido.

en mi poca experiecia personal he notado que mientras mas morocha la mina mas te quedan esos olores a cuerpo humano extraño por lo que las prefiero rubias ademas del gusto personal.

[Invitado Leonino]

Respuesta: gatear sin que su esposa se entere

 

1) Tener en la oficina el mismo perfume y el mismo desodorante que usamos en casa.

 

2) Si salimos con un gato y usamos el auto, puede pasar que el felino venga perfumado, para matar cualquier olor nada mejor que la nafta, ensuciarse un poco la cara con un poquito de grasa mejora el efecto de esta mentira, la excusa: se me tapó un "chicler" aunque sea un motor a inyección, las brujas poco saben de mecánica.

 

3) Descartar todo papel con numeros de gatos antes de llegar a casa.

 

4) Siempre llamar a un gato con nuestro celular usando la oción "llamada privada"

 

5) Evitar en la medida de lo posible los "encuentros", es un riesgo muy alto y siempre alguien nos puede ver.

 

6) Evitar los franeleos previos cuando todavía tengamos la ropa puesta, no hay nada mas boton que un cuello de camisa. Recuerdo una vez que llegué a casa con ganas de mear (gracias a dios), me abro el lompa y tenía el slip con rouge producto de un "alto pt" en el auto.

 

Si se me ocurre otra sigo :wink:

[Invitado Trapisonda]

Respuesta: gatear sin que su esposa se entere

 

1) Tener en la oficina el mismo perfume y el mismo desodorante que usamos en casa.

 

2) Si salimos con un gato y usamos el auto, puede pasar que el felino venga perfumado, para matar cualquier olor nada mejor que la nafta, ensuciarse un poco la cara con un poquito de grasa mejora el efecto de esta mentira, la excusa: se me tapó un "chicler" aunque sea un motor a inyección, las brujas poco saben de mecánica.

 

3) Descartar todo papel con numeros de gatos antes de llegar a casa.

 

4) Siempre llamar a un gato con nuestro celular usando la oción "llamada privada"

 

5) Evitar en la medida de lo posible los "encuentros", es un riesgo muy alto y siempre alguien nos puede ver.

 

6) Evitar los franeleos previos cuando todavía tengamos la ropa puesta, no hay nada mas boton que un cuello de camisa. Recuerdo una vez que llegué a casa con ganas de mear (gracias a dios), me abro el lompa y tenía el slip con rouge producto de un "alto pt" en el auto.

 

Si se me ocurre otra sigo :wink:

Tambien como se te ocurre hacer un pt en el auto, y guardarte los calzoncillos como trofeo, y ya te dije sacate esa mania de usar lapiz labial.

 

salu2

 

zara

[fiesteroviejo]

Respuesta: gatear sin que su esposa se entere

 

Colegas, todo esto es solucionable, ahora lo unico que a mi me mata y que realmente no lo puedo manejar es cuando despues de echarme dos polvetes con el gatinio, llego a mi casa y mi jermu me quiere sacar el 1º para ella, o sea mi tercero !!!!

ni el viagra te salva.

[gustavouno]

Respuesta: gatear sin que su esposa se entere

 

ESTO ES MUY IMPORTANTE para los que les gusta como yo bajar a chupar la almeja.

Hace unos anios me culiaba seguido una gestora que me hacia tramites y esta era una mina que le encantaba que me baje a la fosa a comer, lo hacia por mucho tiempo ya que esta acababa en orgasmos multiples , era alevoso como chillaba la guacha. Terminaba con mi caripela y cogote muy mojado, y siempre me daba una ducha intensa al dejar el mueble. Una vez llego a casa totalmente fusilado despues de un turno siestero de 3 horas y le digo a la bruja, "que tal si pedis una pizza y comemos temprano que me quiero ir a la cama" morfo, y me voy directo al sobre a las 8 de la noche, estoy mirando tele y la bruja entra y se acuesta y me da un beso de buenas noches, AHI NO MAS me dice "tenes olor a concha"!!!! yo porsupuesto"pero estas loca, porque decis semejante boludez" "del laburo me fui con un cliente a un bar del centro comi una picadita y de alli labure un poco mas hasta venir a casa reventado del laburo, respetame mas, estoy poniendo morfi arriba de la mesa y me acusas de ratoneo" "que comiste??" ahi no mas a 2000 por hora me di cuenta de que los pelos de adentro de la nariz retienen jugo de almeja y cuando la bruja se acerca, estos jugos ya secos con el aliento que largo por la nariz ,, producen nubes invisibles de OLOR A CONCHA. . . "comi unos mejillones y almejas de primera, te las recominedo, la proxima vez que estemos en el centro juntos te llevo a comer estas esquisiteces" ZAFE, ZAFE, ZAFE, porsupuesto que me hice la victima y hubo miles de perdones de parte de ella.. .. ..

Resumiendo: Metanse jabon con agua por los orificios de la nariz hasta llegar a la materia gris del cerebro y saquen ese olor a papo que cuando se seca es mas intenso. . .

[Invitado julianmas]

Respuesta: gatear sin que su esposa se entere

 

ESTO ES MUY IMPORTANTE para los que les gusta como yo bajar a chupar la almeja.

Hace unos anios me culiaba seguido una gestora que me hacia tramites y esta era una mina que le encantaba que me baje a la fosa a comer, lo hacia por mucho tiempo ya que esta acababa en orgasmos multiples , era alevoso como chillaba la guacha. Terminaba con mi caripela y cogote muy mojado, y siempre me daba una ducha intensa al dejar el mueble. Una vez llego a casa totalmente fusilado despues de un turno siestero de 3 horas y le digo a la bruja, "que tal si pedis una pizza y comemos temprano que me quiero ir a la cama" morfo, y me voy directo al sobre a las 8 de la noche, estoy mirando tele y la bruja entra y se acuesta y me da un beso de buenas noches, AHI NO MAS me dice "tenes olor a concha"!!!! yo porsupuesto"pero estas loca, porque decis semejante boludez" "del laburo me fui con un cliente a un bar del centro comi una picadita y de alli labure un poco mas hasta venir a casa reventado del laburo, respetame mas, estoy poniendo morfi arriba de la mesa y me acusas de ratoneo" "que comiste??" ahi no mas a 2000 por hora me di cuenta de que los pelos de adentro de la nariz retienen jugo de almeja y cuando la bruja se acerca, estos jugos ya secos con el aliento que largo por la nariz ,, producen nubes invisibles de OLOR A CONCHA. . . "comi unos mejillones y almejas de primera, te las recominedo, la proxima vez que estemos en el centro juntos te llevo a comer estas esquisiteces" ZAFE, ZAFE, ZAFE, porsupuesto que me hice la victima y hubo miles de perdones de parte de ella.. .. ..

Resumiendo: Metanse jabon con agua por los orificios de la nariz hasta llegar a la materia gris del cerebro y saquen ese olor a papo que cuando se seca es mas intenso. . .

Muy bueno el aporte y sobretodo muy graciosa la anecdota me estoy cagando de risa, pero ese segundo en el que te plantean dudas es impresindible poner la cara como marmol y negar con la excusa mas loca y si es posible que sea en parte cierta.

En otro rubro me paso un dia de ir a comprar papelillos para armar un faso y el kiosquero desubicado me dice AAAA porque no me invitas con eso que va adentro sin terminar la operacion de la compra me frene y le respondi. "tengo tabaco traido de ecuador yo no fumo che drogadicto de mierda" ajajaja me rei durante meses pasaba por el kiosco y el tipo miraba para otro lado. con la bruja por el momento no he tenido desplantes de ningun tipo de hecho uno tiene que ir alimentando el ganado para evitar problemas yo a mi señora repetidas veces le he comentado que me dan asco las putas, "imaginate estar con una mina que a estado culiando todo el dia... que asco el olor que cargara esa cristiana". es mas vivo pasando el parque y siempre hay un par de gatos echos mierdas y le digo que asco como alguien puede meterse ahi. lo que ella no sabe que hay gatos impresionantes con una onda concheta tremendas.

yo no soy de bajar al pozo por lo que nunca he sufrido ese impenetrable olor a concha pero las cago a besos en el cuello y me suele quedar aroma a mujer por lo que antes de llegar a casa me como un chocolate el que dejo estacionar en mi boca un buen tiempo para cambiar el olor de los labios.

[Invitado julianmas]

Respuesta: gatear sin que su esposa se entere

 

Colegas, todo esto es solucionable, ahora lo unico que a mi me mata y que realmente no lo puedo manejar es cuando despues de echarme dos polvetes con el gatinio, llego a mi casa y mi jermu me quiere sacar el 1º para ella, o sea mi tercero !!!!

ni el viagra te salva.

Que dificil que se vuelve ese tercero, le recomiendo que empiece a consumir maca, es un polvo de una raiz como si fuera la papa que se cultiva en peru. la encuentra en las dieteticas y cuesta entre 10 y 20 pesos. al tiempo de consumir este producto se hace mas facil tener mas puestas diarias y sobretodo ahumente la cantidad de semen. será que soy muy perseguido pero siempre me cuelgo en que si mi señora nota que mi produccion de semen es tan poca que piense que vengo de cojer dias previos pero no con ella jaja. yo hace 1 semana que estoy consumiendo maca y los resultados son muy buenos, una cucharada en una levite y no tiene gusto raro ni mucho menos.

lo bueno de esta sustancia natural es que el amigo responde pero no anda como loco si no pasa nada. si ud se clava una pepa y la bruja se va a dormir lo mas seguro es que se le reviente el amigo contra el boxer, en el caso de la maca tiene respuesta solo cuando lo estimulan.

les mando un saludo y me gusta que todos aportemos conocimientos para seguir haciendo la buena vida que nos damos.

[Invitado julianmas]

Respuesta: gatear sin que su esposa se entere

 

me acabo de acordar de otra recomendacion para la cofradía. es muy jodido el tema de como se registran las paginas en la compu y puede ser catastrofico que tu jermu encuentre que has visitado una pagina en donde se comentan experiencias con gatos. es preferible que te encuentren que visitas pornos pagas y no una de gatos de la ciudad. yo recomiendo que si usas la compu de tu casa para visitar estas paginas instales el navegador de firefox que en las opciones tiene la posibilidad de que al cerrar el programa se borren todos los historiales y sitios visitados. me ha pasado que la bruja se ponga a buscar imagenes para un trabajo practico y el buscador le tire como resultados de las carpetas temporales los gift animados de publicidad que tienen estos sitios en su oportunidad encontro uno de tacos altos. cuando me pregunto que era eso le conteste que buscando seriales para soft entre en una pagina con todas esas boludeces me acorde de una pag que tiene mucha publi porno y le mostre. lugo instale el firefox y cuando cierro el programa me olvido de estos detalles a su vez no lo tengo configurado como el explorador predeterminado con lo que la bruja usa el explorer. sin embargo puede suceder algo catastrofico. cuando por algun motivo la maquina no cierra bien el programa al volver a encenderlo te manda un cartel a la pantalla que dice si queres recuperar la sesion con lo que si haces click ahi el firefox se abre con todas las pestañas que estabas usando asi que OJO siempre cierre bien el programa no apague sin cerrar el firefox.

[ravena]

Respuesta: gatear sin que su esposa se entere

 

MUY BUENO EL POST... ME HE INSTRUIDO UN POCO MÁS Y ME HE DIVERTIDO MUCHO TAMBIEN...

Un abrazo a la Cofradía y que los vientos nos deparen dichas y no santos reproches...

Ravena