10 Curiosidades acerca del papel higiénico.

[cuco]

Breve recorrido por la historia de tan usual objeto.

Hoy en día en la mayoría de lugares del mundo y con excepción de algunos paraisos perdidos en el mundo, un objeto se dedica a hacer la vida más comoda a las personas. Estas son algunas curiosidades sobre este gran invento.

 

1. Antes de la invención del papel higiénico se utilizaban materiales diversos: lechuga, trapos, pieles, césped, hojas de coco o de maíz. Los antiguos griegos se aseaban con trozos de arcilla y piedras, mientras que los romanos se servían de esponjas amarradas a un palo y empapadas en agua salada. Por su parte, los inuit optaban por musgo en verano y por nieve en invierno, y para las gentes de zonas costeras la solución procedía de las conchas marinas y las algas.

 

2. Los primeros en crear y usar papel higiénico fueron los chinos, quienes en el siglo II A.d.C. ya diseñaron un papel cuyo uso principal era el aseo íntimo. Varios siglos más tarde (allá por el siglo XVI), las hojas chinas de papel destacaban por su gran tamaño (medio metro de ancho por 90 centímetros de alto). Sin duda, estas hojas estaban en consonancia con la posición jerárquica de sus usuarios: los propios emperadores y sus cortesanos.

 

3. En higiene personal las clases sociales estaban bien delimitadas. Los antiguos romanos de las clases pudientes utilizaban lana bien empapada en agua de rosas, mientras que la realeza francesa utilizaba nada menos que encaje y sedas. La hoja de cáñamo era el más internacional de los materiales utilizados por los ricos y poderosos.

 

4. Joseph C. Gayetty fue el primero en comercializar el papel higiénico allá por 1857. El producto primigenio consistía en láminas de papel humedecido con aloe, denominado “papel medicinal de Gayetty’, un auténtico lujo para los más hedonistas. El nuevo producto, de precio prohibitivo, se comercializaba bajo un visionario eslogan: “la mayor necesidad de nuestra era, el papel medicinal de Gayetty para el baño’.

 

5. En 1880 los hermanos Edward y Clarence Scott comienzan a comercializar el papel enrollado que hoy conocemos. Una presentación en sociedad llena de obstáculos dados los muchos tabúes que rodeaban al nuevo producto. Por la época se consideraba inmoral y pernicioso que el papel estuviera expuesto en las tiendas a la vista del público en general.

 

6. Pero el papel de los orígenes no era el producto suave y absorbente de nuestros días. En 1935 se lanza un papel higiénico mejorado bajo el reclamo de “papel libre de astillas’. Esto nos hace deducir que lo habitual de la época era que el papel higiénico contara con alguna que otra impureza.

 

7. La importancia del papel higiénico en nuestros días es incuestionable, incluso el Gobierno de los Estados Unidos lo reconoció en 1944. El motivo de dicho reconocimiento fue: “su heroico esfuerzo en el suministro a los soldados durante la II Guerra Mundial’.

 

8. Dicha importancia llegó a ser estratégica en la Operación Tormenta del Desierto de la Guerra del Golfo y el papel higiénico usado militarmente. El verde de los tanques estadounidenses contrastaba demasiado con las blancas arenas del desierto y no se contaba con el tiempo necesario para pintar los vehículos. Se optó por envolver los tanques en papel higiénico como técnica de camuflaje de última hora.

 

9. De ser un producto denostado y vendido discretamente en la trastienda, el papel higiénico se ha convertido en el protagonista de pasarelas de moda, obras de arte y delicados trabajos de papiroflexia. Artistas plásticos de renombre como Christo, Anastassia Elias o Yuken Teruya han utilizado papel higiénico como material para sus trabajos. En el terreno de la moda, es célebre el certamen Cheap Chic Weddings Toilet Paper Wedding Dress Contest, que cada año reúne en Estados Unidos a las más originales propuestas de vestidos nupciales confeccionados con papel higiénico.

 

10. El papel higiénico tal cual lo conocemos hoy en día ha experimentado un gran desarrollo a lo largo de los cerca de 140 años que han transcurrido desde su invención. A la doble capa del papel (incorporada en 1942) se suman tecnologías punteras que tratan de mejorar la suavidad. La última innovación del producto supone incorporar lociónes de karité, un fruto natural con reconocidas propiedades cosméticas.

[madaho]

Respuesta: 10 Curiosidades acerca del papel higiénico.

 

 

En el terreno de la moda, es célebre el certamen Cheap Chic Weddings Toilet Paper Wedding Dress Contest, que cada año reúne en Estados Unidos a las más originales propuestas de vestidos nupciales confeccionados con papel higiénico.

Muy simbolico ya que se espera que en el matrimonio alguno de los dos la cague.

[giocatore]

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Yo me limpio el orto en el bidet.......

[bouchard]

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Yo me limpio el orto en el bidet.......

Usted tiene razón, que se metan el papel higiénico en el culo.:lentes:

[giocatore]

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Usted tiene razón, que se metan el papel higiénico en el culo.:lentes:

 

Nunca aprendi como limpiarme el orto con papel,hago un desastre y termino todo enmerdado....

Arrastro la mierda para ariiba y termino todo cagado.

Con el chorro salpico los azulejos con mierda pero yo limpito....:lentes:

[bouchard]

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Jaja usted siga gateando camarada que si se cruza a una como mi ex lo caga a tiros si se mete con los azulejos

[giocatore]

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Jaja usted siga gateando camarada que si se cruza a una como mi ex lo caga a tiros si se mete con los azulejos

 

Peor era mi ex!! que dejaba las frenadas de los soretes en el inodoro!

[Chaoz]

Respuesta: 10 Curiosidades acerca del papel higiénico.

 

Ese es mi problema cuando voy afuera... no siempre hay bidet! de hecho en la gran mayoría de los países de este bendito mundo no existe este milagroso limpiador Anal. Lo peor es cuando tenés que cagar afuera si o si y te las tenés que arreglar con el papel. Es horrible, nunca te queda bien limpio, la verdad no se como no se sienten incómodos en los países sin bidet.

[giocatore]

Respuesta: 10 Curiosidades acerca del papel higiénico.

 

Ese es mi problema cuando voy afuera... no siempre hay bidet! de hecho en la gran mayoría de los países de este bendito mundo no existe este milagroso limpiador anal. Lo peor es cuando tenés que cagar afuera si o si y te las tenés que arreglar con el papel. Es horrible, nunca te queda bien limpio, la verdad no se como no se sienten incómodos en los países sin bidet.

 

Es lo que siempre me pregunte! como hacen es esos lugares si pinta una 69?

Trabajan entre el barro seco?:scared:

[sevenup]

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yo uso papel y bidet... saco lo macro con papel.. y lo micro con bidet..despues me seco con papel.. todo un proceso..

[Briar Rose]

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En algunos sitios, con un poco de esfuezo, usas el duchador. Y sino viajás con una provista de esas toallitas húmedas.

Pero en un hotel en Italia teníamos en el cuarto, enfrente de las camas, un lavatorios y al lado un bidet, nada más, el inodoro estaba afuera. Pero el bidet en cuestión no tenía una lluvia que echaba agua para arriba sino una especie de chorrito, que fluía horizontalmente desde donde están las llaves, un poco incómodo.

[Invitado Bataraza Feliz]

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Peor era mi ex!! que dejaba las frenadas de los soretes en el inodoro!

 

¡eso es motivo de separación!

[cuco]

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Como Limpiar el culo correctamente

 

Cuando se trata de las actividades humanas universales, se le pone especial atención a la limpieza desdpues de la defecación. Pero ¿Acaso todo mundo hace este comportamiento común de la misma manera? Por supuesto que no. Por lo que seguramente algunas de las técnicas son más eficaces que otras. Aquí encontrarás un método simple que mantendrá su ano fresco, limpio y feliz todos los días.

 

Es importante que permanezca sentado durante la duración del procedimiento, ya que esto asegura el área de cobertura adecuada y la limpieza meticulosa. Comience con un trozo de buen tamaño de papel, tres cuadros debería ser suficiente.

 

3 cuadros es suficiente

 

Alcanza al rededor y dentras de tu trasero, y apoyate sobre la nalga opuesta.

Limpie con el puntero, medio y anular de su mano con el papel higiénico. Manten tu dedo medio ligeramente elevado, con el puntero y anular parcialmente detrás.

 

Presion y colocación de los dedos adecuada.

 

Use una presion moderada y limpiar a una velocidad prudente de adelante hacia atras. Continue con este paso, con el papel del mismo tamaño (3 cuadros), hasta que la cantidad de restos en el papel se reduce en un 50%.

Cuando haya progreso evidente, la cantidad de papel necesario se debe reducir. Dos cuadros debería ser suficiente en esta etapa.

 

2 cuadros es todo lo que necesitas ahora!

 

Siga las instrucciones de la etapa 1 (con la cantidad de papel reducido), con aumento de la presión con cada pasada. Continúe hasta que la cantidad de restos en el papel se reduce a una pequeña cantidad.

La cantidad de papel ahora debe ser reducida a un cuadrado doblado. Esto realmente es suficiente. De verdad

na vez más, repita las instrucciones de limpiar el paso 1, pero ahora debe utilizar significativa (aunque no excesiva) de presión. Al pasar por encima de su ano, relaja los músculos del esfínter y presione ligeramente la yema del dedo medio en la apertura, continuando la progresión de adelante hacia atrás. Repita este paso hasta que haya muy poco o nada de restos de la transferencia en el papel.

Ahora ya está listo para la etapa de limpieza final. Usando un paño húmedo, repite la etapa 3 hasta que no quedan vestigios. Puede usar toallitas húmedas diseñados para usar el baño para adultos o toallitas húmedas para bebés.

Este es un paso a menudo ignorado en el proceso de limpieza, pero que nunca se debe dejar pasar. En este paso, estas asegurando una limpieza a fondo que sólo es superado por un baño o ducha, reduciendo o eliminando manchas, olores o picazón que puede ocurrir más tarde. No lo olvides Ajusta tu ropa lo que sea necesario

 

¡Felicitaciones! Has limpiado tu culo perfectamente!, y podras efectuar tus actividades con total confianza.

[giocatore]

Respuesta: 10 Curiosidades acerca del papel higiénico.

 

Como Limpiar el culo correctamente

 

Cuando se trata de las actividades humanas universales, se le pone especial atención a la limpieza desdpues de la defecación. Pero ¿Acaso todo mundo hace este comportamiento común de la misma manera? Por supuesto que no. Por lo que seguramente algunas de las técnicas son más eficaces que otras. Aquí encontrarás un método simple que mantendrá su ano fresco, limpio y feliz todos los días.

 

Es importante que permanezca sentado durante la duración del procedimiento, ya que esto asegura el área de cobertura adecuada y la limpieza meticulosa. Comience con un trozo de buen tamaño de papel, tres cuadros debería ser suficiente.

 

3 cuadros es suficiente

 

Alcanza al rededor y dentras de tu trasero, y apoyate sobre la nalga opuesta.

Limpie con el puntero, medio y anular de su mano con el papel higiénico. Manten tu dedo medio ligeramente elevado, con el puntero y anular parcialmente detrás.

 

Presion y colocación de los dedos adecuada.

 

Use una presion moderada y limpiar a una velocidad prudente de adelante hacia atras. Continue con este paso, con el papel del mismo tamaño (3 cuadros), hasta que la cantidad de restos en el papel se reduce en un 50%.

Cuando haya progreso evidente, la cantidad de papel necesario se debe reducir. Dos cuadros debería ser suficiente en esta etapa.

 

2 cuadros es todo lo que necesitas ahora!

 

Siga las instrucciones de la etapa 1 (con la cantidad de papel reducido), con aumento de la presión con cada pasada. Continúe hasta que la cantidad de restos en el papel se reduce a una pequeña cantidad.

La cantidad de papel ahora debe ser reducida a un cuadrado doblado. Esto realmente es suficiente. De verdad

na vez más, repita las instrucciones de limpiar el paso 1, pero ahora debe utilizar significativa (aunque no excesiva) de presión. Al pasar por encima de su ano, relaja los músculos del esfínter y presione ligeramente la yema del dedo medio en la apertura, continuando la progresión de adelante hacia atrás. Repita este paso hasta que haya muy poco o nada de restos de la transferencia en el papel.

Ahora ya está listo para la etapa de limpieza final. Usando un paño húmedo, repite la etapa 3 hasta que no quedan vestigios. Puede usar toallitas húmedas diseñados para usar el baño para adultos o toallitas húmedas para bebés.

Este es un paso a menudo ignorado en el proceso de limpieza, pero que nunca se debe dejar pasar. En este paso, estas asegurando una limpieza a fondo que sólo es superado por un baño o ducha, reduciendo o eliminando manchas, olores o picazón que puede ocurrir más tarde. No lo olvides Ajusta tu ropa lo que sea necesario

 

¡Felicitaciones! Has limpiado tu culo perfectamente!, y podras efectuar tus actividades con total confianza.

 

El metodo parece bueno, pero muchas veces el papel impregnado con mierda,puede tocar la nalga interna y dejar mierda.

Posteriormente esa mancha se seca y cuando nos bañamos por la humedad se afloja.Al secarnos luego de la ducha con la toalla,al pasar por la zona del culo,se mancha la toalla,dejando las famosas frenadas....:stress:

No hay nada como el bidet.

[gastonga]

Respuesta: 10 Curiosidades acerca del papel higiénico.

 

he aqui el post que nos trae un completo compilado de información para limpiarnos correctamente el culo. Inclusive le quedarían bien unas fotos ilustrativas para que el lector complemente la idea de como limpiarse bien el orto. Que es lo correcto, y que es lo incorrecto, con las posibles implicancias que trae el incorrecto aseo del tuje y los restos de churros desparramados por sus vellos ortianos.

En cuanto a las "historias de baño", coincido... no hay nada mejor que el bidet... pero el "felpita" tambien es muy importante. Como dijo un usuario mas arriba, comparto, saco la macrobosta con felpita, y la microbosta con aguita... hay productos que me diseñe a los efectos de mantener la limpieza del baño, por ejemplo, corte un guante de latex en el dedo indice, le añadi la cabeza de un cepillo de dientes viejo e inutilizable y me quedo un practico cepillo remuevecacona, cuyo slogan sería "digale adios a esos molestos pedacitos de caca pegados en el bidet!"

Tambien sirve para el inodoro, a nadie le gustaría tener que darle satisfacción a esa necesidad fisiologica de garcar en un inodoro con evidentes frenadas de barro, o leños del bosque en su interior. Y si el responsable del derrape se trata de un amigo, es causal de cagarlo a trompadas, si se trata del novi@ o conyuge, causal de separación.

 

El incorrecto aseo, hace que a la hora del 69 nos convirtamos en corredores de rally y catadores de perfumes de terceras marcas...