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varios


Mr.Gato

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Era una vez un gallego que llega completamente desnudo a exposición de sus tenis a un centro comercial, entonces llega a la caja y le cobran 400 pesos y el sólo paga 200, entonces la cajera le dice que le faltan 200 y el gallego dice: "no es cierto porque afuera hay un anuncio que dice: 50% de descuento en pelotas y tenis".

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En una oficina, solicitan un empleado que hable dos idiomas, y un indito llega a solicitar el puesto:

-Oiga "hazte"...vengo por lo del trabajo.

-Si pero necesitamos una persona que hable dos idiomas...

-Si "señor", ya lo se. yo hablo dos idiomas español y francés.

-Caray, ¿habla francés?

-Yes, Yes.

-Pero eso es inglés!

-¡No "me diga" entonces hablo tres!

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Había una vez tres tipos: uno de la mafia, un ladrón, y un bobo. Ellos estaban en la cárcel y los iban a fucilar y en eso van los tres tipos a la sesión y el policía le pregunta al mafioso en cuál quería morir, tiro al blanco o la silla eléctrica y el mafioso responde:"la silla eléctrica" ; Se sienta y prenden la silla y el tipo sobrevive y como sobrevivió. -"No podemos condenar a nadie de muerte 2 veces, quedas libre" le dice el policía, en eso cuando va saliendo le dice al ladrón en voz baja en el oído -"la silla no sirve, no electrocuta".Le toca el turno al ladrón y le preguntan, y dice la silla. El ladrón también sobrevive, y lo dejan libre y le pasa el secreto al bobo y le llegó el turno al bobo y le preguntan: "¿En qué quiere morir?" y el bobo responde:"pues de tiro al blanco! la silla eléctrica no sirve!".

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un gallego que quiere comprar una tv. va a una tienda de electrodomésticos y afuera ve un letrero que dice:"no se atienden gallegos",pero entra y dice:"disculpe ,cuanto cuesta esta TV?"y el encargado le dice que no se atienden gallegos. Al poco rato vuelve disfrazado de bombero y vuelve a preguntar cuanto cuesta la tv, y el encargado le vuelve a decir que no se atienden gallegos. Este muy molesto, se quita su disfraz y le dice al encargado:"Bueno, esto bien, sólo dígame:¿cómo supo usted. que soy gallego?"y responde el encargado:"Pues muy fácil señor, esta no es una tv, es un microondas"!

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Iba un padre en su carro y ve en la carretera una monja y le ofrece llevarla. al pasar la curva a la monja se le abre un poco el vestido y el Padre le toca la pierna. La monja, muy calmada como si no hubiese pasado nada la dice:"Padre, recuerde el Salmo 1:29". La monja se voltea y siguen su camino. en la otra curva se le vuelve a abrir el vestido a la monja y el Padre le vuelve a tocar las piernas, la monja le vuelve a repetir: Padre, recuerde el Salmo 1:29. El Padre se excusa diciendo: perdón madre, ya usted sabe, la carne es débil. Después que dejó a la monja en el convento, y al llegar a su iglesia, corre rápido a averiguar que decía el Salmo 1:29 el cual decía así:"Seguid buscando que allá arriba encontrareis la Gloria".

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Dos ladrones entran a una casa a robar, uno le dice a otro

-tengo miedo de que algún día un ladrón entre a mi casa- el otro le dice

-tonto, si tu eres un ladrón- haaaaaa, le dice el otro

- entonces me da miedo entrar a mi casa.

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Guest
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  • Actividad relevante

    • https://distintas.net/lucia-lp

      Buenas noches colegas. Cómo andan?

      Alguien ha estado con ella?

      Abrazos

    • Deuda pendiente hace un par de años ya esta nenu, las idas y vueltas en su atención me hicieron (y hacen dudar). Bien más allá de ese detalle de "ida". Siempre en la agenda, capaz me anime. Si voy, obvio que arrojo info. Gracias por actualizar info sobre ella.

      Saludos.

    • Hola colegatos!

      hay alguna exp “reciente” con Dana BC?

      me tienta pero hay algo que no en termina de convencer.

      les dejo el link…

      https://www.bonitascba.com/escort-cordoba/885/danna-escorts-cordoba.html
       

      salifos gateros!

    • Eh...!! Quien no se cogió a una prima..? jaja.

      Yo me cogí a mi prima " La hippie" Delante de mi tia y mi madre.

      Mi prima siempre fue bastante putita, ya me había enterado que dos o tres del barrio se la habían cogido.  Teníamos mas o menos la misma edad, en ese entonces yo 17, ella 18. Nunca la podía agarrar sola porque siempre estaba la flia dando vueltas, pero cada vez que podía le tocaba el orto o le tiraba un pico y ella se cagaba de risa.
      Un día vino a casa con mi tía y yo estaba practicando batería en mi habitación. Se puso los auriculares para escuchar la música que estaba tocando y bailaba la muy trola. Entre un tema y otro que escuchaba, le pregunto que tema queria que le toque. "tocame lo que quieras" respondió. Y así, desconecté los auriculares para que suenen los parlantes y apenas me le acerqué me comió la boca, hacia mucho tiempo que nos teníamos ganas y promesas de combates. Me bajé los jeans, le levanté la mini que tenía y me la cogí sin mucho preparativo, adentro toda de una, de espaldas, parados, mirando como conversaban mi tía y madre en el negocio. la situación y adrenalina nos puso a full.
      En mi habitación había una puerta antigua que daba al comercio de mis viejos.
      Cuando se reformó el local, esa puerta se cerró, pero quedó una vitrina con doble vidrio espejo que daba al local por seguridad. El hecho de coger sin que nos vieran delante de ellas nos aumento la calentura, fue un polvo rápido para despuntar el vicio. le llené de leche la funda de la almohada a mi hermano ! jaja. Después nos cogímos un par de veces en la casa de ella mientras mis tíos estaban en su negocio y en cualquier lado que podíamos, hasta que se fueron a vivir a Sevilla. La ví después de muchos años cuando vino, casada con un gallego y dos pibes, antes nunca tuvo un gran lomo, aún así estaba bastante cogible, pero ahora era un tanquecito pobre.
      Miradas normales como de: " ya fué eso " sin culpas y trato familiar. Después que fallecieron los tíos nunca mas vino.

       

      Editado por KASHMIR
      editacion
    • Amigo es un camión ! Pero no tiene 29 ni a palos , más cerca de los 40 , hace más de 10 años cuando publicaba en ÁREA VIP , ya tenia esa edad .. en esa época tenía un servicio muy bueno .


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