diego1953ar
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La mafia, el abogado y el contador
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues,como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos.
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
- No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, pregúntale de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantas donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podes salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· y que te cague el abogado!!
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Re: Viagra / Sildenafil - Donde comprar en CAP FED, BA
disculpen.. como el tema es viejo, alguien me puede mandar un mensaje de donde puedo comprar viagra sin inconvenientes.. graciassiiiiiiiiiiiiiiiii a mi tambien pueden pasarme direcciones para comprar sin receta?????desde ya mil gracias.
y FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZ 2014 ENVIAGRADOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSS
...en cualquier farmacia medio pelo de barrio, ojo no Doctor Axxxxxx, ni farmaciudad, si farmacias cerca de estaciones de tren, y farmacias, mas comunes...casi ninguna pide receta, saludos!Compañeros andaba con la misma duda, tienen alguna direccion que puedan pasar por MP? Principalmente estoy por las zonas de Recoleta, Palermo o Balvanera. Gracias!Les mandé MP.
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Re: Respuesta: Viagra / Sildenafil - Donde comprar en CAP FED, BA
Dire por mp?Te mandé MP.
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Asamblea Nacional francesa aprueba ley de prostitución que castiga al cliente
La Asamblea Nacional francesa aprobó en primera lectura una controvertida nueva ley sobre prostitución que en el futuro penalizará al cliente en lugar de a la prostituta por la práctica de SEXO a cambio de dinero.
Una clara mayoría de 268 diputados votó a favor, frente a 168 en contra y 79 abstenciones.
El borrador prevé una multa de 1.500 euros (2.000 dólares) para quien pague por SEXO o la obligación de asistir a un curso de concienciación sobre la prostitución, o bien las dos cosas. En caso de reincidencia la multa asciende a 3.750 euros (5.000 dólares).
link a la noticia
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Respuesta: Milena Hot vs Esperanza Gomez
Esperanza Gomez gana por goleada.Para mi también, de lejos Esperanza Gomez gana....
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Cabinas públicas para SEXO en Zúrich
La ciudad de Zúrich presentó un servicio de "sex box", unos garajes destinados a la prostitución con los que las autoridades locales quieren controlar mejor esta práctica. Los nueve "sex box", que entrarán en funcionamiento el 26 de agosto con un horario entre las 7 PM y las 5 AM están en un barrio industrial. Sólo se podrá acceder en auto y cada automovilista deberá estar solo en su vehículo. Tras franquear la barrera, los clientes deberán seguir un circuito bien indicado en el que los esperarán entre 30 y 40 prostitutas. Una vez se negocien las prestaciones y tarifas, cada pareja podrá dirigirse a una de las cabinas. Además de estas habrá dos cubículos más pequeños para los clientes que prefieran salir de su vehículo. Cada garaje, que se asemeja a las cabinas de lavado de autos, estará equipado con un timbre que permitirá a las prostitutas avisar a la policía en todo momento en caso de peligro. Con este mecanismo, las autoridades municipales quieren aumentar la seguridad de las prostitutas y hacer frente a posibles prácticas de tráfico de personas. También esperan que con este ya bautizado como 'drive-in del sexo' -que estará claramente indicado con paneles de señalización y el símbolo de un paraguas rojo, habitual en Europa del Este-, la prostitución se desplace a las afueras de la ciudad. El lugar no tendrá vigilancia por video para no espantar a los clientes, pero sí contará con agentes de seguridad y hasta con asistentes sociales. El proyecto, que ha costado 2,1 millones de francos suizos (2,2 millones de dólares), fue aprobado en 2012 por los habitantes de Zúrich en un referéndum. (AFP)
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Una madre con sus tres hijas
Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial. Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.
La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".
Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN".
La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).
Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.
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Respuesta: Hotel de las naciones, Como es la Onda
Mirá yo fui hace un par de meses y me quise mandar al ascensor directo y me llamaron y me pidieron el dni y me preguntaron adonde iba y tomaron nota.
Debe depender del humor de la persona que está en recepción.
Saludos diego1953ar.
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Respuesta: Viagra: no me hizo efecto?
Como te clavas una entera sin ver al medico? Que poco valoran la vida carajo!Tengo la receta y el permiso de mi cardiólogo
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Respuesta: Ayuda mp4.
¡ Hola a los genios de las pc y los celus ¡.Estoy podrido de bajar codec que dicen reproducir formatos mp4 y luego no pasa nada. Veo la imgen pero no se escucha el audio.:dedosabajo:
Tengo el CCC y el K-lite codec pack, y nada.:dedosabajo:
¿Qué hago? GRACIAS. :confused:
Bajate este reproductor gratis
Download VLC Media Player
buscalo con google.
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Respuesta: Viagra: no me hizo efecto?
Probá con cialis que el efecto dura 36 hs y no estás presionado que se pase el tiempo del efecto y no provoca dolor de cabeza.
Recomendable no beber alcohol y comidas muy grasas.
Te lo digo yo con 60 pirulos.
Espero te sirva mi consejo.
Saludos diego1953ar.
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QLRP
(Que Lo Re Parió)
(Ocasiones para su uso)
·Hoy, mi perro apareció con el hámster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hámster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. QLRP...
Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina preparando el desayuno y le grito: “Ay estoy re-caliente, quiero hacer el amor yaaaaa!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era mi suegra. QLRP...
Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP...
Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. QLRP...
Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando todavía tenía la pierna afuera. El médico dijo yeso y muleta por 4 semanas. QLRP..
Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dió coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP...
Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer. Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP...
Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde está?”.. QLRP...
Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. QLRP...
Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento: !!! chochos los abuelos!!!!!!! ..... somos los padres, me respondieron. QLRP. Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento: ¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!..... es adoptado me respondieron QLRP...
Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui esteril.
Tengo 3 hijos. QLRP....
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MI VECINITA
Tengo una hermosa vecinita que vive justo en el departamento de al lado,
¡¡¡ siempre la miro con una ganas tremendas...!!! (no puede ser lo buena que está la loca...) y encima sabe que le tengo un hambre... pero, siempre la saludo con respeto, -buen día...,-hola... en fin, huevadas... tratando siempre de arrimar la bocha.
No va que un día...
beeeeeeeepppp mi timbre, abro la puerta y... ¡¡¡ ohhhhh !!! no podía creer lo que estaba viendo... era ella, estaba con un short infartante, tacos y una remerita a rayas tan ajustadita que se le podían tocar los timbres... y la muyyyyyy turra me dice:
-Hola... mira, acabo de llegar de la casa de mis viejos que viven en el campo, estuve dos semanas... y la verdad te digo... estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de tener SEXO toda la nocheeee!!!...
- ...(No tuve palabras...)
-¿Estás ocupado esta noche?...
-¡¡¡ Claro que no !!!, le dije.
Mi corazón entró a sonar como un motor diésel.
-¿Entonces, me podes cuidar al perrito?...
MORALEJA:
Volverse sexagenario ¡es una mierda
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Respuesta: descubri a mi marido en este foro
Mirá te voy a decir algo que problamemente no sepas, El hombre es monógamo en el amor y polígamo en el erotismo.
Es probable que tu marido te ame a vos pero como cualquiera de nosotros si aparece una mujer atractiva va a tratar de tener SEXO con ella.
Porque vamos de putas, porque si tuviéramos una amante ahí si nuestro matrimonio estaría en peligro.
Pensalo.
Saludos diego1953ar.
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Respuesta: hideout-apartcaba
Javier te cuento que se trata de mujeres que "actúan" de casadas infieles. Te dicen que están de trampa, pero es una puesta en escena: ellas forman parte del mercado del sexo comercial ($$$). Y juegan con tus emociones. Algo perverso. Si es de tu interés, puedo ampliarte mi experiencia. ;)Friday
Por favor ampliá y contá tu xp para que nadie más se ensarte y romperle el negocio a estos estafadores.
Saludos diego1953ar.
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Respuesta: Conociendo a una pseudo
Te felicito por la experiencia vivida.
Quizas un poco caro, pero vida hay una sola y quien te quita lo bailado, mejor dicho lo cogido.
Saludos diego1953ar.
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Orgía Hospitalaria
Las enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital luego de haber
pasado una noche orgiástica de disfraces y se ponen a comentar:
- Anoche debí acostarme con un anestesista.
- ¿Por qué? Preguntan las otras.
- Porque no sentí nada, nada, pero nada de nada...
- Pues yo debí acostarme con el Director.
- ¿Por qué?
- Daba órdenes y órdenes, y todo el trabajo lo tuve que hacer yo.
- ¡¡ Jah!!! el mío debió ser un médico residente. Se la pasaba preguntando,
¿Va todo bien?, ¿Lo estoy haciendo bien? ¿Es así como se hace?
Todas miraron a la restante , que estaba con cara de felicidad y le preguntan...
- ¿Y vos con quién te acostaste?
- PUES YO CREO QUE ME TOCÓ EL TÉCNICO RADIOLOGO. UNA MARAVILLA, ME LO
HIZO EN ANTERIOR, POSTERIOR, LATERAL, AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN
PLANO AXIAL.
Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:
"QUE MACANA, TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR TODO DE NUEVO."
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Semen contra el cáncer de mama
Semen contra el cáncer de mama | Urgente24
Un estudio realizado por la Universidad de Carolina del Norte efectuado sobre 15 mil mujeres reveló que aquellas que tragan el semen de sus parejas tiene un 40% menos de probabilidades de contraer cáncer de mamas.
Históricamente la felación ha sido una práctica que, no obstante su gran popularidad, se ha envuelto en el tabú del moralismo en diversas culturas. Y este fenómeno se intensifica cuando se trata de la posibilidad que tiene la mujer de consumir el semen de su pareja. Sin embargo, un grupo de investigadores de la Universidad Estatal de Carolina del Norte advierte que aquellas mujeres que lo hacen tienen un 40% menos de probabilidades de desarrollar un cáncer.
“Yo animo a todas las mujeres del mundo a que practiquen la felación y que ésta, se convierta en la rutina más importante de su vida diaria” declara la doctora Helena Shifteer, quien encabezó la investigación. Pero el ánimo pro-felatio de esta científica va más allá, pues confiesa con evidente orgullo que ella siempre opta por tragarse la semilla de su marido, ritual que procura practicar al menos dos veces por semana para consolidar sus beneficios.
Hasta ahora era bien sabido que el semen contiene propiedades altamente nutritivas pues contiene vitaminas C y B12, así como calcio, magnesio, fósforo, potasio y zinc. Por si no fuese suficiente, este arquetípica sustancia también es rica proteínas, sodio, colesterol y azúcares. Pero este estudio le atribuye al semen propiedades saludables que hasta ahora la ciencia había expuesto de manera tan tajante.
El estudio incluyó a 15,000 mujeres que regularmente practican SEXO oral con sus parejas y que ingieren el fluído post-eyaculatorio. Las voluntarias probaron tener una propensión significativamente menor a contraer cáncer de mama que aquellas que no se entregan a esta práctica. Y, para fortuna de sus parejas, este acto debe de practicarse con regularidad si en que desean obtenerse estos tangibles beneficios
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Moisés, Jesús y un viejito
Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y
el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más dificil porque tenía un lago en
el medio, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se
hundió Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo
que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde
estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente
aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús.
La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue
derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie.
Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe
preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito..
La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió y
el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca
y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando
al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra,
y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la
cabeza del águila, la hizo caer.
En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la
pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente,
enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tíidamente, y le dijo:
Papá...........¡ dejate dejoder....!
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Respuesta: Viagra / Sildenafil - Donde comprar en CAP FED, BA
Te mandé un MP de una fcia donde lo podes comprar cerca de Pza. Once.
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Diferencia entre inteligencia e ingenio... 1.- LA NASA :
Cuando antes de los '60 la NASA emprendió el lanzamiento de astronautas al espacio, advirtieron que sus bolígrafos no funcionarían en gravedad cero, ya que la tinta no bajaría a la superficie en que se deseara escribir.
Al cabo de 6 años de pruebas e investigaciones que demandaron un gasto de 12 millones de dólares, lograron desarrollar un bolígrafo que funcionaba en gravedad cero, abajo del agua, sobre cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde bajo cero hasta 300 grados centígrados.
Los rusos, por su parte, descartaron los bolígrafos y dieron lápices a sus tripulaciones para que pudieran escribir.
2.- EL EMPAQUETADO DE JABONES :
En 1970, un ciudadano japonés envió una carta a una fábrica de jabones de Tokio, reclamando haber adquirido una cajita de jabones que -al abrirla- estaba vacía. El reclamo puso en marcha todo un programa de gestión administrativa y operativa; los ingenieros de la fábrica recibieron instrucciones de diseñar un sistema que impidiera que esta dificultad volviera a repetirse. Luego de mucha discusión, los ingenieros estaban de acuerdo que el problema se había suscitado en la cadena de empaquetado de los jabones, donde una cajita en movimiento no fue llenada con el jabón respectivo.
Por indicación de los ingenieros se diseñó e instaló una sofisticada máquina de rayos "X" con monitores de alta resolución, operada por dos trabajadores encargados de vigilar todas las cajas de jabón que salían de la línea de empaquetado para de esa manera asegurarse de que ninguna estuviera vacía. El costo de esa máquina superó los 250,000 dólares.
Cuando la máquina de rayos "X" comenzó a fallar al cabo de cinco meses de ser operada en los tres turnos de la empresa, un obrero del área de empaquetado pidió prestado un potente ventilador y lo apuntó hacia la parte final de la faja transportadora. Mientras las cajitas avanzaban en tal dirección, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de empacado.
3.- EL HOTELERO NEOYORKINO :
El gerente general de una cadena hotelera neoyorkina viajó por segunda vez a Seúl en el lapso de un año; al llegar al hotel donde debía hospedarse fue recibido cálidamente con un "Bienvenido nuevamente señor, que bueno es verlo una vez más en nuestro hotel". Dudando de que el recepcionista tuviera tan buena memoria y sorprendido del recibimiento, se propuso que -a su retorno a New York- impondría igual sistema de trato al cliente en la cadena hotelera que regentaba. A su retorno convocó y reunió a todos sus gerentes encomendándoles desarrollar alguna estrategia ad-hoc a tal pretensión.
Los gerentes determinaron implementar un software con reconocimiento de rostros, base de datos actualizada día a día, cámaras especiales, con un tiempo de respuesta en micro segundos, así como la pertinente capacitación a los empleados, etc.,cuyo costo aproximado sería de 2.5 millones de dólares.
El gerente general descartó la idea por costosa. Meses después, en su tercer viaje a Seúl, luego de ser recibido de la misma manera, ofreció una buena gratificación al recepcionista para que le revelara cómo lo hacían.
El recepcionista le dijo : “Mire señor, aquí tenemos un arreglo con los taxistas del aeropuerto; durante el trayecto ellos preguntan al pasajero si ya antes se hospedó en este hotel, y, si la respuesta es afirmativa, ellos depositan sus maletas al lado derecho del mostrador.
Si el cliente llega por primera vez, sus maletas son dejadas al lado izquierdo. El chofer es gratificado con un dólar de propina."
Espero que les gusten estas historias y las disfruten.
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Respuesta: Vivi la masajista... remake
Por favor cuando puedas mandame como contactarme por MP.
Desde ya gracias y saludos.
diego1953ar.
La mafia, el abogado y el contador
en Cafetería
Publicado
Re: La mafia, el abogado y el contador
Me alegro de que les haya gustado.